Рецензии
| 12а
Написано легкой рукой. Автор совершенно свободно жонглирует
словами. Жутко от такой картины. Противоалкогольное сихотворение.
Хорошо.
12б
И опять тема ожидания звонка от любимой. Но как написано! Рифмы
восхитительны
Трель-скорей
Это ты-пустоты
Телефонную-стона бы
Алло-свело
Плечам-кричать
1-1
Судья Яворская | | Реннесанс.
Очень беспомощное стихотворение. Автор н удосужился его перечитать вслух, чтобы понять и исправить ритмику, рифму...Какое-то неземное блаженство, а не одиночество...
Холостая стрела
Стихотворение понравилось.Тема раскрыта. Очень звучит:"втащив за следом собственную тень". Вот "без снов сон" -не звучит . Здесь бы исправить.
Итак: 0:1
Судья Ольга Уваркина | | Звездочёт ~ Сердечко - 0:2
Звездочёт - 0+0+0+0+0 = 0
Сердечко - 1+0+0+1+0 = 2 | | Уважаемые оба рыцаря! Нет никаких дамских сил оценивать сие...)))
Донна Патриция!
помочь -пот, неспроста- колоколА - НЕ РИФМЫ
Проблемы с ритмикой. Оценивать, как стихотворение не могу. Слишком много замечаний. Чего стоят только одни сливающиеся согласные: "рядом в звездный", "вдруг шпаги"...Это ж проговорить надо чётко. А спеть как?
Рыцарь Рокер!
У Вас абсолютно отсутствует слух, поскольку Вы пишите стихи, как хотите или- как получится. Ни ритма, ни размера. Одни эмоции. Уж лучше - прозой...
Счёт 0:0
Судья Ольга Уваркина | | Обритый наголо БРЕТЕР
Технически претензий нет
Рифмовка кольцевая МжжМ. Правило чередования при этом может и нарушаться, если схема ритмовки выдерживается до конца, что мы и видим.
Название отражает суть стиха. Хорошая звукопись.
Тема раскрыта. Интересный взгляд одиночества - на фоне многочисленных личных страданий, наполняющих интернет (и турнир)
В целом, очень даже хорошо
---------------------------------------- ------
Ойвенго
Технически: Непонятно почему с середины стиха исчезают мужские рифмы
Опять "звонок" телефона - не минус, конечно, но и не плюс, однозначно.
Название отражает суть и прием стиха
Тема раскрыта неожиданной инверсией смысла в последней строке.
В целом: если исправить рифмовку, то получится хорошее стихотворение.
---------------------------------------- ------
Обритый наголо БРЕТЕР ~ Ойвенго
1:1
Судья Карапетьян | | Рыцарь Валуй
Технически: Традиционная ритмика и рифмика в начале - в конце стихотворения: Появились не очень звучащие шестистишия, где "пол", вообще, остался без рифмы
"Я слышал, ты теперь с другим –
Согласна замуж?" не очень удачная строчка, особенно, для восприятия на слух.
Название удачно.
Тема одиночества присутствует.
В целом, не слишком сильное по форме и содержанию стихотворение
---------------------------------------- ------
Вольный ветер
Технически хорошо
Ни к ритму, ни к рифмам претензий нет.
Немного шаблонны. "Сердце гулко забилось тревожным набатом." "Снегопад серебром" "Память кадры меняет как в давнем кино:" "Звонко пела вчера, а теперь неживая…"
Название отражает суть стихотворения
Тема раскрыта
В целом, технически грамотное стихотворение, но немного проблемы с образами.
---------------------------------------& shy;
Рыцарь Валуй ~ Вольный ветер
0 : 1
Судья Карапетьян | | Звездочет-мечтатель
Технически:
Рифмы МжМж МжМж ММММ ММММ ММММ ММММ ММММ
"грезят звездочеты, непременно…" не самое удачное выражение
"Кто жЕ звонил?" нехороший акцент на "же"
"жидкий свет ползет в окно." - хм, довольно нероднозначная ассоциация. Жидкое обычно льется. А жидкое ползет, это не совсем то.
"еслИ с ума еще я не схожу…" ударение "еслИ" - не очень
"Когда в душе – холодная зима
И звездам доверяются мечты…" - логичный аут
В названии отражен первоповод, событие, вокруг которого все вертится.
Тема одиночества описана через череду мыслей событий.
В целом, довольно слабенькая шаблонная работа.
----------------------------------< br /> Технически хорошо.
Стихотворение - в стиле хорошей русской пушкинско-лермонтовскй лирики. И ритмика, и рифмика (в том числе и глагольная), и словарь стиха, а главное именно природно-философский лиризм именно в этом стиле.
Название взято из стихотворения. В этом случае, скорее плюс - опять стиль той поэзии.
Тема одиночества раскрыта полностью и красиво.
В целом, отличная работа.
----------------------------------- -----------
Рыцарь А Звездочет-мечтатель ~ Б Рыцарь Праведная Вода
0 : 1
Судья Карапетьян | | Мура, гуляющая сама по себе
Технически:
4-стопный ямб, но слепленный в двустрочья. Тем самым, во-первых, количество строк не превысило допустимое Во-вторых, можно было не заморачиваться насчет 1й - 3й рифмы Ну раз так, но эти "внутренние" рифмы - побоку, смотрю только финальнострочные :)
Не понравилась только одна: "колдовские" - "лишили".
Впрочем, худо она выглядет только на фоне окружающих ее гораздо более точных рифм.
«Ножи!.. ножни-иицы!.. мясорубки!.. », раж шахматного боя в сквере, - ритмически сбойно
Название - взято из текста.
Тема скорее не об одиночестве, а о некоем роке судьбы в стиле мистического ретро. Ретро очень даже ничего, описано довольно предметно и с любовью.
В целом стихотворение немного по форме не дотянуло до содержания. Надо только доработать чуток. А работать есть с чем (в смысле, что материал - хороший).
---------------------------------------- -----
Технически (не люблю этого слова), но безупречно
Название - финальная строка. Но удачная - как символ или антураж одиночества.
Тема - раскрыта блестяще (тоже не люблю этого слова).
В целом - краткость не всегда сестра таланта. Но не в этом случае :)
--------------------------------- Фактически победил Граф. Но, учитывая специфику отборочных турниров, очки даю обоим, поскольку Мура достойна побороться и дальше.
Рыцарь А Мура, гуляющая сама по себе - Рыцарь Б Граф
1 : 1
Судья Карапетьян | | Рыцарь А Простор
Технически: Небольшие недочеты
"Не зная, чтО мне некого встречать… " неудачное ударение на "что"
"Достал коньяк, как будто горсть патронов," - труднопредставимо. Если бы "как патрон" - еще куда ни шло, а горсть...
"ПодтаивАли" не очень (а звучит так, потому что ритм довольно явственно задан с самого начала)
"И мёртвые прекрасные снежинки
Подтаивали на моих слезах…" мм... не знаю... На глазах было бы на мой взгляд, тоньше.
Тема раскрыта, сюжет закручен и раскручен, через череду образов.
Название: Начальная точка - звонок. Нормально.
Общее впечатление: Хорошее стихотворение с развитием.
-------------------------------------&sh y;
Рыцарь Б Идальго
Технически: Женская парная рифма.
Ритм очень плавающий (прячущий свое дрожание за многостопностью)
"уделом моим пУскай станет дорога," неудачно падает акцент
"забралом" - "малых" для финала - очень слабая рифма
"к совместным деяниям масс" - совершенно выпадает из стиля
"стоя у жизни порога," это как? У смерти - понятно. А у жизни - это уже фривольно таки.
Тема затронута через прославление одинокого героя.
Название дано через героя.
Общее впечатление: что-то вроде стилизации под старинную балладу, но по технике исполнения больше похоже на ее подстрочный перевод.
-------------------------------------&sh y;----
Рыцарь А Простор ~ Рыцарь Б Идальго
1 : 0
Судья Карапетьян
-------------------------------------&sh y;---- | | 10а
Вроде и звон есть, и герой говорит о своем рождении изгоем, а не верю
я. Формально как-то. Почему неживой? Что гложет? Неясно. И узнавать
почему-то не хочется. Увы. Может, не мое просто.
10б
Очень яркая картинка. Концовка хороша. Тема раскрыта. Задание
выполнено.
Жаль, переход на женскую рифму в середине повествования сбивает с
толку.
Но послевкусие осталось. За что и победа.
Победа 10 б
Судья Яворская | | Рыцарь А Реннесанс
Технически
Ритм плавающий, рваный.
Во втором четверостишии - третья строка без рифмы. Это что рубайи?
Тема: показана слабо.
Название: просто первая строка
Общее впечатление: слабое стихотворение, набор словосочетаний, соединенных общностью темы, но не более того.
---------------------------------------- -------------
Холостая стрела Б
Технически: без помарок
Небольшие стилистические несостыковки. "Брошенная трубка" - "грусть", мезальянс некий. Грусть, даже помноженная на сто - остается грустью - то бишь по определению меньшим, чем, например, тоска. "Без снов тяжёлый сон" - сомнительно, поскольку есть устойчивое "сон - без сновидений"
Тема одиночества раскрыта
Название: просто первая строка
Общее впечатление: Неплохое стихотворение, и даже с некоторым развитием.
---------------------------------------- -
Реннесанс А : Холостая стрела Б
0 : 1
Судья Карапетьян | | Рыцарь А Донна Патриция
Технически
Очевидно, что песня. И судить ее надо по несколько другим правилам. Существующие ритменные сбои вполне возможно кладутся на мелодию. Например, привыкнув, к схеме куплет-припев по четыре строчки, вдруг натыкаешься на предпоследнее четверостишие не подходящее по ритмике ни туда, ни сюда. Автору надо как-то оформлять такие моменты или графически или еще как-то.
То же самое с рифмами, то что не "катит" в стихах, может "прокатить"; в песне. Но даже для песен "мираж:" - "час" - рифма грязноватая. Тем более для припева.
"Смерть тела пусть душа переиначит!" - неудачная фраза
Тема одиночества затронута ("И нет ни души рядом в звездный твой час"), хотя стихотворение проникнуто скорее настроением фатальной борьбы.
Название: жанрово-нейтральное
Общее впечатление: неплохая песня. Особых претензий нет. Сильно не тронула (но это уже чисто субъективное).
---------------------------------------- ---
Рыцарь Б Рокер
Технически: ритм трудноулавливаем - минус автору. То что рэп не оправдывает. Автор знал, что жюри будет читать, а не слушать.
"…Он до сих пор не забыл тот упоительный звон…" - "упоительный" - то есть то, чем упивается герой?
"Так получилось - натолкнулся на марше батальон" - "Вновь упал на дно окопа:" понятно, что окоп может оказаться вездею. Также, как и рояль в кустах.
"А он остался бобылём посреди планеты всей…" - очень неудачно
Тема одиночества - затронута очень внешне, формально
Название: жанрово-нейтральное
Общее впечатление: возможно, что неплохой средний рэп, с шаблонными образами, для одноразового прослушиваня.
---------------------------------------- -
Обоим авторам: ваше право писать песни, оперы, вальсы. Хотя в задании стоит: "написать стихотворение" Таким образом если кто-то написал стихотворение, а оно еще оказалось и мелодично - это может пойти в плюс. Если кто-то выставляет стих, а без исполнения авторов его ритм трудноуловим - в минус.
Рыцарь Донна Патриция А : Рыцарь Б Рокер
1 : 0
Судья Карапетьян | | Рыцарь А Корвет
Технически
Ритмически выдержано. Сделано в виде сказа, отчего имеющиеся глагольные рифмы воспринимаются вполне органично.
Интересна проводимая аналогия между южными островами Джека Лондона и северными героя.
Тема: стихотворение написано скорее о герое-одиночке, а не об одиночестве. То есть не о душевном одиночестве, а о вынужденном внешнем.
Название: простое, жанровое.
Общее впечатление: хороший зачин. Но такой конкретный, что интересно, как автор будет выкручиваться дальше?
--------------------------------
Рыцарь Б Сонька Золотая Ручка
Технически:
Повторяющийся рисунок рифмы МжжМ, позволяет не обращать внимание на нарушаемый альтернанс (чередование родов рифм)
Неточные рифмы соседствуют с точными, но абсолютно всегда точные рифмы являются кольцевыми-финальными, таким образом подпирая, сталкивая поближе друг к другу рифмы неточные.
Тема: размышление в одиночестве и о нем.
Название: Абсолютно точное.
Общее впечатление: сильное, профессиональное стихотворение.
----------------------------------- -------------------------------
Рыцарь А Корвет : Рыцарь Б Сонька Золотая Ручка
1 : 1
Судья Карапетьян | | Рыцарь Клякса
Технически:
Рифмовка МжМж выдерживается до самого конца
4 стопы в первой строке 1-го 3-го четверостиший
5 стоп в первой строке 2-го 4-го четверостиший - тянет на систему, то есть компонуем четверостишия по парам: 1-2 3-4
Явная песенная направленность.
Это ж подтверждают неточные рифмы "смерти" - "конвертах"; "деревья"-"деревни", но при этом акцентируемая поющаяся согласная - совпадает.
Не очень понял "резные" конверты - больше похоже на украшательство. Ассоциация с резанными, но ассоциация хороша, когда звучит и основной смысл слова.
"Уж кружит" - плохо выговариваемо, также, как и "тянется стынь"
Вообще "Тянется стынь паутиной над тиной тумана," непотяно зачем это "тнс", если до этого в стихотворении звукопись нигде не использовалась.
Тем более ни к чему она не вяжется - то есть можно предположить, что случайна.
"Клин журавлиный меня за собою зовет,
И умирать вместе с осенью все-таки рано…" понятно противопоставление журавли - воронье.
Но улетающий клин журавлей в культуре очень сильно ассоциируется тоже со смертью, начиная с древнегреческих Ивиковых журавлей пересказанных Шиллером-Жуковским, заканчивая гамзатовскими журавлями.
Тема одиночества: раскрыта не впрямую, а опосредовано, через осень и тему увядания и смерти
Название: Звукопись названия очень резка и остра, не играется с тягучим стихотворным ритмом размышлений.
Общее впечатление: технически довольно убедительное стихотворение.
----------------------------
Рыцарь Индифферент
Технически:
Рифмовка традиционная ненарушаемая жМжМ. К ритмке тоже претензий нет.
небо - "стЁба"? Товарищ, в таких случаях надо "Ё проставлять обязательно. Вот в режиссере - можно было бы пропустить - ничего страшного.
А нёбо-небо - надо было указать точно, что имеется в виду.
"по горлу стамеской," - насколько я себе представляю стамеску, ее скорее можно заточить и воткнуть.
Наточить края стамески, чтоб по шее - это уже не бомжи, а крутые урки.
Тема одиночества раскрыта
Название вполне удачно.
Общее впечатление: технически довольно убедительное стихотворение.
Примечание для обоих рыцарей: мои замечания здесь уже ближе к придиркам - то есть скорее не критика, а размышления - где можно улучшить.
----------------------------------- -------------------------------
Пара 2
Рыцарь А Клякса ~ Рыцарь Б Индифферент
1 : 1
Судья Карапетьян | | 9а
Слабо. Множество глагольных рифм.
Куда там нам уж!
Нас заставляет драить пол
До обалденья?
– крайне непоэтично.
9б
Хорошо передана боль героини. Рифмы простые, часто упортебляемые.
Много штампов
Сердце гулко забилось тревожным набатом.
Память кадры меняет как в давнем кино:
новогодние свечи…
Бой курантов… У ёлки
обнажённые плечи…
Досадно!
А вот концовка хороша
Кто-то пальцем, смеясь, покрутил у виска.
Звонко пела вчера, а теперь неживая…
Эмоциональность – вот козырь этого стихотворения. Автору бы своего
видения добавить, своих образов, а не столь часто употребляемых!
Победа 9б
Судья Яворская | | Рыцарь А: Звездочет
Технически: "там впрочем" - мусорное выражение, только для рифмы, совершенно не по смыслу.
Схема рифмовки - не очень удачная, больше похоже, что случайная: жМжМ МжМж жжжж жжжж жМжМ жМжМ МжМж,
В результате - не очень благозвучные переходы от четверостишия к четверостишию без смены вида рифмы (повторяются постоянно мужская-мужская, женская-женская)
Такой вариант тоже возможен, но работает при строгих схемах рифмовки. Когда рифмовка случайным образом меняется - воспринимается, как диссонанс.
"В сплетенье рук кружились хороводы" - не очень удачная фраза
"Славянский" с большой буквы? - это уже скорее, как предвыборная программа
"Черту" - "весну" плохая рифма
И улетучилАсь - акцент неудачно падает на последний слог
"судьбу" - "сойду" плохая рифма
Тема одиночества: раскрыта
Название: взята последняя строчка стиха, один из самых банальных вариантов озаглавливания
Общее впечатление: довольно слабое стихотворение и по смыслу, и технически.
---------------------------------------- --------------------------
Рыцарь Б Сердечко
Технически: "И от кого?!" - "нелегко" - не самая удачная рифма. В другом месте может и "прозвучала" бы, но при таком далеком
разнесении и стоя в финальной строчке стиха, рядом с точными "забвенья"-"измеренья" - нет.
Схема рифмовки традиционна и выдержана до конца: жМжжМ жМжжМ жМжжМ жМжжМ жМжжМ
"цифры встали в сердце комом" - ком на сердце? Довольно необычное ощущение...
"та встреча перваЯ" акцент не очень удачно падает на "Я"
"не могу" - "в полубреду" неудачная рифма
"не достоин!" - "неволей" неудачная рифма
Тема одиночества: раскрыта
Название: не очень оригинально, но отражает суть стихотворения
Общее впечатление: довольно слабое стихотворение и по смыслу, и технически.
---------------------------------------- --------------------------
Пара 1
Рыцарь А Зездочет : Рыцарь Б Сердечко
0 : 0
Судья Карапетьян | | 8а
Как жаль. Видно, что автор написал легко, но небрежно. Огорчают
Повтор я в первой строфе.
Повтор уже во второй строфе.
Ритм меняется неоправданно.
Подсократить бы это стихотворение, подчистить, разукрасить.
Излишне подробно, на мой взгляд.
8б
Беспомощно. Простите, автор.
Победа авансом 8 а
Судья Яворская | | Мнение читателя (я не сужу это тур, как оказалось!:))
------------------
Клякса
Знак ли, звонок?
Как соотносится название «Знак ли, звонок?» с содержанием не ясно: что именно считает «звонком» автор. Литгерой восклицает:
«Осень. Я знаю тебя до глотка»,
«Осень, я знаю тебя до штриха»,
то есть впечатление, что ЛГ прекрасно изучил подобные «осени», потому чем именно эта осень вдруг может вызвать такие чёрные мысли о предвестии кончины?
Сначала написано:
«Там, за погостом уже опустевшей деревни». То есть сама деревня опустевшая сравнивается, соотносится с погостом. Что ж, неплохо.
Но дальше:
«Уж кружит над жнивьем воронье».
Воронье может привлекать свеженькое жнивьё. Кто же произвёл уборку урожая? Вряд ли сельчане тут же собрались и отбыли в тёплые края, после жатвы.
Помните некрасовское:
«Только не сжата полоска одна,
Грустные думы наводит она…».
Но здесь-то «сжатая полоска»!
Дальше.
«Как хорошо, что еще не замерзла река,
Та, по которой мне выпало плыть поневоле…»
Найти переносный смысл этого образа мне не удалось, каюсь. Жизнь вообще? Как-то не очень.
Но если в прямом, даже страшно представить, в каком состоянии человек (тело?) может «плыть поневоле».
Хорошие образы:
«В дни, когда щедрой рукой свысока
Шлешь похоронки в резных порыжевших конвертах» - про листья жёлтые.
«Стражей кладбищенской встали нагие деревья», - строго и со вкусом.
Здесь и образ, и аллитерация:
«Тянется стынь паутиной над тиной тумана».
В общем и целом – хорошее стихотворение.
==================
Индифферент
Без тебя
В первых строках впечатления отмечу своё личное вкусовое «Фи!» на последнее слово первой строки:
«Сердце сжалось в комок, горло дрожью исходит от стеба
Беса горькой судьбы – он бессмысленных драм режиссёр».
Ну а вообще, это слово означает «ваяние приколов», как я понимаю.
Какие уж ту приколы, когда в результате действий «Беса горькой судьбы» в последних строках ЛГ взывает к Богу:
«Позови, позови, позови…».
Тут уж не до шуток.
«Сердце сжалось в комок» - не слишком ново.
Слово «замёрзнувший» не совсем: правильно «замёрзший».
«Насквозь бесполезно» - сомнительно.
Это:
«В голове тупо бьётся со вспышками черная бездна».
Глагол «бьётся» воспринимается как «сражается со вспышками». Вообще, «бездна» - это нечто аморфное, не имеющее ни формы, ни массы. Поэтому, если даже в смысле «колотится», то во фразе использована тяжелая:) инверсия.
А вот это сильно:
«К чёрту гордость послать, а тебе - «Всё прощу!» - эсэмэску?
Кавалькаду бутылок снести в грязный бак при бомжах?
Может, кто-то из них саданёт мне по горлу стамеской,
Чтоб не плакал стихами в неизданных книг тиражах!?.»
Стихотворение весьма достойное. А замечания – как без них?:) | | Мнение читателя (я не сужу это тур, как оказалось!:))
---------------------------------------& shy;
Сердечко
Нежданный звонок
Стихотворение о телефонном звонке (ох-хо-хо, много таких в этом туре, но автор не виноват. конечно:))
«Твой номер не опознан телефоном,
Его я удалила, чтоб не звать» - вторая строка не очень удачна: «не звать» к себе? «не звать» по имени?
«Но эти цифры встали в сердце комом» - десяток цифирей, а что натворили!:)
«Комом» и «стоном»-«телефоном» - плоховатая рифма. Так же как «боли - неволи» с «достоин».
«Я справлюсь, слышишь, с этою неволей».
Не очень понятно, почему речь о неволе, наоборот, вроде бы: номерок стёрла – воля!
Накал чувств есть. Хотя это несколько выспренне:
«Ты был со мною ласковым и нежным.
Казалось, наше счастье неизбежно!».
Да и «неизбежное счастье» не есть хорошо. Всё же «неизбежности», скорее, опасаются.
То ЛГ говорит, что
«И звон в ушах, и голос рвется стоном», то, предмет её привязанности «забытый».
Ритмика ровная.
Хороши последние строчки в строфах – рефрены своеобразные.
Понравились строки:
«А на окне дождя неровный почерк -
Читаю, только вникнуть не могу» - тонко, ново.
Стихотворение неплохое. | | 7а
Ох. Да что ж такое-то( Где тема одиночества?
История о кошке-копилке? Я правильно поняла? Интересно, написано
хорошо, но где тема задания? Обидно((((
7б
Мурашки. Отлично раскрыта тема. Лаконично. Парой взмахов пера.
Рифмы:
Вскружив-жизнь
Ясно-коварства
Погрустнел-снег
Калечит-бесконечный
Достойно!
Победа 7б
Судья Яворская |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
