|
2а Настроение, образы, задумка автора понравились.
На хрупком стекле
Был зимою сказочный лес
Нарисован, но по весне
Весь растаял.
Мне - царевне - весенний плен,
А у рыцаря есть жена.
По спирали - стекает свет -
В наш до боли нелепый мир,
Где оскалом - моё окно. - мурашки бегут.
С рифмами беда(
2б Интересное стихотворение. Ритмичное. Но только ритм, увы, не
подчинен правилам . Идея стихотворения чудесная. Рифмы нравятся.
дробь-вброд
си-гасить
навес-все
спет-степ
Все же победа 2б. За оригинальность идеи. И наличие рифмы. Ритм
здесь выправить не так сложно.
Судья Яворская |
|
Сначала просмотрела общий уровень работ. Сразу заметила, что у
автора 1б перевыполнено задание. Он написал акро-телестих! Вот это
да! Респект. И смысл, и рифмы, и интересные образы мне по душе.
снов-занесло
навылет-заилит
сжег-мажор
берег-вере
стуж-версту
ряд-верят интересные и необычные.
Давно известно, легче путь назад.
Где нет стремнин, всегда положе берег - очень хорошо!
Техника на грани фантастики!
1а Очень искреннее стихотворение. Но в последних двух строфах,
возможно, не хватило времени или сил дотянуть технику. Я о тех же
"глядя" и "яд" , "свежо" и "рубеж". До этого
совсем-все
частокол-далеко
обид-люби хорошее впечатление.
Дождь, отель, за окном огоньков длинный ряд …
Я смотрю сквозь стекло, одиночество для. - очень хорошо продлевает и
мое впечатление от фотографии. "Для" - с первого раза не поняла, что
от слова"продлевать". Очень и очень жаль, что чуть не дотянул автор
(((
Победа 1б
Судья Яворская |
|
так... не зря меня обвиняют в излишней ядовитости, кусачести и щипучести. Да, я такая!
а
Если здесь есть рифмы - покажите мне их, пожалуйста! я нашла только "стене-полотне".
Очень не понравилась строка
"Лиц размытых пунктир, и - спин ". Точнее, образность понравилась очень, но вот знаки препинания портят все дело. "Спин" - характеристика элементарных частиц, я задумалась, к чему бы это тут?
Если же написать без кандибоберов "Лиц размытых пунктир и спин" будет не айс, но правильнее и понятнее. Добавление к инверсии странно расставленных знаков препинания ситуацию не спасает, а ухудшает.
Во фразе "А на стене - тени ниткой на полотне" тоже имеет смысл поменять расположение тирешки: "А на стене тени - ниткой на полотне".
А вообще-то стих замечательный, настроенческий, приятный глазу и слуху, с красивыми образами, похожий на картинку - плывущий, неясный, щемящий.
б
Здесь мне рифмы показывать не надо, но покажите метр?
Ритма никакого не улавливаю, стих все время в своем степе припадает на одну ногу. Пляшет и ритм, и число слогов в строках. Пожалуй, наиболее интересной выглядит рифма "спет - степ" - это высший пилотаж! особенно в сочетании с подобной инверсной рифмой "навес - все".
Ну и снова та же проблема - необоснованная расстановка препинаков.
Текст произвел впечатление сумбурное и дщерганое. А жаль, потому что тема была выбрана просто роскошная, и из нее можно было бы сделать если не шедевр, то гениальное творение точно!
моя единичка - автору А за поэтичность и эмоциональность стиха.
Судья И. |
|
| 1А - не " для одиночества ", а - одиночество продлевая... я два раза прочла, не сразу понятен замысел автора... |
|
писала долго и подробно, эмоционально и даже вдохновенно - и тут слетела регистрация и все пропало! Второй раз я так уже не напишу.
а.
Хорошее начало, которое обещает интересный сюжет, как минимум. К сожалению, уже четвертая строка с чудовищной инверсией все убивает. Столь же неудачен финал, где вместо "одиночество для" по инерции прочитывается "одиночества для".
Во второй строфе меняется схема рифмовки, да еще и начинает варьироваться число слогов в строках. Стихотворение сразу же теряет значительную долю своего обаяния.
Необъяснима расстановки многих знаков препинания: либо лишние запятые, либо запятые вместо двоеточия или тире.
Чудовищно выглядит рифма "глядЯ - яд". Я с первого раза честно прочитала "глЯдя", а когда поняла, в чем дело, расстроилась еще больше.
Рифма "свежо - рубеж" ввергла в задумчивость.
В общем, автор честно попытался выполнить задание, но жесткие рамки формальностей не позволили проявить поэтичность и техничность в полной мере.
б.
Тут с техническим задание вопросов нет, но по тексту - есть.
Текст насыщен образами, возможно, даже пересыщен.
Амбигуитет "тоску о той, что память не заилит": то ли "та" не должна заиливать память, то ли память не будет заиливать "ту".
Потрясающая по звучанию и красоте фраза "геном фантомной боли душу сжег" при ее анализе оказывается бессмысленной. У фантомной боли есть клеточная структура с хомосомами и генами, содержащими наследственные признаки в клеточном ядре? Ну, пусть даже абстрагироваться и допустить наличие таковой структуры, но почему геном при ежом жжет душу?
Оскал струн не вызывает у меня доверия. Думаю, что слово "подольно" должно быть написано вместе, хотя и в таком варианте оно несколько косноязычное.
А вот за рифму "сжёг - ля мажор" огромное спасибо. Прекрасная рифма, за которую можно многое простить.
"Вплесни в мой взгляд едва не позабытый пропуск к вере" - не нравится. Путано, тяжеловесно и сомнительно. тем более, что пропуск к вере звучит двусмысленно (именно звучит!)
Очень не понравился пропусу ударения в односложном слове в конце строки: "фонарЕйряд".
А в целом ощущение от стихотворение очень приятное, остается хорошее эмоциональное послевкусие.
Поэтому моя единичка - стихотворению 1Б
Судья И. |
|
1а - задание выполнено. Весьма лирично и мелодично. И, как недочёты.
Мне не понравилась инверсия в строках:
"Звук забытой мелодии еле."
"Я смотрю сквозь стекло, одиночество для" - тогда уж : одиночества для.
А в этой строчке, видимо, для сохранения рифмы с существительным "яд":
"Я, в глаза твои чёрные страстно глядЯ," - в деепричастии "глЯдя" ( а оно звучит по правилам именно так) , также допущена ошибка, либо, если читать по правилам, допущен ритмический сбой.
В последнем катрене тоже не выдержана рифмовка:свежо - рубеж
1б -автору - моё восхищение! Настоящий боец! С заданием справился. Мало того: написал ещё и акро! Замечаний нет.
1б.
Судья: Ольга Уваркина. |
|
| Какой " чечеточный " ритм у второго автора ! |
|
Какие интересные стихи получились !
У первого автора смутило " Я, в глаза твои чёрные страстно глядя,".. ударение в " глядя " - как правильно ? ...
У второго автора не понравился " пропуск к вере "......ИМХО... |
|
4. Дождь ~ Март.Кот : 5:0
Дождь - 1+1+1+1+1 = 5
М.Кот - 0+0+0+0+0 = 0 |
|
3. Риф ~ Аватар : 1:4
Риф - 0+1+0+0+0 = 1
Аватар - 1+0+1+1+1 = 4 |
|
2. Подснежник ~ Идущий : 0:5
Подснежник - 0+0+0+0+0 = 0
Идущий - 1+1+1+1+1 = 5 |
|
1. Скупой Р. ~ Р. Шут : 5:0
Скупой - 1+1+1+1+1 = 5
Шут - 0+0+0+0+0 = 0 |
|
3а -бесспорно по заданию, но весьма простовато по содержанию. Рифмы заиграны.
3б - несколько витиевато по исполнению. Приходится напрягаться, вчитываясь, чтобы уловить нить мысли. Шестистишье, всё -таки))).Рифмовка интересная.
Не понравилась разноразмерность строк, но в подготовке этого этапа конкурса рыцарь приложил больше энергии и изобретательности, чем рыцарь 3а. Поэтому, голос отдаю рыцарю 3б.
Судья: Ольга Уваркина. |
|
4а - на примере своего стихотворения автору удалось облечь иронию и самоиронию в блестящие поэтические "одежды" (формы). Несмотря на некоторые риски, о которых ниже упомянули мои коллеги, это произведение бесспорно выигрывает у 4б, который также справился с заданием, но уровень его произведения не дотянул выше булок и бубликов...))
Выбираю 4а.
Судья: Ольга Уваркина. |
|
2а - написано с долей юмора, но рифмы к слову "сердце" достали до печёнок.))
2б - понравились лёгкость пера и хорошая ирония. Блестящая авторская самоирония:
"В квартиру входить, косяков не касаясь,
на пляже – следы оставлять, а не ямы."
Мне кажется, что 2б удалось создать настроение, так и не решив проблему похудения))
Выбираю 2б.
Судья:Ольга Уваркина |
|
Оговорюсь, что мне не понравились оба произведения. В первом (1а)- по теме: всё вокруг да около, рифмы избитые, как впрочем и все авторские "изыски". Второе (1б) - сама зарифмованная простота: "хочу, хочу, выше, ниже".
Рассторили вы меня...
Из двух зол выбираю 1а.
Судья: Ольга Уваркина |
|
1а Не буду повторяться насчет "картинах". Кавычек много. Очень. Хороший юмор. Рифмы хорошие. Написано чисто. Впечатление довольно приятное.
1б Эх((( Неаккуратно. И... ощущение некой неловкости от смысла(((
Победа 1а
Судья Яворская |
|
2а Все смешалось: люди, кони... Почки, печень и Памела, стадион, духи и туфли. Задание выполнено, но сумбурно как-то.
2б Смеялась от души! Ключ бесподобный! Самоирония, мастерство.
Хочу видеть в зеркале ВСЁ отраженье.
В квартиру входить, косяков не касаясь
на пляже – следы оставлять, а не ямы - здорово!
Победа 2б
Судья Яворская |
|
Победа 4A - БЕЗРАЗГОВОРОЧНО!!! (Из лексикона одного из моих азербайджанских друзей)
За истинную поэзию против стихотворчества соперника
Я не знаю, почему 4А пошел на нарушение в последней строке, но я уверен, что он это сделал намеренно... а почему- объяснит позже.
Думаю, что и соперник по-рыцарски поддержит такое решение...
Хотя Михаил и прав! Но не бывает правил без исключений - пусть это будет одним из них...
Судья Э.К. |
|
3A
Ох, опять
вес сгонять?!
Это не стихи - это вопль отчаяния - хоть кто-нибудь захотел бы поправиться...
Но- к делу!
"Постучала в окошко весна –
Ох, веселая это игра! Где игра - выше или ниже?
Становиться – талдычит жена –
Мне Аленом Делоном пора." Кому - "мне" или жене?
Задание выполнено. но уровень ечо исполнения оставляет желать лучшего...
И почему вес надо сгонять по наступлении весны? А в остальное время года можно быть толстым, неуклюжим
"«Полноты не люблю, не терплю!» -
Постучала в окошко весна."
В кавычках слова весны? А как на этот счет думают остальные времена года?
3Б
Обращает на себя внимание сложная рифмовка по схеме АВССВА, строго выдержанная, с незаезженными рифмами.
Интересно построение сюжета с диалогом между Рыцарем и Женщиной в шестистрочных строфах, определивших и объем произведения
Победа 3Б.
Судья Э.К. |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
