Рецензии
| Оба стихотворения здоровские. Конечно, есть неувязки, но слишком мало
времени даётся для сочинения. Неувязки поправятся, легко и быстро, но в
общем - замечательные работы!! Авторы такие молодцы. | | стихо А очень сильное. Интересно построено - по сути всё стихо это
воспоминание! Уложить в 28 строк и ожидание ребёнка и его потерю плюс
хорошие рифмы....не каждому дано сделать это так мастерски. Лично я
восхищена Автором. | | Рыцарь А - 0
На мой взгляд, мотив предвкушения здесь выражен очень слабо, как и
воспоминания.
Гитара не может "звенеть перебором", а извлечь из нее звук, только слегка
тронув пальцами струны, не получится.
В первом катрене неважные рифмы. В остальных - гораздо лучше.
"Ни коровы, ни славы — второго" - второй катрен остается для меня
загадкой. Что это за человек с двумя голосами и зачем он вообще нужен,
если слово поймалось само".
Еще одна неловкая фраза: "Грусть и радость всегда на весу".
Рыцарь Б - 1
Здесь не оригинальное, а скорее классическое раскрытие темы. Которое
разбавляется необычными воспоминаниями: оказывается, путешественники
побывали на Аляске.
В этом туре Хита много песенных текстов. Один из них сейчас перед нами.
Рыцарь, будучи "в теме", старательно подбирает слова, избегая неточностей
и "посторонних" слов.
Тем не менее, замечания к тексту есть.
"поставим палатку на берег спокойной реки" - лучше "на берегу"
"живущий в костре огонёк" - двусмысленность
"не сходится жизнь на балансе доходов и трат" - здесь тоже очень путанно.
Вот этот "баланс расходов", и еще "текущие дела" в начале - это уже
канцеляриты.
Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А – 1
На мой взгляд, автор справился с работой, но выполнил не все условия
конкурса. Поэтому 1 балл я ставлю с замечанием. А условия были таковы –
не более 30 строк. В данном же случае, если логически разбить
стихотворный текст на катрены – их будет 8, то есть 32 строки.
«Ах, как же это было давно!
...или недавно?
Ветер июньский дунул в окно
облаком травным.
Ты проходила тропкой лесной,
кинула: «Любый!»
Страсти мгновенной бешеный зной
высушил губы…»
и так далее.
Не нужно хитрить, уважаемый рыцарь! В решающих турах такое не
пройдет! )))
Да, о формальностях – всё.
Тема стихотворения хотя и не является оригинальной, но раскрыта –
достойно, проникаешься чувствам ЛГ, веришь.
Сначала не понял про людей, которые как спицы мелькают, но в итоге
пришло понимание крутящегося колеса жизни. Ну что же. Хорошо. Немного
озадачил ветер, который с одной стороны призывает вернуться, а с другой –
молит остуды. Но если исходить из последнего, то он просит вернуться ЛГ в
обычное, привычное состояние, стать нормальным. И это принимается.
Красив звучит «голубем сизым в синюю высь падать я буду»… Но уж больно
напоминает классическое «Волны перекатывались через мол и падали вниз
стремительным домкратом» (И. Ильф, Е. Петров «12 стульев»).
Рыцарь Б – 0
Автор выбрал непростую форму: шестистишие. При более тщательной
подготовке, я думаю, это могло бы быть выигрышным ходом. Оригинальная
схема рифмовки, разностопие… Но, нужно признать, что в условиях
дефицита времени джокер не сыграл, и выстрел вышел холостым.
Мы понимаем, что речь идет о пережитых чувствах ЛГ, о предвкушении
вернуть их…
Но все же текст требует значительной доработки, он сумбурен, да и в
техническом плане нужен не косметический, а капитальный ремонт.
Судья Дм. Шорскин. | | Рыцарь А - 0
Могу предположить, что это не пересказ определенной средневековой рыцарской истории (вроде романа или поэмы В. Скотта), а некое авторское переосмысление "по
мотивам".
Стихотворение стилизовано под рыцарскую балладу. Отличия в том, что а) повествование идет от 1-го лица, б) стихотворение с открытым финалом.
Тема раскрыта, действительно, оригинально, предвкушение победы над врагом передано ярко. Но вот воспоминаний (вернее, событий, оформленных как
воспоминания) я не нахожу.
"вспотевшего коня" - обычно используют эпитет "взмыленный", так как он более подходит романтическому описанию, а "вспотевший" - это чистая физиология.
"стараясь злость унять" - зачем?
"силой наделен" - не хватает определения: какой силой, или силой чего
"тяжких лат невыносимый груз // Несу едва
"Теперь не страшен бой и плен, ни Бог, ни черт, ни рать" - похоже на хаотичное заполнение строки всем, что только пришло в голову. Не лучше ли что-то вроде
"Теперь мне не страшны ни плен, ни вражеская рать"?
"Остался до победы шаг... полшага.... и чуть-чуть" - пропала внутренняя рифма.
"Занесен меч" - с ударением неладно. Нужно просто слова поменять местами.
"За что, судьба, ты шутишь вновь, прошло ведь много лет?" - говорит герой в финале, и я понимаю, что он вместе с автором знают о случившемся гораздо больше меня
- и, наверное, достаточно для того, чтобы понять смысл этого символа.
Рыцарь Б - 1
Большим авансом - практически только за задумку. Выполнена она слабо.
Предвкушение во сне того, чего не может произойти. Воспоминания об этом же сне.
Показалось - ЛГ так стесняется назвать причину своих страданий, что в финале (отступать дальше некуда) делает это максимально неловко.
Чтобы понять авторскую идею, пришлось перечитать стихотворение несколько раз. Зачем такие ребусы для выражения простой мысли?
Судья Блинов А. В. | | Интересные стихотворения. Оба. А у меня есть размышлялки.
В условиях конкурса, второго тура, написано, что в стихо ДОЛЖНЫ быть
воспоминания. И предвкушение. То есть, Автору необходимо повспоминать
о том, что с ним ( или с кем-либо ) было и предвкушать, что это событие
вновь с ним произойдёт. Я так поняла это задание. Именно с этой точки
зрения я вчитывалась в стихо. | | А.
С большой натяжкой можно засчитать в зачет темы строки:
Грезы в промежутках между снами
Дымкой обещают не растаять.
Но у автора видны способности немалые. И жаль, если он сойдет с
дистанции в пробных турах.
Надо бы поработать над некоторыми строками:
…Тленье отгоревших леТУСада.
… Сквозь дуэли (?) в утренние росы. – как это? Похоже на красивость в
ущерб смыслу.
… И следы от слов (зпт)
… Истины откроются вручную, - ??? это из серии «закат Солнца вручную»
…на игрИщах – правильно: на Игрищах.
А– 1
Б
Здесь, похоже, предвкушать придется мне самому. В надежде, что этот
автор еще себя покажет.
Стихи серьезные, посвящены жизненной драме. Разбор отложу до встречи в
3-ем туре.
Б – 1
Судья
Николай Бурмистров | | Рыцарь А - 1
Формальное соответствие заданию есть. Воспоминания сделаны основой сюжета, а мотив предвкушения, отзвуки которого есть по всему тексту, воплощается в финале.
Удивлен, что, посвященное столь экстремальному занятию, стихотворение получилось столь неэкспрессивным. Интрига заканчивается на словах "вновь забьется", а далее
идет ровное и - что поделать - скучное описание. Ну, "воплотилась мечта твоя". Поздравляем. И что?
В плюс Рыцарю - отсутствие явных ритмических сбоев. Стихотворение со сложным рисунком очень старательно скроено.
В минус - избыточное количество общих мест: навстречу солнцу, сердце остановится, парящая птица, орлиный взор, притихший ветер.
"в небо окунёшься" - здесь - удачное сравнение.
"чуть притихший" - тавтология.
"В памяти надёжно тот день припрятан" - неловкое выражение.
"солнечным лучом занесён в дневник" - и это тоже. Вот бы чуть продолжить проекцию и более интересно обыграть это.
Рыцарь Б - 1
Ирония судьбы. Соревнуются два стихотворения на одну и ту же тему: экстремальные виды спорта/досуга.
В принципе, здесь можно повторить то же, что уже говорилось выше: ну, мало фактуры, мало интриги, нагнетания какого-то. Стихотворение описательное, ностальгическое
и ни к чему не обязывающее.
И снова - пусть форма не такая сложная, песенная - выполнено стихотворение старательно.
И снова - общие места: долгожданный отпуск, дарила счастье, озорная шутка, грозная волна, лесной плен, вернется молодость.
Судья Блинов А. В. | | А
Взять билет, чтобы завтра уехать на встречу с давно любимой женщиной.
Это ли не предвкушение романтического свидания!
ЛГ убедил верностью чувству, и поэт помог ему точной речью, в том, что
любовь этой пары не «понарошку» и не случайна.
Весь текст согрет мажорным настроением. Каждый катрен завершается
искренними лирическими строками. Запоминаются:
…И по радужной майской лестнице
Прогуляемся мы вдвоём.
…. И желания наши грешные
И несбыточные, увы.
… И душа отзывалась всхлипами
У запретной для нас межи…
Рифмы не замечаешь, потому что они естественны и не режут слух
штампами.
Думаю, даже наш ретивый рыцарь Б признает, что в рифмовке он отстал на
целый корпус. Отмечу: крепкого–редко я, медку–вкус, черешнею–грешные,
липовый–всхлипами, вечными–встречи мы, велеть–билет.
Стихотворение состоялось!
А– 1+
Б
Предвкушение рыцаря Б, выраженное в ироничных стихах, можно
принять. Задание выполнено.
Рифмует автор бойко, но и я буду его корить:
За, ему «присущую, небрежность,
…Невнятность мысли и поспешность»,
с которойЫМИ едет он на рать.
За пару «счастья–участье» можно и «баранку» схлопотать.
Но вытянула стихи честная концовка:
Ведь главное – в Хите участье
И мысль, что День сменяет Ночь.
Б – 1 (авансом и в кредит)
Судья
Николай Бурмистров | | Весна на пороге, и поэт предвкушает её приход. Выезд на дачу манит
встречей с друзьями и весельем под шашлычок. Законные и знакомые всем
желания. Правда, не оригинальные, что было бы желательно в конкурсной
зарисовке.
Однако задание по теме «предвкушение» считаю выполненным.
Читая этот складный, пасторальный стишок, спрашиваю себя: что мне
запомнится в этих строках? Автор сообщил, что в апреле прохладно, но стаи
птиц увеличиваются; в мае по вечерам поют соловьи. Под эти трели дачные
друзья-приятели устраивают шашлычок и «точат лясы».
А что ещё надо? Героических поступков или опереточных страстей?
Нет, как читатель, хочу удивиться душевной зоркости поэта и
сопереживать его откровениям. Ведь запомнилось на всю жизнь
стихотворение Е.А. Евтушенко, светлая ему память, в котором сюжет
развивается в совсем уж грубо-бытовых условиях. Однако история эта
рассказана Поэтом.
ШУТЛИВОЕ
Комаров по лысине размазав,
Попадая в топи там и сям,
Автор нежных, дымчатых рассказов
Шпарил из двухстволки по гусям…
…Но однажды, ночью тёмной-тёмной
При собачьем лае и дожде
Не скажу, что с радостью огромной
На зады мы вышли при луне.
Совершая там обряд законный,
Мой товарищ, спрятанный в тени,
Вдруг сказал мне с дрожью незнакомой-
Посмотри-ка, светятся они!
Били прямо в нос навоз и силос,
Было сыро, гнусно и темно.
Ничего как-будто не светилось
И светиться не было должно,
Но внезапно я увидел, словно
На минуту раньше был я слеп,
Как свежеотёсанные брёвна
Испускали ровный белый свет
И была в них лунная дремота
Запах далей северных лесных
И ещё особенное что-то
Выше нас, и выше их самих...
По стилю изложения в «Предмайском» есть некоторые замечания:
Лесных (?) пичуг – ночных (?) кудесниц, - лесные пичуги спать мешают?
Наверное, садовые. Ночные только совы.
что спать мешают. – ворчливое замечание;
Горели угли, на мангале – горели? Скорее, «пылали» или «светились»;
Но скоро Солнце засияет – это про полярный день;
(а как иначе?) – точнее поставить восклицательный знак;
ватагой зычной (зпт) – нужна запятая.
А – 1
Сказать «предвкушаю» – еще не значит убедить читателя.
Первая любовь – «понарошку», со второй – случайная встреча «вчера». И
это всё, о чем хотел сказать автор?
Форма рондо, в данном случае, только добавляет косноязычия в изложении
сюжета.
Набор малосвязанных строк в катренах смахивает на формализм:
Летняя ночь – в небе звёзд хоровод, - согласен
Ветка черёмухи бьётся (?) в окошко. – ночь ветреная? Или ветка живая?
Сердце неровно стучится (?), вразброд…– сердце стучит, а «вразброд» – это
рифмовка;
И память крадется ласковой кошкой. – от этой ласки в сердце «разброд»?
И так далее.
Беспомощные рифмы: встречи–навстречу, принесет–аккорд.
Б – 0
Судья
Николай Бурмистров | | Рыцарь А - 1
Предвкушение прибытия в родной город. Интересный и необычный формат воспоминаний - "будущее из прошлого".
Восхитительные приблизительные, зачастую уловимые подсознательно, рифмы (даже не буду перечислять - много), вообще звукопись и ритм стиха (именно стиха),
созданные фонемами, словами, вставками. Самое главное - это по всему тексту, рыцарь не разу не отходит от этого.
Над чем стоит подумать:
"серый, как мышь, рассвет" - мышь, как субъект сравнения, помимо цвета, на уровне подсознания тянет за собой еще ряд эпитетов. Которые с рассветом сочетаются
плохо.
"у многих – синие пятна щек" - синяки имеются в виду? неловкое выражение.
"Я опять повторяю: «Домой, домой...»" - супер.
Рыцарь Б - 0
Можно было бы поставить "1" о-о-о-очень большим авансом, но, сравнивая с работой первого Рыцаря, совестно это делать.
Предвкушение весенне-летнего сезона не слишком оригинально, но есть. Воспоминания так же присутствуют.
На мой взгляд, это текст песенный. В лексике, рифмах, синтаксисе, сюжете много того, что приемлемо, допустим, в романсе, но смотрится слишком непритязательно в
"обычных" стихах.
"Сплетались, как узор, в загадочную вязь" - здесь два одинаковых сравнения подряд: "как узор" и "в вязь".
"Я в мыслях снова там, где вишня, как невеста" - да, анафора. Но "где" распространяется за пределы анафоры как минимум в двух местах, а это уже перебор. Перебор и с
самим словом "место" (два раза на две строки в одинаковых ситуациях), и с "ветвями" (они же "ветки").
"Где розовым цветам, казалось, мало места" - несовпадение времен: не "казалось", а "кажется".
Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 1
Авансом. За сложную форму и выразительный финал.
"Мой Охотник, идущий по следу, мы опять на пороге войны" - для начала, вот здесь вижу противоречие: охота и война принципиально разные вещи. Пусть даже
вторая часть - метафора, а первая - символ.
"Расставляя стальные капканы, ты желаешь добыть свой трофей" - это очевидность.
"Ждёшь меня, как небесную манну, но пока я непойманный зверь"- за манной не охотятся; "трофей - зверь" неважная рифма.
"ярость в пучине зрачка" - пучина зрачка?
"Хищный взгляд, переполненный мщеньем" - жаждой мщенья.
"шёл ты по верному следу" - просто "по следу"
"много длительных вёсен и лет" - здесь "длительных" не может заменить "долгих" (не говорят так), а "весен и лет" - это, на мой взгляд, неуместная игра слов.
"Ожиданье заветной победы слаще самых нелёгких побед" - здесь вместо "ожиданье" очень просится как раз "предвкушенье".
"в груди – будто порох и дым" - как?
"Это просто охотничья участь…Ты не сможешь быть кем-то другим" - как я уже писал, финал четок и выразителен.
Но перед этим очень много всего, над чем еще стоит поработать.
Рыцарь Б - 0
Предполагаю, что это банальная отписка по причине "надо что-то сочинить на конкурс".
Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 0
Тяжело судить о точном выполнении задания. Предвкушение есть. Во временах, воспоминаниях и вообще что за чем идет по хронологии я немного запутался, так как в одном
предложении встречается и прошлое, и будущее времена ("скажут - была краше", "замолчит - шла"), две финальные сроки намекают, что все остальное - прошлое.
Оригинальность идеи... не знаю. Вообще о содержании здесь говорить воздержусь.
С точки зрения формы смущает сбой во второй строке, слово "подсоленость", выражение "качается логос" и некоторые другие вещи.
Рифмы некоторые порадовали. Не только "малыша и - дышали", но и, к примеру, "подруги - круглый".
Но, к сожалению, оценка такова.
Рыцарь Б - 1
Авансом, но... "что из того?"
Понравилось, как автор/ЛГ балансирует - это чувствуется - на грани сдержанности и желания восторженно кричать о своих чувствах.
"А до этого виделись раз" - здесь возникает впечатление, что встретились и попрощались, но потом возникает "прогулки", "тёплыми были деньки": значит, всё-таки несколько раз, пусть
и подряд.
Оригинальность раскрытия темы вижу в том, что ЛГ предвкушает встречу не просто с подругой, а с поэтессой, духовным учителем.
Из минусов - громоздкие конструкции во второй половине стихотворения.
Например, "день до начала конца расставанья" - очень по-канцелярски.
"Жду, как ждут первый луч, первый день, первый снег" - здесь "первый день" не очень логичен.
Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 0
Чем дальше в лес, то есть в глубь турнирных баталий, тем строже должны быть судьи. Вынужден оценить на "0" это симпатичное по настроению и довольно стройное по
формальным показателям стихотворение.
Мне показалось, что оно написано (вопреки тому утверждению, что в нем содержится) вымученно.
Прежде всего, стихи о том, как пишутся стихи... эта тема сама по себе такая вот типичная и ординарная. Но и ее, наверное, можно было бы раскрыть более ярко, чем
набором стандартных маркеров: белый лист, мысли-птицы, полет, осень-грусть...
"Открываю тетрадь, зажигаю свечу" - логичнее сделать это в обратном порядке. Хотя всё может быть.
"Белый лист застывает" - ок, а что он делал до этого? "лиСТ ЗаСТывает" труднопроизносимо. "пусТь Тяжёлые" - тоже.
"Предвкушая восторг, я, как птица, лечу…" - уверен, что ощущение полета, духовного подъема, как раз и вызывает восторг. То есть восторг не нужно предвкушать, он
уже здесь. Более того, восторг - чувство спонтанное, и я не представляю себе, как его можно предвкушать - "вот, через пять минут я его испытаю!.." Предвкушать можно,
скорее, удовольствие...
ЛГ летит как птица, а вокруг него, тоже как птицы, витают мысли. Дубликат метафоры.
"дарили и счастье, и боль, и уроки" и "В них и радость, и боль" - снова дубликат, только лексический.
"В них опять оживают мои города" - хорошая строка, только слово "опять" лишнее.
"Что дарили и счастье, и боль, и уроки" - города дарили, дарили уроки - не очень.
Третий катрен неочевиден, лес появляется словно по волшебству, из ниоткуда. А в четвертом катрене бесследно пропадает.
"Память сердца хранит строй отточенных фраз" - двусмысленность: синтаксически непонятно, кто кого хранит; чрезмерность в сочетании "память сердца" (просто
"память" хватило бы).
"спаяны вместе" - тавтология.
"Быть творцом – это значит парить в поднебесье" - финальный аккорд, фактически слоган, зачитывается автору в плюс.
Рыцарь Б - 1
Здесь соблюдены все три условия: предвкушение, воспоминания и оригинальность идеи. Технически стихотворение сильное, настроение - цепляет.
При всей хрестоматийности фабулы - немолодой человек размышляет о своих детских чаянииях, ностальгирует - оригинальность я вижу в раскрытии самой темы
предвкушения. Здесь показаны не просто ожидания чего-то, а изменение, трансформация этих ожиданий.
"прибрано, убрано" - тавтология. Да, "прибрать" и "убрать (что-то)" могут означать немного разные вещи, но в сочетании "прибраться в доме" и "убраться в доме" они
скорее синонимы. Можно сказать "вымыто, убрано", как-то так...
"И нахлынет вдруг чувство далёкое, позабытое и несуразное" - тут же приходит на ум: "Отзовётся ли сердце безбрежное, // Несказанное, глупое, нежное" (с)
"День рождения" - зачем выдали? дали бы читателю самому догадаться))
"чайник жизнь начинает кипучую" - хороший образ, пусть и не новый.
"Это сладкое чувство томления в предвкушенье... ... превращение" - вот, наверное, моя главная концептуальная претензия к этому стихотворению: отсутствие единства в
употреблении нье/ние.
"в чисто выбритой комнате" - а вот это новый образ. Не встречал раньше.
"с душою доверчивой?" - хорошо бы было написать, к примеру "беспечный, доверчивый". Потому что "доверчивая душа" - это, скорее, переносное значение.
"костенела душа галатейная под тенётами взрослого опыта" - неоднозначно, но красиво.
"полустёртому, полуразмытому" - придерусь к слову "полуразмытому". Во-первых, на мой взгляд, это как рыба второй свежести: есть либо четкое изображение, либо
размытое. Полуразмытое - тоже, считай, размытое без "полу". Во-вторых, ну, читается про пол: к полу стертому", к полу размытому".
"прячу взгляды свои виноватые" - здесь нужно учесть разную семантику слов "взгляд"/"взгляды".
Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А.
Автор представил целых три ситуации предвкушения исполнения
желаемого: 1. Восхождение и победа над высотой. 2. Возвращение в
родной дом. 3. Мечта стать героем книги знаменитого писателя,
прославиться.
И у меня нет сомнения, что задание по этому пункту перевыполнено.
По форме и содержанию стихотворения есть выводы очевидные, но есть и
дискуссионные.
Очевидно, что перед нами способный автор, довольно неплохо владеющий
техникой стихосложения. На меня она произвела впечатление.
Дискуссионно то, что рыцарь, «флибустьер в юбке» напрасно запрятал в
двойные строки с внутренней рифмой четко выдержанную по размерности
и по рифмовке десятистрочную дециму. Получилось бы три строфы по 10
строк. В более читабельном виде:
Эхо протяжно радостью клокотало, 12
громом дробило победный возглас, 10
Било о камни клацание металла 12
и запускало лавины с кряжей… 10
Нынче свершилось то… То… к чему готова! 12
"То…", - что трактует звучащий воздух: 10
С…То…й на вершине! Мог ли подумал кто бы: 12
я на вершине… Подумать страшно!!! 10
МгновеньИе жизни бывает ЛИ краше?! 12 10
Царя небесного вечный олух! 10
Схема авторской рифмовки выдержана почти идеально:
АБАСДБДССБ
АБАСДБДССБ
АБАСДБДССБ
Но в 3-ей строфе фактически: АБАССБСССБ – А(предвкушаю–шали) Б
(камина–синим–Сабатини) С (награда–надо–ладом–Блада–надо).
В 9-х строках ощущается нехватка двух слогов.
Стихи были бы более ритмичными, если бы автор четче выдержал их
хореический строй. Децима также предполагает чередование мужской и
женской рифмы в строках.
По содержанию автору удалось поэтично выразить свои переживания и
нарисовать сюжетные картинки. В стихах немало звучных и смелых рифм,
которые хочется принять:
клокотало–металла, возглас–воздух, умный–зуммер и другие.
К сожалению, по стилистике изложения заметно, что автору не хватило
времени убрать все «заусенцы» в строках. А их немало.
Эхо протяжно радостьИю клокотало, - ритм просит гласного звука;
громом дробило – ?;
Било о камни клацание – клацало металлом по камням
и запускало лавины – сталкивало, срывало, вызывало лавины;
Нынче свершилось то… То… – что-то, нечто, это
«То…», …С…То…й на вершине! – зачем эти эксперименты с пунктуацией?
Мог ли подумалТЬ – опечатка, а дальше тавтология:
…Подумать страшно!!!
МгновеньИе жизни бывает ЛИ краше?! – так правильно;
Глупа? Конечно. Фраза о том, кто умный, – Глупа, конечно, фраза…
мимо ушей – небрежно;
память о той высоте глагола,
Что вдохновляла словом – глагол и слово – тавтология, можно:
Что вдохновляла слабых (робких, усталых)…
Сердца забиться быстрее, чаще…– быстрее, чаще – тавтология, можно:
Сердца отзываться острее и чаще…
толику дома – ?
Можно ли вечно жить с буйным сердцем ладом – плохо, лучше:
Можно ли с буйным сердцем ужиться ладом…
А – 1
Рыцарь Б.
Почему же "Память сердца", если мы ждем предвкушения?
Основное задание выполнено с большой натяжкой.
И стихи повествовательные, изложены общими словами.
«Сыпет» - плохо, литературная норма – сыплет.
Б – 0
Судья
Николай Бурмистров | | От 7-А
Благодарю вас, господа Судьи, за ваше внимание и труд.
Благодарю вас, господа Координаторы, за вашу помощь и поддержку.
Благодарю Вас, госпожа Кунигунда, Вы были достойным соперником. Будь я
помоложе, я и сам бы позавидовал Вашему коту. А теперь и я такой же
ленивый.)
Седой | | | Рыцарь без Ника - Артемида - 2:0 | | | Всадник – Алитера - 3:4 | | | Дон Скрип Шот – Стекло - 1:0 | | | Солнце моё – Госпожа Капитан – 3:5 |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
