|
Рыцарь А
Тематика - случайность зарождения жизни на Земле интересна. Противостояние Судьбы и Случая впечатляет. Я считаю, что не совсем логична сюжету строка "Судьба его встретила без промедленья." Встретить без промедленья - это прерогатива Случая, а вот расчётливая Судьба была скорее вознаграждена за терпенье. 1
Рыцарь Б
Ощущение, что данный стих написан эстетствующей, не знающей куда себя деть, дамой. Если кавалер из этой породы, то встреча в Люксембургском саду вполне логична. 0
1 - 0
Судья Равиль Валеев |
|
Рыцарь А
Очень лиричный задушевный стих, думаю написанный на одном дыхании. Понравилась рифма "гордость - город". К сожалению не по теме - нет места и причин новой встречи. 0
Рыцарь Б
Акростих вполне на уровне и задушевность и причинно-следственные связи не нарушены, но, по моему, отсутствуют условия выполнения задания: изменение места рандеву и причины этого. 0
0-0
Судья Равиль Валеев |
|
Рыцарь А
Стих понравился не только сюжетом - рандеву кота и грызуна, но и довольно чистым с технической точки зрения исполнением. Смущает строка "Из дёсен вынула клыки" - это что за змееподобный кот, у которого выдвигаются не только когти, но и зубы? Жертвой кота скорее была крыса ( мышь он бы с голодухи съел, а вот крысу, как престижный боевой трофей, обязательно приволочёт домой). 1
Рыцарь Б
Ну, как-то не впечатлило, что свежеокрашенные скамейки являются причиной перемены места долгожданной встречи, а тем более написания стихов про это. 0
1-0
Судья Равиль Валеев |
|
Рыцарь А
Да, стих неплохой, но не по теме. Он скорее пейзажного направления об ожидании весны. 0
Рыцарь Б
Монолог Одиссея впечатлил и техникой (двухрифмовые шестистрочники, ритмика - анапест), и смысловым наполнение, а концовка обеспечила 100% попадания в тему. Считаю, что строку "твои слёзы срываются с неба потоком копий" лучше и логичнее завершить словом "потоком", заменив непонятное и явно двухсмысленное слово "копий". 1
0 - 1
Судья Равиль Валеев |
|
Рыцарь А. Спорная зависимость: я помню потому, что помнишь ты.
"Отмерено жизнью что-то"... Хм... ну, явно же, что не муку или ситец жизнь
отмеряла. Посему это "что-то" судья списывает на недоработанность с
рифмой.
"Предательств отмерив" - плохо по фонике.
"Не ухнет за лесом филин" - совершенно не понятно, зачем здесь филин и
какова его роль в сюжете. Да и пусть не ухает - все живы будут.
Руны ладьёй? Скорее, на ладье. А ещё бы лучше, созвездьями. Более
похоже.
Место прежней встречи есть (дом наш). Второе место тоже обозначено
(иной адрес). Но встреча-то не с тем же героем.
Рыцарь Б. Лужи стелятся полоской? Сомнительно. Грохот, звон и... ропот?
Вот так сразу и оглушительно, и негромко?
Понравились ритм и задумка с неравносложными рифами.
Указать второе место встречи - мало. Недоработали чуток, Рыцарь(((
Но то, что любое место во вселенной может им стать - это хорошо)
Рыцарь А 0 : Рыцарь Б 1
Судья Светлана Илларионова |
|
Рыцарь А
100% попадание в тему, да и сюжет нестандартный. Не понравилось применение слова Yes, хотя и по делу. 1
Рыцарь Б
Вот пример фантастики о космических драмах без привлечения книг маститых мэтров этого жанра. Текст понимаемый и форма не стандартная, задание в принципе выполнено 1
1-1
Судья Равиль Валеев |
|
Рыцарь А
Интересная форма рифмовки строф, но в первых строчках (дом наш - помнишь) сбивают. Если не менять эту рифму, то первой надо ставить вторую строфу, содержание стиха не измениться, а задумка будет видна сразу. К сожалению тема не выполнена, ЛГ не назначает другое место встречи, а вообще не желает видеть бывшего любимого. 0
Рыцарь Б
Стих стандартного раскаяния за легкомысленное покидание любимой. Очень понравились дактилические рифмы, но две глагольные пары (спорили - помнишь ли, не станем - растаяли) опустили уровень стиха. Задание не выполнено, в стихе отсутствует конкретное место встречи ЛГ с бывшей любимой. 0
0 - 0
Судья Равиль Валеев |
|
Рыцарь А
Классический стих о любви, в котором интересна лишь попытка автора начать каждый катрен местоимением "Я", которое он в запале в конце отбросил. Тема не раскрыта 0
Рыцарь Б
Автор выполнил свой стих в классической восточной форме, единственно отсутствует редиф (упоминание имени автора в последнем бейте). Попытка удачная, тема выполнена 1
0 - 1
Судья Равиль Валеев |
|
Рыцарь А
Очень интересна ЛГ, только в конце понимаешь, что речь идёт о кошке. Само повествование о деде необычайно интересно с точки зрения темы старческого одиночества, но котята, навряд ли,
могут заменить внучат. Формально тема соблюдена. !-
Рыцарь Б
Да, простят меня любители фантастики, но данный стих у меня не вызывает трепета. Во первых, автор две логаэдные строки слепил в одну, что выдаёт наличие вроде бы внутренних рифм. Во вторых, текст состоит из набора ассоциативных изречений, связь между которыми не возможно понять без прочтения книги Желязны. 0
1 - 0
Судья Равиль Валеев |
|
| Поправил опечатку у 14а. |
|
Первое стихотворение оригинально по задумке, хорошо по исполнению, но
неправдоподобное.
Откуда взялся запах крови? Никого же ещё не убили.
Луна, даже самая яркая, не превратит зрачки в щёлочки. Для этого нужен
гораздо более сильный свет.
Почему из дёсен "вынулись" клинки? Это же не когти, они не вынимаются.
Где находятся плечи у мыши?
Откуда взялась аллея под аркой моста?
Обмен добычи на блюдце молока... Наивно и чисто, как та мышка,
представление автора о кошках... |
|
| )))чуть-чуть улыбнусь -- а прикольно было бы читать ---"Душ, а поёт!" |
|
хм...если это ни о чём:
"Отмерено жизнью что-то,
У судеб свои заботы…
Ложатся года на плечи,
Предательств отмерив нить."
ТО о чём же ЭТО:
"Лужи стелются дырчатой прошвой:
с грохотом, звоном, ропотом
ливень вбивает остатки прошлого.
Пропади оно пропадом."
По-моему, здесь об одном и том же -- о прошлом--- но сказано чуть иначе.
И всё.
Можно понять, что некоторые образы мы легко воспринимаем, а другие
нет, не ложатся на душу, но тогда требуется очень тщательный отбор
стихотворений по теме и более внятное задание.
Почему, чёрт возьми, так нравится то, что крайне намудрёно?? |
|
Вниманию судей.
Рыцарь 4-А убедительно просит считать написание последней строчки
стихотворения таким:
Ду-ша по-ёт!
Координатор не исключает своей небрежности при копировании сюда
текста (исчезновение пробела между словами) и просит судей это учесть. |
|
А – 0
Задание выполнено условно: в первый-то раз ЛГ встречу не назначал…
Очень слабое исполнение, увы.
Б – 1
Раскрытие темы очень неординарное: ЛГ меняет место встречи с одиночеством. Техника неплохая, учитывая ограничение по времени.
Бросаются, правда, в глаза «иные-квартире», «двенадцать-погасло». Я бы подумал еще над точностью и зримостью образов типа «Опустели Земли глаза».
Судья Блинов А. В. |
|
А – 1
Интересная форма, задание соблюдено.
«ругался сугубо» - неужели имеется в виду «(книжн., устар.) вдвое больше, вдвойне»?
«Что в деревне жил соседней» - думаю, ЛГ так бы не сказала в данных обстоятельствах – сказала бы название деревни.
«Где обычно мы с тобою встречались» - лучше «встречаемся», хотя и так тоже можно
Не очень (по разным причинам): «пробуждая», «Недосмотр!».
«старик одноногий» - вроде, деталь существенная, но вводится только в финале, и особой причины для этого я не вижу. Более того, возникает странное
противопоставление с «месяцем двурогим».
Есть потенциал.
Б – 1
Тоже интересная форма и тоже есть потенциал. Решение темы – в мистико-фантастическом ключе. Правда, эпиграфа недостаточно, чтобы вникнуть во все
перипетии стихотворения, и даже авторский замысел виден смутно. Ну, допустим, - некий вольный пересказ сюжета, стихотворение по мотивам.
«Сделаю голубым вечер, как был вначале» - что он был голубым, мы до этого не знали из текста.
«Чёткий речитатив мрачных чужих наречий // Миру предначертал пепел на черепке» - «чоканье» сплошное. Кто что предначертал (речитатив пепел или пепел
речитатив) – не определить.
«Чувствами начерчу, в мире оставив след…» - что начерчу?
Судья Блинов А. В. |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
