Рецензии
| Аня, не пронизанный, а просеянный, в крайнем случае, пропущенный сквозь сито. Тут можно и явление интерференции света связать с ситом облаков. Подумайте. Умытый солнцем? Оклад у города? Храмы - это оклад города - было бы, кстати, интересно. Тут не хватает пары-тройки связок смысловых. И будет настоящий стих.
Попробуйте, выйдет.
С Добром,
Анастасия | | Настрой нравится, и отсыл к "Станьте той переменой,которую вы хотите увидеть в мире" (Махатма Ганди) тоже полностью поддерживаю.
За Дом2 - отдельное спасибо. Конца света не будет, правильно, он локально, день за днем происходит в душах людей... спец.эффектов с конями, мраком и пр. нам не нужно - сэкономили, справились своими силами, бездуховность, аморальность и пр. нам в помощь.
Теперь про текст (не из вредности так называю, по-моему мнению, правят текст, а стихотворение в результате создается). К. Рыбаков сказал главное - в вашем тексте есть опорные строки, сильные, вокруг которых надо собрать, упаковать остальной текст. На мой взгляд, нужно избавиться от проскакивающую рифму - "фраз-рассказ" - она к другому жанру относится. Мне видится более резкий, лаконичный текст, даже жесткий по звучанию. Я ни на что не претендуя, попробовала проиллюстрировать свои предложения, конечно, тут еще надо думать.
Прочь от замыленных фраз.
Конца света не будет.
Давайте,
обсуждайте
с трепетом
при неоновом свете
вечное,
чернышевское,
безответное
"что делать".
Очнитесь!
Мир не меняется!
Ругаете Дом2,
Верьте в Бога -
подлость и грязь
не исчезнет,
гной не выпить из раны!
И Бог ваш
повис
на ободранной рампе!
Конца света не будет,
Начните с себя!
Не бойтесь быть резкой, у вас есть что-то настоящее в стихе, а это самое главное, это нужно вытаскивать наружу.
Успехов вам,
за искренность, с надеждой на дальнейшую вашу работу над текстом 4-. | | Анатолий, добрый день!
Основное впечатление - искренне, а значит, автор одолел одну из важных задач: создал художественную правду.
Прсиоединюсь к мелким замечаниям г-жи Некрасовской, К. Рыбникова и Я. Сидорова - они дали правильные, на мой взгляд, рекомендации.
А от себя предложу по визуализации стиха: может, не стоит разбивать текст на пятистишья, а "слить" его воедино? И может быть, поменьше заглавных букв, они оттягивают внимание от коротких строк - опять же субъективное мнение.
Я устал от всего на свете!
Даже в небо нет сил
вглядеться!
Унеси меня, слышишь, ветер,
в эту древнюю синь,
чтоб сердце
не тревожилось скорбью, смутой.
Здесь отчаянье не
прогонишь…
Унеси меня ранним утром,
мир когда в крепком сне!
Прошу лишь
не мани предрассветной зорькой,
Травы начали цвесть -
вдыхать я
не желаю, и трелью звонкой
не прельщай меня – здесь
нет счастья!
Внешний лоск, красота – и что же?
Грех сковал этот мир,
стал пищей.
Отпусти меня, слышишь, Боже!
Может, адский эфир
почище?
Мне при таком отображении легче воспринимать, это стихотворение-крик, стихотворение-мольба, все строки произносятся на одном дыхании, форму вы хорошо выбрали, она помогает созданию такого ощущения.
Вот в этой строке цепляет меня синтаксис: "Мир когда в крепком сне!" - органичнее, естественнее "когда" поставить перед миром, но так ритм нарушается. Может, подумать над этой строкой? И просторечное "цвесть" - обязательно ли оно, не определилась до конца со своим отношением пока.
С Уважением к автору,
оценка 4-. | | Понравилось, заключительные строки превосходные. Мне кажется, что немного смягчает порыв бесшабашной страсти частичка "ли" в строке "в бездну глухую, к свету ли".
С Уважением,
Анастасия | | Много отличных, образных строк, работающих на создание настроения произведения : "Где в безлунье ночей \ На себя мы поставили сети?", "Кто нам путь до доски \ Гробовой чёрной ниткою метит", "За окошком панно \ Из уставших корявых деревьев."
Я так поняла эти строки:
"Застарелый недуг
Тонкой плёнкой закрался под кожу." -
"Застарелый недуг" - это неверье, а в "тонкую пленку" он превращается по воздействием жизни, ломающей и корежащей сердца и души, эта "пленка" начинает приближать ЛГ к "жестокосердным", но она не хочет быть такой, это противно ее духу, она искренна, честна и ценит это более всего в других:
"Если ты позовёшь,
Ни дворца мне не нужно, ни денег.
Всё былое под нож...
Как легко на душе... Как легко же...".
Поэтому, она готова стать "игрушкой" в руках "жестокосердных", готова на все, даже на смерть, чтобы не стать такой же:
"Если, зубы сцепив,
Задыхаюсь от запахов серных."
ЛГ выбирает путь смирения, пытаясь сохранить себя, свою душу. Но ЛГ не справляется с натиском "запахов серных" и кладет на "плаху" обезумевшей жизни, жизни аморальной и бездуховной, самое дорогое, что у нее есть:
"Мою душу казнив,
Вновь во мне поселилось неверье."
Это тоже выбор, это не слабость, не неумение выживать, а христианское смирение и боль.
Стихотворение наполнено не пессимизмом, а реализмом нашей жизни, в которой многие тонко чувствующие, духовные люди становятся лишними. Автор не оставляет шанса этому миру, его нельзя реабилитировать:
"Не пробьётся сквозь них
Солнца луч, не осилит задачи."
Немного трудной показалась строка: "И судьбу уж не переиначить" - в части "судьбу уж не". И чуть заставила задуматься конструкция
"Только это не жизнь,
Коль надежда безгласая тонет,
Если, зубы сцепив,
Задыхаюсь от запахов серных."
В чем тонет "безгласая надежда"? В в жизни? Сам же авторский эпитет "безгласая"; очень хорош, хотя так и хочется добавить "н" и сделать надежду безгласной. И не совсем поняла как можно "топтать до жути".
Авторское восприятие мне близко, ритмика интересная и работает на стихотворение.
С Уважением к автору,
оценка 5-. | | Заключительные три строки хороши, смысл история, сама история интересны, хорошо иллюстрируют мнение автора.
Согласна с М. Лысенко, что был использован "ложно-примитивный язык", хотя мне это не нравится, не разговорный, а ложный, это заставляет не верить в правдивость ситуации. "...есть очень хорошее правило, ограничивающее "выдумку", - писал Горький. - "Солги, но - так, чтоб я тебе поверил"". Такая инверсия не свойственна разговорной речи: "Дернул нечаянно он, мол…", "Многажды я извинялся" : "многажды" это старинное наречие, сейчас же разг. шутливое, редко встречаемое, а разве шутливо повествование мальчика- нет, и как-то странно оно смотрится рядом с пусть исковерканным "Мысленно только, не прямо", простой малограмотный парнишка, мне кажется скорее сказал бы про себя. Тоже "крупная соль" - "Забыть бы, за этим сроком…". "Явление – словно бы новость / Позднее лишь мне открылось" - открыть явление можно, но само оно не открывается, новость, кстати, тоже. Пожалуй, только этот кактрен показался настоящим:
"Трусость моя там прорвалась,
Нет до сих пор покоя!
Рубашка на мне порвалась;
А дома за это – побои…"
По ритму тоже много затычек, которые вроде бы должны были стилизовать речь героя, но только сломали.
Прошу простить мое субъективное мнение.
С уважением к автору,
За идею - отлично, за неправдивость и искусственность - пара. В сумме - оценка 3. | | Добрый день! Это второе стихотворение, из прочитанных мною на конкурсе, за которое не хочется ставить низкую оценку, так как оно импонирует, авторская задумка интересна, а высокую не позволяют поставить некоторые смысловые не состыковки.
1. Можно ли увидеть человека, покончившего жизнь самоубийством, через окно, если он лежит в описанной позе? Провела эксперимент, если кровать стоит параллельно окну и чуть ниже его по высоте, погибший лежит на краю кровати, на боку, положив под голову подушку, а на нее руку, то да. Если окно достаточно большое, где-то 2 м на 2 м, то он сможет видеть облака. В принципе, сейчас ставят пластиковые окна и делают резные рамы, например, http://www.skalia.ru/almert/bomeza/27/okasv /16927/. Так что теоретически, стоя на первом этаже перед окном, можно наблюдать такую картину.
2. "Рука вторая сброшена вовнутрь". Вовнутрь - разг. форма внутрь. Внутрь -" 1) направление движения или действия в пределы, в глубь чего-л.; 2) психические процессы, происходящие в сознании человека, или скрытость чувств." (словарь Ефремова). В глубь чего сброшена рука? Тут никакого естественного объяснения найти не смогла.
3."Пусть нежно плачет пьяный соловей
В тиши его возвышенных идей."
Чьих идей:ЛГ, соловья? Думаю, все же соловья, а то бы его было неуместно ( ЛГ еще не обозначен), тогда лучше вместе "его" "своих". А пьяный соловей - хороший образ.
4. "В глазах открытых две Луны
Плывут испуганно – они огорчены."
Сравнение последних искорок света в глазах покойника с Луной - прекрасно. Но вот связь между испуга и огорчения неясна. И откуда движение? Или действие происходит ночью и луны просто отражаются в мертвых глазах? Тогда, думаю, ночью смотрящему из-за окна на все происходящее будет трудно рассмотреть столько деталей, если комната, не освещена, но тогда, при ярком свете луны отражатся так четко не будут.
5. "озвучив смерть,
Четыре пальца крепко жмут
Холодной стали перламутр."
"Озвучить смерть" очень хорошо дополняют картину самоубийства вместе с "пьяным соловьем". А вот перламутр стали меня несколько смутил. Перламутр часто используется для отделки металлических частей украшений, часов, иногда, инкрустации встречаются и в коллекционном оружии. Разве только перламутр ртутного оттенка можно сопоставить со сталью, вот такой, например, http://www.artrussia.ru/russian/artists/pic ture.php?pic_id=103&;foa=a. Так что тук какое-то рациональное объяснение все же есть.
Согласна с М. Лысенко, после доработки стих будет хорош. Может быть, автор успеет сделать это до конца конкурса, буду рада.
С Уважением, пока без оценки,
Анастасия | | | Добрый день, Фрида! Думаю, вы заметили, что я не часто, а точнее в первые обратилась к такому "оформлению", без знаков припинания и заглавных букв, первый раз мне показалось это нужным, хотя, сама не так давно была рьяной противницей такой "показной" безграмотности. А почему выставила - честно скажу, потому что вчера на меня нахлынул поток этих давно копившихся мыслей, о нашей интересной власти, о моральном апокалипсисе, причем, мне показалось, что вышло хотя бы политкорректно. Также подумала, что это может быть интересным в рамках конкурсной темы. Если так поступать нельзя, то уберу, конечно. | | Заключительные строки понравились, образные.
С ритмом, сначала показалось, что каждая строка разбита на две под строки ("«Осень», - подУмаешь" - первая часть, "глЯнешь в окнО – зимА" - вторая), сбилась с ритма на строке "ТОлько глазА протрЕшь" - первая часть, "не цветЫ – плодЫ".
Потом пришла к выводу, что стихотворение написано пятистопным анапестом с интонационной паузой при последнем безударном слоге:
*--*--*--*|-* (*- ударный, -безударный). Такой размер преобладают, на мой взгляд, из него немного выпадают строки номер 2,3,5,9,10,12,14.
Понравилась природно-погодная фантасмагория сна. Не очень понятно, зачем выходить во двор за снегом, чтобы растопить и получить воду? Немного натянуто показалось "или тех, других". Призрачный мир, пускающий под кожу корни - туманном, страхом очень хорош. Рифмы-созвучья настолько не оттягивают на себя внимание, что кажется, просто входишь в этот сон и растворяешься в нем, а они лишь немного позвякивают при твоей ходьбе по саду - приятно смотрится. Больше напоминает белый стих, если ритм немного "причесать"; и "запрятать"; во внутрь больно явные рифмы - сторон-Харон (интересная, кстати), плоды-сады. Но это так, мои размышления, ни к чему автора не обязывающие.
Настроение смирения, какая-то "стеклянность" сна-предчувствия встречи со смертью заслуживает, на мой взгляд, 4 -, а сбивки, если автор согласится, несложно исправить.
С Уважением,
Анастасия | | Отличный последние 4 катрена! И "жизнь-брют", и "наездница"; -замечательные.
"Но и жизнь, сука, баба вздорная:
Не понравишься и привет." -
честно очень, вообще стихотворение - взрослый, немного с грустной усмешкой, вывод о прожитой части жизни. Мне такой стиль импонирует. Немного смутила только одна конструкция:
"На конях ли, на истребителях,
Или жгучий укол шприца -
Присылала к нам смерть воителей." -
читается, что смерть присылала воителей "на жгучем уколе шприца", а как это осуществимо? Ощущение из-за первой строки, где перечисляются виды транспорта и "или" как-то не вписывается, вот если бы было что-то вроде - жгучим уколом шприца - правда, так ритмика ломается... Или я что-то недопонимаю в этой теме, и еще: что подразумевается под "жгучим уколом" - яд, но им вроде травили без шприцов и то давно, или наркомания? Прошу автора разъяснить.
С Уважением к автору,
Анастасия | | Добрый день, основной ритмический рисунок, использованный автором, можно представить так: (*ударный,-безударный)
*-*--*-*-
*-*--*--*
*-*--*-*-
*-*--*--*
Увидела два отступления от него в строках:
"ВсЕм свой срОк и свОй день назнАчен.";
"Я ж по брЕнному тЕлу не плАчу".
"Эволюция" взглядов на "бренное тело" мне понравилась, но для меня все же многовато для такого одухотворенного стихотворения "б", "ж" в строках.
Кажется, в этой строке есть смысловой переповтор: "Всем свой срок и свой день назначен". Срок - определенная продолжительность времени, и самый предел этого времени (словарь Даля). Как раз предел "срока" - это и есть "свой день".
Интересно, а под "учеными мужами" автор подразумевал священнослужителей?У ЛГ новый этап осознания веры?
С Уважением к автору,
оценка 3+ (и по эмоциональности не мое, простите, может, еще не дошла до данного уровня самоосознания). | | Нравиться примененная автором аллитерация, все звуки "с","м","б";, "ш","ж","в"; создают впечатление медленного, затягивающего и неотвратимого падения в "трещину красную" - так вот просто автор назвал такой устрашающий ад, которая (трещина) неожиданно, в самый последний момент (обычно как раз перед тем, как появляется Герой-спаситель -но тут и без него обошлись) сама "рухнула....по воле Небес" - Божий промысел, не иначе...А может, очередная отсрочка на то, чтоб "жалкий мирок" успел покаяться- кто знает? Немного трудно мне было представить как можно "погасить шалости", но, когда бес рядом чего не бывает? А бес животастый понравился=)
С Уважением к автору,
оценка 5. | | Какое-то очень грустное стихо..."вноутбукнувшихся пап" - это классно.
С Уважением,
Анастасия | | Интересное стихотворение, глубокое...отличные образы:"военнопленных морозом калит декабрь", "пули прошили грудину градом", "...вдоль Колючей ограды — пристанища расы слабых".
С Уважением,
Анастасия | | Добрый день! Могу согласится отчасти с мнением Михаила Лысенко, такой сказ, неплохой, ровненький. Про Сфинкса (только вот про хвост отбитый я не слышала, а нос точно отбит, например, фото с хвостом:
http://humus.livejournal.com/645254.html) и искателей чудес понравилось. Не очень поняла, почему от обрядового татуирования (или как там это верно у жрецов называется?) они зверели... и вот эта строка немного натянутой показалась: "Решилось все, что не умелось", смысл то ясен - чтобы научились разрешать проблемы, которые раньше не умели, но звучит строка немного иначе. По поводу Млечного: (неярко светящаяся диффузная белесая полоса, пересекающая звёздное небо почти по большому кругу, северный полюс которого находится в созвездии Волос Вероники; состоит из огромного числа слабых звёзд), поэтому "Земля к оси его нести" вроде не может, и не понятно к чьей оси - Млечного, Земли, Вселенной?... Если ошибаюсь, поправьте. Образности стиху, на мой взгляд, это не прибавляет.
Надеюсь, автор мне ответит, после этого выставлю оценку.
С Уважением | | Доброй ночи.
С размером все в порядке ,паузы-разрывы на месте.
"Седая ветка клена", удерживающая убегающее в будущее состав-время понравилась.
Неопределенность поддерживается туманом в заключительной части.
Что-то вот цепляет в этом месте:
"Натруженных минут. Стучит на стыках время" -
стыки у вагонов,образующих состав, а внутри этих вагонов натруженные минуты - разбитое на составляющие время, тогда не понятно, как время стучит на стыках. Возможно, я что-то не поняла, но меня это сильно смущает.
Не очень близка конструкция "дороже это бремя", хотя смысл абсолютно ясен.
Приятное стихотворение. Согласна с автором: "Судьбы не угадать, былое пролистав." - экстраполяция в наше время не работает.
С Уважением к автору,
оценка 4+ | | Так, вкусненького на ночь, и я пошла - лир. отступление.
Одичалое счастье - это отлично! Хрустальная, искрящаяся мысль, в заполненной пьянящим счастьем голове - тоже по вкусу.
Вопрос: "пыльное светило" - это чайник (из "орал свисток" делаю вывод?).
А вот здесь у меня "ставки" и отсыл к друзьям вызвали ощущение игры в "русскую рулетку":
"нет -
на может быть
и,
(даже, вероятно), -
твоим друзьям,
увидевшим тот свет,
бесперспективно хочется обратно."
Я права? Это последняя игра ЛГ ("Но хода нет:е2... 4... пат.")?
Вывод очень хорош: и правды жизни, и грусти мне хватило.
Оценка 5.
С Уважением к автору. | | Понравилось, хорошая зрелая гражданская лирика, есть над чем задуматься. Много интересных рифм, например, "демократий-сомати", "колонн-террикон", "царство-Зороастра". Хорошая диссонансная рифма "тиранов-тораном". Не очень приглянулось - "погребя-гробам". Форма очень интересная.
Да, строки немного тяжеловаты, надо вчитаться и не один раз, но это мне не мешает, это интеллектуальная поэзия и спешка тут ни к чему.
С Уважением к автору,
оценка 5. | | Добрый день, мне понравилось христианское смирение заключительных строк. Но возникло несколько вопросов к автору, без ответов на которые оценить работу мне будет трудно.
1. "Седьмая свеча" - это образ, отсылающий нас к таинству соборования или елееосвящения, преследующего двойную цель: не только телесное исцеление, но и прощение грехов? Причем, хочу отметить, что "таинство елеосвящения никогда не рассматривалось Православной Церковью как «последнее напутствие», то есть как предназначенное только для умирающих. Оно доступно всем, кто страдает от физической или душевной болезни." (Азы православия, http://mar-orthodox.narod.ru/azp14.htm< /a>).
2. Есть ли какая-то легенда о связи звезды Денеб с концом света? Я знаю только лишь китайскую легенду, в которой Денеб символизирует мост через Млечный путь, который позволяет влюбленным Ню Лан (Альтаир) и Чжи Нюй (Вега) воссоединяться одной ночью в году, приходящейся на конец лета.
3. Что симвозилируют гробы?
"Кривыми рядами протопчут гробы
Туман, раздирая на клочья."-
я эту фразу, несколько корявую, представила так, покойники восстают из мертвых, и в гробах, как деревянные солдаты Урфина Джюса, начинают маршировать по земле сквозь туман, сея ужас на людей... Но души покойников... как-то с гробами несильно связаны...
4. Я правильно поняла, что в стихотворении речь идет о последнем дне всего человечества? На сколько я знаю, он называется Судным днем, так не лучше ли так и назвать стихотворение?
Понравилась свежая рифма "небо-Денеба", не понравились "остатки природы", хотя и согласна, что мы ее сильно покалечили, но, может, лучше как-то заменить, хотя бы на останки, а то какие-то объедки видятся. Еще, на мой взгляд, следовало подумать над строкой
"Сметая в дороге народы",
в дороге сметать ничего нельзя, может, на "в галопе" заменить с каким-нибудь прилагательным?
Думаю, автору стоит еще раз посмотреть на свое произведение и переработать в нем некоторые моменты, есть что-то притягивающее в стихе, жалко будет выставлять низкую оценку.
С Уважением,
Анастасия | | Мне сегодня везет на прочитанные стихи - в них есть глубина, идея, не банальность и нет пресловутых майя - лир. отступление.
Отличные строки:
"Мир этот проклятый
Давит петлей."
И заключение тоже хорошо, лаконично, как движение бритвы, пожалуйста, не меняйте на всякие любви, не зови и прочую созвучную ахинею (простите). Пищевых отравлений тоже не увидела. С ударениями в стихе тоже все в порядке.
"...в гостях" поняла в смысле в этом земном мире.
Единственное, что смутило согласование времен в строках:
"Вывернут полностью,
Режет глаза." -
вроде бы все и нормально, но ощущение, что что-то нарушено или пропущено...
С Уважением к автору,
Оценка 5 |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
