Рецензии
| Начну, пожалуй свой судейский дебют с этой пары.
И так, Рыцарь Печального Образа.
Первое, что улыбнуло, читая третье произведение у этого участника, - это контрастность между выбранным «печальным» ником и иронично-насмешливым настроением всех трёх стихотворениях в цикле. ))
Первое что лично мне импонирует у этого автора, что для поддержания выбранного имиджа в триаде произведений использован чёткий и звонкий ритм и недлинные строки:.
Для третьего тура автор выбрал тот же восьмистопным ямб (с применением пиррихиев – в первом туре) со схемой рифмовки АБАБ, где чередуются мужские и женские рифмы.
Сохранение единого легкочитаемого ритма, конечно же, способствует подчёркиванию СТИЛЯ автора. Но будет далее?.. Представьте себе, семь стихотворений, написанных в одном ритме, пусть даже и в одном цикле. Мне, как любительнице всего оригинального и неожиданного, возможно покажется это простоватым. А может, и нет. Ведь, задания усложняются, добавляются строгие формы? В общем, я подумаю об этом «завтра», как говорила известная героиня из «Унесённых ветром». :)
Второе, опять же удачно, на мой взгляд, выглядит чередование рифм «М» и «Ж». И вот, почему. Во всех трёх стихотворениях автор нерызрывно связывает литгероя и литгероиню. Вечный взаимопроникающий ин-янь. Очень понравился этот момент.
Третье, (опять в «плюс» автору) наличие и обыгрывание постоянных эпизодических ролей: мухи, печаль и паук (незаслуженно обойдённый вниманием в третьем туре).  Очень приятно втретчать уже знакомых персонажей.
И так, подводит первое резюме. Ритмика выдержана, характер героя? мало того что сохранён, но он и ещё и раскрывается новыми гранями, задание о создание цикла стихотворений – выполнено. Идём далее.
Задание к конкретному туру.
Ключ:
Будильник пусть звонит пугая.
В этой фразе после слова «звонит» не хватает зпт. Есть недовысказанность в фразе. А почему «пугая»? Кого «пугая»? ЛГ? А что ЛГ такой пугливый? )) Конечно, логичней было бы завершить фразу, пугая сны, утро (возможно)?
Когда жена вернётся к вам,
То и печаль умчится тая.
Не плохая фраза. Мне симпатичны верные мужчины. )) Но опять же, после «умчится» не хватает зпт. Будьте повнимательнее Рыцарь. Грамотно и аккуратно раставленные знаки препинания ВСЕГДА добавляют комфортности при чтения произведения.
Слова их ключа выстроены в начале строк. Рыцарь использовал «служебные помощники», но в недостаток сей факт записывать не буду. Ибо «желательно», но не запрещено. ))
Рифмы: пару раз использованы «глагольные», зашарканная рифма «ненастье-счастье», в остальном аккуратные.
Стилистика. Во второй строке слиплось «прочьмы». Так же не разлепить - «заводИты». Есть неуклюжести в фразе: «То пьёшь, то все мешают жить И насмехаешься при этом.» Логичнее бы звучало Ты насмехаешься…
Печаль, твердя: «Сам виноват!». (зпт, а не точка)
Умчится…
Справедливость, эмоциональность и пр. Как уже отмечала ранее, иронично и позитивно – плюс. Если честно, то образ «справедливости» и причина одиночества ярче нарисованы в первом туре в фразе: «Я - на диване без пружин, лежу, как холодец на блюде…» Сочту себя догадливым читателем, и обрисую, что одной из важных причин-виновницы одиночества ЛГ является его инфантильность. ))
Общее впечатление весьма благоприятное.
Рыцарь холостая Стрела.
Хорош, хорош Рыцарь! )) Все три работы необыкновенно добротны и запоминающиеся.
Как и у Рыцаря ПО, ник «Холостая Стрела» несёт настроенческую ироничность и некую двусмысленность. Приметила это «про себя» ещё при «приветствие» и в «приметах». ))
Прочитала все три опуса Рыцаря:
Стиль автора – неповторимость. Ура!!! Наш клиент! ))
О произведение в первом туре умолчу, но во втором туре автор был на Белом коне (зачёркнуто) стреле. Очень уютно-домашний и философский стих-логаэд с рифмовкой АБАСВДВС. Очень понравилось.
Третий тур.
Обожаю интересные ритмы, и не скрою, автору удалось порадовать ритмогурманку! ))
Необыкновенно понравились хорейные начала строк, акцентирующие на себе внимание по звуку и интонационости, и продолжение строк украшеных дактиллическими рифмами. Респект автору. Чувствуется «матёрость». )
Ключ.
Логичен, выверен, но … смысл мне показался обобщённым. Не хватило конкретики. Получилось что-то вроде «миру-мир», не хватило личностно-авторских перспектив.
Но за то Рыцарю удалось избежать «служебностей». Плюс.
Стилистика.
Безупречно. Прекрасно оформленное стихотворение.
Необыкновенно хороша фраза: «каждый жив своими эверестами» - тянет на афоризм.
Наличие «справедливости» или причин.
Как и самом ключе, так и в произведение мне не хватило конкретики. Очень обобщённо. Ну что ж, спишу это на философичность ЛГ! ))
С огромным удовольствием ставлю обоим Рыцарям 1:1.
Судья Олеся Атланова. | | Корвет. Понравилось. Стихотворение этакое мужское.
«Правде служи. Будь мужчиной морского размаха» - покорило.
Рифмы интересные есть
Корысть-плестись
Обиды-битый
Открывает-кривая
Цель-отсей
Задание выполнено. Ключ, справедливость, связь с предыдущими – все
есть.
Простор. Много служебных частей речи в ключе, но смысл хорош. Связь
с предыдущими двумя стихами очень прочная. Не читая их, не понять о
чем речь в данном произведении. Здесь автора подвели тесные рамки
задания. СвОё, например, нехорошо. Первая и последняя строфы стоят
особняком от основного повествования.
Рифмы папе-паперть, мне-монет – хороши.
Что мне нравится у Простора, это то, что они живые. Сюжетные, без
особых изысков, но хватающие за душу.
Напрямую о справедливости нет, но «все наступает в свое время…» - не
это ли принцип справедливости?
Последняя строфа замечательна. Хочется дать шанс, потому и очко
тоже даю.
1-1
Судья Яворская | | Рыцарь Идальго. Интересная работа. Задумка хороша. Задание
выполнено, но как досадны скачки ритма! Автор, иногда бывает, что
перестаешь слышать ритм. Усталость или еще что. Так просто
пересчитайте слоги для контроля. Глупость-не глупость, а уберегло бы
Вас от неровности текста. Есть очень славные рифмы
Порыв и – крови
Потерь и – двери
Рыцарь Валуй. Явно не подумал о том, чтобы подобрать слова в ключе с
нужным ударением. Отсюда и тЕбе, и зИмой, и лЮбить. Начало,
действительно, многообещающее, а потом все скомкано и по смыслу
(без розог и конфет), и по ритмике. О справедливости ни слова.
Слабовато.
Преимущество рыцаря Идальго здесь очевидно. Но не могу я за такую
ритмику дать очко((( Пожалуйста, Образ, уделите внимание именно
этой ошибке в следующий раз.
0-0
Судья Яворская | | Рыцарь Клякса. Ключ выписан хорошо. Стихотворение-рассуждение.
Читается легко. Смею предположить, что рассуждение о
справедливости вкладывается в рассуждение о решениях высшего суда
любви. Очень понравилась концовка об условности потерь. Вроде
просто, но в самое яблочко. Задание выполнено по всем параметрам.
Служебных частей речи нет.
Рыцарь Бабка. Очень красивое и нежное стихотворение. И ключ, хоть
несколько странный, вписан хорошо. Воздушно. Последние строки
говорят о справедливом приговоре Бога. Несколько резок переход от
стихотворения 2го тура, в котором говорилось о расставании, к
розовой картинке сна. Но мало ли… Чего только не бывает в жизни.
1-1
Судья Яворская | | Рыцарь Звездочет, как жаль, что Ваш оригинальный ключ не вписан,
как того требует задание, в стихотворение. А ведь ключ оригинален!
Каждое слово ключевой фразы должно быть в начале строки в
определенном порядке.
Я не могу засчитать Вам очко. Задание одинаково для всех. К
сожалению, Вы не справились.
Рыцарь Слово. Очень интересная задумка цикла. Все стихи совершенно
разные - просто абсолютно! Но автор так выстроил нить, вокруг
которой накручиваются сюжеты, что диву даешься! Звездная пыль…
Одиночество… замечательно. Какое-то прямо глобальное видение
картины мира через маленькие сюжеты из жизни!
В данном стихотворении присутствует так называемый гипноз поэзии.
Подпадаешь по магию слов.
Что касается задания, так оно выполнено. Связь в цикле,
зашифрованный ключ (причем в последних словах, что сложнее),
рассуждения о справедливости – все присутствует. Мой респект
неординарности автора.
Победа Слова
Судья Яворская | | Граф.
Огорчил в этом туре(((. Предыдущие стихи были намного сильнее и
живее. Рамки задания сковали вдохновение автора. Это стихотворение
получилось неживым. Как я понимаю, нужно было изначально
озаботиться ударением в первых словах ключа. Здесь оно падает то на
второй, то на первый слог. От этого построение стихотворения
получилось несколько нестройным и нарочитым.
Например:
СогрЕет вновь. И перед нами
ОткрОет новые пути.
МИр справедлИв — ведь под снегами
НадЕжды не могли расти.
Далее. В ключе совсем рядом стоят слова пройдешь-пройду, что не
украшает произведение.
Слово «очи», на мой взгляд, выбивается из общего стиля изложения и
притянуто для рифмы со словом «очаг». Гораздо органичнее, мне
кажется, звучало бы «Отыщем счастье по глазам».
Мир справедлив — ведь под снегами
Надежды не могли расти.
Здесь «ведь» - заплатка для ритма.
Задание выполнено. Связь с предыдущими стихами прослеживается.
Справедливость присутствует.
Эстет.
Очень понравился ключ. Он универсален для поэта! Что бы ни
случилось - твори. Ударение во всех словах падает на второй слог, что
значительно облегчило задачу написания текста.
Интересная схема рифмовки АВААВА, что вызывает уважение. Рифмы
интересные.
Суть-лють(редко употребляемое слово)-путь-пошлют
Вдаль-финал-медаль-вспоминал
А во второй строфе с рифмами не очень сложилось.
Быть-миг-зыбь-лик
Смутил «сладостный миг» в агонии. Он может быть мигом облегчения от
мук, но сладостным, мне кажется, он быть не может.
Когда ты умрёшь, жизнь покатится вдаль,
Задавят заботы детей, суетливость.
Удары по гробу земли – вот финал,
Судьбы величайшей не светит медаль,
Лекарство горчит, как всегда справедливость.
Твори, чтобы кто-то тебя вспоминал.
Вот в этой строфе несколько запутана мысль. Ясно, что речь идет о
смерти, но ключевые строки 1я(покатится дальше жизнь чужая,
так?),3я, 6я. Остальные, мне кажется, совершенно лишние и написаны
ради продолжения слов ключа, не неся смысловой нагрузки.
Задание выполнено. Связь прослеживается.
В данном туре рыцарь Эстет все же сильнее, хотя замечаний много.
Победа Эстета.
Судья Яворская | | Сонька, Бретер и Ветер
Прочитала подряд три стихотворения. И задала себе вопрос: какое запомнилось?
Только сонькино. НЕ нравятся многоточия. Поставьте точки - и ощущение напряжения будет намного сильнее. Нерв натянется. Не понравился финал. Мне кажется, уходить в мягкость не нужно было. А вот послевкусие от чего-то острого и жгущего осталось. Это большой плюс.
Бретер остается верен себе и все время ввязывается в поединки, но получается как-то плоско и не цепляет.
Ветер
не зацепило тоже. женские стихи практически ни о чем.
1:0:0
Судья Ива | | Сибиряк
Еще одни "белой акации гроздья душистые" :)
Честно говоря, не в восторге. Но написано довольно неплохо, музыкально. Рифмы не везде радуют, хотя в общем впечатление скорее хорошее.
Сердечко
довольно просто и бесхитростно, но тоже вполне ничего себе. Похоже, автор знает мою страсть к трамвайной теме, поэтому решил нажать на мою секретную "кнопочку" :)
1:1
Судья Ива | | Рыцарь ПО
Не со всем могу согласиться, не все нравится. Но здоровый юмор и умеренный оптимизм перевешивают. Правда, есть ощущение, что автор как-то зациклился и повторил одну и ту же мысли неоднократно на протяжении текста.
Стрела
Очень хорошие рифмы, хорошая
экспрессия, нерв, настроение. Очень музыкальный текст, читая который, забываешь, что это исполнение жесткого задания.
1:1
Судья Ива | | Рокер
Надо отдать должное автору: он уверенно продолжает тему, формируя цикл стихотворений.
Но, к сожалению, столь же упорно пытается повествовать в рифму. "Побороть паникерство" - мне кажется, это не очень грамотно. Может, ошибаюсь.
Осень
А нравится! Именно своей "рваностью";, умеренной надрывностью, сильной эмоциональностью, драматизмом. Менее всего понравились строки:
Мни душу мою остылую, не щади!
Тискай её, Боже-Господи, бди!
Все остальное принимаю безоговорочно.
0:1
Судья Ива | | Р.Слон
автор слукавил, разместив слова в строках так, чтобы задание казалось выполненным. Однако кое-где все-таки заметны подтасовки ( см. 1 и 2 строку первой строфы, например).
"лелеем окропить" - может, "елеем"?
Ойвенго
К сожалению, рифмованная проза. Перечисления, слоганы, банальности...
0:0
Судья Ива | | Ратник
Хорошая песня в стиле ретро. Действительно, хорошая! И дактилические рифмы добавляют очарования, и нежная простота уместна. Понравилось!
Солнечный зайчик
Очень интересное стихотворение, максимально простое и вроде бы непритязательное, а вот какая же в нем светлая сила! Сижу в замешательстве: все на грани примитива, но вот что-то удерживает, заставляет вернуться и перечитать снова и снова... Наверное, такой должна быть настоящая поэзия: непостижимо притягательной.
1:1
Судья Ива | | Донна Патриция
Такое ощущение, что автор вышел на камни древнеримского театра и начал декламировать все, что приходит в голову по поводу и без.
При этом не слишком заморачивался над рифмами и метрикой.
Т.Е.Рыцарь
Первое четверостишие - просто фантастически хорошо! Настроение, чувство, искренность! Второе и третье немного снизили градус, но вполне неплохи и с точки зрения техники, и с содержаленьной стороны, и в плане эмоциональности. Автор молодец :)
0:1
Судья Ива | | Праведная Вода
Начало обещало многое, но обещания не исполнились. "морЕйцарь"; - произносится с трудом, появление ландо в тексте мифологического стиля настолько эклектично, что "убило" все, что могло бы послужить оправданием автору.
Индифферент
Понравился стих, с учетом жестких рамок. Я бы посоветовала заменить "на фиг" более органичным "к черту". не могу одобрить запойное поведение лиргероя, но автору за искусное исполнение задания респект.
0:1
Судья Ива | | Корвет
Вроде сначала и ничего, но когда песня Корвета, очень сильно напоминающая аналогичную песню у Высоцкого, превратилась в гражданский лозунг, стало досадно.
Простор
Переведите, пожалуйста, фразу: "наступает время править роль ошибок"
Очень понравилась последняя строфа. А до этого - какой-то странный надуманный сюжет, да и технически не ахти.
0:0
Судья Ива | | Идальго
Как-то опять все скатилось к патетике и воздеванию рук. Как звучит четвертая строка, я вообще не поняла. Ни в какой метр не укладывается.
Валуй
Прочитала первые две строки и обрадовалась: вот сейчас я увижу настоящее произведение, нежное, звучное и простое. Увы. Кроме этих двух строк больше ничего и не нашлось. Ударные сдвиги "тЕбе", неблагозвучие "роЗЫ ЗА", странная по ритмике и по смыслу(!) строка "любить без розог и конфет", дальше вообще смысл от меня ускользнул навсегда.
0:0
Судья Ива | | Клякса
По крайней мере, текст довольно гладко читается. Насколько я поняла, из-за навороченного задания ждать от авторов шедевров не придется, но текст должен в любом случае оставлять хорошие ощущения. Если бы этот текст не был бы написан по закрученному заданию, я назвала бы его слабым, однако в создавшихся условиях могу сказать, что от него веет простотой и некоторой легкостью, а это уже что-то.
Бабка
Текст выдает руку опытного рыцаря и автора, все довольно лирично и местами даже поэтично. Романс "Белой акации гроздья душистые" - и ничто иное. Красивый текст, хоть и без претензии на глубину и оригинальность
1:1
Судья Ива | | Звездочет:
Мне кажется, задание выполнено не до конца. К тому же наличествуют излишняя патетика, не слишком оригинальные рифмы и странные выражения: "неприНятие", "господь ее мне в помощь КАК БЫ дал"(здесь речь о любви), "в прощение обид открыла дверь"...
Последнее слово
Можно ли вопить не соло, а хором? При этом, вопить, как следователь?
Честно говоря, сама ключевая фраза намного более интересна, чем стихотворение. Архаизмы, пафосность, искусственность - не лучшие качества стиха, к сожалению.
0:0
Судья Ива | | Оба стихотворения очень искусственные и натянутые. Тяжеловесные. Возможно, это из-за слишком жесткого задания с ключевой фразой. НО коль взялся за гуж, не говори, что не дюж. В общем,
0:0
Судья Ива | | Слон ~ Ветер: 4:5
Слон - 1+1+1+0+1 = 4
Ветер - 1+1+1+1+1 = 5 |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
