Что хочет автор. Литературные конкурсы

   ЧУДНО по смыслу. Очень понравилось стихотворение!
    "то ли дефолт, то ль нервы сдали,
   А может, предрассудки в нас." Спасибо. Всего Вам доброго. Пять.

Вадим Соколов

[ 28.04.2012 ]

   Так что тут от темы конкурса?
   Вы пишете о народе, но не о личности. И даже если эту мелочь пропустить, то
    все равно в стихе не отражена тема конкурса.
   Либо Вы ее игнорируете, либо вовсе не читали условия.
   Без оценки

Некрасовская

[ 28.04.2012 ]

   Лена, слишком много глагольных рифм, коряво построены фразы:
   "Писали, плюнув на секреты", "Вдруг не хотелось - оказалось", "Тревога
   смутная закралась – Как точно все там рассчиталось". Встречается
   несогласованность чисел: "А может, предрассудки в нас.
   До дрожи с болью захотелось,
   Чтоб все, о чем мечтал, успелось" Если речь о нас, то должно быть: о
   чем мечтали, а не мечтал. Зачем ставить рядом два однокоренных слова
   "раскрасив красками"? Словом, много неряшливости.
   3

Фрида Полак

[ 29.04.2012 ]

   Что-то не очень понятно: что хотел сказать автор этим произведением. То ли о предсказаниях майя, то ли о том, что она (земля) всё-таки вертится...- кто-то ещё сомневается?
   И очень уж не поэтично многократно повторенное "плюётся" - даже там, где оно совершенно не оправдано.
   Оценка - 3

Александр Данилюк

[ 29.04.2012 ]

   Если это и юмор. Какой-то он монотонный.
   Некий лересказ. Не очень интересной истории.
   Оценка - 3-

Лысенко Михаил

[ 30.04.2012 ]

   А мне очень понравились и стиль и юмор и мировоззрение. Кругом столько болванов, всерьез думающих о реализации библейских баек, пророчеств Майя, голливудовских Армагеддонах. Трезвая голова, Леночка, и при этом поэтическая натура - большая редкость. А по поводу глагольных форм? Филатов "О Федоте-стрельце....", восточная поэзия (Рубаи, Газели и проч..). Если стих не коробит, читается легко, смысл понятен - значит имеет право! Иной, с изысками, прочтёшь, а не цепляет.

   Пять.

Анастасия Марина

[ 01.05.2012 ]

   Добрый день! Могу согласится отчасти с мнением Михаила Лысенко, такой сказ, неплохой, ровненький. Про Сфинкса (только вот про хвост отбитый я не слышала, а нос точно отбит, например, фото с хвостом:
   http://humus.livejournal.com/645254.html) и искателей чудес понравилось. Не очень поняла, почему от обрядового татуирования (или как там это верно у жрецов называется?) они зверели... и вот эта строка немного натянутой показалась: "Решилось все, что не умелось", смысл то ясен - чтобы научились разрешать проблемы, которые раньше не умели, но звучит строка немного иначе. По поводу Млечного: (неярко светящаяся диффузная белесая полоса, пересекающая звёздное небо почти по большому кругу, северный полюс которого находится в созвездии Волос Вероники; состоит из огромного числа слабых звёзд), поэтому "Земля к оси его нести" вроде не может, и не понятно к чьей оси - Млечного, Земли, Вселенной?... Если ошибаюсь, поправьте. Образности стиху, на мой взгляд, это не прибавляет.
    Надеюсь, автор мне ответит, после этого выставлю оценку.
    С Уважением

Анастасия Марина

[ 07.05.2012 ]

Елена, после вашего обстоятельного ответа в письме, выставляю оценку - 4.

Константин Рыбаков

[ 04.05.2012 ]

Интересная версия... Пятистишие — довольно редкая форма, и, собственно говоря, в русском языке оно слагалось с классической рифмовкой аВаВа, реже аВаВВа. В Вашем варианте, Елена, при рифмовке ааааВ+ ссссВ, чтение весьма затрудняется, и хотя ритм выдержан, создаётся ощущение сбоя и затянутости, монотонности какой-то. На слух тоже не очень хорошо ложится, по той же причине. По смыслу — здорово, по исполнению необычно; про некоторую корявость высказалась Людмила Некрасовская, согласен с ней. В итоге — 4 (четыре).

Владимир Папкевич

[ 10.05.2012 ]

   Автор рискнул провести интересный творческий эксперимент, не имея
   достаточного опыта. Это очевидно, об этом говорят не грубые, но
   явные ошибки, которые легко выявлены товарищами по цеху,
   учинившими суд с пристрастием)) Поэтому, чтобы не повторяться, не
   стану разбирать всё стихотворение по косточкам. Беру одну строку - "
   Земля к оси его несется".
   Елена! Представьте, что Ваше стихотворение придется кому-то
   воспринимать на слух, а не глазами (допустим, кто-то читает со сцены).
   Возникают просто чУдные варианты: "Земля, коси его...", "Земляк оси
   его...". Рецепт один, очевидный - до опубликования попытаться
   послушать написанное, как бы, со стороны. И еще одно замечание -
   многовато слов, не несущих смысловой нагрузки, употребленных
   исключительно для сохранения ритма. Пример "давно-когда-то" , или
   "коз во дворах своих" (?)
   Словом, за технику - 3.
   За творческую смелость и художественный замысел (сказки для
   взрослых?) - 5.
   Итоговая оценка - "четыре".
   С уважением, В.П.

Наталия Иванова

[ 21.05.2012 ]

   Если бы это был конкурс прикольных стихов, я бы дала высокий балл. Но конкурс об апокалипсисе предполагает нечто иное, даже если это иное представляется в юмористической форме. В данном случае меня совершенно не смущают глагольные рифмы, они уместны и органичны. Однако собственно конца света я не увидела ни в каком виде. Елена скользнула по теме и унеслась в дали. Опять же к сожалению, не до конца выдержанная техническая сторона сыграла свою отрицательную роль?
   "то лИ дефолт" - неудачное ударение, согласитесь. Вращение Земли сравнивать с парадом тоже весьма смело. В общем... надо объявлять конкурс юмористической философии или философического юмора, что ли...

   3 балла.

1 2

Георгий Туровник