Рецензии
| Рыцарь А:
Извините мне мою осведомлённость, но даже ветру не надо бы "травки
дунуть", даже в виде облака. Дохнуть это всё-таки не "дунуть",
согласитесь.
Хоть ЛГ мне и не симпатичен (голубь сизый, понимаешь!), но надо
отдать должное автору: текст получился вполне конкурентоспособным.
Рыцарь Б:
Очень слабый текст. Извините.
Рыцарь А: 1 Рыцарь Б: 0
Судья Св. Илларионова | | Рыцарь А:
И снова птицы, перелетевшие из первого тура…
Авторы, ну хватит птиц! И стай тоже хватит…
Память сердца ЛГ, может, и хранит строй отточенных фраз, то в
данной
заявке с этим как-то не сложилось. Фразы, как те самые пресловутые
птицы, кочуют из строфы в строфу – "Что дарили и счастье, и боль, и
уроки" (уроки не дарят, их дают), "В них и радость, и боль, словно
спаяны вместе" (а соединить не вместе можно?). Ну и пафоса не надо
было бы, особенно в финальной строке.
Рыцарь Б:
Авторская "хитрость" сдвоенности строк шита белыми нитками. На
первый раз прощается, но дальше будут санкции)))
Читать было интересно, несмотря на эти несчастные птичьи стайки
мечт)
Если и есть огрехи (которые я не захотела увидеть), автор о них
несомненно знает и поправит, буде на то его желание.
Рыцарь А: 0 Рыцарь Б: 1
Судья Св. Илларионова | | Рыцарь А-0
«И опять, как раньше ( пять лет назад?)». Нельзя забывать правил
русского языка. Вас читают, на Вас равняются те, кто не умеет сочинять
стихи.
Есть смысловая разница между «раньше» (рано) и «ранее» (в прошлом).
Тема знакомая.
«Еду я на родину,
Пусть кричат — уродина,
А она нам нравится,
Хоть и не красавица...».
У Шевчука тоже горечь за страну, но какой сильный подтекст! Здесь же
нет подтекста, как нет и уважения к тем людям, которые пытаются достойно
жить в этой стране «синяков».
Рыцарь Б-0
Встреча весны. А не правильнее ли – встреча с весной?
«Где розовым цветам, казалось, мало места
На тоненьких ветвях, где листьям места нет.». Мало места, места нет….
Зачем повторяться? Есть и другие возможные рифмы.
Автор плёл такие кружева: «нежно цвёл миндаль», «розовые ветки»,
сплетённые в «загадочную вязь», и…., бах! Лопатой по белым кружевам
яблоневого цвета… ( « , пойду с лопатой в огород «). Это и есть реальная
жизнь. Предвкушаешь встречу с красотой, а в итоге… берёшь тяпку и
борешься с сорняками.
Судья Татьяна Июльская (Козлова) | | Рыцарь А:
Не конкурсная тема. Лично для себя – написать можно. Для подруги
можно. Но не для конкурса.
Рыцарь Б:
Откровений не несёт, удивлений тоже. Но написано вполне хорошо.
Квочкой можно квохтать, но не клокотать :-)
Рыцарь А: 0 Рыцарь Б: 1
Судья Св. Илларионова | | Рыцарь А-0
Прыжок с парашютом (и его предвкушение) мог быть описан
значительно ярче, чем «сердце остановится... вновь забьётся», «Две
минуты жизни как пик победы!», « Вот и воплотилась мечта твоя!».
Настолько избитые словосочетания, что читать неинтересно.
Здесь и «парящие птицы», «орлиные взоры», «предвкушая встречу с
любимым небом» и прочие восторги.
В такие выражения как «наркотик неба…» вообще лучше не употреблять.
Наркотики – это зло, а небо - любимое.
«…сделаешь ты вновь торопливый шаг». Прыжок с парашютом как раз тот
случай, когда надо не торопиться, а думать и рассчитывать.
При написании стихов тоже надо думать, искать образность и расширять
свой словарный запас.
Рыцарь Б-0
«….словно крылья – птицу,
Мчат тебя быстрее, чем любой мотор».
Мчат не крылья, принято говорить «мчаться на крыльях».
«Хоть седые пряди заменили косу..». Косу плетут из прядей, как же они
могут заменить косу?
«….грезился во сне», « Предвкушаю встречу…», «…сколько счастья ты
дарила мне»….
Поэт обязан иметь собственное лицо. Рифмовать предложения умеют
многие.
Моя оценка не повлияет.
Судья Татьяна Июльская (Козлова) | | Рыцарь А:
Бездна(?) зрачка всё-таки не то же самое, что бездна глаз. В ярости
зрачок суживается, к тому же. Какая уж тут бездна.
Рифмы в целом оставили равнодушной. При такой длине строк они
могли бы быть поинтереснее. Но в целом неплохое впечатление, да.
Рыцарь Б:
У меня в черновике со вчерашнего дня стоит "плюс" возле этого текста.
Я его оставляю и сегодня, даже прочитав мнения коллег.
На "банально" у меня свой взгляд.
Рыцарь А: 1 Рыцарь Б: 1
Судья Св. Илларионова | | Рыцарь А - 1
Классическая история, довольно нелицеприятная, если убрать весь романтический пафос. "Дама с собачкой" почти.
Но если там, в прозе, можно было показать метения персонажа, то здесь никакого оправдания у ЛГ нет.
Технически выполнено неплохо, хотя плетения словес и в особенности инверсии порой мешают.
"Страсти мгновенной бешеный зной высушил губы" - при чтении с листа нормально, но при декламировании возникнут проблемы.
"Доводом веским // Всё прекратилось" - так не говорят.
"Бросил неловко и невпопад: «Вот вам и фокус…»" - вот это хорошо.
"Ночью не спится, // Стала квартира, словно тюрьма. Люди, как спицы..." - тоже очень хорошо.
"Чудится, ветер шепчет: «Вернись…» – молит остуды" - вернись к роднику, или к прежней жизни?
Рыцарь Б - 0
По ходу чтения я поневоле стал считать штампы - и сбился со счета. Кажется, что все стихотворение состоит из общих мест: "Свежи воспоминания", "я и ты",
"Желанный миг", "Дрожит натянутой струной", "детский лепет", "играем в прятки"... ...
И снова плетение словес, рождающая избыточность и неточность:
"Дрожит натянутой струной... детский лепет" - ?
"Приехал в старый дом, на святки" - ЛГ постоянно перескакивает с одного на другое. Полный сумбур, поток сознания.
"даровано веление" - оксюморон.
"Я был сражен. И удивлен весьма" - это практически одно и то же.
и т. д.
Судья Блинов А. В. | | Оба представленных текста на порядок выше некоторых заявок в этом
туре. Поэтому я не буду ничего говорить. Авторы сильные, сами знают
слабые стороны стихов (а их совсем немного, на мой взгляд).
Счет: 1:1
Судья Св. Илларионова | | Рыцарь А:
Такое впечатление, что автор данного текста не читал комментарии
судей к прошлому туру, где птицы в небе кочевали из стихотворения в
стихотворение буквально стаями. Пожалуйста, на следующий тур не
надо, чтобы ЛГ становился птицей, даже на мгновение, хорошо?)
Рыцарь Б:
Палатка, мой спутник земной…) Палатка – одна штука, байдарка –
одна
штука, спальники – ну правильно, запасной не помешает, а вот
второе
"всё" всё-таки лишнее в этой строке.
Седые пряди не могут заменить косу. Косу может заменить стрижка.
Ссылка на Вуоксу мне представлется лишней, место многим известное,
в
пояснении не нуждается)
Рыцарь А: 1 Рыцарь Б: 1
Судья Св. Илларионова | | Рыцарь А:
Здесь мне не хватило деталей воспоминаний. Автор только намекнул,
что что-то было в прошлом, но вот что именно – из представленного
текста не понятно.
Рыцарь Б:
ЛГ – мои сочувствия и пожелания, чтобы вердикт врачей был
ошибочным.
Рыцарь А: 0 Рыцарь Б: 0
Судья Св. Илларионова | | Рыцарь А-0
Жаждем крови? Вместе с конём «раздуваем ноздри» в предчувствии боя?
С помощью аллегорий нас уводят в политику.
Это для конкурсов гражданской и философской лирики.
Основная тема – не предчувствие яркого события, а попытка пробудить в
людях здравый смысл (не идти «брат на брата»). Удачно и точно
использован термин «брат-близнец».
Рыцарь Б-0
«Мы с дочкой не торопимся домой…
Не хочется сегодня просыпаться.».
Заснули с дочкой под раскидистой акацией?
«Ещё б чуть-чуть, но следует вставать:
– До скорого, улыбчивое солнце…»???
Солнце закатилось, а мы ещё не вставали? Но, «Взбодрят зарядка, душ и
крепкий чай –»….
«Но этот сон совсем меня запутал…».
И меня совсем…
Судья Татьяна Июльская (Козлова) | | Рыцарь А:
Отсылка к "коровам, славе и второму" здесь явно не работает.
Поскольку "Песнь Акына" далеко не о взаимоотношениях М и Ж.
И далеко не на мотив "словно замерло всё до рассвета".
Явная стилистическая недоработка.
Рыцарь Б:
Вообще, рюкзаки в этом туре как-то прижились)
Палатку ставят "где", а не "на", почему правильно будет "на берегу".
"Ворожит нас огонёк" – грамотно будет "завораживает".
С кофейником на природу? У всех свои причуды)
Кроме того, варить кофе из самих какао-бобов довольно
проблематично. Их нужно замочить, снять кожуру и смолоть в
кофемолке. Довести до кипения, кипятить минуты 4. Ну, а затем, уже и в
кофейник) А сами зёрна какао-бобов разварить очень и очень
проблематично. Помню, как послеповатый товарщ положил их вместо
фасоли в суп. Они и через два часа не разварились) Но извините мне
моё лирической отступление.
В слове Юкон ударение падает на первый слог.
Немыслимость буден? В чём же их невозможность или невероятность, от
которых хочется уехать?
Но верить в то, что дела будут неплохи, – это только привествуется.
Рыцарь А: 0 Рыцарь Б: 1 (авансом)
Судья Св. Илларионова | | Рыцарь А - 1
Авансом, за 3-ю строфу.
Задание выполнено, хотя и нечетко, как мне показалось.
Плетение словес напоминает здесь описанное "круженье листопада". Хаотичность.
И очень много ляпов.
"Любовь ведет нас... в утренние росы" - думаю, не туда она ведет
"Все волшебные вокруг пространства" - плохая инверсия.
"толкают думы в хулиганство // Трели соловьиные и пенье" - нагромождение существительных
"Грезы в промежутках между снами" - а это не одно и то же?
"Истины откроются вручную" - ?
"на игрищах" - в данном случае ударение на первом "и".
Но вот третья строфа замечательна образами. "тени лисьи", то есть хитро исчезающие. "у обид... букеты – ветви, что без листьев".
Рыцарь Б - 1
Впечатлило, настоящая мини-поэма. Тот случай, когда сложные авторские образы не хочется и не нужно оспаривать и править.
Выполнение темы - на грани.
Предвкушение смерти. Тема неудобная, неблагодарная. Но все-таки...
Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А-0
Это не предвкушение чего-то, а усталость и попытка спрятаться в горах
от душевных тревог («Увезите меня в Гималаи»). Нет темы, нет и оценок.
Судья Татьяна Июльская (Козлова)
Рыцарь Б-1
И здесь желание уйти от сплошной лихорадки буден, только не в горы, а к
спокойной реке.
«Почему ворожит нас живущий в костре огонёк.»…. Ворожить можно над
чем-то (кем-то), а не что-то (кого-то).
Автор увлекается красочными эпитетами (неведомый край, роскошный
рассвет, изумительный кофе), и вся эта красивость сочетается с сухими
бухгалтерским терминами («Но не сходится жизнь на балансе доходов и
трат»).
Судья Татьяна Июльская (Козлова) | | Рыцарь А - 1
Вначале покоробила рифма "апреля - первозелень". Да и "прохладно - досадно" не ахти.
Но благодаря оптимизму и складности дальнейших строк это прошло.
Особенно порадовала игра со словом:
"средь этой пасторали // точили лясы" - комическое сочетание возвышенного (средь, пастораль) и приземленного
и "лопатить дачи"
"всё громче песни // и больше стаи" - чтобы избавиться от "и" и двусмысленного "больше", я бы написал "громче песни, // тучнее стаи"
"по рюмке "чая" - не надо закавычивать.
Хороший экспромт.
Рыцарь Б - 1
Авансом, за сложную задачу (это означает как минимум ответственный подход к конкурсу).
Несмотря на то, что с задачей Рыцарь справился не до конца.
Например, сбой ритма в строке "И память крадется ласковой кошкой".
"Весь в предвкушенье радостной встречи" - лучше "в предвкушении", и сбой пропадет
"Выйдет она сегодня навстречу?" - "выйдет она мне..."
Стихотворение не впечатляет оригинальностью содержания, но и не напрягает. Идея донесена...
Судья Блинов А. В. | | Рыцарь Б-0
Невезуха с непрухой. Посмеяться в компании друзей... Не по условиям
этого турнира. Концовка оптимистичная. Это правильно. Будем здоровы. | | Рыцарь А - 1
Уже первая строка полна эмоций:
"Эхо пРотяжно Радостью клокотало, гР-Ромом дР-Робило победный возглас"
(!)
Выбранная форма позволяет автору одновременно показать и эпичность, и
нерв происходящего. Зд'орово.
Эта же форма, к сожалению, в условиях нехватки времени заставляет
придумывать неприемлемые сочетания, например "Било о камни клацание",
"предвкушаю толику дома".
Как уже отмечалось, фраза "Героем автора Сабатини!" избыточна, из-за нее
финал скомкан.
Рыцарь Б - 0
Старательно подогнанное под пятистопный ямб и (формально) под задание
тура, но крайне ординарное стихотворение. А ведь оригинальность тоже
было одним из заданий.
И, конечно, слишком много лексических нелепиц и неверного
употребления.
"Живем надеждой солнечной погоды" - надежды на что-то.
"Она же не торопится обратно" - двусмысленность.
"Всплывают из души" - в душе
Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А:
Сырость обычно ассоциируется с осенью, с чем-то запустевшим, но
никак не с весной.
Сулят насладиться – обещают насладиться. Кому они обещают, что
насладятся?)
Где-то уже было "сеет дождь" на листву. Так и здесь: ну не может
дождь стучать только по "водосточке", минуя всё, что эту водосточку
окружает. Побежать он по ней может, прошуметь, прошмыгнуть. Как-то
не сложилась у меня картинка о времени, описанном с тексте: девушка
с ленточкой в горошек отсылает годы так в сороковые-пятидесятые.
"Хорошей" – кто такая "хорошая", кому не хотят отдавать девушку?
Написали бы "хорошую", но, видимо, испугались, что за такую рифму
поругают. Ещё ассоциация напрашивается (не из лучших): пришёл,
испортил и отдал…
Разлучили поезда… разве девушка тоже куда-то уехала?
Куда туда ушёл ЛГ осталось за кадром.
Ну, вернётся и то хорошо. Дети без отцов расти не должны.
Рыцарь Б:
Да, пусть все будут живы и здоровы!
Забирайте из рая свои стихи и несите их сюда.
Ещё успеете, пока идут разминочные туры.
Рыцарь А: 0 Рыцарь Б: 0 | | Рыцарь А:
Бока кормы? Бока задней оконечности судна? Это в каком месте
оконечности, прошу извинить?
Просторы с заветным маяком, долгожданный зелёный берег ("а снится
нам трава, трава у дома"). Только штурвал единодушен с моряками?
Мачты, паруса, якорь и пр. не хотят домой?)
"Земля, обняв, промолвит нежно"… без слов.
Рифмы не впечатлили.
Рыцарь Б: Про сюжет не говорю. Тыщу раз кто-то возвращался в дом
своего детства.
Смена рифмовки во второй и четвёртой строфах ничем не оправдана,
но и сильно не напрягла.
В четвёртой строфе несогласованность: "что бабушка варила,
толкуя…". Либо надо избавляться от "что".
"Я буду завтра снова торопиться" – завтра? Так вроде впереди два
выходных.
Рыцарь А: 0 Рыцарь Б: 0
Судья Св. Илларионова | | Рыцарь А: просто, лирично, порадовали рифмы.
Рыцарь Б: улыбнули :-) "Предчувствия его не обманули"
Счёт: 1:1
Судья Св. Илларионова |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
