Рецензии
| Осень. Милая Осень, я настолько впечатлена Вашими предыдущими работами, настолько влюблена в Ваш слог, что прочитав полуфинальную, расстроилась. Да, она теплая и милая, но в поэтическом плане показалась мне какой-то не очень доработанной, что ли.
Что не понравилось:
(О, так и просятся слова: по всем пределам…) – зачем эта разговорная вставка? Для заполнения строфы и рифмы?
Снежность-нежность настолько затерто и ассоциируется с рекламой какого-нибудь йогурта, что сразу вызывает отторжение.
Правильно гореньЕ.
Чудесно:
В пододеяльниках зимы - дворы и крыши
Луна в подсвечнике тумана заоконном
Всю ночь храня углей рубиновых сердечки...
Теплое, какое-то домашнее послевкусие, хотя и несколько простовато написано.
Слово. Интересная схема рифмовки АВСАВС с редкими словами.
Кахолонговый – потрясающий цвет месяца.
Кахолонг - камень молочно-белого цвета, являющийся непрозрачной разновидностью фарфоровидного опала, порой его называют жемчужным опалом или полуопалом из-за низкого содержания связанной воды. Спасибо за новое, доселе неизвестное мне слово. Теперь кахолонговый свет месяца запомнится мне надолго.)))
Мистраль – ветер, я тоже ранее не встречала в стихотворениях.
Бурь волторны
Не скажет влажный отпечаток
Волны на ликах хмурых скал.
Потрясающие образы.
Рифмы неизбиты
Логово-кахалонгово, даль-мистраль, шепотом-что потом!!!, валторны-непритворно, воркотни-воротник, дальше как-мальчика, отпечаток-нельзя так, имени-прости меня, сезам-слеза. Блестяще.
Стихотворение производит сильное впечатление опять же глобальностью мышления и авторского подхода к решению задания, о которых я упоминала ранее.
Море-ребенка прежнего слеза. Большое-малое. Ничтожность и в то же время значимость каждой человеческой жизни .
По моему мнению, сильная цельная работа, однозначно достойная финала.
0/1
Судья Яворская. | | Стрела. На мой взгляд, отличная работа. Начну с выполнения задания. Речь ведется от имени холостой стрелы Амура. Очень оригинальный ход автора, раскрывающий не только ник рыцаря, но и весь замысел цикла.
Строфа:
Казалось, что имена их выжжены
на мне как руны, и путь их светел.
И улыбалось им сверху Рыжее
и целовал их ветер.
действительно выжигает в душе…
Образы, что ни строка, то находка. Если начинать перечислять, то придется приводить все стихотворение.
Особенно понравилось о стреле:
А мы становимся просто палками –
уже не держит воздух.
Рифмы:
Двери-верить, светел-ветер, солон-солнце, средствам-последствий, воду-воздух, стает-холостая – неклассические, авторские.
Cтихотворение закольцовано. Начало отношений – завершение. Дождь-снег.
«Худеет туча, когда плаксиво ей» - «Худеет туча и с неба хмурого
роняет снег».
Сильнейший эмоциональный накал. Снимаю шляпу, Стрела. Во всяком случае, в Хите Вы не являетесь холостой. Спасибо за ПОЭЗИЮ.
Бретер. Классические точные рифмы. Верность выбранному стилю. Задание (речь от имени неживого предмета - распятья, последствия) выписано. Само то, что автор дошел до полуфинала, не изменяя себе, достойно уважения. Но… В данном туре Стрела, по моему мнению, сильнее. Спасибо Вам, Бретер. У Вас свой узнаваемый стиль, что говорит о мастерстве.
1/0
Судья Яворская | | Хит-9. Полуфинал. Пара № 2. Осень - Последнее Слово
Как я уже говорил, в прошлой паре, выискивать "блох"в полуфинале практически бесполезно. Ну разве что блошек, типа немного спотыкающееся "сказоК Говоренье" у Осени. Или очевидного "нежность"-"снежность" у нее же. Но ясно, что это рассматривание родинок под микроскопом.
Работа Последнего слова, более искусна, но при этом более сложный, может даже чуть навороченный образ, с разнесенной (хоть и не очень далеко) рифовкой все время заставляет больше включаться мозги, при этом урывая кусок понимания у сердца. Честно говоря, я почти бы отдал победу более простенькой осени, но Последнее слово последними строчками умудрилось зацепить сильнее (несмотря на то что я понимаю, что это прием), тем самым доказав правильность своего псевдонима и заработав от меня одно очко.
Осень - Последнее Слово
0 : 1 | | Хит-9. 1/2 ф. Пара 1. Стрела ~ Бретёр
Очевидно, что до полуфинала случайно добраться нельзя, поэтому технических нареканий к сражающимся практически быть не может.
То есть суд вершится уже более не по ошибкам претендента, а по тем высотам, которые он показал.
В данном случае, мне показалась более сильной работа рыцаря Стрелы. По нескольким причинам:
1. Более живые интересные рифмы.
2. Более неожиданные, но понятные образы. У Бретера - вообще с образами чуток похудее. Зато экзотики достаточно. Что отвлекает.
3. Более явственный и связанный со стихом предмет от лица которого ведется рассказ. У Стрелы речь именно от Стрелы, и дана точка зрения. У Бретера - в принципе можно последние две строки свести к чему-нибудь другому.
Что касаемо первого пункта, то возможно (и скорее всего) и простые точные рифмы и несколько вычурный интерьер естественно заданы у Бретера выбранным им изначально стилем и темой, но в сравнении с лирически-интимным тоном Стрелы, этот баррочный стиль, на мой вкус, проигрывает.
Пара 1. Стрела ~ Бретёр
1 : 0
Судья Карапетьян | | Стрела ~ Тот: 3:2
Стрела - 1+1+1+0+0 = 3
Тот - 0+0+0+1+1 = 2 | | Слово ~ Корвет: 3:2
Слово - 1+1+1+0+0 = 3
Корвет - 0+0+0+1+1 = 2 | | Ойвенго ~ Осень: 1:4
Ойвенго - 0+0+0+0+1 = 1
Осень - 1+1+1+1+0 = 4 | | Бретер ~ Ветер: 4:1
Бретер - 1+1+0+1+1 = 4
Ветер - 0+0+1+0+0 = 1 | | Холостая Стрела
Сонет состоялся, хотя есть строки, отступающие от возвышенного слога:
«Надоело бедам «выкать»,
и кланяться им тоже не с руки».
У меня некоторые сомнения относительно лозунга ключа:
«Выбор прост: счастье надо заслужить» - ну-ну!:).
Вот несколько разноуровневые выражения нежности, да и просто такта:
«И нежностью наполнив каждый вдох,
я снова в жизнь твою ворвусь без стука».
Отмечу высокое качество некоторых рифм:
«выход – «выкать», «прихоть – тихо», «стука - поступок».
О, боже – до чего довели ЛГ мужского пола:
«Тогда поймёшь, что я не так и плох»,.
Женщины, берегите мужчин!
Не совсем впечатлило стихотворение.
----------------------
Тот еще Рыцарь
Ключ не слишком оригинален.
Рондо получилось.
Мне пришлись по вкусу некоторые образы:
«А поезд в чистой памяти летит», - ну. завидный поезд:):
«О прошлых бедах думать запретив»: - где такие ходят?:)
Вот пример, как из не слишком разнообразного лексического набора вылепить свеженький образ, постороить, как говорит Ива, ассоциативный ряд:
«Я шла назад - по призрачному следу,
Наперекор, назло, не по пути.
Мой нрав был непокорен и строптив.
Встречай, я еду!»
--------
А я обращусь к «Тому ещё Рыцарю» словами:
"Встречай победу!"
-----------------------------
Тот ещё Рыцарь – победа.
Галина Пиастро.
судья | | Последнее слово
Интересная форма, достаточно редкая.
Исполнена хорошо.
Юмор просвечивает.
Да, не позавидуешь судьбе бедного ЛГ!
Это – не очень понравилось:
«Как припомню – одни междометия».
Чудесно:
«Пред судом своё Слово Последнее
Замарать не имею желания.»
Вот это из ключа:
«Мир Ожидания» реализовано несколько иначе, скорее, как «ожидание мира» - увы!
Ведь если эта сварливая жена «Даже выберет что-нибудь среднее, то всё равно, как предвидит ЛГ,
ничего хорошего его не ждёт. БедныЙ
Мне понравилась – ой, как называется форма?:) – гошма.
--------------------
Корвет
Ключ «из прошлого» сложный, афористичный. Смысл его, в общем, отражен в секстине.
Сама секстина выполнена интересно. Сюжет очень хорош.
Вот одна из особо отмеченных мной строф:
«Решилась я, и выстрадана правда.
Ты осуждать девчонку не спеши,
Ту, что оставил в припортовой лжи.
Она, твоя невеста и отрада,
Пошла бы за тобой и в миражи,
Одна любовь была бы ей награда» -
и смысл есть, и художественность привлекательна.
О, ещё вот здесь:
«Далеких стран чужие миражи
Тебя в беде слепили: не спеши.
Вас предали, и горькая отрада -
Отчаянье топить в кабацкой лжи».
Примечательная строчка:
«С упрёком и с повинной не спеши».
Она меня покорила мудростью, настоящей женской логикой (без ковычек).
Эмоциональное впечатление моё на высоте.
-------------------------
Корвет – победа.
Галина Пиастро.
судья | | Ойвенго
Рондель выполнен правильно.
Первые две строка повторены в конце второй строфы.
Первая – концовка ронделя.
Образы тёплые. Особенно понравилось. что ЛГ даже стихи откладывает на потом, слыша стук каблучков на ступеньках:) . Пенье ступеньки.
Не понравился выбор грамматических рифм:
«прикосновенье, сомненья, освобожденье и т.д.»
Одна пара таких слов ещё возможна в обычном стихотворении, но 6 штук в ронделе – не совсем качественно.
Цельное стихотворение.
---------
Осень
Терцины формально исполнены.
Есть хорошие образы, сравнения –
«О, то не жизнь - прижизненная кома!».
Начало – лирическое, фантазийное. Рассказчик – ангел-хранитель ЛГ.
В 4-й терцине попытка явной аллюзии на роман Сэлинджера «Над пропастью во ржи».Не очень понятно, однако, почему подростковые страхи перед сексуальностью, невозможность принять для себя с лживые ценности окружения соотнесены с ЛГ, с её печальным настоящим: «не мать и не жена»?
«О, человек, любовь свою держи,
Чтоб ангелы любви над вами пели.
И всем, что есть в тебе, к себе вяжи!» -
некоторый перепев ключа (цитата из М. Цветаевой).
Складывается впечатление, что и дальше пойдёт тема любви между мужчиной и женщиной, что лирика сохранится.
Но Дале пошли явные прозаизмы, сминающие впечатление от начала, да и не очень характерные. для старинной выбранной формы. Более того, вкраплено прямое ёрничество:
«Однако же, пора сказать о деле,
Поскольку Ангел я - не философ
( толкает в бок Мороз - мужчина в теле!)» -
нарочито сбитая рифма: «филосОф – влажность носов».
Кто эти «три пары глаз», зачем понадобилась неблагозвучная собачья кличка – непонятно.
Нет. Мне не понравилось это эклектическое стихотворение.
----------------------
Ойвенго – победа.
Галина Пиастро,
судья | | Обритый наголо Бретер
Бретёр верен и своему статусу забияки:), и тематике в целом.
Онегинская строфа выполнена качественно.
Ключ тематически реализован.
Рифмы хороши: «на пиру – перу, балом – шалом, наголо - крыло».
Замечание к строкам:
«Пришла возможность править балом,
Беда ли в том, что шансов нет.
Одна судьба в порыве шалом,
Прими, хоть будешь и отпет».
Замечание к именительному падежу «Одна судьба».
Если это обращение к судьбе, то нужна запятая.
Если к самому себе, к ЛГ, то «Одну судьбу» (кого, чего).
Впечатление весьма положительное.
-----------
Вольный Ветер
Сонет выстроен по соответствующей схеме (один из возможных вариантов).
Смысл ключа хорошо вписался в сюжет.
Хороши «лучик – певучей, дорог - моток».
Несколько избиты: «апрель – капель, улыбкой- ошибки, весны – тишины».
Хорошо, свежо:
«И синеглазый молодой апрель
Меня поманит колдовской улыбкой…».
Замечания:
«Лучик, стебелёк» мило, но слёзно.
Три «И» в начале строк – связочки-завязочки..
«И сердце зазвенит струной певучей!», «В душе блеснёт надежды робкий лучик»
- красиво-красиво-красиво.
Стихотворение в целом достойное.
-------------------
Выбор между двумя стихотворениями не столь прост.
Но мне больше понравилась лихость гасконца.
Бретёр – победа.
Галина Пиастро,
судья | | Произведения обоих Рыцарей на высоте! Читаеются на одном дыхание, в обоих произведениях свои "изюминки". У Рыцаря Холостая стрела мудрый и красивый сонет, У Тот Ещё Рыцаря - чудесное рондо.
Разбирать произведения Рыцарей на составные части - абсолютно нет желания, ибо произведения необыкновенно хороши и цельны.
Выбор победителя необыкновенно сложен. Для меня победители оба Рыцаря. Поэтому отдам предпочтение, тому произведению, которое мне ближе чисто по субъективным симпатиям.
Выбираю рондо "Прости" за необыкновенную музыкальность произведения, за образ литгероини, чей гордый и свободолюбивый дух мне родственен.
0:1
Судья Олеся Атланова | | Тот случай,когда противники достойны друг друга (В ЛУЧШЕМ СМЫСЛЕ ЭТОГО ВЫРАЖЕНИЯ), и очень жаль будет расстаться с одним из них... НО... Надо, Вася, надо...
Стрела
Сонет надежды.
Отличное конкретное начало сонета:
Судьба была щедра на тупики (лабиринт?)
так долго, что давно потерян выход.
Довольно! Надоело бедам «выкать», (!)
и кланяться им тоже не с руки. (!)
И рыцарь намечает для своего ЛГ путь , который вернет его с любимой к истокам любви и счастья.
Нет претензий к рифмовке, общей грамоте.
Тот
Прости…
(рондо)
'Монолог весьма самоуверенной женщины (или "бабенки?), прогулявшей годы на стороне и уверенной в прощении:
Встречай, я еду! Да, любимый, еду.
......................
Мой нрав был непокорен и строптив.
Встречай, я еду!
Теперь - свободы досыта отведав,
Я одержу над гордостью победу.
Разлуки годы болью оплатив...
Войду в твой дом и прошепчу: «Прости…»
И терпеливо буду ждать ответа.
Встречай, я еду!
Нет замечаний к рифмам и к грамотности изложения
Но победу отдаю Стреле за предпочтительность сюжета.
1:0
Судья Э.К. | | Tретий раз начинаю рецензию - две почти законченные испарились " как сон, как утренний туман..." Пора кончать с этим безобразием - на всех сайтах авторизация прочно удерживается с одного раза, а на некоторых распознает тебя по появлении, здесь же... воздержусь от нецензурщины...
Итак, оба автора оказались достойыми друг друга (не в лучшем смысле этого выражения). Банальные сюжеты, банальные рифмы, неудачные фразы, типа:
И паду я, как снег одиночества,(?)
Получив от судьбы воздаяние…
Столько горя оставил на свете я:
Перечислить – не хватит столетия, (!)
Как припомню – одни междометия, (АХ-и и ОХ-и??)
В каждом – высшая мера признания! (?!) (Слово)
И у Корвета: ограниченья в рифмах, обусловленные выбранной формой, привели к несуразным определениям, - "несправедливая ложь" (бывает справедливая?), "портовая, кабацкая ложь",
Наш порт меня топил в сугробах лжи. (?)
За верность - подозрения награда. (?)
И грустною (?)была моя отрада:
Дитя стучало в сердце - жизни правда. (это должно радовать)
И все же победу отдаю Корвету, как автору, преодолевшему более сложную форму, 0:1 | | Оба автора удивили выбором «твёрдой формы»
Очень понравилась выбранная форма у Рыцаря Последнее Слово со "страшным" словом тахаллус. ))
Форма для меня нова, но очень понравилось её конструкция. Обязательно возьму себе на вооружение.
Наличие составных рифм в произведение автора несомненно украсило произведение.
Есть один ритмический сбой в слове "о'на", в остальном - неплохо.
Итальянская секстина с концонами достаточно сложная в исполнение твёрдая форма.
Но тем не менее, Рыцарь Корвет не побоялся трудностей. Форма в шестистишиях выдержана, а вот в заключительной терцине, увы. Подборка слов-концонов считаю неудачной из-за банальных рифм.
Для описания Поступка, считаю что Рыцарь Последнее Слово выбрал более удачнее форму, поэтому
1:0
Судья Олеся Атланова | | Весьма хороши оба произведения. Авторы постарались не огорчить наши ожидания...И очень обидно, что именно из двух хороших, одному придётся покинуть поле...
Холостая Стрела
Понравился сонет. Мысль чёткая, согласно написанному девизу. Рифмы разнообразны и незатасканы. Понравилась: выход - выкать.Единственное за мечание: "чтоб бережно" - два "б" сливаются...
Тот ещё Рыцарь
Женское стихотворение, восторженное, эмоциональное, горящее встречей ожидания. Всё здорово, но смутили "призрачный след", "ночной бред". В них звучит явная доля банальности. Это клише.
Итог: 1:0
Судья: Ольга Уавркина | | На самом деле не порадовали оба рыцаря...Обычно, к концу состязаний душа готовится к принятию "шедевров" от поэзии..Не случилось.
Последнее Слово
Уж одно то хорошо, что написано гошмой.)) В этом некая толика отличительного замысла. Хотя претят моей душе все эти:воздаяния,страдания, признания и желания...
Но что делать?..С задание рыцарь справился согласно своим девизам. Исповедь принимается.
Корвет
На мой взгляд в раскрытии темы неудачно выбрана сама твёрдая форма, именно секстина. Избитые рифмы, без конца повторяющиеся то так , то эдак, настолько выхолащивают и образ и саму тему, которая, кстати, тоже не блещет оригинальностью замысла, что рыцарю, кажется, самому надоело вязать и нанизывать эти строчки, дабы добраться до финала...
Итог: 1:0
Судья Ольга Уваркина | | На сей раз буду очень кратка.
Рондель Ойвенго не выдерживает никакой конкуренции с терцинами Осени, несмотря на то, что задание выполнено. Блестящие в техническом исполнении и оригинальны по замыслу и образам терцины от Ангела- хранителя. Безусловно - ПОБЕДА!
Счёт 0:1
Судья Ольга Уваркина. | | Обритый наголо Бретёр
Понравилась сама форма,дающая большую свободу для творческого полёта, но не использованная другими рыцарями в этом разделе конкурса. Образ лирического героя соответствует и дивизу, и самой заявке на турнир. Всё чётко и динамично. Не спорю, что онегинская строка где-то недоработана, но заяка хороша.
Вольный Ветер
Условия тура соблюдены, и сам французский сонет, пожалуй, одна из любимых мною твёрдых форм в поэзии, но мне не понравились множественные штампы. Отчего сама убегаю в написании стихов в твёрдых формах. Тут нужна невероятная фантазия и мастерство. чтобы не уподобиться ранее до тебя написанному.
Итак, 1:0. Победа за Обритым наголо Бретёром.
Судья: Ольга Уваркина |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
