Рецензии
| Честно? Мне понравились оба стиха - есть в них что-то. По-поводу достоинств и недостатков, не буду оригинальна, все сказанно выше. по большей части присоединяюсь. Мой выбор тоже не прост. Стихотворение 1А - более выверенное что ли. Обыденные, вроде бы мысли обличены в интересные формы. Чудесная концовка, дающая, все же ЛГ право выбора.
1Б. Сумбурно, не всегда ритмично, не лишено банальности, но неплохие рифмы, порой отличные образы и, на мой взгляд, более точное соответствие теме "на грани безумия".
Резюме: Если бы я голосовала первая, то сильно сомневалась, кому бы отдать голос, а теперь- 1Б. | | Отдохнув за праздники, с уважением смотрю на труды обоих Рыцарей, кому судьба назначила работать в дни первомайские над достаточно сложной темой финального стихотворения. Дать бы обоим по «утешительному тюльпану», да нельзя: выбрать одного нужно. Увы, мне.
А) Не очень поняла, почему у ЛГ имеет место быть «эфемерное счастье»?. Почему нельзя исполнить реквием вслед сбежавшим мечтам? Кстати, к концу стихотворения, о них ЛГ уже и не вспоминает. Не угадала «априори родной цвет», его оттенки.
Понравилось пока ещё достаточно бодрое настроение ЛГ, сохраняющего ясность ума, здравый смысл:
«Удивительный навык –
убеждённо твердить: если что-то имеем,
всё отпущено сверху. Без замен и поправок» -
он не хочет слепо покоряться судьбе. Именно, гневаясь на возможную заданность своей судьбы, он разбивает зеркала. Он вполне в состоянии осознать временные трудности и неудачи и делает попытку из них выбраться: «Лучше буду собой. Пусть не очень успешным. Что ж, цена небольшая за любовь и свободу.» -
что ж, очень здравое решение.
Тем более, что это мудрое решение принимается, когда
«И несёт уходящий в безвременье поезд
эфемерное счастье к остановке «Усталость».
Учитывая, что «безвременье» - это тяжелое время, пора невзгод - самое время спокойно покинуть этот «поезд.»
Вообще ЛГ демонстрирует полную ясность ума, адекватное восприятие внешних недружественных сил и своих небольших возможностей: никакого недовольства собой, просто он решает, что нужно быть скромнее. Более того: «но мне нравится верить в то, что всё-таки вижу…».
Ну и слава богу! За ЛГ этого Рыцаря можно не беспокоиться: он ясно видит свет в конце тоннеля.
Идеальный выход из любой жизненной ситуации - снизить уровень собственных притязаний.
Б) Почему-то представился мне, рвущий свою душу и меха гармони, потерявший себя человек.
Он мучается от много всего, что сделал, натворил в жизни своей, вспоминает, кого предал он, подставил:
«За моим столом выпивает друг,
Ничего, что он в землю спрятан.
Он желает простить мне мой недосуг
В девяносто девятом проклятом».
И ещё:
«Моя бывшая вместе со мной не пьёт: Я когда-то был очень ей предан, Но тянуло меня от неё на новьё И однажды я милую предал».
Впечатлило, что этот достаточно опустившийся, взрослый мужчина, ёжится, страдает от того, что чувствует укор родителей, представляя их присутствие в описанной сцене раскаяния.
Замечательно написано про Гончих Псов и Большую Медведицу.
С горечью осознаёт ЛГ, что не на что ему надеяться. Выгорела душа его, опустела, так что, говорит он с усмешкой, даже продать душу нечистой силе – и то не получится.
Я не очень поняла, кого именно ЛГ называет «пельмешкой». По контексту – дочка, хотя обычно так могут назвать племянницу. Нехороша рифма «предан - предал». Смутило, что «друг… в землю спрятан (?)».
По исполнению стихотворение очень неровное, но оно цельное, замысел чёткий, создаётся впечатление, что он исполнен.
**
Сложен выбор победителя, для меня не однозначный.
И всё же, отдаю победу надрыву, что больше, на мой взгляд, соответствует заданию, против несколько холодной рассудочности.
Победил Рыцарь Б).
Судья Галина Пиастро. | | Внимательно читаю работы - и поражаюсь - как оба Рыцаря, прошедшие путь к Финалу во встречах с достойными соперниками и одержавшие столько нелегких побед, в Финале проявили столько слабостей, что с трудом верится в отсутствие подмены участников...
Ну, это общее впечатление, а конкретно...
Рыцарь А.
Задание выполнено, неплохое техническое исполнение, но сколько смысловых неувязок и просто ляпов....
"... миф придумал о ПОЛОСАХ – белых и чёрных,
чтобы с КЛЕТКИ НА КЛЕТКУ лезли СЛАБЫЕ пешки."
Думаю, что между полосами и клетками есть известная разница, и почему это только для слабых людей, у сильных такая же "полосатая"; жизнь...
Или здесь:
"...Сил почти не осталось.
И несёт уходящий в безвременье поезд
эфемерное СЧАСТЬЕ к остановке «Усталость».
Если "сил почти не осталось", то остановка "Усталость"; уже пройдена, а о каком счастье говорится, известно лишь автору.
"...Так устроены люди, чтобы снова и снова
выбирая свой путь между чёрным и белым,(?)
растерять все оттенки априори родного."(?)
Замечу, что люди не устроены ТАК, поскольку оттенков между черным и белым нет.
"...На «сейчас» и «потом» разделяем нередко
время, судьбы, привычки – всё от имени тела." Зачем же обижать Разум человека? И причëм зеркала?!
И т. п. - "проход" - куда?
"Из безвременья в вечность" - не тавтология ли ?
Работа рыцаря Б - я бы назвал ее исповедью алкаша, грешит многими нарушениями размеров и ритмики, а также смысловыми ляпами, беспорядком в чередовании мужских и женских рифм.
Я НЕ СТАНУ ПОВТОРЯТЬСЯ - все сказано моими коллегами по жюри. Скажу лишь,
что по идее произведения, манере изложения, технике стихотворчества предпочтительней выглядит Рыцарь А, которому я и отдаю свой голос
Судья Э.К. | | Я разочарована финалом конкурса. Складывается впечатление, что рыцари никогда не переживали состояние на грани, либо не умеют написать об этом...
А - стихотворение по содержанию скорее философского плана. Черно -белые клетки, пешки, полосы, оставленные иллюзии и разбитые зеркала...Нежелание примириться с действительностью, выход из тупика, как принятое решение: остаться самим собою...
Написано ровно, без сбоев, хорошим поэтическим языком.
Б - исповедь алконавта... Знакомо, если не сказать более...)) Начато, действительно неплохо. Но куда делась ритмика? Или это "алкоавторский" приём?))) Ничего чуднее не видела...Ещё б понять: отчего тоска такая у лирического героя? За что пожалеть его разнесчастного? Одно очевидно, что стоит он на грани, но безумие ли это? Впрочем, рыцарь запорол неплохую идею, не сумев технически оформить произведение...
Победа рыцарю А.
Судья: Ольга Уваркина | | Сражу скажу, что победу отдаю автору 1а.
1б Впечатление, как от песни в кабаке или салоне такси. Это не поэзия.
Да, душещипательно, да тема больная для страны, но... Пересолил
автор.
Техника. Ритм скачет, как ненормальный. Хотя образы автор подобрал
очень неплохие. Первая строфа замечательна. Во второй "погремок с
горошиной" - очень хорошо. Но утерян один слог в строках.
Третья строфа. Спотыкаюсь опять. "В землю спрятан..." - что это за
сбой опять?
Ниже пошла чехарда.
Моя бывшая вместе со мной не пьёт. Вроде вернулись к
первоначальному числу слогов, но по какому принципу автор строил
строку - не ясно. Дальше скачки, ничем не объясненные, продолжаются.
Простонародные "пельмешка";, "алконавт" - усугубляют похожесть на
тюремный шансон.
Пожалуй, больше всего зацепило:
Мать с отцом позади молчаливо стоят,
Не садятся за стол мой пустынный.
И я чувствую их обжигающий взгляд,
Бьющий в спину никчёмного сына.
Поэтично:
За окошком моим свора Гончих Псов
Гонит с лаем Большую Медведицу.
но тут же скатывается в пьяный всхлип:
Да тоску мою гнать никто не готов,
И мне ли на небо надеяться? да еще и со сбоями
В общем, я считаю, что для выигрыша в финале автору, несомненно
умеющему вложить в строки эмоции, умеющему находить удачные
образы, но не очень хорошо владеющему техникой стихосложения,
нужно немного дорасти.
1а Скажу откровенно, мне не хватило "Аха" в этом стихотворении, но
техника автора, поэтичность и стройность образов, пусть немного
вторичных (это касается черно-белых полос и пешек), говорят в его
пользу. Находки имеются.
Понравилось:
Жаль, сбежали мечты, я бы реквием спел им
Удивительный навык –
убеждённо твердить: если что-то имеем,
всё отпущено сверху
Я не вижу причин доезжать до конечной
Нравится настрой мужчины-борца, а не пьяни, размазывающего слезы и
жалеющего прежде всего себя, несчастненького. Стихотворение более
глобальное, без привязки к ситуации. Философия автора симпатична и
прозрачна.
Победа рыцаря 1а
Судья Яворская | | ну, я, кажется, опять первая. Буду откровенна.
Ни одно из стихотворений в восторг не привело. А ждала откровений. Тема могла дать такой простор, увести не только на грань безумия, но и за грань, а авторы не решились... Побоялись, наверное, что не вернутся.
ну, да ладно. Что написано, то и читаем.
А. Гладкое стихотворение, в меру банальное. Черное-белое, шахматы-пешки, цена за любовь и свободу, быть собой, разбитые зеркала... все это было уже миллион раз. Где грани безумия? нет их! Хорошее, крепкое стихотворение, вполне конкурентоспособное, с хорошим запасом прочности. Можно подавать на конкурсы и если не победа, то хороший результат практически гарантирова. Потому что все правильно, все знакомо, все понятно. Правда, пресновато, соли бы добавить, чертовщинки, экспрессии, того самого безумия - ван Гога ли, Дали или кого еще...
Такое ощущение, что автор сознательно манипулирует читателем, его разумом, не давая волю чувствам. А безумие - не разум, не логика, а сильные эмоции и алогичность!
Кстати, можно было бы продолжать в том же духе до бесконечности, но автор нашел в себе силы остановиться. Это уже хорошо.
Б.
Первая строфа привела в восторг! Тут и эмоция, и прекрасные дактилические рифмы, а даже задохнулась от радости и подумала, что вот оно, настоящее.
Но во второй строфе автор начал терять слоги, потом вообще соскочил с дактилических рифм на женские, потом вообще на мужские, и всё это как-то бессистемно. Но все бы это можно было как-то пережить, если бы не обнаружилось, что все это написано об алкоголизме. А это уже вроде как эксплуатация темы. Никто не запрещает обращаться к человеческим порокам и социальным проблемам, но это нужно делать с крайней осторожностью и запредельным мастерством. Увы, здесь тоже обнаружилось не безумие, и даже не грань безумия, а вполне сознательное размазывание по щекам пьяных слез. Думаю, в определенных местах и узких кругах это стихотворение будет встречено с большим пониманием.
Красивый поворот относительно Гончих Псов и Медведицы меня несколько примирил с общей концепцией, но последняя строфа снова сильно разочаровала. Там с размером вообще какая-то непонятка произошла. И мало верится, что это авторский художественный прием. А повтор "пуст" - "пустота" в финале - существенный минус технического плана.
Хотя, конечно, даже в таком непропеченном произведении чувствуется мощный потенциал и возможности автора.
Хочешь-не-хочешь, а выбирать надо.
Я предпочту в данном случае крепко сшитый скучный серый костюм плохо обработанному платью от кутюр.
Мой голос - автору А. | | 2. Р. Дождь ~ Аватар : 3:4
Р. Дождь - 1+0+0+0+1+1+0 = 3
Аватар - 0+1+1+1+0+0+1 = 4 | | 1. Скупой Р. ~ Идущий : 0:7
Скупой Р. - 0+0+0+0+0+0+0 = 0
Идущий - 1+1+1+1+1+1+1 = 7 | | 2А Задание выполнено, но...
В отличие от названия и акросоставляющей задания, настроение явно не весеннее - в смысле обновления, приподнятости и других положительных эмоций, свойственных Весне.
Трудно воспринимаются понятия:
Тени ниткой (?) на полотне...
......................
Из растерзанных вновь (?) небес
По спирали (?)- стекает свет -
Почему-то автор решил не утруждать себя поиском рифм, а также шероховатости текста:
Где (?) оскалом - моё окно,
Где (?) в расплывшейся полосе -
Лиц размытых пунктир(,) и ( -) спин.
В этой замяти (?), взвеси, и - Не нашел этого слова ни в одном из словарей.
2Б. Задание выполнено.
Ст/тв почти полностью и удачно рифмовано.
Однако есть и сбои. Так, нарушние ритма:
"ЛужИ переходит вброд,"
Неточно выражение:
"Вечер этот пока не спет."
Победа 2Б
Судья Э.К. | | | У автора 2а рифмы есть,то появляется рифма, то исчезает. Снов - слов, стекле- лес, присмотрись- витрин, стене - тени - полотне...небес - полосе. Приблизительные рифмы. | | 2а. Автор довольно буквально словами изобразил картинку, ссылка на которую была в задании.
"Тени ниткой на полотне... ",
"Где в расплывшейся полосе -
Лиц размытых пунктир, и - спин..."
ВЕСЕННЕЕ НАСТРОЕНИЕ- этакий весенний сплин и, что характерно, тоже несчастная любовь, как у рыцарей в 1-й паре. Наверное, что-то есть такое ассоциативное в этой картине:)
Очень понравилось: "Мне - царевне - весенний плен,
А у рыцаря есть жена. " Наверное, мне как женщине это близко и понятно. Рифмы, к сожалению не везде, но общее настроение, и сам строй стихотворения, (которе, кстати, читается достаточно легко)- очень точно переданы для восприятия читателя.
2Б. Чеканно так, хотя степ, конечно, более ритмичен. В этом вся проблема данного стиха. Да- отличные рифмы, да оригинальность и образность, но "спотыки" при чтении :(
И этот лишний мягкий знак...
победа
( эх, где моя ромашка? а, вот она. 2а, 2б, 2а, 2б, 2а, 2б, 2а...)
Победа, все же, - 2А
Судья Олли | | Повторять все вышесказанное другими судьями - занятие не благодарное, особенно в первом часу ночи:)
1А. Инверсии и смещенные ударения, к сожалению, затрудняют процесс восприятия произведения. Хотя, задание, безусловно, выполненно и ВЕСЕННЯЯ МЕЛОДИЯ ДОЖДЯ, выраженная в виде воспоминаний о прошедшей любви, воспринимается именно в том лиричном миноре, какой подразумевал автор.
1Б. Даббл-Акро. Что еще сказать? Хорошо! Не без огрех, к сожалению. Вплеснуть пропуск - это фантазию надо иметь! Здесь тоже воспоминания, и что пародоксально! об ушедшей любви. Но в отличие от стихотворения соперника, финал остается открытым, то есть еще возможен Хэппи Энд:)
победа -1Б | | 1а - автор с заданием справился, но"весеннее настроение" получилось грустным. Вероятно, по той причине, что"у рыцаря есть жена". С рифмами не вышло...Белый стих, вызывает сочувствие к лирической героине.
2б - Настроение, тема и стиль интересны, как и рифмы, но с размерами строк, ритмикой - беда. )) Попробовала сама поработать с ритмом. Прямо руки чешутся:)) (автора прошу извинить меня за эту вольность). Постаралась сохранить рифмы и задание.
Дождь выбивает дробь
Чечёткою на лету,
Маршем по лужам - вброд
И - джигу жжёт на мосту.
Глас водосточных труб -
Контрактавою « си»
так одиозно крут,
Что нет и нужды гасить.
Здесь ни к чему навес,
Ведь вечер пока не спет.
Смотрят с восторгом все,
как дождь отбивает степ!
Трудный выбор, но предпочтение отдаю 2б.За оригинальность темы.
Судья: Ольга Уваркина | | Оба рыцаря, не сговариваясь, тоскуют о прошлой любви, первый - в безнадеге, второй - с некоторой надеждой...
Оба яыполнили требования задания. Придется выискивать огрехи...
1A
1. Неудачная конверсия
"Звук забытой мелодии еле."
2. Во втором катрене изменен размер и схема рифмовки.
3. В первой строке 2-го катрена две лишние ЗПТ.
4. Произвольный переход с мужской рифмы на женскую.
5. В 3-м катрене опять смена размера и возвращение к мужской рифме.
6. Неудачная рифма "глядЯ-яд" и невернное ударение, надо - глЯдя.
7. "Как весенний тот дождь, было чувство свежо …" Почему "тот"? ЭТОТ!
1Б. Акростих с обеих сторон!!!
НО;
1. Подольно (наречие), смысл неясен, можно другие рифмы - вольно , довольно, невольно и т.д.
2. Туманный смысл - "Вплесни в мой взгляд
Едва не позабытый пропуск к вере."
3."Живой водой отключен таймер стуж." — неверно - стужи могут вернуться..
Победа 1Б
Судья Э.К | | 2А) Тонкое, «хрупкое» стихотворение, которое хочется перечитывать.
Вот остановило:
«Из растерзанных вновь небес
По спирали - стекает свет -
В наш до боли нелепый мир», Правда, почему «вновь»?
Обилие букв «е» где-то приближает его к монориму. Но остальное, да и в целом – белый стих. Поэтому, говорить что-либо о рифмах не буду.
Простите Рыцарь, но знак «тире» Вы употребляете, зачастую, не к месту. Вот это: «, и – спин» ставит последнее слово в именительный падеж (термин физики элементарных частиц), вот здесь: «По спирали - стекает свет – » и др.
Общее впечатление: положительно.
2Б) Ритмичное стихо, подходяще для упоминания степа, джиги, хотя к ритму приходится несколько приноравливаться.
Спасибо автору, узнала, что джига – разновидность степа.
Если цитировать понравившиеся строки, то нужно списать всё стихотворение.
Ах, Рыцарь, ну почему в первой строчке Вы заставляете нас убирать мысленно «ь» - это не по закону:) – считаю нарушением.
Рифмы очень достойны: «мосту - лету»; «си - гасить», в том числе, хороши диссонансы: «труб - крут», «навес- все», «спет - степ».
Понятно, что 12 строк – разрешённый минимум, но так хотелось прочитать ещё.
--------
Выбор победителя в этой паре для меня достаточно сложен: образность у 2А и «степовая» чёткость, наличие рифм у 2Б. Иначе говоря, Рыцарь 2Б правильнее выполнил задание.
Отдаю победу Рыцарю 2Б. | | А) Грустные воспоминания о былом свидании с любимой. Зарисовка на фоне мелодии дождя.
Есть удачи: «Льётся, словно с далёких небес, Звук забытой мелодии», но дальше вклинивается корявенькое «еле». Обидно: ведь нужны были два слова с окончанием на одну букву!
«Совсем» и «все» однокоренные – не очень хорошо.
Хорошо: «частокол - далеко», «обид - люби».
Расстроило это: «глядя», с ударением на хвост:), а также напрашивающееся (нахально:)) «ё» в слове рубеж, чтобы быть рифмой к «свежо».
И, конечно, финишное слово «для»(??). К тому же, слово «одиночество» склоняется, несмотря на свой средний род:)
Перекрёстная рифма 1-го катрена меняется на парную во 2-м, но затем идёт до конца.
Общее впечатление: автору чуть-чуть не хватило времени – жаль.
Б) Очень красивое стихотворение. Очень. Видна рука мастера.
Яркие образы, оригинальные фразы.
Акростих плюс телестих – прямо, «телепузик» такой симметричный:).
Здесь:
«Давно известно, легче путь назад.
Где нет стремнин, всегда положе берег.» - перед «где» лучше бы запятую, а не точку.
И всё же не «отклЮчен таймер», а «отключЕн»
Рифмы – впечатлили: «сжёг - мажор», «стук - версту», а уж это: «фонарей ряд - верят»!
----------
Победил Рыцарь 1Б. |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
