Рецензии
| Здравствуйте, рыцари!
Надеюсь, турнир будет долгим...
Рыцарь А: написано масштабно, и практически без огрехов. Про сигареты
уже вроде говорили? Ну, при таком общем уровне исполнения, это сущая
мелочь.
Рыцарь Б: поток сознания меня не впечатлил. Извините. Нерв есть, но мне
надо чуть-чуть больше.
Счёт: 1-0.
Судья Дмитрий Шорскин. | | Здравствуйте, рыцари!
Ярковыраженные Эм и Жэ! Интересно!
Рыцарь А: немного непонятно о ком все же идет рассказ. Но тут, пожалуй,
неважно. Стихотворение немного сумбурно. Конечно, сроки подготовки
тому виной, но нужно и быть честным - все в одинаковых условиях. Рифмы
просты и неточны, и это портит, казалось бы, хорошо рассказанную
историю, а автор опять повторяет нам, что дважды два - четыре.
Рыцарь Б: Талантливо. Так может быть описана обычная картина... поэтом.
Образно. Неординарно.
Счёт: 0 - 1.
Судья Дмитрий Шорскин. | | Здравствуйте, рыцари!
С началом турнира вас!
Рыцарь А: стихотворение цепляет, хотя, признаюсь, чтобы выстроить
картинку пришлось прочитать раза три. В целом замечаний нет. Хотя
смысловых шероховатостей достаточно. Однако потенциально стих силен.
Надо только четче прорисовать картинку, и убрать лишнее, не несущее
смысла... типа "вторая полка" (или первая?), "гарант билета" (а если бы не
было билета?), "устроился в пространстве" (а где еще?), "попозже, в
метель..." (неужели важно метель была или шел дождь?). Третья и
четвертая строка первой строфы - здорово. И дальше есть. Немного размыты
строки по сипение в простуде. В целом же стих запомнился.
Рыцарь Б: аккуратная ученическая работа по заданию. Надо стараться! Ну,
это только первый тур... Ждем-с яркого и незабываемого.
Счет: 1-0.
Судья Дмитрий Шорскин. | | Здравствуйте, рыцари!
Радует, что это первый тур, разогрев, а дальше... будет только лучше!
Рыцарь А: неудачен "водопад слез" (так, по-моему, плачут клоуны в цирке),
здорово сбоит "и сердце одним днем разбил"... Очень много на один стих
штампов. Есть и непонятности, допустим, четвертый катрен: с кем боролась
героиня? Какого осознания хотела? Вкупе с "порталом" это дает магический
окрас и подходит для какой-нибудь "поттерианы".
Рыцарь Б: написано небрежно (возможно, условия конкурса тому виной),
однако тема, думаю, раскрыта лучше, да и по исполнению - более
приемлемо. Хотя и тут присутствуют штампы, рифмы затертые до дыр, и
загадки в виде: "Дети, угадайте, что такое - не спящей угрозой отброшены
маски?".
Счёт: 0 - 1.
Судья Дмитрий Шорскин. | | Здравствуйте, рыцари!
Вы постарались и нарисовали ДЕЙСТВИЕ!
Рыцарь А: смысл и задумка понятны. Однако, во-первых, имеет место
излишний пафос в описании обычной, житейской ситуации. "...каждый...
обречён", "...он там остался на вокзале... а вдруг навек..." Во-вторых,
попытка придать стихотворению шарм красивыми образами, на мой взгляд,
не получилась. "В железных нервах стыков стук", "лицо с немым душевным
стоном вросло в прикосновенье рук", параллели со слезами, рельсы-нервы с
лепестками ромашки... В-третьих, инверсия сама по себе, конечно, ошибкой
не является, но восприятие стихотворения все же ухудшается.
Рыцарь Б: как-то описано чересчур пластмассово, что ли... Наивно
написано. Не верится. Для меня, к примеру, абсолютно лишняя вторая
строфа... Скажу больше - звучит диссонансом. Плюс яростный бег:
"спешила" - "летела" - "прибежала";...
Счёт: 0 - 1
Судья Дмитрий Шорскин. | | Стихотворение рыцаря А очень понравилось до строфы:
"Строгой шеренгой построились звезды,
вечной тоски серебристая свита,
Будто гигантская вывеска «поздно»
над лазаретом, где двери разбиты."
Здесь уже поэтические образы пошли вразрез с законами природы, а
намёки на разбитые двери лазарета выходят за рамки рассказанного в этом
стихотворении. | | Здравствуйте, рыцари!
Прекрасно понимаю, что начинать - тяжело, начинать с такой темы - еще
тяжелее.
Рыцарь А: первый текст читается молитвой. Но как стихотворный текст -
имеет, на мой взгляд, ряд огрехов. Читается неровно. А за счет наличия
штампов и идеи понятной собственно с первого катрена (которая особо
всеми последующими строками не развивается), видится некоторая
затянутость.
Рыцарь Б: понравилось второе четверостишие. Хорошая картинка "Белеет в
саду покрывало, а в доме царит чернота". В первом излишком и
неубедительно выглядит "может, прощу к ноябрю..." Игра с квадратами и
кубами не очень в данном контексте.
Ничья. 0 - 0
Судья Дмитрий Шорскин. | | Здесь меня в стихотворении рыцаря А удивили штабные карты, на которых
нанесён дым сигарет и тихий огонь на поленьях.
Так же поразило, что враг, обладающий укреплёнными огневыми точками,
спокойно ждал, пока противник окопается. С другой стороны, зачем было
рыть окопы, коль планировалось наступление? Или это оборона? Но тогда у
врага не может быть укреплённых точек. Впрочем, об этом же не говорится
прямо. Просто заткнуть телом мобильную огневую точку невозможно.
А стихотворение очень понравилось, читается, как песня поётся! | | Пожалуй, стихотворение про Хиросиму вызвало наибольшую неприязнь. Да
одно оно только и вызвало, другие понравились или нет, но не отторгли.
Но судьи оказались в восторге. Почему?
Понятно, что огромное значение имеет эмоциональная составляющая. Тема
близкая, знакомая, трагическая - беспроигрышная. Тем более исполнить
нужно было не просто хорошо, а безупречно. Здесь же даже просто к до
хорошо не дотягивает.
Сначала герой (или героиня) с видом очевидца объясняет, что город
побелел от пыли, что кружится пепел а люди стонут и, удивлённо хрипя,
умирают. То есть, взрыв уже произошёл, причём не только что.
Потом только появляется мост и самолёт, который, кто бы мог подумать, "не
птичье паренье", хоть и состоит из капли стали. И вот тут только началось?
"Горизонт закружил слепки душ по кривой изобара". Что такое "кривая
изобара?", для начала? Изобара - это и есть кривая. Что это описано? Как
это понять? Почему, зачем горизонту брать слепки душ, находить точки с
одинаковым атмосферным давлением, причём давление это при взрыве за
секунду может поменяться в десятки раз, вычерчивать изобары и кружить
по ним эти самые слепки?
"Тени долго лучатся" - это продолжение воспоминания очевидца? Видимо,
много ещё можно увидеть ослепшими глазами.
"Не успела сказать — самолёт надо мной —
Мир застыл, получая ожоги…" "Самолёт", - это обращение? Или самолёт не
успел сказать? О чём вообще фраза?
И наконец, а кто же поведал нам эту страшную историю? Я так понял, что
героиня не выжила. Или нет?
Мне неприятно читать это стихотворение и стыдно. Да, есть эмоции, нервы,
но этого мало. | | " (касатками обычно называются один из видов ласточки, а также рыбы
семейства косатковых (Bagridae))."
хорошо, пусть будет ласточка, хотя строка менее загадочной не становится -
Ты оглянулась….и молния в нас огнём,
Сердце касаткой – сражённые наповал,
С первого взгляда любовь… как весенний гром!
кто-нить могет объяснить мне синтаксическую конструкцию? Молния в нас
огнем - что? Полыхнула, погасла, что сделала? Конечно, огнем, чем исчо?
Свежий образ, свежий. А следующее - сердце ласточкой (деревенской,
уточню) сраженные наповал.... ласточка сразило сердце, наповал - находка.
А почему "сраженные";?
Второй стих грамотнее, и задание выполнено. | | Б - По-моему, тут не ерничанье, а трагедия, что ЛГ не успела сказать, что
прощает - случилось непоправимое. Если бы знала..
Чувства в квадрате, в кубе - безвкусие, но, может быть, в данном случае не
самое худшее - боль - безысходность черного квадрата. | | Рыцарь А: вроде стих - обращение к Господу должен потрясать, а не получается. Стих слишком банален, как по исполнению, так и по применённым образам. Ну, нет ничего затаённо своего - искреннего. Да, и угрозы Богу смешат. 0
Рыцарь Б: у меня умерла жена от инсульта, боль до сих пор не прошла (мы прожили 43 года). Никакой обиды с досадой не испытывал, тем более в кубе. Есть темы, где ёрничать нельзя. 0
Судья Равиль Валеев | | Рыцарь А: начало впечатлило, а вот дальше стих скатился к банальным нравоучениям 0
Рыцарь Б: такие сюжеты надо писать очень осторожно, любая погрешность превращает текст в фарс. Погрешности есть, во первых надо убрать 5ю строфу и связать последующий текст изменив первую строку следующей строфы. Во вторых, переделать концовку:" Капли стали стучать по лужам -/ Небо тоже скорбит и плачет". Излишняя аффектация только отталкивает. Авансом 1
Судья Равиль Валеев | | "Жаль, тебе о значительном САМОМ
Не успел рассказать я СТИХАМИ."
Не знаю... мне как-то не особо... | | Рыцарь А: Очень банальный и сумбурный текст, да ещё и ритмика часто просто отсутствует. 0
Рыцарь Б: более-менее по технике исполнения и по смыслу понятен последний катрен. В остальных, во первых, много вопросов по смыслу изложенного ( "не спящей угрозой отброшены маски" - что имел автор в виду?), во вторых, текст иногда выглядит, как анекдот ("Авансом, мечту разделив на двоих,/В запале прочли полстраницы из сказки" - это что влюблённая пара ещё ходит в детский сад и уединятся для чтения сказок?). 0
Судья Равиль Валеев | | Б - стих далеко не самый худший, но над лексикой бы поработать:
"На прогулке ТОЙ", "даль, ТА, о которой грезил ТЫ";
Слишком много местоимений для первых восьми строк.
Кстати рифма "даль-ждала" - совсем не здОровская. | | | Хм... ) кОсатка - кит, кАсатка - ласточка. Никто не знает, что ли? )) | | Рыцарь А исполнил стихотворение в сентиментальном ключе, но
слишком сумбурно, на мой взгляд - на авось (авось и так сойдет...). К
тому же, не сразу поймешь - к кому обращается ЛГ представленных
стихов, и кто же он сам (мужчина или женщина)?
Вначале:
Я отпустила в высоту
Слова печальные, простые...
То есть читатель вправе предположить, что история рассказывается от
имени ЛГ-женщины.
Но в конце всё, что читатель домыслил, перечеркивается, потому что
вопрошает явно мужчина:
Простишь ли ты меня, родная,
Прощая миру суету?
Что, кто, к кому обращается ЛГ? После неоднократных прочтений
догадываешься, что всё-таки ЛГ без вины виноватая дама, которая
просит прощения может быть, у матери или у бабушки, или у тетушки,
или у дочки?
Рыцарю не мешало бы обозначить действующих лиц как-то, иначе стихи
обезличены, невнятны.
Технически задание не выполнено. 0 баллов
Рыцарь Б
Очень понравились эти прощальные, искренние и необычайно грустные
стихи:
А эта строфа
Улетай, улетай в дальний край,
Жаль, тебе о значительном самом
Не успел рассказать я стихами.
Что ж ты смотришь, грустя? Улетай.
как нельзя лучше подытоживает весь конкурсный первый тур. Немного
подшлифовать и будут классные стихи, хотя и так тоже хороши.
1 балл
Итог 0:1
Судья Алла Райц | | Рыцарь А: если чуть поработать, то этот стих можно превратить в морфу (это когда стих можно читать целиком и по частям - левую и правую, каждая будет отдельным стихом). Это уже из области высшего поэтического пилотажа. Считаю здорово опускает уровень стиха следующее предложение: "А взрослый, сипя в простуде, он старый, тепло одетый,/он память перебирает и день этот долго длит." Употреблять дважды в одном предложении местоимение "ОН" не допустимо. 1
Рыцарь Б: абсолютно согласен с оценкой Дмитрия Кастреля 0
Судья Равиль Валеев | | Рыцарь А
История о встрече в поезде грешит сбоями ритма, канцеляризмами,
смысловыми неточностями:
Ну как может Морфей внимание отвлечь, если он усыпляет? Какой запах
счастья в вагоне может быть – трудно сопоставить (мазут, железо,резина,
пот и – счастье?), как можно говорить с междустрочьями? – писать еще
куда ни шло….
Да и милый хорош – не успела героиня глазки прикрыть, а он тут и шасть
из вагона, ай-ай, не по-мужски, даже записочку на прощанье не оставил.
Так что не о чем и горевать ЛГ, пусть поезд мчится «по привычному
пути».
Техническая сторона задания выполнена, но много замечаний, потому
один балл с минусом.
Рыцарь Б
Коротко, ёмко, в ритме ямба, с интересными рифмами:
гулкими- прогулке той, верилось – грезил ты, стихи удивляют
содержательностью, умением автора ухватить самую суть уходящего
мгновенья.
Это всегда требует большого мастерства и таланта, стихи удались.
Техническое задание выполнено, хоть и опосредованно, через созданные
образы.
Одно замечание – в предпоследней строке может лучше вместо «с актами
записей» - с актами повести …о былом?
Итог 1:1
Судья Алла Райц |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
