|
Рыцарь А Вариация на тему: "Провожала девушка на войну бойца". Весьма стандартное выполнение, да и лимит строк превышен. Тема задания не выполнена. 0 Рыцарь Б Стандартный стих о встрече любимых на войне. Всё правильно - исполнение тривиально, но уж больно искренни последние строки, да и изменение места встречи обосновано. 1- 0-1 Судья Равиль Валеев |
|
Рыцарь А Стандартный любовный стих, как и свидание в облаках. 0 Рыцарь Б Конечно решение задания - ход козырным тузом (военная тематика, да ещё на 9 мая). Стих умелый, но автор слаб в знаках препинания ( не выделена даже прямая речь). Ещё, очень не удачна строчка "перхая в ладошку мелко"( глагол настолько вычурный, что разу и не поймёшь о чём речь). Хотя формально выполнение задание можно оспорить, но балл автор честно заработал. 1 0-1 Судья Равиль Валеев |
|
Рыцарь А Стих вечной темы - любви к женатому человеку. Выполнен задушевно, с надрывом. Логически выпадает строчка "Ты много лет назад обручён с другой", любимый - женат, а иначе порхал бы от одной женщины до другой. Задание выполнено 1 Рыцарь Б Игры в интернете - азартная вещь, и стих выполнен хорошо, но у ЛГ иного места встречи кроме Сети нет и быть не может. 0 1-0 Судья Равиль Валеев |
|
Здравствуйте! Рыцарь А - стихотворение песенное, однако, не смотря на приятное впечатление, имеется и негатив. Основная претензия - задание выполнено условно. Рыцарь Б - показалось, что стих вычурный. Тема стандартна. Однако решение задания есть. Счёт - 0 - 1. Судья Дмитрий Шорскин. |
|
Здравствуйте! Рыцарь А - подход к разрешению заданию для меня несколько формален, а исполнение - наивно. Рыцарь Б - не назвал бы эту работу лучшей вообще, но по сравнению с работой № 1 есть определенный плюс. Счёт - 0 - 1. Судья Дмитрий Шорскин. |
|
Здравствуйте! Рыцарь А - чем больше читаю это стихотворение, тем больше нравится. Ирония есть, и картинка нарисована - дед Макар-то, как живой! Почему-то верится, что кажущиеся огрехи в рассказе ЛГ нарочно использованы автором. Рыцарь Б - видно, что автор серьезно подошел к работе. Однако по моему мнению рыцарь А был ближе к выполнению задания. Счёт - 1 - 0. Судья Дмитрий Шорскин. |
|
А - 1 Очень ровное, лиричное и душевное стихотворение на вечную тему. "Знаешь, я завтра в наш тихий отель не приду" - вроде, лишний слог, но строка находится на композиционной границе и смотрится естественно. "много лет назад обручён с другой" - получается не женился еще? Смутило: "проигрыш наш признав". Герои, в общем-то, не боролись ни с чем, а пытались подстроиться под обстоятельства. Б - 0 Задание выполнено условно, хотя фраза "место встречи поменять никто не смог" свидетельствует об обратном. Исполнение меня не впечатлило, к сожалению. "Решали столкновение желаний" - так не говорят. "Решить (разрешить) конфликт" хотя бы. "Ты для меня — препятствие к победе" - абсолютно логичный вывод, если речь идет о сопернике. И столь же, думаю, ненужный здесь. "Дала забыть нам про сражения эти" - читается "сраженья" "судьба - была" "цели - прицеле" и т. д. Судья Блинов А. В. |
|
Детали чрезвычайно оглупляют стихотворение. Задумка великолепная, но автор начинает вдаваться в подробности - получается нелепо и глупо. |
|
Стихотворение Б великолепно по задумке, более-менее по смыслу, но мне совсем не понравилось по исполнению. Разное количество стоп (от трёх до шести), причём, нет закономерности, как получилась строчка, так и будет. Это сильно усложняет чтение. Анапест, переходящий в ямб тоже немного сбивает с ритма, но, слава Богу, таким образом выполнены единообразно все строчки. А главное - рифмы. Очень много приблизительных, которые на слух не воспринимаются, благодаря выбранной непростой схеме рифмовки. Стихотворение читается очень тяжело, и смысл благодаря этому теряется, ускользает. |
|
А - 1 Мне кажется, задание выполнено. Причем тема раскрыта ("Бесполезно - воду в сите...") в этом вот многоточии - намеком. Стихотворение надо бы графически разделить пополам. "После надоевших лекций" - портится ритм, да и ненужная коннотация у этого "надоевших". Б - 0 Тема решена. Исполнение меня, к сожалению, не впечатлило. Могу себе представить в теории аллею роз в школьном парке (саду?) Гораздо меньше представляю торговые ряды. И логика: "Естественно, в парк больше не идут" - а за покупками? "А ты молчишь, как в день нашей разлуки" - очень ломается ритм. "Разлука" мне представляется все-таки как процесс, поэтому здесь я бы разлуку заменил на расставание, прощание. Судья Блинов А. В. |
|
А - 1 Задание выполнено, техника хорошая, задумка отличная. Хотя к тексту у меня много вопросов. Что за "сцепленье Галактик"? Каких "двух Галактик"? "Судьба ей назначила время и место..." Созвездие Лебедь - очень неточные координаты. А время, кстати? Финальный посыл двусмысленен, по-моему. Не избежала, а наоборот - дала возможность. Б - 0 Здесь есть только одна изюминка - упоминание Люксембургского сада. Остальное стандартно. По сравнению со стихотворением Рыцаря А - это проигрывает. Судья Блинов А. В. |
|
А – 1 Задание выполнено уже в первых двух строках. Но эти строки положили начало прекрасному образу, который и составляет главную идею стихотворения. Собственно, здесь две находки: деревья на обоях, цепляющиеся ветвями за шторы (правда, прилагательное «обойные» как-то неуклюже), и подснежник, который «продырявил душу». Работа Рыцаря Б сильнее и глубже, но хочется отметить и эту – хотя бы авансом. Б – 1 Здесь гораздо больше находок. Взять хотя бы обрамляющую конструкцию: «символы, буквы, знаки». Сам образ Одиссея, правда, интерпретирован нестандартно – какой-то безвольный меланхолик)) Вообще вразрез с «Одиссеей», как мне кажется. А если Пенелопа явится на Огигию – что ее там ждет, просто интересно?.. Почему Одиссей называет Огигию «мой остров»? Где патриотизм?) Судья Блинов А. В. |
|
А – 1 Плюс – за идею. Исполнение на тройку. Помимо того, о чем говорил рецензент выше, «на кошачьих лапах» - а на чьих же еще? «голода слепая сила // Из десен вынула клинки» - двусмысленно Вряд ли мех мыши будет «струиться» - хоть «по плечам», хоть по чему-то еще. Понятно, что хотелось удержать интригу, но... Б – 0 По-моему, ситуация разрешилась сама собой, никаких конфликтов-перипетий. Идея проигрывает той, что предложил Рыцарь А. «На нашей скамейке» - лучше «у скамейки». Судья Блинов А. В. |
|
А – 1 Сложная форма. Оправдана ли она содержанием? У каждой из четырех строф (я бы разделил на 4 все-таки) собственная схема рифмовки, и это еще более тяжело воспринимать – вкупе с приблизительными рифмами типа «соль – мой». Сумбур полный – от иронии к драме, от драмы к бизнесу. В общем-то по-актерски, наверное. Но сумбур и в форме – в словоупотреблении, например. «неомытое от потерь» - не думаю, что омыть можно от чего-то. Отмыть, может? Задание выполнено условно. Все-таки не ЛГ меняет место встречи, а обстоятельства так складываются. И все же – скорее плюс. Б – 1 Для меня оба стихотворения примерно равноценны, поэтому тоже плюс. И здесь тема перемены мест условна: встречу на другой планете не (пере)назначает ЛГ, а предсказывает веретено. Сложная форма не всегда решена идеально. Строка «Явь иль сон» читается в одно слово. Иногда приходится выдумывать более-менее подходящее по смыслу («Грех - не грех»). Или то же «Зрело дом» - что, видимо, означает фразу веретена «В бесконечности той… (я) видело дом». Напротив, длинная последняя строка - необязательное перечисление сущностей, которые могли бы быть обозначены просто «всяких бед». Стихотворение без финала, хочется какого-то апофеоза и выводов, что ли. Судья Блинов А. В. |
|
А – 0 Очень нравятся начальные строки. Две. Они настоящие. Всё остальное оставляет ощущение воды. Хронотоп не прослеживается, эфемерный какой-то. «Спокойно осмыслив - знаю: // Не светит свеча в окне» - простота вывода не идет на пользу идее, это скорее банальность. «подарок доли» как синоним «подарка судьбы» - из-за многозначности слова «доля» - не очень Б – 1 Хороший нерв у этого стихотворения. Хорошая техника. Образный ряд бы еще сделать более логичным. «Прячутся люди - по двое» - допустим, хороший образ, противопоставленный одиночеству ЛГ. Но откуда «Нам с тобой был бы лишним третий»? «любовь моя – летняя» - образ появляется в финале, но этого «летнего» по тексту – нет… Начальная строка у меня не пошла: «дырчатая прошва» (если имеется в виду кружево) - не тавтология ли? Тем не менее, плюсую. Судья Блинов А. В. |