Рецензии
| 2а - интересно выполненное стихотворение, хотя и сказочно -сентиментальное по сюжету."Стал люд жить без задора" - неудачная строка. О и З сливаются при прочтении. Тоже - "к колу". "уже, как час не билось"- тоже не есть хорошо))
2б - проигрывает по технике и исполнению 2а, хотя бы набором контрольных фраз, их меньше, если говорить об одинаковых условиях.Концовка совсем не впечатлила."Тяжких зноя пут" - некрасивая инверсия.
Два рояля хорошо, но один, видимо, стоял в кустах...
Учитывая ещё и то обстоятельство, что рыцарь 2б сел не за тот "рояль", победа - за 2а.
Счёт 1:0
Судья - Ольга Уваркина | | А.
Вроде все по делу, но мне не хватает эмоциональности и связности. Фраза
"Словам мольбы Господь, увы, не внемлет –
Шуршание поделок оригами"
вообще осталась за гранюь моего понмания.
Привкус губ - куда ни шло, но - КОРЗИНКОЙ??? не поняла.
"Какпик" - неблагозвучно
"Демлет-внемлет" - нууу... не айс.
Б.
После слова "дали" запятая не нужна.
"Громоздит льдов полярных химеры эстетства" - это та самая химера эстетства. Определитесь, все-таки, то ли химеры льдов, то ли химеры эстетства.
Повторение Вечер-вечер в одной строфе - не слишком хорошо.
"забыться горячечным сном" - штамп
"сереет восток" - обычно рекомендуют избегать подобных выражений.
Огорчило меняющееся число слогов в разных строфах.
Вместе с тем, стих мне понравился, и очень даже. Потому что в нем есть живой звук, яркая картинка, ощущение сопричастности.
0-1
судья | | К обоим произведениям есть замечания. В первом случае, 3а, автор увлёкся семейно-любовной проблемой, забыв о теме конкурса, автор 3б забыл о теме начисто...
3а - в общем неплохое стихотворение. О простых земных вещах: жизнь - любовь - смерть, так доступно любому пониманию. Концовка, на мой взгляд, недоработана, как хотелось бы услышать...
3б - совсем не прозвучала тема прохлады. Автор слишком увлёкся самовыражением лирического героя. Глагол "приспИчит"; звучит именно так. В строке у автора он звучит, как " приспичИт", согласно правильному прочтению строк. Автор, так же, не задумывается о размерности строк. Вобщем, не впечатлило...
Победа 3а. Счёт 1:0
Судья - Ольга Уваркина. | | Откровенно говоря, расстроили меня оба рыцаря. Стихи не понравились. Искусственно сделанные, не мастерски. Это чувствуется по технике, и по стилистике.
4а- пьянка и похмелка. А где же лето?..Есть некая доля юмора (или ёрничества?), а по сути стихотворение ни о чём...
4б - сыпет, чтобы Вы не говорили, не по-русски. Во всяком случае, малоупотребительно. "Покрывает ковёр зЕмли даром". А что - зЕмли во вн. числе? А в других случаях за плату? Можно сказать, что даром за уши притянуто к "жаром".
"Вертикаль судьбы" у "калины - чудачки" немного напрягает мой ум. Могу представить, что вертикальное расположение ствола не даёт калине прогнуться и протянуть ветви к лирическому герою, но почемк:"чудачка"? Может быть оттого, что через строку "спячка"?..В последнем катрене
набор мудрёных красивостей, но они меня не подкупают...
Так или иначе, из двух зол выбираю последнее. Тут, хотя бы, какая -то лирика))) Простите меня, автор. Больше не буду. Победа за Вами.
Счёт 0:1
Судья - Ольга Уваркина. | | 5а- стихотворение не лишено штампов, таких, как "жаркие объятия", "сольёмся к экстазе", "смешные цены", "свежий ветер" и не очень лиричных понятий, таких, как: кондуиты, предприниматель, налоги и пр. Полагаю, что такова задумка автора, чтобы это стихотворение звучало в иронично -гражданском стиле, отстаивая права и свободы определённой части современного общества - предпринимателей. В стихотворении явно присутствует логическая линия и завершённость, и мне это понравилось.
5б - вроде бы и придраться не к чему, но стихотворение пресновато. Как -то всё о квасе, о квасе и так и - эдак...Ну, и без штампов не обошлось:" палящее солнце","аенное зелье","неизбывной тоской","проклятья рекою"...
Отдаю предпочтенье рыцарю 5а.
Счёт:1:0
Судья - Ольга Уваркина | | Оба стихотворения оставили приятное впечатление.
6а - замечательные образы в первом и втором катренах. Пейзажная лирика на высоте. Впечателние подпортил переход на мужскую рифму в 4-ом катрене и непонятно "но", которым выражено неприятие близкой ночи. Ведь это так красиво!..
6б- неожиданно -интересная рифмовка и экспрессия чувств...
Скрытая доля самоиронии и крик души. Автору удалось убедить меня в искренности его чувств. Пожалуй, за оригинальность, да и с заданием справился. 1балл.
Итого: 0:1
Судья -Ольга Уваркина. | | А
Задание выполнено.
Стихотворение очень красивое, много оригинальных образов:
«В льняные поля заплетаются ленты
Рассветов и маков, а пруд подпоясан
Застенчивых лилий немым хороводом…»
«Тропинка – бегом, в родниковую воду»
«Костёр, всплеск реки и туман-пилигрим…»
Романтично, очень красиво.
Замечательно, хотя и несколько спорно:): «Любимый важней всех подарков судьбы!!!»,
хотя три подряд восклицательных знака «велят» не спорить с этим.
Но мне не хватило глубины смысла среди чудесных пейзажных зарисовок.
Сбит ритм из-за смены схемы рифмовки – сначала в катрене только женские рифмы, потом ж-м-ж-м.
Стихотворение оставило очень приятное впечатление.
---------
Б
Формальные требования соблюдены.
Стихотворение надрывное, эмоции перехлёстывают ЛГ:
«четвёртый день - ни голода, ни жажды.
а я хриплю, крича, но не стеная,
и хрипы липнут мухами на скотч»,
«Да, я больной! Больной тобой, ты знаешь!»
«Оскома» - по мне, лучше «оскомина», но словарь вполне допускает и первое.
Строфы оформлены рифмами по-разному:
Первая: АБСДАБСД,
вторая: АББСАДДС.,
третья: АВСДДСВА -
ритмически интересно, читается легко.
Рифмы, чаще ассонансы, хороши весьма: «жажды – жабры, скотч – ночь, стеная – ты знаешь, пересмешник – смеси, бейтом – чей-то, ошпарен – в кошмаре и др.»
Метафоры загадочны, но органичны в таком мятущемся стихотворении.
Хорошо и про чертей, нашёптывающих зловещие строчки, и про шепот, который, превратившись в змейку, также ложится в стих.
Это стихотворение мне интересно.
--------------------------------
6А – 0 (увы); 6Б : 1 (победа)
Судья Галина Пиастро | | А
Задание выполнено.
Стихотворение есть.
Впечатление – современно, всё правильно.
Канцеляризмы властвуют. Хоть в папку годовых отчетов конторы подшивай:).
Исполнено уж слишком лозунгово. Есть интересное:
«Перестаньте, друзья, видеть в нас антиподов:
Быть виновным, не видя вины – это ж так неестественно!»
Строфа красивая. Рифмы нормальные. Ритмы нормальные.
Хотелось бы больше тонкости исполнения, фразовой оригинальности.
Не совсем получилось у меня со стихом: «И тогда мы сольёмся в экстазе до полной идиллии!». Но признаю в качестве весьма достойного.
-----
Б
Задание выполнено.
Замысел не слишком оригинален, но исполнение хорошее.
Строфы содержат по 6 строк с рифмовкой – она выдержана повсеместно – а-б-а-б-а-б.
Рифмы в норме. Может быть вот хороша: «флюиды – забыты», остальные – обычны.
Ошибка в ударении рифмующегося слова: должно быть «не внОве».
Вот ведь: перечитывала, перечитывала, но фразы, чтобы остановить взгляд, простите, не нашла.
Всё же у соперника интереснее, увы.
--------
5А : 1 (победа); 5Б : 0.
Судья Галина Пиастро | | Задание выполнено.
Что там «видать издалека» - не поняла. Может быть Эйфелева башня? Обычно про неё так говорят:)
Стихотворение явно бодренькое, украшенное «идеями, слегка».
Ритм бодрящ, стиль и лексика забулдыжные, несколько, несмотря на высокопарное, явно не «ларёчное» - «господа».
Нормально так посидели!:)
------
Б
Задание выполнено.
Стихотворение, где ЛГ – виноградная лоза выгодно отличается среди ряда стихов этого тура своей необычностью, поэтичность, образностью:
«Нервно воздух дрожит, обнимая неистовым жаром,
Растворяет, безжалостно топит счастливые дни».
Немного смутили: «строгое солнце», «Но бродяга - июль, он в костюме огня без билета» - про билет не поняла. Вот это хорошо:
«влюблённым оставил свой след» -
согласно легенде о Тристане и Изольде, на могиле влюбленных выросли и переплелись виноградная лоза и плющ - как символ вечной любви. ...
Замечания по грамматике: нужно «допИт», а в стихе ударение читается на первом слоге.
И «неподкупен». Кстати, почему это к «мой век» не уловила.
Общее впечатление: очень понравилось.
-----------------
4А : 0; 4Б : 1 (победа)
Судья Галина Пиастро | | 3А
Нарушение только одно: списочное «И с каждым разом» искусственно сделано концом строки.
Стихотворение ставит в пример отношения бабушки и дедушки одного из ЛГ современной молодой семье.
Стиль изложения – именно изложения – несколько простой, бытовой, поэтических образов немного. Хорошо вот это: «Жара - как тот накал страстей.
А здесь - уходит в минус – «градус»…
– Любимый! Холодно!! Согрей!!!»
Ритмический строй ровный, есть удачные рифмы.
Впечатление положительное.
----
Б
Формальных претензий нет.
Интересна фабула
Здесь «прохлада» рассмотрена как возникшее недовольство ЛГ собой на основе претензий «внутреннего голоса» - нормально.
Ритмический строй не совсем выдержан.
Исполнение несколько неровное: один катрен только с женскими рифмами, но потом идет и ж-м-ж –м. Рифмы есть очень удачные:
«початой – печатать, смогу я – смакуя, броский – Бродский, голос – полоз».
Но я бы остереглась рифмовать «коварство - лекарство», помня про «дядю самых честных правил…»:)
Хотя в другом месте автор слишком искусственно отождествил бессмертную фразу К.С. Станиславского с, простите, несколько корявой своей: «Любить про себя ты умеешь искусство».
Аллюзия с мастерами начала прошлого века только потому, что их фамилии (псевдонимы) являются словами, выражающими цвета – несколько сомнительна, но это уже не в тексте стиха.
Впечатление удовлетворительное.
------------------------
3А : 1, победа; 3Б : 0. | | 2А
Формальных претензий нет.
Стихотворение посвящено проблеме «культуру – в массы» :) - достойно.
Только что-то не очень воспринимали сельчане фортепианную музыку, почему-то при этом смотрели на рояль «свысока», хотя им маэстро «Им открывал из звуков такой волшебный мир».
Кто этот «грустящий кумир»? Непонятно.
Отрадно, что потом народ проникся любовью к музыке, к исполнителю.
Почему после смерти маэстро, что по-настоящему прискорбно, «Стал люд жить без задора»?
Ведь пианист исполнял им, похоже, серьёзные вещи, а не одну только польку-бабочку, к примеру:)?
Неудачная фраза: «Рояль… из чёрно-белых клавиш»
Вообще, вкрапление явных прозаизмов – простецкое такое перечисление имён сельских жителей, например, не слишком мне понравились. Хотя: дело вкуса.
В основном, стихотворение удачно.
---
С этим стихотворением есть проблема: автор взял не тот первоисточник, на который ему указал жребий.
Ещё одно нарушение: использование чужой рифмы «неистов – Листа», хотя в первоисточнике она была, так сказать, внутренней, не в конце строк.
Само содержание и стиль достаточно удачны: «Принес с собой маэстро на кончике струны», «Был океан безбрежен Ноктюрнов, что взмывали над стенами двора!».
Но есть и небрежности.
То, что маэстро был «неистов, силён» - хорошо, но «свеж он»? Может быть «свежим» исполнение, но не сам он.
«И скрипкам петь не мило» - бр-р-р.
«Маэстро ослабевший от тяжких зноя пут» - не совсем понравилась инверсия. Так же как и залихватская концовка.
Бедный маэстро: он что, играл беспрерывно с понедельника до воскресного вечера? Бедняга.
Сложная рифмовка в составе строф везде разная. Также есть разница в длинах симметричных строчек.
Общее впечатление: неплохо.
------------------------
2А : 1 - победа; 2Б : 0.
Судья Галина Пиастро | | А
Александрийский сонет – это хорошо.
К форме претензий нет. К факту вставки выделенного списка фраз и словосочетаний – нет.
Общий замысел интересен: барханы, пустыня, потом неожиданная прохлада.
У меня вопросы к образам.
- «О боги Ра»: Ра – древнеегипетский бог в единственном числе. Если бы автор догадался хоть так написать: «О, боги! Ра!»
- Призыв: «Умерьте в ваших стрелах Жизни пламя!» - не совсем удачно «Жизни», ибо зной, пламя не есть часть живого.
- «Тягуч откос бархана под ногами, Под ним, боимся, вновь – пустыня дремлет» - чего именно боятся герои не ясно: то ли спуска, то ли, что «пустыня дремлет». Ведь и барханы – часть пустыни.
- «… оригами» - несколько странное сравнение. Но пусть.
- «…Вдруг небо – до заката – без причины, Плеснуло морем и соленым бризом» - да, если рядом море, то вечерний бриз может принести солёные брызги. Только причем здесь « дар бесценной Ники», тем более, что автор знает: Ника – богиня победы. Не покровительница же страждущих.
Не совсем понравилось.
----
Б
Формальных претензий нет.
Стихотворение цельное. Спокойное последовательное воссоздание картины душной ночи.
Наконец: «Вдруг повеял нежданной прохладой ночной ветеро». Однако, ЛГ всё ещё молит о ливне – намаялся, бедняга:)
Хорошо:
«Мозг, вскипевший, теряя с реальностью нить,
Громоздит льдов полярных химеры эстетства» - вот до чего довела его жара, что нагромождение льдов, льдин ему видится самым эстетичным зрелищем:).
Ритмика выдержана. Рифмы опоясывающие, есть интересные «эстетства – средства, простыней - сильней».
Понравилось.
1А: 0; 1Б: 1, победа
Судья Галина Пиастро | | | Сыплет куст изумруд… | | 1а
Автору повезло с исходником, но и сам он не промах. Смотрим доморощенные находки:
Умерьте в ваших стрелах Жизни пламя!
Тягуч откос бархана под ногами,
Плеснуло морем и соленым бризом.
Как пик желанья – дар бесценный Ники*.
Прохладу пьем, презрев ожог песчинок:
Очень поэтично, ново. Задание выполнено.
1б
Автор хорошо потрудился. С заданием все в порядке. Хороши образы:
Мозг, вскипевший, теряя с реальностью нить,
Ночь кошмарна во влажном аду простыней,
Я мечтаю о ливне. Господь, дай мечте моей сбыться!
Ночь уходит. Спать поздно. Светает. Сереет восток…
Переход в последней строфе на другой ритм, мне кажется, оправданным.
Хорошая крепкая работа.
Но за более утонченный, более новый взгляд на раскрытие темы, я, отдавая должное сопернику, все же присуждаю победу автору 1а. Победитель должен быть один.(((
1/0
Судья Яворская | | | «Не белый, не чёрный - а почему бы не написать с большой буквы, если уж ссылаетесь на поэтов? | | | похмелье - не прохлада :-( | | понравилось второе стихотворение :-)
а в первом что-то неожиданной прохлады незаметно | | 2а
Задание выполнено. Рифмы хорошие. С ритмом порядок. Стихотворение хочется спеть под гитару. Оно, мне кажется, в стиле, дворовых песен, которые рассказывают о прекрасном понятно всем, грустная концовка непременно со смертью. Для данного жанра написано славно, на мой вкус.
Немного царапнуло:
Сбежались враз сельчане: Наташи, Вани, Клавы – напомнило строку из песни
Когда-то россияне Ванюши, Тани, Мани, танцуя на гулянье…
Но сердце музыканта уже как час не билось – неудачная строка, на мой взгляд
Понравилось:
На нём играл маэстро и каждый раз под вечер
Им открывал из звуков такой волшебный мир,
Где плакали ракиты, когда влюблённый ветер
В тоске играл на флейте, и где грустил кумир!
Рояль, как конь треножный, "подвязан был к колу",
А в комнате страницы в мажорах и минорах,
Творения маэстро, пылились на полу...
2б
РЫЦАРЬ ВЗЯЛ НЕ ПРЕДНАЗНАЧЕННОЕ ЕМУ СТИХОТВОРЕНИЕ. Ай-яй, как же так(((
Сравнивая стихи 2а и 2б, я не вижу каких-то веских оснований перевеса в пользу 2б, которые бы оправдали такую нелепую ошибку выбора не того стихотворения соперника.
Стихотворение славное, труда затрачено много, но увы(((
1/0
Судья Яворская | | 3а
По заданию.
Есть небольшое нарушение.
И с каждым разом -
Всё больней – автор сделал искусственную разбивку строки, чтобы нужная фраза оказалась в конце.
С рифмами порядок. По построению:
Меня смутило «Я в «сеть» залезла. Там сижу…» и «А здесь - уходит в минус – «градус»… Тааак непоэтично!
Что касается деда и бабули, то написано очень трогательно.
Жара - как тот накал страстей. – о каком накале страстей идет речь? О холодной войне или о смерти деда? Ни туда, ни туда «страсти» не вписываются.
Концовка не продумана.
Доработать, и будет очень хорошее стихотворение.
3б
Задание выполнено. Скачки с мужской рифмы на женскую и обратно. Рифмы по качеству нормальные. Но как-то меня совершенно ничем не зацепило. Наверное, это просто не мое. Бывает.
1/0
Судья Яворская | | 5а
Это не поэзия. Это формальное выполнение задания. Рифмовка на затертую тему. Не понравилось совсем. Извините.
5б
Образность чудесная. Рифмы хорошие. Задание выполнено, но такое впечатление, что автору не хватило немного времени, чтобы отшлифовать произведение.
Сыпет куст изумруд, покрывает ковер зЕмли даром – ударение так падает
Строка
Я дышу, чуВСТВа теПЛой воЛНы унеСЛи меня Вдаль – забалтывается(((
И как жаль, что концовка
Допит буду до дна, растворюсь, не подкупен мой век на мой взгляд, портит все чудное впечатление от стихотворения. «Не подкупен мой век» - как-то казенно звучит в данном контексте. ИМХО
Теперь о том, что очень понравилось:
Сыпет куст изумруд, покрывает ковер земли даром,
Загораются рано на клёнах, берёзах огни.
Думал, вечно мне петь серенады о зелени лета,
Думал, вечно играть переливом прекрасных плодов,
Но бродяга - июль, он в костюме огня без билета
Беспардонно ворвался на бал, обнажив часть садов. – это особенно!
Мне очень близки метафоры автора, напевность слога.
Симпатичное стихотворение.
0/1
Судья Яворская |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
