Рецензии
| Рыцарь Холостая Стрела
Задание выполнено. Потеря очевидна.
Технически славно. И даже чуть более того.
Рифмы и ритм вызывают доверие к получившимся образам.
Связь с предыдущим стихотворением бесспорна.
Небольшое замечание: последнюю фразу лучше бы выделить посильнее графически, пунктуационно, хоть как.
Иначе из-за безличного предложения читается, как перечисление:
"я такой как ты уже не встречу, найду слова и снова позвоню."
Название, мне показалось, не очень удачным. Обиды мало, больше переживаний по поводу разрыва.
В целом, сильно.
----------------------------------------
Боевая Бабка в Кедах
Задание выполнено. Потеря есть.
Технически ровно. По стилю, несмотря на "пошел ты на" - несколько высокопарно.
Если бы не это "пошел ты" - не колеблясь отнес бы произведение к романсам, и предположил бы песенную жанровость цикла. А так - не получается, не поется.
Смешение штилей - опасная вещь, осторожней с ним надо.
Название по первым строчкам стихотворения.
Продолжение первого стихотворение чувствую по песенности (ладно, чего уж там, признаю). Правда там герой, а здесь героиня.
В целом - чуть выше среднего уровня (уровня, который я примерно определяю для себя в рамках конкурса, конечно же)
------------------------
Рыцарь Холостая Стрела - Рыцарь Боевая Бабка в кедах
1 : 1 (несколько авансом за предположенную мной перспективу)
Судья Карапетьян | | Эстет
Тема потери есть. Технически нормально.
«Ты навеки моей быть согласна?» - это лучше подходит для рыцарского романа, нежели для городского романса.
"звонкий смех Извлекают" - неудачное выражение
В общем-то, шаблонно-напыщенно выражаются и герой, и героиня, и автор.
Связь с предыдущем стихотворением чувствуется, но обратная, вроде как логически в другой последовательности им бы стоять.
То есть, возможно, конечно, и так, но тогда, обычно используется какая-то связка, фиксируется смена точки зрения.
В целом, средненькая работа.
----------------------------------------
Тот Еще Рыцарь
Задание выполнено. Потеря в наличии.
Тоже есть небольшая склонность к торжественной напыщенности (это даже по музыке заметно) и шаблонности.
Но шаблоны не самые шаблонные и напыщенность уравновешивается прорывающимися восклицаниями, что создает
впечатление такого джентельменского страдания. Впрочем, это в пределах одного стиха.
Если так будет на протяжении всего цикла - шаблоны могут перевесить.
Название вполне подходяще. Связь с предыдущим есть и неоднозначна (может оказаться в дальнейшем и так и эдак).
В целом - неплохо.
----------------------------------------
Рыцарь Эстет - Рыцарь Тот Еще Рыцарь
0 : 1
Судья Карапетьян | | Ойвенго
Задание - частично выполнено. На мой вкус - больше наличие отсутствия, чем потерь.
Технически грамотно. Единственный ритменный сбой на "Мучит ломка от недостаточности нафталина…"
Если бы ритм колебался бы в течении всего стихотворения - было бы даже не заметно. Однако на строгом общем фоне - сбоит.
Стихотворение явно трагико-иронического плана. Неплохой ход после предыдущей трагики.
Название - в этом же стиле.
В целом, здорово.
----------------------------------------
Рыцарь Простор
Задание выполнено. Продолжение темы потери прошлого.
Технически грамотно. Форма та же, что и в предыдущем стихотворении, но благодаря сюжетному развитию - пока не скучно.
"Правтрап" - правда, совсем не очень
Название предметно (что характерно для сюжетно-осязаемых произведений).
Движение предметность-непредметность через память - описано толково и достоверно.
Общее впечатление прекрасное.
----------------------------------------
Рыцарь Ойвенго - Рыцарь Простор
1 : 1
Судья Карапетьян | | Донна Патриция
Задание выполнено с ошибками. Минус - не выполнен пункт об корне "один"
Потеря довольно умозрительная.
Технически придраться не к чему. Все в пределах выбранной формы.
Форма традиционна. И, в общем-то, все нормально, не считая того, что это французско-итальянская форма.
Так что Пальмиры и эмиры - уместны, как и водка в хокку, или гомер в частушках. Но это для стеба только хорошо.
Заглавие понятно. Хотя по смыслу стихотворение скорее говорит не о поиске, а о мимолетности и бренности.
Как продолжение стихотворение предыдущего - вполне. Также все зыбко-неопределенно.
в целом, трудно сказать. Строгие формы с большим количество повторений вообще лучше оценивать на фоне других строгих форм.
Однако, плюс, за разнообразие форм в цикле.
---------------------------------------- ------------------------
Обритый наголо Бретер
Задание выполнено. Потеря формально есть (прошлого)
Технически почти нормально. "Навстречу своей" - "своей" - неудачно стоит по ритму.
Заголовок - переиначенная последняя строка
Жаль, что нет никакого развития по сравнению с прошлым стихотворением. Такое холодное бытоописательство практически на одном месте.
В целом - становится скучно. Цикл - это не одно длинное разбитое на части стихотворение, а единство разных.
---------------------------------------- ------------------------
Рыцарь Донна Патриция ~ Рыцарь Обритый наголо Бретер
0 : 0
Судья Карапетьян
PS Если бы не техническое нарушение задания, предпочтение отдал бы Донне. За владение разным формами.
---------------------------------------- ------------------------ | | Осень
Задание выполнено.
Если есть потеря, то очень завуалированая, как причина отсутствия, нехватки. Впрочем, здесь речь не о потере, а о потерянном, через инверсию.
Технически хорошо. "Плавание" количества слогов - выполняется в границах заданной ритмики.
Заглавие - отлично. Точка зрения внешнего наблюдателя - добавляет объем.
Продолжение темы вполне успешное.
В целом, замечательно.
---------------------------------------- --
Сонька Золотая Ручка.
Задание выполнено.
Потеря явно есть.
Технически хорошо. Рваный ритм - явно как прием. То же самое с неточными рифмами.
Заглавие отражает стих, и в связи с предыдущим стихом и названием.
Продолжение удачно.
В целом вери гуд.
---------------------------------------- --
Рыцарь Осень - Рыцарь Сонька Золотая Ручка
1 : 1
Судья Карапетьян | | Клякса
Задание выполнено.
Потеря есть.
Технически мелкие помарки. "Душа, вне доступа, куда-то ускользала" неоправданное (на мой взгляд) увеличение количества стоп, "чтоБ Будущего"
Название нормально
Продолжение предыдущего через образы и философское осмысление времен года
В целом, убедительно, но немного умозрительно.
---------------------------------------- --------------------------
Сердечко
Задание выполнено.
Потеря есть.
Технически почти нормально.
"Как бы ни так!" - неудачно расположено по ритмике
"сердце" - "скерцо" - очевидный шаблон (я и сам его не раз использовал :))
Шаблонна не только рифма, но сам образ "сердце в ритме скерцо"
"напасти" - "ненастье" то же не слишком оригинально
"Всё выпито тобой, мужчина…" неудачное обращение
Название вполне.
Форма - почти такая же, как и в предыдущем стихотворении. Удачный прием. Поскольку чувствуется и единство стихов.
Но в то ж время есть и разница в звучании. Кроме того стихи соединяются первой-последней строчкой.
В целом (с учетом понравившегося мне перехода) уже лучше, но все равно слабовато.
---------------------------------------- --------------------------
Клякса - Сердечко
1 : 0
Судья Карапетьян | | Сибиряк
Задание выполнено
Тема потери затронута
Технически безупречно. При большой многостопности, ни одного стопа или слога не потерялось.
Заглавие удачно обобщает стихотворение
Как продолжение предыдущего - отлично. Есть стилистическое единство, но нет одинаковости.
В целом - замечательно.
---------------------------------------- -------------------
Корвет
Задание выполнено
Тема потерь затронута
Технически ровно
Заглавие удачно
Как продолжение предыдущего - хорошо. Автор продолжает тянуть свою северо-морскую мемуарно-историческую линию.
В целом - хорошо.
---------------------------------------- -------------------
Сибиряк : Корвет
1 : 1
Судья Карапетьян | | Рыцарь печального образа
Задание выполнено
Тема потери затронута
Технически: шаблонные рифмы,
"с укором" - "для разговоров" - для финала очень слабо.
Заглавие - из текста стихотворения
По смыслу, мало чем отличается от предыдущего стихотворения. Практически перепев того же.
Поменяй местами - никто не заметит. Может это и "фишка" такая, но мне она показалась неудачной.
В целом, (уже вкупе с предыдущей) слабоватая работа.
---------------------------------------- -------------------------------------
Идальго
Задание выполнено
Потери прошлые описаны, будущие - затронуты
Технически ровно
Заглавие - логическое продолжение предыдущего заглавия
Как продолжение предыдущего стихотворения- вполне. Там - завязка, зачин. Здесь рыцарь в пути (действо) плюс размышлизмы,
беседа с конем (это, наверное, рыцарская и (или) русская традиция такая с конями разговаривать)
В целом, неплохо.
---------------------------------------- -------------------------------------
Пара № 1. Рыцарь печального образа - Рыцарь Идальго
0 : 1
Судья Карапетьян | | 13a
Непонятно, зачем нужен такой объемный эпиграф стольких авторов. По-моему, достаточно одного - из Евангелия от Иоанна.
"Навис над крышей снега локон,
Искрятся звёздные лучи.
В окне бездонно одиноком
Мерцает огонек свечи."
Красивое начало -продолжение темы...
И далее - описание ночного одиночества с интересными деталями, характеризующими автора с лучшей стороны.
Единственная смысловая неувязка:
Но ты одна на белом свете,
И он не брезжит впереди…, т.к. "белый свет " здесь имеет смысл - "мир", который не заменяетсобой "свет в конце туннеля..."
И логичная концовка:
А ты всё жаждешь слышать Логос:
-Привет, родная! Это я…
И огонек дрожит, как голос
Из-за пределов бытия.
13б Конечно, слабее первого...
С самого начала
Где лето это? Пламенеет, Странный вопрос...
Горчит калина у плетня.
Одна стою на перепутье,
Во сне, как будто, не живу… (ЛГ стоит, спит или вообще не живет?)
Мой зайчик солнечный, по сути, (лишн. вводное слово)
Он был? Его я не зову… (бессмысл. набор слов для рифмы)
Лишь тень моя, тоски подруга. (Ни с чем не связанная фраза)
1:0
Судья Э.К. | | Осень
С прошлым стихотворением это связывает, пожалуй, только настроение одиночества, настроения одной женщины «спасти» другую – немало, однако.
Я, увы, не всё связала в своём понимании:
«Сквозь густые сумерки и снега,
Где - и муж, и дочь, а в печи – пирог», а до того у той, чей одинокий абрис в окне, тоже «пироги».
То «Но скорей всего - устает молчать», то:
«Гость - для чая, а чёрный-пречёрный кот -
Чтобы с ним разговаривать и дышать…», то есть, гости не для того, чтобы поверять им сокровенное. Гости – просто для связи с остальной жизнью, внешней. Но внутренняя – только с таким молчаливым собеседником.
Не совсем корректно это «из Дега».
Стихотворение очень интересно и по задумке, и по исполнению.
-----------------
Сонька Золотая Ручка.
Если в том стихотворении было
«Соседних улиц сказочный туман», то в этом «Притворяюсь принцессой русского двора..». Ну, мало ли что - при русском дворе принцесс не было.
Тема понятна. Исполнение – иногда речитатив – нравится.
Конец, где маме – хорошо, но с похищенной княжной связано мало.
Достойное стихотворение, немного со «святочной мишурой».
--------------------------------
Осень: 1.
Сонька Золотая Ручка: 1.
Судья Галина Пиастро | | Донна Патриция
Связи прошлым стихом не нашла.
Текущему заданию соответствует: есть тема «потерь» - целый «исчезнувший мир».
Загадочно, поэтично, лирично.
Исполнение структуры – вилланель – на уровне.
Впечатление хорошее.
Пояснения количественно избыточны.
---------
Обритый наголо Бретер
Есть связь с прошлым стихом.
(«Есть связь, есть связь» - прям, в связистов играем по воле Координаторов турнира:))
«Опять блистает череп, как доспехи,
Фанфары, флаги, у пруда шатер» - немного глаза мои и уши «разбежались» в разные стороны: где блистающий череп и где фанфары с прудом?:)
Хорошо:
«А прошлое клинком отсечено».
И концовка понравилась, пуант, прямо:
«Но лишь себе признается порой,
Что от тоски он бьется сам с собой»
Рифмы с ритмами в норме.
Пружинистый такой стиш.
-------------------------------.
Донна Патриция: 1.
Обритый наголо Бретер: 1.
Судья Галина Пиастро | | Ойвенго
Да что же это делается: опять брошенный, хоть и ненадолго, мужчина!:) Совсем их не берегут женщины.
Да, в прошлый раз этот мужчина уже бродил по квартире.
Но теперь столько подробностей запущенного быта – ужас и кошмар.
(Интересно, если постоянно судить Хит, то что будет с моим домом?:))
Это уже верх одичания квартиры:
«Бьётся в дикой истерике остервеневшая моль», но весело, забавно.
Здесь
«Это кто же придумал для жён отпуска на беду?» хорошо бы поставить запятую перед «на беду», а то читается по типу «Это кто же придумал для жён отпуска на юга (на моря)?», что по смыслу несколько иначе, хотя и написано открытым текстом:)
Про ЮНЕСКО хорошо. Юмор блещет. название отличное.
--------------------
Простор
Прямое продолжение начатой ранее темы: отец семейства остался один.
Тема грустная. Есть хорошие фразы:
«Пришёл я одиноким мёртвым «завтра»
«А следом – одиночество без виз» - ну, не дают визы на отъезд «одиночеству».
Не очень понравился простой пересказ прошлых, хоть и трогательных, событий.
Почему вдруг появилась такая неуклюжая составная рифма «Прав трап», да ещё в гордом одиночестве? Тогда хотя бы нескольких подобных, имею в виду, составных.
Почему «Сужая СУТЬ возвратного моста»? Суть-то осталась, а вот реализовать этот мост сложно, видно.
«Вниз съехать, будто вновь держа рукою
Незримую ладошку пацана…» - здесь мне кажется, что одно из двух нужно было: либо «будто держа ладошку», либо «держа незримую ладошку пацана».
---------------
Итого. Второе стихотворение несколько попроще. Первое – блещет юмором.
Но решу так:
Ойвенго: 1 (с «+»)
Простор: 1 (с «--»).
Судья Галина Пиастро | | Довольно длинный монолог Старого дома заканчивается неудачно расставленными словами:
Тогда посмотрим, кто был из нас прав?... КТО ИЗ НАС БЫЛ ПРАВ?
Хотя трудно требовать от Дома знаний грамматики, но уйма лишних запятых - не есть хорошо...
Образовав (на) В сердце мОем брешь…
О солнечных системах уже сказала моя коллега.
12б
Трогает... Почти без замечаний. Разве что "В компЕ"
0:1
Судья Э.К. | | 11a
Продолжение темы. Речь о Генерале, который добросовестно отслужив, пройдя трудные военные испытания, готов пустить себе пулю в висок на старости лет. Бессмысленный выход!!!
11б
Также продолжение темы, но на семейном уровне и более правдоподобно и жизненно.
Непонятно только, зачем охаивать сноху и зятя, если "Знаем, у них по-хорошему, вроде"?
Последняя строфа объясняет ситуацию, как уже постоянную и неисправимую... Се ля ви.
0:1
Судья Э.К. | | 10а
Продолжение темы, Понравились и форма, и содержание. Размеры и ритмика - выдержаны. Рифмовка - неплохо, разве что кроме "размаху - бумаги" (Ниже - отлично "бумага - во благо")
10б
Начало - и несуразность :
Горела капля, скрасив свод,
В лучах чистейшим бриллиантом
Какие лучи на своде "мрачной пещеры"?!
И дальше:
"Отяжелев, пустилась в бег:
На дно упала сбитой птицей,
Чтоб там об гладь воды разбиться... "
ТАк, на дно или на гладь воды??
ЕЩЕ НИЖЕ:
И отзвук брошен в тишь как дрот,
И камертоном эхо смерти
В своей строжайшей круговерти Это КАК? Отзвук капли?
Заполнило скалистый грот*.
........................................ ........
...................***
Печалью полон грот в ночи:
В лучах ?луны нет жизни бедной, (опять лучи в пещере?)
Поглощена была ЗПТ что бездной,
«Прощай!»ЗПТ что бросила в тиши.
Много высокопарнсти, мало логики.
1:0
Судья Э.К. | | Эстет
Продолжение начатой тематики немного прослеживается.
Здесь:
«День весенний, хотя и ненастный,
Заполняет желание счастья» -
не очень понятно это «заполняет»: куда же счастье-то поместится?:)
Ну и рифмовать эти слова не ново, увы.
Откровенный диалог ЛГ с девушкой своей мечты. Разочарование героя показано.
Образ «хищницы» тоже.
«На мольбу по лицу звонкий сме» - здесь нужно тире после «на мольбу», иначе искажается смысл.
Хорошо выдержана сложная рифмовка строфы: АББААБ.
Стихотворение принимается, хотя оценка средняя.
--------------------
Тот Еще Рыцарь
Продолжение темы о телефонных звонках, состоявшихся (ранее) возможных (теперь).
Стихотворение достаточно художественно, читается приятно. Интригующее название: «Дуэт с одиночеством»
Оригинальны образы:
«Выпал неловко из рук и разбился на части
Мир безмятежный»,
«Фоном ночному безумию - музыка Баха».
Отмечу рифмовку АБААБ. Рифмы достойные.
--------------------
Эстет: 1.
Тот Ещё Рыцарь: 1.
Судья - Галина Пиастро | | Оба стишка слабые технически, эмоционально, сюжетно. Видно, делались наспех, лишь бы успеть...
0:0
Судья Э.К. | | Холостая Стрела
Продолжена тема «я и ты, выстрелы».
Содержание понятно. Есть интересные образы.
Хорошо вот это:
«Пропела тишина и воздух ранен».
«Теперь из двух усталых одиночеств
не сложится просроченное «мы»».
«Найду слова и снова позвоню».
Не очень:
«Всё к чёрту! Жизнь одна. Не понарошку.
На кухне два котёнка с мамой-кошкой
затеяли весёлую возню» - кошка с котятами тут искусственно, для рифмы.
------------
Боевая Бабка в Кедах
Так по-свойски, по-простецки ведёт Рыцарь монолог, не слишком изящно, не слишком культурно. Но мне немного оно скуШно.
«Пусть буду я одна,
Где вычеркнуты чувства,
Неискренности фраз»…,
Возможно, что «фразы» в стихотворении и искренние, но мало художественны, ворчливо-бранчливы.
Даже это пожелание тому, кто «был в судьбе» героини: «лети» меня слегка покоробило.
---------------
Холостая стрела: 0.
Боевая бабка в кедах: 0.
Судья Галина Пиастро | | Звездочет
Слабое стихотворение и по замыслу, и по исполнению:
"И чувствам, были, что не напоказ".
"Но все ж обиды разъедала соль" - кто кого съедал там?:).
Спешу утешить Рыцаря: ничего страшного, просто нужно учиться работать и работать над строчками.
------
Валуй
Спецназ, награды, АРБ - всё это хорошо.
Пусть и это:
"Боль душевная угадывалась в нём".
Но пока это ещё не поэзия.
Учитесь поэзии, вот тогда богатый армейски1 опыт и пригодится для тематики стихов.
Не обижайтесь. Вперёд. спецназ:)
------
Звездочет: 0.
Валуй: 0.
Судья - Галина Пиастро | | Граф
В прошлом стихотворении ЛГ сетует на коварство героини, которая покинула главного героя, оставив одно в квартире.
Здесь идет оригинальное сравнение рукотворных страниц со стихами (прозой) с создаваемыми, творимыми «страницами любви», которые ЛГ
«А я творил тебе во благо,
Себе — во вред».
Мазохизм, прямо:)
Стихотворение симпатично, смысл понятен, стилевое исполнение достойно.
Только не совсем в рифму «с размаху - бумагу».
------------------------
Рыцарь Праведная Вода
Здесь явное продолжение темы первого тура, есть и «герои» прошлого стихотворения: и вода, и грот. Есть и потери. Слова из задания «один (одна)» нет (что будем делать?:))
Стихотворение богато и смыслом, и интересными образами. Главная героиня – капля воды. Рыцарь сумел обрисовать весь трагизм её жизни, причем так, что я ощутила горькое сожаление о её кончине (без смайлика!)
Удачна здесь схема рифмовки АВВА и хорош ямб.
Замечания:
не хороши обороты: «Пещеры мрачной здесь у вод», «Поглощена была что бездной».
Искусственно «требование» прочесть читателю:
«Как жизЫнь стыла без неё!».
Плохая рифма «тиши - ночи».
------------------------
Граф: 1.
Праведная Вода: 1 (победа).
Судья – Галина Пиастро |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
