|
А
Задание выполнено.
Интересная задумка о грани перехода из безмятежного детства в суровую действительность жизни.
Некоторые образы не показались удачными:
«И зачем-то утонет в закате, Утоляя последнюю дрожь, Повзрослевшее летнее утро,» - «зачем-то»? «Неизбежность, долженство и ложь,» - достаточно произвольное сочетание первых двух приемлемых, но «ложь» это из другой серии. «Долженство», как неологизм, принимаю.
Хорошо: «До минуты последней не видеть Отравляющих жизнь миражей.», «Повзрослевшее летнее утро». Ритмика в норме. рифмы очень удачные «ужей – миражей, огня - виня»; неудачные: «накатит - закате» (кат).
Общее впечатление – достаточно хорошо.
****
Б
Задание выполнено в полной мере.
Содержание простое: возвращение в город, в дом детства, воспоминания. Достаточно прозрачно, кроме нескольких гиперболических образов: «Как мечтали мы плыть в синеву
С облаками, что солнцем согреты», «Птица-память накроет крылом…».
Немного покорёжила «братва», термин получивший негативную окраску в последнее время.
Пишется «по соседству». Ритм, рифмы в норме.
Нет особой новизны.
Стихотворение неплохое.
А1 – 1(победа), Б1 – 1(утешительный приз).
Судья Галина Пиастро |
|
А. Много погрешностей: "не пытал ни голода. ни жажды" - точнее было бы: не испытывал; "боясь" - кого? "Нет ни флейта!" - грамматический "ляп".
В 11-й строке - на стопу меньше, чем следует по ритму.
Если смерть уже проползла, то раж у юнца должен был уменьшиться - последняя строчка не очень логична.
Б. Отмечу шероховатости: "Такой волшебный мир"; "такой" - лишнее слово, здесь оно, вероятно, для того, чтобы не было сбоя ритма. Необязательная инверсия: "чёрно-белых клавиш улыбка". После "в чудной Ницце"запятая не нужна. "Мелькнуло время быстро" - точнее было бы: "промчалось", хотя и это тоже приевшееся выражение.
В то же время и сюжетно, и фабульно стих сработан очень хорошо.
0:1
Судья Поляков |
|
А. Эх. поменял бы автор во второй строке всего две буквы: "Сижу я в унынЬЕ глубоком" - и с ритмикой стал бы полный порядок...
"С моим недосказанным чувством" - очень коряво.
"ВсегдА рЯдом" и "растУт внУки" - неявные, но распады ударения.
После "тружусь" просится тире, иначе герой будет трудиться на пару с сединой в висках. Кстати, эта фраза выбрана неудачно - принято: "с сединой НА висках".
И какой-либо поэтичности, к сожалению, не обнаружил.
Б. Очень напрягает ритмика - смесь дактиля (1,5,13,17 и 18-я строки), амфибрахия (8,9) и анапеста (остальные строчки), тем более, что привести всё к одному размеру здесь совсем не трудно.
"Прошлое нам не вернуть, что об этом печалиться" - по сути плагиат: "Былое нельзя воротить, и печалиться не о чём" (Б.Ш. Окуджава).
Прекрасно, что автор знает и любит великого Булата, но позволять такое без ссылки или хотя бы намёка) - запрещённый приём.
0:0 |
|
А. Задание выполнено. Техника - на "троечку":
"Сотый раз..." - точнее: "В сотый раз...". "Много радости тут" - "тут" притянуто для рифмы. "Чтоб враги не грозили войной человеку" - или "враги...людям", или "враг...человеку". "Страх не помню" - правильно: "Страха не помню". И т.д.
Поэзии в стихе и я не углядел. хотя две последние строчки понравились.
Б. Задание выполнено, технический уровень - на четвёрку с минусом.
"Синюю Птицу" принято писать с заглавных букв. "Суммировать счастье" - неудачный "арифметический" образ, инородное тело в неплохом лиричном стихе, хотя и не без излишней патетики (как ни странно, именно в последней строфе).
Хотелось - 0:0, но с учётом ситуации с количеством рыцарей, пусть будет
0:1
Судья Поляков |
|
А. И ошибка по техзаданию, и в общем не очень производит впечатление. Приторно и без изюминок.
Б. Все-таки, бАнты. Стихотворение требует существенной доработки, тут есть что пошлифовать. Влюбиться серьезно, без затей - это как? А можно влюбиться с затеями? Проблемы с препинаками. И все-таки стихо живое и яркое.
0-1 |
|
А. Просто хорошо. Есть некоторые вопросы по фактам, но я готова их проигнорировать.
Б. Очень хороша идея, но не понравилась ее реализация. Мои сигнальные маячки - слова "вдруг", "лишь" и им подобные. Их можно избезать в 99,999% случаев. А здесь - аж два "вдруга" в матеньком тексте.
….Так же, день – красота! - вот тут тоже непонятки. И запятая не к месту, и косноязычное изменение фразы "такой же день" впечатление не улучшают.
1-0 |
|
А. Задание выполнено, оценка по технике - 4 балла по школьной шкале.
Красивый стих.
"бешеных чувств" - перебор, красивость. 16-я строка сработана коряво.
Финал хорош, хотя последняя строчка показалась лишней.
Б. Задание выполнено, К технике есть существенные претензии:
а) "Ну, а ливень хлестал, то всегда был готов" - лексические ошибки;
б) "Чувства тёплой волны" - неряшливость. Вероятно, автор хотел сказать "чувства тёплой волной...", но и это выражение сильно заезжено;
в) по-моему, не оправдан переход на "мужские" рифмы в 1-й и 3-й строках 3-ей строфы;
г) очень неудачна первая строчка последней строфы - из-за распада ударения: "в дУше".
1:0
Судья Поляков |
|
А.
Возвращался сильней или дворик казался сильней??
Сначала представила как герой мужского пола возвращается в гороховом платье. Ну, так написано! Ой, ну как-то все запутано и косноязычно. Я-то вообще сначала думала, что лиргерой к возлюбленной через много лет пришел. Банальности типа "виски покрылись сединой" особенно огорчают.
Б.
Здравствуй, море! Здесь я, вот!
Лижут волны отпечатки.
Я бы что-то типа такого посоветовала:
Здравствуй, море! Старых бот
Лижут волны отпечатки.
При некоторых шероховатостях и огрехах, стихотворение все-таки нравится. Оно живое. Пожалуй, самые неживые фразы - из технического задания.
0-1 |
|
а. "тайны исповедЕй" - так читается. Черно-белый гранит - это что-то новенькое.
"ныряем - заклинаем" - не лучшая рифма.
В закрома свои, жёлуди примут
Две монетки влюблённых детей… - запятая не нужна. Амбигуитет. То ли жёлуди будут приняты монетками в закрома, то ли наоборот, монетки желудями. При этом трудно представить закрома и монеток, и желудей.
Письма с тоской - визави. Это значит, письма и тоска друг напротив друга?
В общем, при всей красивости общего впечатления, при внимательном чтении вопросы множатся как снежный ком.
Б. Автор произнес некие знакомые и не вызывающие сомнения фразы, сделал это довольно искусно, но получилось ни о чем. А воспоминания где? Было бы ближе к техническому заданию - появился бы шанс. А так...
0-0 |
|
А. Опять акынский рассказ, не порадовавший никакими особыми находками.
Б. Не могу разделить восторга "предыдущих ораторов". Есть технические и смысловые нестыковки. Есть провалы типа "из звуков такой волшебный мир" - какой???
Имхо, все-таки пассаж с чижиком лучше было бы приблизить к первоисточнику "В Фонтанке воду пил" :)
Не могу принять образ рояля как тролля (к тому же потом он трансформируется в человечка), но, наверное, это уже не вина автора.
0-1 |
|
А. Ужас. Не верю, что можно забыть имя первой любви, тем более, если это длилось в течение нескольких лет, что следует из текста.
"так срдце горячее радо" - КАК??? лучше таких неопределенностей избегать. Но самое огорчительное -
У ней растут внуки, жалею о том:
«Они могли быть и моими!»
и с литературной точки зрения, и с человеческой.
Б. Начало было многообещающим, но потом автор, похоже, просто запутался в лабиринтах ритмики. Очень много банальностей и, наоборот, неочевидностей.
Вот например, если бы в Москве мосты разводили, песенку уже слышно не было бы?
Песни на слуху и одновременно не понаслышке - это как?
Запрещенный прием: придумать утверждение и самому же его опровергнуть - "Кто сказал, что в Москве никогда не поют соловьи". Да никто не говорил!
В общем, последние строки катренов вызывают особое сомнение.
0-0 |
|
А. Опять рифмованная проза. Рассказ. Да и технически слабовато.
Б. Мне показалось несколько затянутым. Хорошо написано, технично. Но иногда проскальзывают неуклюжести типа
И всё удивлялись,
Зачем так волнуется мать.
Очень не нравится лозунг "Будем же сильными в мире бесчестья и хаоса". Это похоже на "все люди как люди, одна я такая красавица!". Дескать, мы-то с вами все такие замечательные, а вокруг нас черт-та что! Да и финал как-то потерялся, с этим "помянем"...
и все-таки
0-1 |
|
А. Поэзия.
Трудно воспринимается фраза
"День и ночь гуашью первой любви
Крашу память кистью бешеных чувств". А в целом - очень хорошо!
Б. Рифмованная проза. К тому же не раз в похожем контектсе попадалась рифма "глаза - егоза". Технически много нареканий, к сожалению.
1-0 |
|
А. Очень драматургично, зримо и эмоционально. Предлагаю минимизировать многоточия (не все, но большую часть) и поставить препинаки так:
"Не только руки в саже - даже уши!"
Б. Напоминает стиль наивной живописи. Эклектично с точки зрения использованной лексики. То пафосно, то примитивно, но с некоторым сюсюканьем. В разных строфах разная ритмическая схема.
Пожалуй, все-таки
1-0 |
|
А. похоже, что на ту же тему автор мог бы написать что-то более интересное, но его сильно сковывают технические задания. Честно говоря, я все больше и больше сомневаюсь в их целесообразности. Но закон есть закон.
Б. В этом случае автор не справился с заданием не только технически, но и поэтически. Увы, преставленный стиш трудно назвать поэзией.
1-0 |
|
два стихотворения как близнецы-братья.
Вроде бы все написано, но как-то искусственно, что ли. Такая специально выращенная ностальгическая тоска.
Обилие многоточий во втором стихотворении делает его еще более рахлым и неоформленным.
В стихотворении Б есть ритмические ошибки и не очень удачные рифмы. в стихотворении А - стилистические недочеты, однокоренные рифмы, грамматические рифмы.
Не знаю...
пусть будет 1-1, но... это единички какие-то очень круглые, по сути. |
|
Задание выполнено. Технически нормально.
«Абажур неба, как здесь, чистый и голубой...» - сбой ритма, ощущение, что в процессе правки случайно оставили «как». Но что написано пером, то и читаем.
Ошибка в выборе стиха.
Б
Задание выполнено. Технически хорошо.
Незатейливо, просто. Конкретный, всем знакомый сюжет. Сквозь все стихотворение (начиная с задания) - тянутся почти фетишизированные банты.
"свет той" - неудобное
А0 : Б1
Судья Карапетьян |
|
А
Воспоминания юности – задание выполнено. Технически – очень хорошо.
Что-то близкое к белому стиху, но с россыпью созвучий, почти рифм.
Интересен образ неба опрокинувшегося корзинки земляники – понятный скорее на уровне ощущений.
Б
Хорошая история, свежая. Вернее не история а фотовспоминание, картинка. Исполнение – замечательно. Стихотворение на высоком уровне.
А 1 : Б 1
Судья Карапетьян |
|
Задание выполнено. Технически хорошо.
К концовке – немного слабее. Появляются шаблоны:
«Виски покрылись сединой», «нет родней, чем отчий дом», «Но в сердце ты живёшь моём!» Я понимаю, что это шаблонка из стиха соперника – но выбирал то ее автор. К тому же в финальной строке – она в несколько раз шаблонеет.
Впрочем, несмотря на все это стихотворение читается.
Б
Задание о детстве выполнено. Технических претензий нет.
Маленькая, знакомая многим история. Концовка – даже, наверное, ближе к "хорошо".
А1 : Б1
Судья Карапетьян |
|
А
Задание выполнено. Технически чисто.
«В золотой частокол сосняка…» хорошо
«И в моих, и в твоих глазах…» - выделяющее изменение ритма на финальной фразе – вполне законный прием.
Б
Очень много беспредметных слов, каждая фраза по отдельности – возражений не вызывает, все вместе – слишком пресно. Общие рассуждения, а не воспоимнания о детсве-юности. Похоже это стихотворение наиболее близко к невыполнению задания по этому пункту.
К тому же еще и ошибка в выборе стихотворения.
А вот технических претензий нет.
А1 : Б0 |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
