|
|
А
Бегство от понедельников
Представлен разворот обычной фразы "новую жизнь начну с понедельника". Приятно и познавательно читать Рыцаря, учитывающего все свои прожитые понедельники. Что уже уникально.
Да, судьбоносный посыл ангела определил судьбу. Собственно, довольно стандартную. Но автор не унывает, он наблюдателен и ироничен, что видно и что приятно прочитывать.
Б
Куда уж быстрее?
Второе наблюдение за собственной жизнью в паре. Более спокойное и ни к чему не привязанное, кроме знака Весы (противопоставление НЕзодиакальных Гончих Псов выглядит сбоем системы отсчёта). С иронией небогато, но есть лиричность, прочувствованность.
В этой "восьмушке"; есть несколько стихотворений, которые этой работе проигрывают, но жребий свёл как свёл.
А - 1
Б - 0
Судья Д. Кастрель |
|
|
А
Тряхнём стариной
Стихотворение незатейливо, однако поднимает проблемы свалок, противопожарных чердаков, детского досуга и связи поколений. Все эти проблемы удачно вмещены и счастливо разрешены.
Б
В погоню за пиратами
Рыцарь, как и его соперник, тоже задел тему детского досуга, но сделал это на более развёрнутом и ярком примере.
Повествование от первого лица вообще даёт фору описанию со стороны, и в стихотворных конкурсах это надо бы учитывать. Вот и этому стихотворению я даю победу, при прочем примерном равенстве, за счёт эмоциональности.
А - 0
Б - 1
Судья Д. Кастрель |
|
|
А
Погонщик
Хм-м... "Погонщик"... Понял, что это тот, кто снится, но что в нём погонщицкого? Тем более, "погонщик Гончих Псов"(??). Странное название предпослано пересказу девичьего сна.
А во сне этом на месте всё, что должно там быть: бутоны с мускатным запахом, утки в пенном небе, покрой платья, чудо-волны и лилии. У меня только один вопрос: "пугалиная балка" - это от слова "пугало"? Если так, то в балках разве ставят пугало?
Очень традиционное стихотворение. Пары запятых не хватает, пара лишних, что тоже довольно обычно.
Б
Тараканьи бега
Довольно милый и забавный стишок. Всё связно, последовательно, без длиннот. Написан, скорее всего, без особых затрат. Конкурсант, видно, опытный.
А - 0
Б - 1
Судья Д. Кастрель |
|
|
А
Злая любовь
Шутка. Неплохая, в общем. Каждый из героев забега со своим характером. Косвенно даже судьба заневестившейся черепашки прослеживается. Шутливость фабулы тянет за собой и свободу словоупотребления, что тоже приятно.
А вот с запятыми перебор! Насчитал семь(!) лишних.
Б
Охотничья байка
Сильное впечатление надуманности. И самой плоской байки, и ситуации, её обрамляющей.
Впрочем, если был бы показан именно такой охотник - сказочный - то было бы смешнее... К примеру, рассказывая эту фигню, обставлял бы её всякими средствами выразительности, как то жестами, делал бы страшные глаза, громко бы смеялся...
А - 1
Б - 0
Судья Д. Кастрель |
|
|
...Жива...дышу...рифмую фразы,
Прообразов хрусталь-топазы...
Зато АлЕксий завсегда,
Не обезличен никогда! |
|
|
Да....Некрасов батюшка наш, тут же соткался в душе,после прочтения твоего
стиха,Свет! |
|
|
А
Качели
Стихотворение из "быстрых". Что ж, понятно. Отсюда и сюжет несколько скачкообразен, в чём я большого греха не вижу. Даже "замира" понравилось звукопередачей чувства. Но вот "С подругой Светкой" - смысловой сбой. Понятней было бы "Мы перед Светкой". Два паренька-то...
Концовка с "ну, позови" в пустоту (маме, мне показалось) по-настоящему тронула.
Б
***
Стихотворение про то, как трудно написать стихотворение... Применимо почти к любому конкурсу. Мне показалось, что Рыцарь тем самым переосторожничал и не стал дожидаться более-менее поэтического состояния духа (Пегаса). "Горькой песни" не вышло.
Рыцарь А написал, на мой взгляд, небезгрешный, но поэтический текст. В отличие от Рыцаря Б, только пытавшегося это сделать. Отсюда и оценки.
А - 1
Б - 0
Судья Д. Кастрель |
|
|
Оба стихотворения конкурентны.
Меня привлёк более изящный сюжет Рыцаря Б. Но и от похвалы Рыцарю А не удержусь.
А - 0
Б - 1
Судья Д. Кастрель |
|
|
Б
Ахиллес и черепахи.
Тема "догнать и перегнать" решена хоть и впрямую, и на популярном примере, но весьма изобретательно за счёт сюжетных перипетий. Хороша и концовка.
Показалось, правда, что часть запятых желательно бы заменить точками - в целях большей динамики стихотворения про бег. Но и как есть не ошибка. |
|
|
Рыцарь А – Размер удовольствия
Наконец-то нашли своё поэтическое воплощение страдания слабого, но
отнюдь не худого пола в массовой гонке убегания от размера XL к размеру
S. Изложены они легким слогом, в шутливо-ироничной манере, что
отвечает условиям задания.
Рыцарь техничен и свободно фехтует рифмами, избегая клише и
глагольных проколов.
Стихи вызывают симпатию и понимание печалек диетующего персонажа.
Правда, в спешке автор оставил читателю немало строк-намёков,
недосказанностей.
Так, постель не с утра, а под утро мягкая; где это «бекон…шкворчит»? «На
коврик шмякаюсь» не «хлебнуть воды», а «сто раз присев и хрустнув
листиком», наверное. Вяло для гонки «иду пешочком в офис», лучше бы
«бегу трусцою».
И всё же перечисление вкусняшек от Захер-торта и «(шоколадных
пирожных) Буше» (в кавычках) до «вредной коммерции» - это не гонка.
Повисает в воздухе «Беру разгон!», так как далее следует «Но после
ужина» и можно только догадываться, что «сто семь потов» согнаны не за
столом, а на коврике.
Ошибки в стилистике: «имеет цельЮ», «торт примерно со слона»
(размером со слона), небрежно «но это больше по халатности», плохо
«случается эксцесс»; правильно: «прощайТЕ…мини-платьице и юбка».
Однако в юморе автору не откажешь.
______
Б – Ахиллес и черепахи
За основу стихотворения рыцарь взял парадоксальную апорию грека
Зенона о том, что быстроногий Ахиллес никогда не догонит черепаху.
Такая тема и набор «маячков»: загнанным, не догонят и вдогонку –
соответствуют заданию.
Под стать сопернику, рыцарь показал умение совладать с избранными им
возвышенным слогом, ритмом и рифмой.
Однако задачу автор поставил перед собой нелегкую: скрестить
философскую апорию и легендарную притчу об ахиллесовой пяте и
вывести новую философему – о победе черепах в гонке по жизни.
В пользу такого вывода автор приводит прославление черепах в
софистике:
и черепахе сплетают венок,
статую (?) ставят к тому же.
И проклятья Ахиллеса черепах, якобы, не догонят. Но героя осеняет
мысль: стрела Париса его пока еще не настигла, и это благодаря
парадоксу Зенона! И слава в том черепашкам!
По содержанию работы путь автора к новой апории оказался тернистым.
Он смешивает в повествовании и притчу о черепахе, и легенду о Трое, и
занятого поджогом храма Артемиды Герострата.
Ирония прозвучала отчетливо, пожалуй, в катрене:
Только смекнул, без Зенона дела
вовсе плОхИ… - со сдвигом ударения.
Но мало юмора в отрицательно-экспрессивном словоряде:
«Загнанным зверем», «мчатся проклятья»,
«Травит нутро горделивое желчь:
жалкие эти пустые трактаты…
бы сжечь…»
Есть ошибки: сдвиг ударения пОка, пропуск сказуемого «Но для стрелы
(пролететь) пару стадий не труд».
Концовка противоречивая, на философему не тянет. С учетом судьбы
Ахилла, в погоне за черепахой или за славой герою надо бы помнить об
его ахиллесовой пяте.
Думаю, что автор не сумел ясно выразить мысль и выдержать в этих
стихах ироничный стиль.
Смешнее и короче осветил тему К. Ефетов:
Ахилл бежал, а черепаха
Влекла его к земному краю.
Герой подумал не без страха:
«Я что-то тут не догоняю!»
Рыцарь Б – 0.
Значит,
Рыцарь А - 1
Судья Николай Бурмистров |
|
|
А – Качели
Автор показывает свободное владение мастерством версификации.
Хорошо передано весеннее апрельско-качельное настроение. В концовке
дан сюрприз-развязка.
Но не оставляет ощущение «сыроватости» стихов по композиции и смыслу.
Парочка на качелях оказалась пареньками. Сдается мне, что в угоду
рифме и в ущерб сюжету. Так же, как и у реки/наперегонки со Светкой к
дубовой ветке(?). И лазание на вершину дуба – это уже не качели и
нелепо как-то.
Небрежно: сердце замира (?)
Претендующая на иронию концовка, изложенная скучными: из детства
изгнаны, обходим лужи, ну, остынет ужин – слишком банальна.
Небрежно отнесся рыцарь и к соблюдению условия употребить ключевое
слово в трех ипостасях. Я вижу две глагольных – гоняет, изгнаны, и
наречие – наперегонки.
К сожалению, условия задания не выполнены.
Б
***
Корень «гон» вижу в глаголе, существительном и наречии. По жанру с
натяжкой могу принять стихи за горькую иронию. Правда, причины
отчаяния рыцаря не совсем понятны.
Однако текст изложен ровно, без явных «ляпов» и неплохо по технике
стихосложения.
С помощью небрежности конкурента побеждает рыцарь Б.
А – 0
Б – 1
Судья Николай Бурмистров |
|
|
А
Размер удовольствия
Прежде всего, бросается в глаза единство формы и содержания. Массивное калорийное стихотворение без талии. Соблазны и излишества описаны красочно и со знанием дела. Не без гипербол.
Общая ироничность текста снимает возможные вопросы по меню и его подаче. Вполне добротная работа. |
|
|
Приветствую участников турнира!
Рыцарь А
...В итоге ступили оба черепаха, что привело к вымиранию вида...
Рассказчик очень непридирчив и бесшабашен в своей фантазии, поэтому от постоянно балансирует на грани остроумия и откровенного абсурда.
Думаю, что обсуждать какие-то детали этой "правдивой"; гонки не имеет смысла.
А вот о языке стоит поговорить.
"Любовь большую тягу придает" - вот если бы Рыцарь тут обыграл фразу "дать тягу", было бы забавно. Пока что у нас не очень изящное "придает
тягу".
"Один в отрыв ушел, такой ретивый" - ох уж эти заплатки для рифмы... (я про эпитет, конечно)
Черепахи по тексту сравниваются то с ланями, то с пони, то с лошадью (рысаком). Хм... Не перебор?
"Не покорится нынче пьедестал" - и самка тоже не покорится))
"Решил ползти в тенек, от зноя прячась" - неверное употребление деепричастного оборота
"лапы вытянул, как мог" - можно понять и как "припустил быстрее", и как "растянулся на земле"
"Вдогонку «Обгоняю», – прокричал" - запятая и тире не нужны
Теперь о хорошем:
Понравилось и неординарно выглядит слово "черепах". Это по аналогии с модным "собак" (мужской род), наверное.
"пыхтел, взвалив язык на панцирь" - это, конечно, трудно представить (как можно пыхтеть с убранным за спину языком), но есть обыгрывание фразы
"язык на плече", принимается
"Услышав за спиной слова погони" - вот здесь мне видится главная ирония и сильный эпизод в тексте: СЛОВА ПОГОНИ! Красота.
Рыцарь Б
А может, стоило взять в основу байки рассказанную кем-то "чепуху"? Потому что реальная история на удивление скучна. Охотник пошел в лес без
ружья, встретил там лося и убежал от него. Вот как бы и всё. Суматоха вокруг этой истории - охаивание рассказа, выдумывание альтернативных
вариантов - выглядит надуманно, как мне кажется.
Не могу сказать ничего сверхплохого про это стихотворение. Оно ровное и в целом грамотное, хотя и без изысков, хотя и с заплатками - особенно в
финале.
* * *
А - 1
Б - 0
Судья Блинов А. В. |
|
|
Здравствуйте!
Чувствую, что судьба тоже припасла для участников немало иронии,
сопоставив в нескольких парах практически идентичные по мотивам стихи.
Здесь вот элегии с бытовой философией. Посмотрим, какой Рыцарь более
ироничен по отношению к своей грусти.
Рыцарь А
Герой обижен понедельниками, как дикари из известной песни Миронова.
Что рождает некую (наверное, непредумышленную) параллель с Куком
далее по тексту - а это уже Высоцкий. Довершает эту забавную галерею
аллюзий начальная строка "Был обычный неуютный понедельник", которая
ассоциируется со строкой "Был обычный серый питерский вечер" из
Леонидова.
ЛГ, как те дикари, сетует на понедельники, которые якобы возникают семь
дней в неделю и тем самым рушат все планы. Но из истории рождения
персонажа мы видим, что как минимум до двух лет понедельники в его
жизни появлялись обычным чередом. И в своих проблемах нужно винить
не течение времени, а самого себя.
Стихотворение не кажется мне логически выверенным, скорее это поток
мыслей в заданном русле. Временами получается интересно.
"Наорал на акушерку богадельни": мать ЛГ была инвалидом, или Рыцарь
как-то по-другому понимает это слово? Тем не менее, это единственная
деталь из биографии героя, которую мы узнаем. Далее следуют
исключительно метафоры: музы, Пегас и прочее. Оказался ли мальчик
сиротой, и как это повлияло на его судьбу - неизвестно.
"Наорал на акушерку богадельни" - да, здесь у меня снова аллюзия, на
этот раз на такой стишок-порошок:
будите всех я обос...ся
и жрать хочу аж не могу
орал олег а получалось
агу
© NoMore (отточия мои - А. Б.)
"Оказалось, я в окрестностях Калуги, // Хоть всегда мечтал родиться где-
то в Осло" - всегда - это когда? Далее упоминается, что ЛГ хотел стать
Куком. Куком в Осло?
"Часто встреченные Музы и таланты" - звучит двусмысленно.
"Тряс Пегас... крыльями" - тоже как-то не очень зримо. Крыльями машут
обычно.
"Жизнь моя ... Так живу я" - если в первой части текста еще встречаются
какие-то находки, то вторая часть - сплошные однообразные сетования.
Вероятно, они необходимы только для того, чтобы отобразить все
необходимые по заданию слова на "гон".
Из остроумного отмечу "наорал на акушерку" и пассаж про Осло.
Рыцарь Б
Кроме строк "пока ещё, вроде бы, жив // (проверил с утра я сегодня)",
иронии и тем более юмора я здесь не вижу. Спокойный, размеренный
(вопреки заверениям о постоянной гонке) и очень предсказуемый взгляд
на самого себя, обращение к богу с покорностью и надеждой.
Не уверен, что возраст крадет время. Что-то здесь не так. Возраст -
показатель хода времени, но сам по себе он вряд ли на время влияет.
"устал и неловок" - это разные части речи, но в контексте оба кажутся
краткими прилагательными.
"этажи, // где в окнах то солнце, то дождик" - выражение "окна этажей" не
кажется мне столь поэтичным, как хочет автор
"По дате рождения знак мой – Весы" - тяжеловесно как.
Добила рифма "дождик-сегодня". К сожалению, она очень плоха.
* * *
Рыцарь А показался убедительней и интереснее.
А - 1
Б - 0
Судья Блинов А. В. |
|
| 
Предложения к съезду МСП "Новый современник"
Сделать стартовой
В формате бейджа
В формате визитной карточки
Для размещения на авторских страницах
Для вывода на цветную печать
