Рецензии
| Мнение читателя (я не сужу это тур, как оказалось!:))
------------------
Звездочет
Любовь не терпит пропасти забвений
«Звон» есть:) – задание выполнено.
Экзальтация есть.
Переходы со схемы рифмовки ЖМЖМ на МЖМЖ, а потом и на ЖЖЖЖ тоже есть.
Рифмы слабенькие. Заметны глагольные
«Торжествовал Славянский наш народ» - нехорошая инверсия.
«И улетучилась, как дымка праздность »: «праздность» - это ничегонеделание, а улетучилось, как я поняла из контекста, праздничное настроение. Разница есть.
«За что»? - вопила сердца боль в стенаньях». Здесь нужно что-то одно: или вопить, т.е. очень громко кричать, или стенать, от слова «стон», более тонко и тихо выражаемое горе.
« Господь мне дал поток стихотворений.
Должна благодарить, свет открывать».
Невольно вспомнилась дискуссия на портале в теме Наталии Ивановой «Письмо «под диктовку» или Размышления о наболевшем».
Полезное дело, скажу вам, автор, внимательное ознакомление с этими Размышлениями:) | | 6а
Очень хорошо переданы боль и отчаянье героя. Да, это рифмованный
рассказ, но присутствует настроение, образность:
Звонок отрезал прошлое, как лето
Пропал пейзаж вокруг, и безысходно
Свинцовой краской день темнел, как ночь.
Достал коньяк, как будто горсть патронов,
И выстрелил по прошлому в крови.
И паутина улиц
Пустых, казалось, съела фонари,
Озадачила пощёчина(от слова щека) в лоб!)))))
6б
Вроде и много, и техника нормальная, но нет одиночества(((
Ощущения его нет.
Победа 6а
Судья Яворская | | 5а
Крайне беспомощно.
5б
Очень славно, хоть и тема не нова.
Холостой-на сто – здорово!
Замечательно:
втащив за следом собственную тень.
Жаль, что плохой из тени собеседник.
Победа 5б
Судья Яворская | | 4а
Одиночества я не нашла. Песня в чистом виде. Причем бравая такая. И
очень просто написана.
4б
Если честно, мне неловко судить это. Тема священная. Эксплуатировать
ее, на мой взгляд, не очень верный ход. Если отвлечься и посмотреть
отдельно на произведение, то тоже видится мне песней под гитару,
исполняющейся, например, «Голубыми беретами». Но нет одиночества
здесь. Бой, смерть, боль, но не одиночество. И последняя строка меня в
этом не переубедит.
0-0
Судья Яворская. | | 3а
Очень оригинальный подход к решению задания. Ритм автор выбрал
необычный, возможные недоработки оправдал сразу фразой)))
Не мастак я
. . . . . .плести речь
Интересна задумка с параллелью с рассказами Джека Лондона.
Глагольные рифмы меня здесь не напрягают. Все искупается авторским
подходом к раскрытию темы одиночества.
3б
Красивое стихотворение. Особенно сильно впечатление от последней
строфы. Чудесная образность.
Схема рифмовки необычна АББАСДДС
Очень интересные рифмы.
Много-вздрогнуть
Отзвук-звезды
Комнат-наполнен
Молчать-свеча
Хотя 3б явно сильнее в этом туре, хочется дать шанс и 3а
1-1
Судья Яворская | | Очень поэтично. Отличные образы.
похоронки в резных порыжевших конвертах
Стражей кладбищенской встали нагие деревья
Тянется стынь паутиной над тиной тумана – отлично!
Досадны сбои ритма. Казалось бы, при таком хорошем владении словом,
их быть не должно. Спешка?
Рифмы хороши:
Тоска-закат
Боли-поневоле
2б
Мои любимые длинные строки, требующие определенного уровня
поэтического мастерства. Чувство одиночества передано прекрасно!
Слово стеб огорчило. Книг тиражах тоже.
Картинка совершенно живая, зримая.
1-1
Судья Яворская | | 1а
Не очень убедительно. Скачки с мужской рифмы на женскую. Много
слов-заплаток.
Впрочем, Будто сами (а как могла подкоситься, если не сами?), только-
только. Много глагольных рифм. Много бедных и неинтересных.
Славянские с маленькой буквы.
Возможно, автору не хватило времени поработать над стихотворением.
1б
Гораздо более эмоциональное стихотворение, более техничное.
Ситуация довольно знакомая, описана неплохо. Схема рифмовки
хороша.
Победа 1б | | Клякса.
В стихотворении хорошо раскрыта тема одиночества и тоски через пейзажный рисунок уходящей осени. При всей соей любви к чёткому построению, готова простить сбои с разностью слогов в строках, поскольку очарована образностью произведения.
"Краешком леса, где звонкая бродит тоска,
Стражей кладбищенской встали нагие деревья".
Немного удручают "ужи", но это легко исправить.
Индифферент
Хорошо поэтическими средствами передано состояние душеного одиночества и пустоты. Написанное анапестом, произведение располагает к некой исповедальности лирического героя. Я люблю этот стихотворный размер.
Недостатки вижу в неправильном употреблении слова "стёб". Оно здесь звучит инородно и неправильно.
Не понравилась инверсия во фразе:
"Чтоб не плакал стихами в неизданных книг тиражах!?."
Несколько надрывно - пафосно, жалеючи себя любимого, звучит строка:
"Может, кто-то из них саданёт мне по горлу стамеской".
Прямо, как в той песне:Вот умру я умру, похоронят меня..."
Но, в целом, потенциал есть и не хотелось бы на первом этапе терять такого рыцаря.
Счёт 1:1
Судья Ольга Уваркина | | Не понравились оба произведения. Тема не раскрыта. То, что написано, выглядит неубедительно. В плане стихосложения (техника, стилистика, рифмы) подробно разобрано Наталией Ивановой. Не хочу повторяться.
Беда обоих рыцарей в отсутствие ясного представления о состоянии одиночества (видимо, непережитое) а также, практических навыков сочинения стихов.
Так, что счёт - 0:0
Судья: Ольга Уваркина | | Звездочет
Вроде бы и сюжет ничего так, и написано вполне неплохо, но чего-то мне не хватает. Поэзии мне не хватает. И технические недочеты портят впечатление. В общем, есть много хорошего в тексте, но как-то не слишком выразительно всё. Да и "ужей" многовато
Рыцарь Воды
просто песенка какого-то юного моряка для театра юного зрителя. такая погремушка. Камертон на все лады не может отдавать, на то он и камертон, чтобы давать один чистый эталонный тон. в общем, не моё.
0:0
Судья Ива | | Мура
автор, сначала я честно читала список желаний, потом стали происходить какие-то метаморфозы, потом картинки городской жизни, а потом - раз! - и ужастик! В общем, ничего не поняла, не расшифровала. Одно могу отметить в плюс: хорошая динамика, без "провальных" мест.
Граф
Красиво. Вроде все просто, да вот есть в этих строках именно то самое, что я ищу в стихах. Какая-то эмоциональная подкладка, второй фон, шестое чувство. Грусть - между строк, в сочетании слов, в укороченных строчках, как всхлипы.
Романс.
Спасибо Вам. Очень-очень.
0:1
Судья Ива | | Стихотворение Б - одно из очень немногих стихотворений, где выполнено условие задания - 3. В стихотворении необходимо упомянуть в любом падеже одно из слов - "звонок"," звон", "звоночек" - как начало цепочки, спровоцировавшей чувство одиночества............
Большинство рыцарей это условие проигнорировали! ( В стихе А - звон почему-то появляется в конце, да еще, что совсем странно - "из телефона"..) | | писала много, но опять все отключилось и пропало. Придется повторить коротко
Простор.
Рифмованная проза. рассказ. Точнее, просто изложение цепочки событий, причем, с не всегда понятными эпизодами. Например, меня очень озадачила пощечина в лоб. И я не поняла, кто же "автор" этой пощечины. Честная попытка выполнить задание.
Идальго.
Это не рифмованная проза. Это акынское. Длинно, тягуче, усыпляюще, монотонно и все об одном и том же... надо отдать должное автору, поскольку чувствуется, что он уже готов писать продолжение этого "сериала" о странствующем рыцаре. Но - не зацепило ничем :(
0:0
Судья Ива | | Ренеесанс (странно. Я все время хочу прочитать правильно: Ренессанс. А иначе реклама про Ренни вспоминается)
Автор настолько вольно обращается с пунктуацией, что текст становится неудобочитаемым. Ощущение, что все стихотворение было написано за одну-две минуты, после чего критическому прочтению и литературной правке не подвергалось. Как говорится, "не перечитывая, шлю".
Холостая стрела
Лично я бы посоветовала убрать излишние многоточия и поставить запятую в первой строке перед словом "как". Зато очень нравятся и рифмы, и самостоятельное, авторское развитие темы (она нам уже встречалась в предыдущих парах). Отличные образы, отличная монологическая речь, отличная игра словами вроде "Без снов сон". Вроде бы ничего нового, да и финал несколько простоват для такого хорошего текста, но все равно есть аура, есть картинка, есть ощущение и впечатление. А именно это и делает поэзию поэзией.
0:1
Судья Ива | | Донна Патриция
Вы меня простите, но перескакивать с одного метра на друнгой - выше моих сил. если это песня, то я не знаю... Очень примитивные рифмы, текст довольно косноязычен. Ну, не мое...
Рыцарь Рокер
Чудовищно. Акынски. Спекулятивно. Да, к сожалению, я ничего иного сказать не могу. Да, в войсковой палатке в "горячей точке" этому произведению цены не будет. Все напишут себе в альбомы и в письмах пошлют любимым. Да, верю желанию автора отдать дань памяти нашим офицерам и солдатикам, отдавшим свои жизни в мирное время во время конфликтов. Но это не имеет отношения к поэзии, увы!
0:0 | | Корвет
Не впечатлило. Автор искал оригинальную форму, но получилось неумело, коряво и языкозаплетно. С ударениями беда, и в целом больше похоже на прибаутку, нежели на рассказ о трагическом случае. Но автор старался и спасибо ему за это.
Сонька
Очень красивое стихо, мистическое, с небольшим налетом жути, эстетское (в хорошем смысле). Нравится звукопись, аккуратная, оправданная, вносящая новые оттенки в восприятие.
немножко улыбнуло выражение "мех шуб", слегка царапнуло "зажечь огарок вновь", а в целом - вполне интересный, качественный текст, в теме.
0:1
судья Ива | | Клякса
Отличное начало! Просто ууух!!! Вот это эмоция!!! Первые две строки – просто шедевральны, без преувеличения. Очень жаль, что в четвертой строке первой строфы вдруг вылезли лишние слоги. Точнее, как выясняется позже, это во второй слогов не хватает. Впрочем, и в первых строках разных строф число слогов разнится. Жаль, очень. Впрочем, можно посчитать это неким особым замыслом автора, найти более сложную схему формирования строк, а почему бы и нет? Автор отлично справляется со звуком, этому можно у него поучиться. Практически каждая строфа – яркий этому пример. То шорох, то плеск, то стук.
Вот только один пример:
«Тянется стынь паутиной над тиной тумана»
Браво! Хочу подпрыгивать, хлопать в ладоши и завидую белой-пребелой завистью, одновременно восхищаясь!!!! Ухтыжка!!!
Настроение грусти, туманного одиночества передается с помощью настоящих, литературных изобразительных средств, точно, небанально, красиво.
* * * * *
Индифферент
По обращению к теме очень напоминает второе стихотворение первой пары.
Но реализация совершенно иная.
Во-первых, очень удачно за основу взят анапест. Длинные, пятистопные строки – то, что нужно. Очень интересные образы. Например: «снег на пару с дождем стали фоном обыденных ссор». Здесь передается слякотное состояние не только природы, но и эмоционального состояния героя стихотворения. Или «Ржаво всхлипнут двери» - очень ярко.
Правда, не совсем поняла слово «стЕба». И лексически неудачно, имхо, и, если не ошибаюсь, все-таки «стЁба». Местами не очень легко произносятся отдельные фразы. Например, «тупобьётся». Неудачна, на мой взгляд, сложная фраза с инверсией «Чтоб не плакал стихами в неизданных книг тиражах».
Не в рамках моей эстетики и бомжи с бутылками, думаю, в этом стихотворении их могло бы и не быть, но, если объективно, то почему бы автору и не использовать такой прием? Настолько мерзостно на душе у героя стихотворения, что кроме бомжей ничего вокруг себя и не видит. Не очень нравится форма «замерзнувшем». Имхо, лучше «замерзшем».
Задание выполнено, эмоциональное впечатление есть. Правда, на фоне первого стихотворения данный текст несколько бледнее, но это не умаляет его достоинств.
Будь моя воля, я бы поставила 2:1,
Но если нельзя, то пусть будет
1:1
Судья Ива | | Звездочет
Название стихотворения претенциозно, но уже с первых строк приходит разочарование.
Пожалуй, напишу свои замечания построчно. Тут есть о чем говорить.
Отчаянье момента часто точит,
Когда готова перейти черту. – кто именно готов перейти черту, какую именно черту – загадка для читателя. Хороши аллитерации в первой строке, как тикающие в тишине часы. Но в целом фраза косноязычна.
На фестивале случай был, там впрочем,
Я танцевала женщину-Весну. – вводное словосочетание добавляет косноязычия, рифмв «черту- весну» оставляет желать лучшего.
Рифмовка первой строфы ЖМЖМ (далее Ж – женская рифма, М – мужская, Д - дактилическая)
Во второй строфе рифмовка меняется на МЖМЖ.
Рассыпал звезды к ночи небосвод,
В сплетенье рук кружились хороводы. – получается, что есть некое сплетенье рук и в этом сплетенье кружатся хороводы. Смысл угадывается, но автор недоработал, имхо
Торжествовал Славянский наш народ, - славянский в этом контексте пишется с маленькой буквы.
И свечи в лодках уносили воды. – снова двойственность смысла. То ли свечи были унесены водами, то ли наоборот, воды унесены свечами.
Рифмы грамматические, рифмуются слова в одном падеже и принадлежащие к одной части речи. Как правило, это обедняет текст.
Сменилось настроение внезапно,
И ноги, будто, сами подкосились.
Вот только-только в кураже, азартно,
Со смехом лица в вихре проносились!
Третий катрен рифмуется Ж(1)Ж(2)Ж(1)Ж(2) – опять вместе с настроением сменилась и рифмовка. И снова грамматические рифмы – два слова наречия, два – глаголы в одной форме. Расстановка запятых не соответствует правилам пунктуации. Почему настроение изменилось, тоже не совсем понятно. Но бывает и меняется, почему нет?
Четвертый катрен рифмуется Ж(1)Ж(2)Ж(1)Ж(2)
Что звон мне бубнов? Нет тебя со мною! – тут открывается причина смены настроения. Почему же раньше лирическая героиня этого как-то не замечала?
Тоска-злодейка подменила радость. – очень банальная строка.
Стояла я над быстрою рекою,
И улетучилась, как дымка праздность. – опять не самые интересные рифмы, увы. К тому же читается ударение «улетУчилАсь»
Рифмовка ЖМЖМ.
Моя душа страдала, изливаясь
Слезами. Проклинала я судьбу!
А мысли, словно змеи извивались…
Казалось, что вот-вот с ума сойду! – банально, с заламыванием рук и слишком наигранными страданиями, далекими от живых эмоций.
«За что»? - вопила сердца боль в стенаньях,
«Ведь я любила искренне его»!
И не было несчастнее созданья….
Отвержена…..и больше ничего… - те же замечания, что и в предыдущем катрене.
Рифмовка МЖМЖ.
Опомнилась. Грех ныне унывать,
Господь мне дал поток стихотворений.
Должна благодарить, свет открывать.
Любовь не терпит пропасти забвений. – рифмуются два глагола и два существительных в одной грамматической форме. Пафосно.
Местами очень неудобопроизносимые звукосочетания. Увы, мне кажется, это неудача автора.
---------------------------------------- -------------------------------------
Сердечко
Скажу стразу, что даже начало стихотворения показалось мне чем-то знакомым и близким. Продолжая чтение, я поняла, что оно во многом перекликается с написанным мною «Однажды 30 лет спустя…» Вплоть до практически точного повторения автором одной моей строки.
Не обвиняю автора в подражании и, тем паче, в плагиате. Допускаю совпадение. Никаких претензий. Далее комментарии, абстрагируясь от «похожести». Будем считать, что я никакого стихотворения не писала.
Смотрю на телефон с недоуменьем.
Пропущенный звонок… И от кого?!
Кто выбрался из глубины забвенья,
Как вестник из чужого измеренья? Не слишком удачные рифмы, то уход автора от обычного четверостишия уже заслуживает поощрения.
. . . . . Кого мне помнить было нелегко.
Твой номер не опознан телефоном,
Его я удалила, чтоб не звать. – вот здесь возникает содержательный вопрос. Если НОМЕР не опознан, откуда цифры? Если появились цифры, значит, телефон как раз распознан, но в памяти телефона отсутствует имя звонившего. Лиргероиня удалила телефонный номер, чтобы уйти от искушения позвонить самой. При этом, если она наизусть помнит номер, то смысла удалять запись не было. Если же она номер не помнит, как она могла понять, чей это был звонок?
Но эти цифры встали в сердце комом,
И звон в ушах, и голос рвется стоном.
. . . . . Ты позвонил. Скажи, зачем? Опять… - очень как-то… с банальным надрывом.
Всё всколыхнулось в памяти мятежной -
Та встреча первая, зовущий взгляд,
Ты был со мною ласковым и нежным.
Казалось, наше счастье неизбежно!
. . . . . Эх, знать бы мне, что поцелуй твой - яд. – эта строфа слишком пафосная, опять же с заламыванием рук. Ударение «Та встреча перваЯ» - надо бы подправить.
А на окне дождя неровный почерк -
Читаю, только вникнуть не могу.
Как я молила - "Хоть ещё звоночек!",
Судьба в ответ - "Он знать тебя не хочет".
. . . . . И тьма вокруг, и жизнь в полубреду. – Рифма «могу-полубреду» не слишком точная, если это заметно, значит, можно и поменять что-то, подработать. После слова «молила» имеет смысл поставить двоеточие.
И вдруг - звонок… Из прошлого, из боли,
Но слёз сейчас не стану проливать,
Ты их, забытый, просто не достоин!
Я справлюсь, слышишь, с этою неволей.
. . . . . Ночь за окном, я отправляюсь спать.
В общем, ничем не кончилось. Повздыхала, позаламывала руки, поупрекала, объявила бывшего возлюбленного недостойным и отправилась спать. Нормально. Вполне укладывается в женскую психологию.
Выполнено ли задание? Мне кажется, в обоих случаях авторы старались и им удалось приблизиться к теме одиночества, но на эмоциональном уровне этого не случилось.
Поэтому 0-0
Судья Ива | | Звездочет
Любовь не терпит пропасти забвений
Несколько странно, что посреди яркого, сверкающего праздника у ЛГ появляются такие угрюмые , тоскливые мысли, которые довольно быстро улетучиваются и не свидетельствуют об одиночестве. Во втором и последнем катренах почеу-то поменялись местами мужская и женская рифмы
Сердечко
Нежданный звонок
Стихи более логичны, чем первые. Оригинальна рифмовка пятистрочной строфы - АБААБ. Думаю, что совпадение со строкой Н. Ивановой , не намеренное.
Победа рыцаря Сердечко.
Судья Э.К. | | Осень
Вне...
Автор, по-моему, слабо разобралась в задании - в стихах нет ситуации " однажды" случившегося события.
По технике - неоправданно в трех последних катренах перекрестная рифмовка сменена на опоясывающую; не украшают стихи и рифмы типа "ЗАЧЕМ - ЗАТЕМ".
Сибиряк.
Сила материнской любви.
Здесь четко прослеживается следование заданию - однажды сына пронзило острое беспокойство за здоровье и жизнь матери, и он счастлив, убедившись, что мать жива. Ощущая всю жизнь ее заботу, он сравнивает мать с мадонной :
На иконе малиновой, как и ты (погляди!),
Мать сыночка любимого прижимает к груди…
Победа - Сибиряк
Судья Э. Караш |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
