Рецензии
| Рыцарь А
Неоднозначное впечатление. Казалось бы: необычная графика,
интересные рифмы, прекрасные образы, неплохой моностих. Чисто
технически – мастерское исполнение.
А глубины нет. Всё на поверхности: тридцать восемь, детей иметь нет
шансов, муж ушёл к другой, тянет в омут. И вдруг – бац! – «детдомовский,
ничейный». (К слову, детдомовские теперь не ходят в рванине, да и
просто по улицам – не ходят). Почём героиня знает, что детдомовский? Да
и не это важно. А важно: «он вызвал сильный трепет». И это всё?!
Сильный трепет? Это должно настроить читателя на сопереживание?
Увы. Это не эмоции, это, извините за категоричность, картон.
Повторюсь: при таком мастерстве ожидаешь других слов, другого
наполнения. А получилась плоская, надуманная, искусственная картинка.
Лубок.
Рыцарь Б
А вот здесь настоящее.
В нём и глубина, и печаль, и свет. Хрупкое, тонкое, но многогранное и
ёмкое. По крайней мере, с моим мироощущением оно совпало в точности.
Здесь нет наглядной демонстрации причинно-следственных связей. Здесь
эти связи глубоко внутри, на уровне подсознания, ты их либо чувствуешь,
либо нет.
«Алчность – жажда впитать весь мир» при этой хрупкости показана так
ярко и достоверно, что просто дух захватывает. Мощнейший
эмоциональный отклик – а не это ли самое главное в стихах?
«Запасаясь милостью быть с людьми»... Рыцарь, вы покорили моё сердце.
Рыцарь А – 0
Рыцарь Б – 1
Судья Людмила Царюк | | Пришло в почту Хита от Рыцаря Неуспокоенного – (не из этой
пары)
---------------------------------------- --------------------------------------
-----------------
Любое произведение начинается с названия. Иной раз название
возникает сразу же, и в дальнейшем автор раскрывает его; в
другом случае, название выбирается уже после того, как
произведение создано, чтобы более точно обозначить смысл
изложенного.
Исходя из названия «Птичье», читатель предполагает, что речь
пойдёт либо о птицах, либо о свойствах, характерных для птиц.
Одно из спецзаданий этого тура, создание авторского эпиграфа
к стихотворению.
Эпиграф — это часть композиции, предшествующая основному
тексту произведения. Основная задача эпиграфа — выразить
главную мысль произведения или отношение автора к событиям,
изложенным в произведении. Как правило, эпиграф заимствуется
из чужих текстов, который обладает авторитетностью. В туре 1/8
финала автор произведения должен был написать свой вариант
эпиграфа, который должен соответствовать всем качествам
авторитетных изречений, не вызывающих сомнений в своей
правоте.
Эпиграф:
……….. Птицы быстрые, птицы вольные,
…………и не страшно вам, и не больно вам.
Этот эпиграф описывает свойства, характерные для птиц,
которыми их наделяет в своём воображение автор. Уже в самом
эпиграфе используется составная рифма «вольные – не больно
вам» (второе спецзадание этого тура).
На мой взгляд, эпиграф излишне лаконичен. К тому же, смысл,
заложенный в эпиграфе, хочется оспорить.
Страх — это отрицательная эмоция, возникающая в ситуации
реальной опасности.
Боль — неприятное или мучительное ощущение, переживание
физического или эмоционального страдания. Оба эти ощущения
(чувства) проявляются деятельностью нервной системы.
Хотя факт наличия у птиц нервной системы неоспорим, среди
ученых не существует единого мнения насчет того, испытывают ли
птицы какие-либо эмоции. Однако у владельцев, наблюдающих за
своими пернатыми питомцами, нет ни малейших сомнений по этому
поводу. Птицы не могут рассказать нам о том, что чувствуют,
однако их поведение может подсказать наблюдательному
человеку, что они испытывают весь спектр чувств: любовь, страх,
горе, счастье и, конечно же, боль. Для убедительности достаточно
посмотреть несколько видео роликов, задав в поисковике,
например, тему: «как кричит раненая птица» (боль) или как ведёт
себя птица перед лицом опасности (страх).
То есть, авторский эпиграф — в наличии, настраивает на
«птичий» лад, но согласиться с ним не хочется. Как говорил,
Константин Сергеевич Станиславский: «Не верю».
В самом стихотворении ритмика отличается от ритмики
эпиграфа. По моему мнению, автор выбрал силлабическую
(эзоповскую) систему стихосложения, где стабильность есть только
в количестве слогов: 11-12-12-11.
Автор не стал разделять стихотворение на привычные катрены,
что вполне оправдано. Мысли излагаются в повествовательно-
описательной форме. Схема рифмовки выбрана опоясывающая
АВВА (А – мужская рифма, В – женская рифма).
Первое обо что споткнулась мысль — это несовместимость
деревенского мира «с горох» и пива. По моему мнению, пиво для
деревни, где заработки также «с горох», - слабый и
нерентабельный алкоголь. Для такой деревни наиболее
характерны самоизготовляемые напитки — брага, самогон,
домашние вина, наливки. Ну и если в деревушке есть магазин, то
водочка. К тому же «матерные, пьяные крики» также больше
подходят под более крепкие напитки. Но так как «пиво» отлично
рифмуется со словом «боязливо» автор выбрал этот вид алкоголя.
Слова «с опаскою» и «боязливо» - слова синонимы, поэтому по
смыслу в дуэте звучат как «масло масленое».
«Катя глядит с опаскою, боязливо –
снова расплёскан в синих глазах покой.»
В этой фразе не хватает логического звена. Изначально ЛГ
глядит с опаской, и вдруг «снова расплёскан в синих глазах
покой.» Такая перемена возможна, но не понятно от чего она
произошла.
«Смотрят фальшиво мёртвые лепестки
белых засохших роз у больших икон.»
О, тут не просто инверсия, а инверсище! Как её не заметило
многоуважаемое жюри — непостижимо.
«Смотрят лепестки роз у икон» - в этой фразе автор
необыкновенно щедр на эпитеты: «фальшиво», «мёртвые»,
«белые», «засохшие», «больших».
Первое, как чисто физически могут «смотреть» лепестки, да к
тому же «мёртвые»? Логичнее, «смотрятся фальшиво».
Второе, засохшие белые цветы теряют свой белый цвет при
засыхании и приобретают светло-коричневый цвет (и его
различные оттенки).
Третье, а почему именно розы? Если мир деревенский мал,
следовательно, и церковь небольшая с небольшим количеством
обслуживающих лиц. Откуда у них живые розы, которые в
последствие засохли? Выращивают в своём церковном хозяйстве
или приобретают в деревенском цветочном магазине? Так же
вызывает большое сомнение об украшение икон цветами, да ещё и
в церкви.
Иконы украшают цветами в буддийских храмах, но бабка
крестится «Отче наш». В православных храмах иконы украшаются
и защищаются только киотами.
Если вспомнить об основном задание этого тура «между двух
огней (опасностей)», эта картинка выглядит так: бабка-монстр
силой затащила Катеньку в «холодный храм», где на неё
фальшиво смотрят засохшие розы-зомби мёртвыми глазницами-
лепестками. )
«Сойке-душе так тесно в холодном храме.»
Слово «так» в этой фразе - слово-затычка, фраза прекрасно
звучит и без него. Либо, как шутят обычно компетентное жюри,
если ты «ТАКнул, то нужно и «КАКнуть». То есть если «так тесно»,
то нужно растолковать (сравнить) «как тесно».
И для общего сведения. Интересно, а автор знает, что в миру
сойка (кареза) не такая уж и безобидная птица? Она питается как
растительной пищей, а также и не побрезгует мелкими животными
(ящерицами, лягушками) а так же и своими сородичами —
воробьями, и яйцами других птиц. Не зря у кормушки синицы и
воробьи мгновенно ретируются, завидев сойку.
О концовке стихотворения соглашусь с мнением одного из
судей, что она по стилистике куцая и заезженная вдоль и поперёк
рифма «небо – мне бы» её излишне простит.
И опять же, возвращаясь к основному заданию этого тура
«между двух огней» или же «между Сциллой и Харибдой».
Если «легкомысленные пьющие сверстники» - действительно
опасность, то набожная бабка, которая успевает и по хозяйству, и
о духовном подумать, ещё и о неумехе – 16-летней Катеньке
заботится, этот образ весьма сомнителен в качестве другой
опасности. Лично у меня, эта бабка вызвала большее сочувствие,
чем ЛГ. Ну и что, что набожная. В наш век стяжательства религия,
пожалуй, единственный институт, который напоминает о вечных
ценностях: не убий, не укради, не обмани, не прелюбодействуй.
Прошу Рыцаря Б и многоуважаемое жюри меня великодушно
простить с несогласием их решения, но я считаю, что
стихотворение Рыцаря А в этой паре - более соответствующим теме
задания, прочнее и логичнее в поэтической технике, да к тому же
сложная военно-гражданская тема представлена очень достойно.
И следовательно, так я думаю, оно заслуживало победы в 1/8
финала. | | | Кукольник ~ Настоящий Рыцарь Тодасё : 5:0 | | | Забава Путятишна ~ Ноумен : 0:5 | | | Жонглёр ~ Калиостро : 1:4 | | | Бестия ~ Паучок Почемучок : 5:0 | | | Воркующее Море ~ Звёздный кочевник : 0:5 | | | Скрепка ~ Бурат Д'Ино : 0:5 | | | Сэр Галахад ~ Колесо : 5:0 | | | Тихий Дон Кихот ~ Ночная Фурия : 5:0 | | А
Рядом и внутри
…….Мы забывали вас в кольце рутин,
…….Другим, ненужным, время отдавали –
…….И вот теперь оно жестоко мстит:
…….Нет ничего больнее расставаний.
Старость и болезнь – это всегда путь по опасной
дороге.
Дочь ухаживает за больным отцом и ощущает
постоянную тревогу за его жизнь.
В лаконичных строках это настроение хорошо
передано.
Лг понимает: всё, что она может сделать для отца
– это быть с ним до конца. И это грустно.
Текст уложился в размер небольшой миниатюры.
И это рискованный шаг участника. И мне это не
очень нравится. Но условия тура рыцарь сумел
выполнить.
А -- 1
Б
Чёрная курица
Собака стащит левый адидас.
Волна волне по амплитуде даст.
Но будет мир внутри или вовне –
Задай вопрос начавшейся войне.
Эпиграф не добавил очков для рыцаря.
Весь текст представляет собой попытку
зарифмовать краткое содержание сказки «Черная
курица». Получилось как-то не очень складно и
не совсем понятно по смыслу. В концовке
повисла «непонятка»:
Когда идет вопрос из бездны…(?)
В сказке речь идет о подземных жителях. А тут
вон в какие страсти углубляемся. Но сказано про
бездну только для красного словца. Это не есть
хорошо.
Как-то ничем не зацепили меня эти рифмованные
строки.
Б – 0
Судья Николай Бурмистров | | А
Ключник
Мы ходим по кругу,
И как ни крути,
Встречаются те же,
На том же пути.
Повезло участнику А: ему удалось дойти до тура-
восьмушки. Найдет ли «Ключник» тот ключик,
который откроет дверцу в «четвертушку»?
Эпиграф ответа не даёт. Заявка на философскую
максиму в нем не удалась. Не ходим мы по кругу,
как ни крути. Это про какого-то ослика, который
крутил водяное колесо.
Романтическим героем избран ключник. С чего
вдруг? Ассоциация возникает с жадным
Плюшкиным или скупым Гобсеком. К тому же
возраст «тридцать с натяжкой» у их
современников считался далеко не молодым.
Дальше начинается череда плохо увязанных по
смыслу но прилично зарифмованных строк.
Появляется предмет воздыханий (без должности),
о ней сказано скупо: «длиннокосая в сатине». За
час с небольшим она успела стать солнцем и
унести тайну в подоле. А несчастный ключник за
то, что её «губами касался едва» был сослан «в
глушь по снегам».
Из составных рифм вижу одну пару: да к шутам
их / любовников шалых.
Выполнение основного задания не
просматривается. Свой ключик в следующий тур
выдать не могу.
А – 0
Б
Менестрель
Не гореть в груди огню жажды мщения,
Если выбрал путь любви, путь прощения
Повезло и рыцарю Б. Соперник ему достался
слабый. Иначе пришлось бы ему отбивать
болезненные уколы критиков.
Основа стихотворения «Менестрель»
представлена неплохая. Рыцарь показал
мастерство стихосложения, применив стихи из
сдвоенных строк с внутренней рифмой и
выраженной цезурой.
В длинных строках точно выдержан ритм.
Халтурка проскочила в строке:
«от дававших когда-то кров. Объясни им
попробуй.»
Куда же пропали два слога? Не удержусь
подсказать легкую правку:
«от дававших когда-то кров. Объясни (им)
дуракам, попробуй.»
Недочетом в мастерстве считаю перескоки с
мужской рифмы на женскую.
Основное задание рыцарь выполнил без затей,
развернув строку-плакат:
За спиной поджигают мост. Впереди – с топором
палач.
Есть ряд мелких огрехов по тексту.
Надеяться на везение в «четвертушке» рыцарю
не советую. Нужно и подпруги подтянуть, и
шпагу подточить.
Б – 1
Судья Николай Бурмистров | | А
Выполнение задания у меня лично вызывает
большие сомнения… У домового не стоит
вопрос ехать-не ехать. И тем более он не
находится между двух огней. Однако здесь
трудно утверждать однозначно, потому что
автор мог как-то по-своему осмыслить
задание. Зато с доп. условием всё в порядке.
Работа привлекает интересной схемой
рифмовки. При этом вынужден заметить, что
это затрудняет чтение. Оригинально, но
стихотворение не звучит.
История рассказана как-то пресно, не
показаны эмоции и чувства героев.
Б
Что с заданием? Героиня вспоминает
прошлое в России, находясь замужем за
итальянцем в Чивитавеккье. Я не вижу двух
огней. Но автор тут приходит мне на помощь,
утверждая, что героиня замерла «двумя
пластами памяти – до и после. Двумя
мирами». Вообще-то не верю. Не замерла.
Уехала в другой мир. Но если автор
упорствует, то пусть.
Хуже с выполнением доп. условия. Я не
считаю рифму «в ЦУМе – французов»
составной. В составной должно быть не
менее одного слога в каждом слове. Да,
можно расширить до «речь французов –
...реей в ЦУМе», но тогда можно дойти и до
маразма целых строк. Примерно так же с
рифмой «Чивитавеккья – волна рассвета». Я
тоже не считаю её составной, потому что
рифмуется только «рассвета» - одно слово.
Впрочем, и в том и в другом случае можно
попробовать притянуть разнословную
рифму. В общем, при желании можно
оправдать автора, и желание это есть, но...
Но получается, что соперник лучше
справился с доп. условием.
Итак, задание выполнено с натяжкой, доп.
условие, увы (исключительно на мой
взгляд), не выполнено. Но что же само
стихотворение? Оно чудесно! Но не совсем.
Выбранный размер – дольник –
соблюдается не всегда. Например, в строке
«Маленький город» лишний слог. Обилие
пиррихиев убивает некоторые строчки.
Пиррихий вообще для трёхсложного
размера, которым преимущественно
написано стихотворение, - смерть. Поэтому
совершенно не читается, например, «очереди
за галантереей».
«Воздух тугой, солёный – хоть мажь на хлеб»
- если честно, почему-то часто в последнее
время попадается это сравнение. Именно
«густой (тугой, солёный и пр.) воздух, хоть
мажь на хлеб». Образ из оригинального
быстро превратился в банальный. По
крайней мере, для меня.
Почему французская речь в итальянском
городе? "А как это, мам – приплыть?" – а я
бы спросил: «Почему «приплыть»?» И
ответил бы: «Потому что «углы»!» Кстати, про
углы я бы тоже спросил: «Можно не лгать, а
лишь огибать углы», - это о чём вообще? Всё
это нетрудно объяснить, применив логику
или фантазию, но сами по себе подобные
вопросы свидетельствуют о том, что автор
не сумел чётко выразить мысль.
Но при этом я сказал, что стихотворение
чудесное. Да, это так. Оно лучше, чем работа
рыцаря А. Поэтичнее, ярче, эмоциональней.
Но я вынужден снизить оценку за доп.
условие и, к моему большому сожалению,
отдать балл сопернику. Всё-таки мы не в
бирюльки играем. Рад, что другие судьи
считают иначе и работа рыцаря Б проходит
дальше.
А – 1
Б – 0
Судья Игорь Колесников | | А
Сама по себе идея такой деревенско-философской лирики с позиции домового очень неплоха. Причем именно
хозяйский переезд уже был в каком-то туре.
Тема «между огней» просматривается: ЛГ хотел бы, но никак не может поехать с хозяйкой (не в силах). Она его даже
и зовет (А сундук не заперт на замок), а он все равно не может. И эпиграф подтверждает грусть ЛГ, повествуя нам о
таящем на горизонте дыме. Но жалко испуганного (круглы глазища от испуга) домовёнка, посланного вместо.
Получилось ли создать атмосферу? Отчасти. Казалось бы, присутствие трогательных деталей должно работать, но
как-то нет.
На первый взгляд, нелогична причина остаться на случай возвращения хозяйки, ведь он с ней тоже вернулся бы. Но,
конечно, это лишь поиск оправдания тому, что остается.
Рифмы «ни дать ни взять/никак нельзя» и «на свете/наследник» в качестве составных показались симпатичными, а
«ться мог/замок» не очень, но тоже рифма.
Б
Думаю, идею здесь возможно прочитать по-разному, так как стихи охватывают большее пространство, чем заданная
узкая тематика. А «огни» героини мне увиделись примерно такими: оставленная в прошлом (времени и стране)
бабушка и – настоящее вместе с тоской по бабушке, и сердце разрывается между тем, что было, могло бы быть и
есть. Кажется, эти категории можно объяснить только стихами, что и попытался сделать автор.))
Пройдясь в воспоминаниях по бытовой неустроенности, ЛГ рассказал читателю и о трудностях покинутого родного
человека, и о своей боли на эту тему. Зацепило «Бабушкино упорное "доживу!" До торжества». Наверное, каждая
бабушка мечтает дожить и до свадьбы внучки (если об этом), и до торжества лучших времен (если об этом), а
читатель здесь может выбрать вариант или домыслить свой, ведь в тексте только намёк.
Вторая и третья строфы – обрывочность мыслей, не везде сразу поддающаяся логическим объяснениям, скорее
эмоционально воспринимаемая целиком. Причины такого мысленного калейдоскопа понятны – героиня в смятении и
полна обрывочных воспоминаний и размышлений о своей судьбе, которые для читателя собираются в общую картину
к финалу.
Наиболее удачными мне кажутся всё же первая и последняя строфы.
«Волна рассвета/Чивитавеккь¬я»¬ - не вижу тут составной рифмы. У меня рифмуются лишь "рассвета-тавеккья",
волна остается за бортом.
Очень разные стихи и трудный выбор. В обоих заданная тема обыграна, исполнение там и там неплохое; однако в Б
подача мне показалась интереснее и глубже, а поэтический полёт захватил, что перевесило недовыполнение (на мой
взгляд) по рифмам.
А – 0
Б – 1
Судья Е.Валиева | | А
Домовой
Довольно милый представлен этюд на грустную
тему прощания со старым домом. В роли
персонажей выступают хозяйка и домовой.
Домовой вызывает симпатию: он верен своему
домовладению и остается на посту навечно. На
новоселье отправляется новичок-домовенок.
Вот и вся фабула вплоть до развязки сюжета.
Текст изложен технично, даже, на мой взгляд,
слишком вычурно по схеме рифмовки.
Только не смог я найти в стихах ожидаемых в
туре страстей и остросюжетных поворотов. Ни о
чем и эпиграф:
Дым белой лебединой стаей
на горизонте таял, таял
Такое впечатление, что стишок взят из прежних
запасов.
Считаю, что тема задания «Между двух огней» в
работе не раскрыта.
А – 0
Б
Нас разделяет море, страны,
И даже время. Как ни странно.
В этой новелле ЛГ оказалась между двумя
пластами времени: до эмиграции и после. Можно
тему тура рассмотреть и под таким углом зрения.
Откровенный и бесхитростный рассказ рисует
нам картинки из жизни «там»: французский
говор на улице, муж – итальянец, повеса; дочка,
освоившая среду с тремя языками, и вопросы от
маленького сына.
О прежней жизни напоминают мечты бабушки о
нормальном быте и её девиз «доживу!»
Автор свободно владеет поэтическим слогом.
Поэтому даже ассонансные составные рифмы мне
не показались большим грехом. В эпиграфе
опечатка: «нас разделяЮт».
Дороже формальностей в этой работе тот
романтический флер, который создает мелодику
и настроение этого произведения. Стихотворение
состоялось, и в этом главная цель конкурса.
Б – 1
Судья Николай Бурмистров | | А
Синичное
Если кто-то думает, что мифические Сцилла и
Харибда страшнее, чем реальный выбор между
любовью и разочарованием, между дружбой и
одиночеством, тот пусть читает стихи
«Синичное».
Вряд ли кто оспорит эпиграф:
Бывает нередко, что птицу-синицу
за нрав простодушный напрасно хулят.
А как упорхнёт от тебя, сразу мнится,
что ты упустил своего журавля.
Откровенно и без фальши ЛГ делится своими
переживаниями. Они изложены в лиричном
поэтическом ключе. Составные рифмы ладно
встроены в канву текста, с небольшим сбоем в
паре: и участливо / и в час лихой.
С доводами ЛГ соглашаешься, ей сочувствуешь.
Но почему же:
Я ампутирую счастье синичное
и (уступаю) тебя журавлиному.
Слышится здесь:
И улечу от тебя к журавлиному.
Впрочем, нет предела совершенству.
А – 1
Б
В этой работе автор, к сожалению, не смог как
надо реализовать свои немалые способности. До
смысла в каждой строфе приходится
пробираться, изложено содержание путано и не
убедительно по теме задания.
По существу обычное общение в семье
предлагается рассматривать, как существование
межу молотом и наковальней, между опасными
огнями. Получается «буря в стакане», которая не
впечатляет.
Эпиграф подтверждает вполне мирный настрой
автора:
Любовь преображает мир вокруг,
…..для счастья женщине всего лишь нужен друг.
В такой драматичной теме турнира на страстях
экономить нельзя. Ведь игра идет на выбывание.
С полным моим сочувствием:
Б – 0
Судья Николай Бурмистров | | А
О войне
Эти стихи хороши ровно настолько, насколько
способному автору хватило времени, отведенного
на создание экспромта. Он многое успел: нашел
нешаблонную фабулу, выстроил сюжет,
выполнил условия конкурса.
Вполне заслуживают эти стихи достойной оценки.
Но и соперник показал недюжинные таланты. И
приходится взвешивать стихи на аптекарских
весах.
С размышлениями «О войне» мне пришлось
переночевать. Не давал покоя вопрос,
поставленный в финальной строке:
«Но к чему такие снятся сны?»
Мне он показался надуманным и легковесным.
Видно, что автор до глубины не вжился в этот
военный эпизод.
В лучших стихах о войне авторы знали, о чем
пишут. Вспомним:
Я столько раз видала рукопашный,
Раз наяву. И тысячу - во сне.
Кто говорит, что на войне не страшно,
Тот ничего не знает о войне.
Автор: Ю. В. Друнина
В разливы рек я брел и брел по шею,
Я воду клял и клял на все лады.
Я не запомнил ничего страшнее
Холодной этой мартовской воды.
Е. Винокуров
Мне часто снятся те ребята…
Автор слов - поэт Михаил Матусовский,
Из таких рассказов, стихов, фильмов слагается
наша память о великой Победе. Эта память
досталась нам по наследству. Вот, что недосказал
мне участник А. Ведь сны его ЛГ достались в
наследство от деда.
Надеюсь, что коллега А ещё найдет точные слова
для завершения этого стихотворения.
А пока соперник сильнее:
А – 0
Б
Птичье
Сразу скажу, что если бы в этой паре состязались
финальные строки, то счет был бы ничейным. Не
самая удачная концовка:
«Мне бы
с вами». И сразу сладко и хорошо.
Слишком она сладенькая (не скажу – слащавая).
И по стилистике куцая, с пропуском сказуемого
«И сразу станет…»
Однако в целом представлено сильное
стихотворение. Заметно, что у автора хватит
пороха, чтобы сражаться в следующем туре.
Пожелаю ему успеха:
Б – 1
Судья Николай Бурмистров | | А
Неудавшийся отпуск
Читается как шутка о планах ЛГ на отпуск. «Два
огня» здесь – дорогие капризы жены и огородные
заявки тещи. Задача представить позитивные
отпускные хлопоты муками для мужа не очень
удается. Маршруты приводятся знакомые,
аргументы простенькие, стиль разговорный,
местами грубоватый (особенно в строке «тыщ за
двадцать торчать»).
Есть рифмовка в ущерб стилистике:
«но жена хочет вместе – в Египте,» – правильно:
«хочет вместе в Египет». Или уж:
«но жена хочет греться – в Египте».
Без правок под вопросом одна составная рифма.
А – 0
Б
Между кашей и акулой
Ускоряется заметно
время – за витком виток:
было в детстве столько лета,
сколько никогда потом.
Хочется отметить умный эпиграф, автор подметил
долгий ход детского времени.
Задание по составным рифмам выполнено, но с
одним огрехом: но не поймАв рЫб / словно
мАвры. Лишние ударения вредят.
Представлено вполне самодостаточное,
законченное стихотворение. Рыцарь показал свои
заметные таланты и хорошее мастерство
стихосложения.
Во исполнение основного задания нам
предложено рассмотреть дилемму «Между кашей
и акулой».
А не озадачивает «каша», обычное это, пусть и
надоедавшее нам блюдо. По тексту логично было
бы нарисовать страхов «Между монстром и
акулой». Такие страшилки у деревенских детей
всегда были – это волчок или кабан в лесу, злой
гусак или соседская коза, да мало ли что.
Не случайно, видимо, мелькнул в стихе «не
поймавший монстр».
И все же поэтические достоинства этой работы
перевешивают.
Б – 1
Судья Николай Бурмистров | | Приветствую участников Хита-17!
Рыцарь А – 1
Объёму и теме задания «Рядом и внутри» соответствует. Есть эпиграф и
три составные рифмы. Подкупает жизненная правда сюжета, вызывая у
читателя сочувствие к ЛГ и к тому, о ком она заботится… «Моё не может он
вспомнить имя, я глажу руку с больными венами…» В этом есть и позднее
раскаяние, и нескрываемая досада – ускользает надежда… на грани
жизни и смерти… Техника написания текста и рифмы на хорошем уровне,
существенных замечаний нет.
Рыцарь Б – 0
Объёму и теме задания «Чёрная курица» соответствует. Есть ироничный
эпиграф и три неплохие составные рифмы. Хорошее детское
стихотворение, в основу которого положен модифицированный сюжет
волшебной повести-сказки для детей с дидактическим подтекстом.
Мальчик оказывается между двух огней: страхом наказания и
необходимостью хранить чужую тайну… побеждает страх наказания.
Жизненный урок персонажа стихотворения раскрывается в последнем
катрене с назидательной финальной строкой: «…Ты лучше гордо
промолчи.» Изложено простым и понятным языком. К технике исполнения
и рифмам существенных замечаний нет.
Счет 1:0
Судья Ол Томский. | | Приветствую участников Хита-17!
Рыцарь А – 0
Объёму и теме задания «Ключник» соответствует. Есть эпиграф и три
составные рифмы.
Не совсем понятно то ли сон, то ли явь… сначала понятно: Был у ключника
сон… но о чём… идёт перечисление «дорогущий камзол, кружевные
манжеты, льняная рубашка.» Далее начинается сбивчивый сюжет в виде
разрозненных кадров, которые как пазлы автор пытается сложиться в
единую картинку истории… с той, которая «длиннокосая, в нежном сатине,
С ним сбежала, на час с небольшим»… такое впечатление, что пазлов
становится всё больше, а картинка не складывается… может быть только у
меня. Такое впечатление, как во сне «Мы ходим по кругу…» и не выйти из
этого круга. Если с составными рифмами более-менее понятно - зачёт, то с
выполнением задания сложнее… ярко выраженного сюжетного нет… По
технике написания текста и рифмам существенных замечаний нет.
Рыцарь Б – 1
Объёму и теме задания «Менестрель» соответствует. Есть эпиграф и
четыре составные рифмы, разные по качеству. Сюжет: Менестрель -
Повелитель словес и струн - обвинён в колдовстве прилюдно… почему?
автор не удосужился объяснить… ну, да ладно. Далее повествование
развивается как преследование, погоня (убегал, словно дикий зверь),
после чего возникает ситуация, раскрывающая тему задания: «За спиной
поджигают мост. Впереди – с топором палач.» Не совсем понятно какие
«упали перья на толпу, палача и падь», но «Я решился, шагнул, запел –
так, как раньше ещё не пел…» Вот такая история в кратком изложении.
Написано хотя и сумбурно, но достаточно убедительно. Убедительная и
техника исполнения: хорошая ритмика и рифмы.
Счет 0:1
Судья Ол Томский. |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
