|
| ну что Вы :) я не приписываю Вам жанрового направления. но литературно-критическая статья - это именно литературно-критическая статья, не цитатник штампов. о чем я Вам, собственно, и написал. а Вы в ответ язвить изволили, да еще с какими-то совершенно неблагородными намеками. |
|
Г.Нейману!
Критиком себя никогда не считал. Не надо мне приписывать ЖАНРОВОЕ НАПРАВЛЕНИЕ.
Сэру М.Лезинскому указал на насуразности его очередного произведения - из серии Лезинофантастики.
С Вашей стороны - выпущен холостой выстрел!
Пожелаете Вы дать интервью нашему фанклубу - помещу. Инициативу
сам - проявлять не стану. |
|
Вы, господин Бельферман, видимо, считаете себя остроумным человеком? и всегда отвечаете в подобном ерническом стиле на нелицеприятные рецензии? я был очень мягок в оценке Вашей "литературно-критической" статьи - на самом-то деле в ней нет ни критики, ни литературы - а исключительно желание выдать очередное "мудрое слово Моисея".
попробуйте-ка снизойти до рецензента и найти в своем опусе хотя бы одну нештампованную фразу, и чтобы она не была при этом глупой.
PS На Вашу страницу я зашел после Вашей статьи о Лезинском посмотреть, каков же критик в собственном творчестве. убедился - никакой Вы критик. точнее - Вы меня в этом убедили собственными же ответами на рецензии. |
|
Солу Кейсеру ответил подробно. Не заставлю его искать.
Уважаемый Сол Кейсер!
Уверен: Вы не хуже меня знаете о таинствах писательской профессии. Творческий писатель должен обладать особыми способностями и специфическими качествами. Иметь знания и способности к нескольким другим, не обязательно смежным профессиям.
Зашел на свою страницу. Узнал в 4.19 некто под именем Сол Кейсер читал «Философию слова и музыкально-поэтического звучания».
А до этого, в 3.47 на той же странице ту же вещицу читал Г.Нейман.
Он же оставил отметку о своем пребывании - читал еще две вещицы. Последний раз отмечен в 3.59. Вскоре написал свое дерзкое замечание.
Я посчитал: в промежутке 20 минут или более Вы переговаривались или вели переписку о заинтересовавшем меня авторе. Ошибаюсь?
Предоставьте мне нотариально заверенный документ - об отсутствии Ваших контактов. Готов в таком случае заверить у нотариуса свое извинение. С незамутненным рассудком и чистой совестью принимайте решение о своем дальнейшем шаге. |
|
Дорогой товарищ и друг Г.Нейман!
Какие только мысли не приходят в состоянии бессонницы...
Впрочем, Вы в Зарубежьи?
Извините меня, недоумка, или как еще любовно себя назвать?
Только так научился писать. Не достиг Вашего ПОЭТИЧЕСКОГО УРОВНЯ. Вы уж... ПРИЗЕР и ГЕНИЙ СОВРЕМЕННОЙ ПОЭЗИИ! ПРОЯВИТЕ СНИСХОДИТЕЛЬНОСТЬ! Простите! Не казните!
P.S. Не иначе как - сговорились Вы с самим Сол."ом КЕЙСЕРОМ? Неужели у мэтра столь чувствительно самолюбие, уявлено чувство юмора?
Вам обоим Т-ВОР-ЧЕСКИХ УСПЕХОВ! ВСЕХ БЛАГ на НИВЕ РУССКОГО ЯЗЫКА и РОДНОЙ ЛИТЕРАТУРЫ! ГОТОВ ПОЗДРАВИТЬ с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!
Физкульт-привет и ура ИМЕНИТЫМ МАСТЕРАМ - от ПОДМАСТЕРЬЯ! |
|
и вот эти затасканные, лоснящиеся от долгого употребления штампы - это литературно-критическая статья?
или Вы какого-то трибунного деятеля времен СССР пародировать пытаетесь? |
|
| Все точно. Так оно и есть. Спасибо! |
|
| А-а-а, извините… Я, наверное, не туда попал. Вы не подскажите, где находится конкурс «Остановись, мгновение»? |
|
Ах, оставьте! Если действительно любишь - изменившихся с возрастом в худшую сторону форм, не замечаешь. Любишь ЧЕЛОВЕКА, а не формы. Человека, с которым прижил много лет, с которым был счастлив, с которым всегда было интересно и комфортно. А если этого не было, тогда это действительно не жизнь, а "бесцельно прожитые годы". Жаль героя, а если Вы с ним одного поля ягодки - ОЧЕНЬ жаль Вас, простите!
Извините, тема ленивого, пресыщенного кота, когда своя кошка надоела, а другие гуляют по другим крышам..А ползти туда лень, живот мешает и вообще заподло.
В таких случаях (совет герою, а не Вам, Моисей) лучше посмотреть в зеркалоь на свои формы. "Ты все поймешь, ты все увидишь сам..."
С уважением, ДЕД МАЗАЙ без зайцев |
|
Оставим секс.
А вот мговение исчезновения цивилизаций под бульдозером - это ужасно, и досталось нам быть этому свидетелями.
Как в песне Окуджавы "и воскресенья не будет". |
|
Повар умеет так СЕРЬЕЗНО ШУТИТЬ! Из дня сегодняшнего, началаосеннего - заглядывает аж-аж на 100 лет! Вот кому написать КНИГУ ПРЕДСКАЗАНИЙ, да ПРОВЕРИТЬ СВЕРШЕННОЕ!
Долгождный М.Лезинский - в своем обычном репертуаре героического
преодоления. Только с терпимой озорницей Ларой находит особые слова - для поддержания романтической любви платонического свойства. |
|
Ка-а-к - квак , антиресно , Моисей , вести с вами разговоры теоретические- терапевтические !.. Особливо , про сэкс . Вы так много знаете ПРО ЭТО !
А , мастерок , - у кого вы его жажахали ! - отдайте без рассуждений , иначе Повар из вас приготовит блюдо , названное севастопольцами "Рагу-шницель из сапогов в смятку" с подливкою из сперматоизоидных индивидуумов семейства шизов .
Ухожу , как обычно , с пейсней :
Го-го -гога , ква-ква-ква!
Поймали нерусского китаеца ,
Руки-ноги оторвали ,
Вырезаили ... ко-ко-ко !
Не ешьте , дети , Бельфермана ,
Будете здоровы !
Как коровы ,
Ка-а-а-а -к кы-ы-ы-ровы ,
Ка-а-а-а -к кы-ы-ы-ровы -ы-ы ...
". Сбросил простыню - прохладно. Натянул ее по шею - в течение нескольких минут выделился липкий пот... "
А какого цвета простыня ? Та ли эта простыня , которая по вас сохла ? .. И какого запаха ваши липкий пот ? .. В ентом деле любая деталь имеет значения !
Много ещё вопросов хотелось выяснить , но думаю , что от споенного нашего колефтифа , недостатка в них не будет !
Мышкинд - Крыськинд , дровянского звания . |
|
| МОИСЕЮ БЕЛЬФЕРМАНУ! Верните мастерок! Зачем он Вам? А мне планету строить нечем... |
|
| Дмитрию САХРАНОВУ! Я видал мастерок... Но! Был Ваш - стал НАШ! |
|
Михаила ГРЯЗНОВА ПОЗДРАВЛЯЮ с ВОЗВРАЩЕНИЕМ - в ЗДРАВИИ.
Побегу - обрадую М.Лезинского. Он так нуждается в ЖЕНСКИХ ПРИВЕТАХ и СЕВАСТОПОЛЬСКИХ ВПЕЧАТЛЕНИЯХ! |
|
К М. и М.:
Поздравляю, товарищи заслученный планетные строители! :)
Когда закончится смена, предлагаю забыть про левый цемент и бракованные кирпичи, да тяпнуть на троих. А дальше - как обычно. Кстати, никто не видел мой мастерок?... :)))) |
|
Моисей!!! Я вернулся из Крыма и снова с Вами! Вы единственный человек, который в этот послеотпускной день смог поднять мне… нет, Моисей, исключительно настроение. Вы как всегда неподражаемы! Антон Владимирович, по всей видимости, мало знаком с Вашим творчеством, указывая на мнимые опечатки. Не обижайтесь на него, в конце концов, не все знают Ваш гениальный стиль. Кстати, эти фразы достойны цитатника Вашего Фанклуба:
«ОРГАЗМ - ОЩУЩЕНИЕ ФИЗИЧЕСКОГО СВОЙСТВА. НАРКОТИЧЕСКОГО ВОЗДЕЙСТВИЯ. ВЫЗВАН ДРОЖАЩЕ-ВИБРИРУЮЩИМ СОСТОЯНИЕМ МАТКИ. ИНОГДА ЯВЛЯЕТСЯ СЛЕДСТВИЕМ ПОЛОВОГО АКТА. ВЫЗЫВАЕТ КРАТКОВРЕМЕННОЕ ПОМУТНЕНИЕ РАССУДКА.»
Кстати, в отношении мужского оргазма, с дрожанием матки могут возникнуть проблемы.
«СЕКС - ЭТО ОБЫЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ НАСОСА по ПЕРЕКАЧИВАНИЮ ЭНЕРГИИ»
Если женщина как лошадь скачет сверху, кто из кого эту самую энергию перекачивает?
«…Тогдà супруга входит в раж, начинает хулиганить. Дергает зà член….»
Моисей, это на самом деле хулиганство! За член нельзя дергать, особенно за обрезанный, ввиду ослабления его крепления к телу, он может оторваться.
Итого чистейшая десятка!!!
И пусть трепещут в оргазме завистники своей дрожащей маткой!!! |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
