Рецензии
| Добрый день, размер стихотворения - четырехстопный дактиль, везде выдержан, кроме строки: "ЧАйки вчерА всЁ кричАли, кричАли…", так как буква "ё" обязательно ударная.
Стихотворение посвящено актуальной, болезненной, трагичной теме, рада, что автор к ней обратился. Автор не драматизирует, не стремится создать мрачную, устрашающую картину, а ведет повествование от лиц, которые неожиданно видят разрастающееся "серое облако". Они еще не понимают его истинную природу, но по по косвенным причинам - "Чайки вчера всё кричали, кричали..." - догадываются, что грядет беда. И срабатывает рефлекс: "Господи, всех нас прости.
И помилуй!"
Достаточно естественная картинка.
Кажется, в строке "Предупреждение, или беда?" запятая перед союзом "или" лишняя, а точка перед "и помилуй" дает лишнюю паузу.
Возник вопрос: а откуда взялась деталь про чаек, неожиданно появившихся в городе до аварии? Это поэтический образ или факт? Честно говоря, не нашла быстро точного ответа на этот вопрос. Судя по карте, Факусима расположена на берегу Тихого океана. Тогда почему чаек раньше не видели в городе? Просто интересуюсь, конечно.
Автор воспользовался разными схемами рифмовки:первое четверостишие - монорим ("ждали-печали-кричали-встречали"), остальные шесть строк- классическая ааbbсс, на 5 пар рифм приходится 2 глагольные. Вроде бы стих не является представителем твердых стихотворных форм, если ошибаюсь, то поправьте.
Не очень понравилась конструкция вопросительного предложения "Что будет с нами и с облаком вместе?": "вместе" кажется лишним, притянутым для рифмы, в естественной речи мы бы его не использовали. И еще один вопрос: сакура была одна в городе?
С Уважением и надеждой услышать ответы автора,
Анастасия | | Понравилась картина "смерти дня", созданная автором."Канет в безмолвие прожитый день," - напомнило вселенскую минуту молчания. Ритмика тоже понравилась. По поводу "знАмение-знамЕние" надо перепроверить, конечно, по современным словарям бумажным, но есть меня такое ощущение, что устар. знамЕние, почти уверена, что такое ударение правомочно.
"Нервы натянуты, как провода,
болью пронзая,
Страшно подумать, что так навсегда
День умирает…"
Вот в этой части возник вопрос по согласованию: "нервы - болью пронзая" или "день умирает (что делая?) болью пронзая". Наверное,нервы все же, тогда не лучше ли написать " нервы натянуты как провода (вроде бы тут запятая не нужна), болью пронзают?" Действительно, одна рифма потерялась "солнца-горизонтом". Остальные рифмы тоже просты, видимо, автор не ставил себе целью их создавать, в общем и целом это картинку не портит. "Песчинки-стихи" порадовали.
С Уважением к автору,
оценка 4. | | Юмор и гражданская позиция - отличное сочетание. Мы сами творцы реальности, в которой живем, только частенько не творим, а вытворяем, ну, или с нами вытворяют с нашего немого позволения...
Немного тяжелой при произношении показалась строка: "Для Апокалипсиса и его не хватит", но, с другой стороны, надо тренировать дикцию. Про "Свету" уже говорили, больно эротично-трагичная конструкция получилась.
Про "август и Нострадамуса" - очень искренне сказано. Хорошая рифма "ума я - майя", "Глоба-оба";, а вот однокоренная пара "увидит-провидец" не очень порадовала. Вообще, четные строки обладают такими (умное слово забыла,эх) приблизительными созвучиями, в основном построенными на совпадении согласных звуков и совпадении ударных гласных. Наиболее удачные, на мой взгляд, из них: "победит-аппетит", "прочти-почти", "глаза-сказал"; а вот пары "луной-любой", "иногда-туда" мне таковыми не показались.
Выражения "бабушку лохматить", "как бабы" придают стиху шарма.
Немного знаки препинания "растанцевались", хорошо бы их успокоить. Например, "В своём, я буду честен Откровении" - запятую убрать, "А, после майских, и весь мир – туда", тоже убрать. Много авторских тире, тут, конечно, ваша воля, но перед "что Путин" заменила бы тире на запятую, так же и здесь: "прослыть – а так бы".
С Уважением к автору,
оценка 5- | | | Все, поняла, работа на конкурс - "Листопад жизни". | | Браво! На грани фола=))) Но как четка выдержана эта грань!
С Уважением,
Анастасия | | Добрый день! Хорошо, что подняли эту тему. Вывод автора осуждать не буду - слишком уж скользкая тема (призывы к агрессии не одобряю да и судить не люблю).
Теперь про стих: размер тяготеет к пятистопному ямбу, есть и "удлиненные" строки (6,9,11,14,16,17,24,27), что, собственно говоря, не так и страшно, хотя многие эти "хвосты" (не обижайтесь, я абсолютно беззлобный человек) образуются из-за слов-затычек "бы",";уж", "вот", "так", их вообще в тексте, на мой взгляд, с избытком. В строке "ДажЕ фамИлиИ умнОгих нЕ найдУт " - явный сбой ритма, да и три гласных подряд многовато.
Еще вопрос: если "напакостили шлюшки", то почему "мерзавцам стало больно уж привольно", а не мерзавкам? Понимаю, что обобщаете, но в актах вандализма в храмах принимали участия не только женщины, но и мужчины ( например, 20 марта в Покровском кафедральном соборе Невинномысска) ... а тут, одни "шлюшки"... Не спорю, духовное обнищание и психологические извраты наших современников приводят в ужас, но все валить на женщин не стоит: психи, моральные уроды, вандалы - существа бесполые.
Про "подняли на щит", восхвалений, конечно, не слышала, но замечала, что панков защищали и церковнослужители, например, протодиакон Андрей Кураев (http://www.pravmir.ru/akciya-pankov-v-xrame -xrista-spasitelya-zakonnoe-bezobrazie-s-obstoyatelstva/) . Наверно, в этом есть христианское смирение и всепрощение...
В Интернете много всякого... и плохого, и хорошего, но построение фразы про пакости словесные мне не понравилось. Также, думаю, грозить" вандалы карою небесной" не могут, не их это епархия, а вот грозить разрушениями, осквернениями и т.д. их. "Стабильность расшатать бы им еще" : а у нас эта стабильность есть, есть, что расшатывать? Вопрос тоже сложный, с целью тоже как-то не совсем корректно предложение выстроилось.
Запятые тоже просмотреть в стихе было бы хорошо.
Подытожу, тема правильна, дискуссионная, актуальная, исполнение, на мой взгляд, далеко от идеала и слишком переполнено праведным авторским гневом (что само по себе хорошо, а для стиха не очень). Поэтому, оценка 2+ ( плюс за авторскую небезразличность).
Сразу извиняюсь, если чем-то обидела. | | | Думаю, этот романс можно рассматривать как естественное продолжение "Стоянки". Приятное произведение. | | Настроение стиха понравилось, даже ритм стиха отражает желание героев хоть на минуточку, отсрочить прощание (-*-*--*-*), форма интересная, и, конечно, это не стих в прозе.
Маленькие рекомендации: слово "пол-ладошки" пишется через дефис (ПОЛ- пишется через дефис , так как далее следует буква Л.) После вторых "пять минут" я бы двоеточие поставила, а вместо второго тире - точку или запятую.
Образ с градацией "на «там» и «здесь»" замечательный, только однокоренные расчертят-чертой..., хотя, это мелочи, можно даже как усиление, акцент рассматривать. Тоже и с белоствольный-берез, можно и оставить, а можно и какой-нибудь подвенечный наряд берез создать, так даже некоторый параллелизм с несбывшейся мечтой героини можно усмотреть.
С Уважением к автору,
оценка 5 ( с надеждой, что он подумает над однокоренными словами=) | | Идея понравилась: "И ты перевозчик,на краешке жизни со мною постой." Вот если бы весь стих такой же был... доработать стих можно, главное вернуть ритм. Нарисую схемку, как сейчас ударения (*) стоят, может, вам поможет в работе над текстом
--*--*---
-*--*--*
-*-*--*--
-*--*--*
*--*-*--*-
*--*--*--*
--*--*--*-
--*-*--*
-*-*---*
-*---*--*-
-*--*--*-
-*--*--*-
-*-*--*--*-
-*--*
-*--*--*--*
-*--*--*
Думаю, у вас получится.
С Уважением к автору,
пока без оценки. | | Добрый день! "Драпировка лжесвятынь", и в правду, хороша. Остальное вызывает вопросы. "Забросать искренность ложью напрасной": бывает не напрасная ложь, то есть, ложь во благо, она искренности не помеха? "Мой великий, вот надменности фрак…": "Мой Великий" - это обращение к кому, к Богу?
"Дух поэзии цвета крови, как цветок – мак,
Поток слов - воздух Любви – не атак…" -
мне немного заляпанным кровью показались поэзия, маки, воздух...
Много слов-красивовстей... про ритм писали. Не задело стихо. Простите, кажется, что все эти слова сказаны на потребу непритязательной публики, а не по велению души автора.
С Уважением к автору,
оценка 2 | | Уважаемая Галина! Полностью согласна с рекомендациями г-жи Некрасовской и К.Рыбникова, если к ним прислушаться, стихотворение выиграет, думаю, у вас получится доработать стих. От себя могу предложить в строке "Надо б бросить сомнения" убрать частичку "б", смысл не пострадает, а от двух согласных избавимся, пусть все условности останутся для смыслообразующего рефрена.
По восприятию: стихотворение пронизано не готовностью к механическому смирению, а готовностью к осмысленному, взрослому покаянию - это очень хорошо, а покрытая или непокрытая голова - это хоть важные, но обрядовые тонкости... плюс, можно понять, что последняя исповедь совершается на смертном одре, а там уж какие мы есть, такие и есть: в собственных кроватях, на больничных койках или где-то еще. Такие последние исповеди совершаются не всегда в присутствие церковнослужителей, а часто наедине с самим собой... Настроение стиха, его мягкость понравились.
С Уважением,
оценка 4-. | | Очень понравился стих! И образ кормчего. И "змеящийся каркас", и следы-"негативы зимы" (хотя, размыть настоящий негатив непросто) хороши. Вот в этой строке "Только кормчему нет пониманья и веры" - нет веры - ясно, в смысловой контекст отлично вписывается, а с "нет пониманья" усомнилась, получается его не понимают, аналогично - ему не верят. А должны ли понимать? Думаю, скорее он не понимает,что и как ему надо делать. Немного смутил в финале отвергнутый праздник, но это субъективное восприятие.
С Уважением к автору,
оценка 5. | | | Позитивно! | | Конечно, "без идолов и догматизма", в страхе трудно сосредоточится на воспоминании сколько поклонов бить и кого из святых просить о помощи. Смысл строк ясен, но построение предложения заставляет прочесть его иначе: вредные идолы и догматизмы оставили ЛГ одну-одинешеньку в трудный момент и не желают молится вместе с ней. И тут интересно получилось: "порой, Внезапно убиравший руки
Мой Бог,придуманный не мной." - про Бога, придуманного не ЛГ даже хорошо могло бы звучать, но откуда он убирал руки, да еще и порой, так и хочется вспомнить Отелло, душившего Дездемону - ассоциативное мышление штука хитрая. И схожие смыслы-перевертыши в стихе встречаются неоднократно. Неплоха, на мой взгляд, фраза "купив гарантию земли", единственная понравилась, хотя конструкция тоже спорная. Про ритм уже писали.
Если это пародия, то на какое произведение? Может быть, прочитав его станет ясно, откуда взялись все эти руки, бесконечности и пр. ?
С Уважением к автору,
не люблю ставить низкие оценки,
но правила обязывают - двойка. | | Идея очень хороша. В ритм тоже лесть не буду -читается хорошо, возможно, было бы интересно попробовать иную строфическую разбивку.
Столько простоты, детской непосредственности... и ужасное изобретение человека:
"Альбом закончился.
Но внезапно – откуда только ружьё взялось? –
простейший смайлик
стреляет залпом."
(Отлично, что эти строки выделены и визуально, и внутренней рифмой "залпом-внезапно".)
И глубокие заключительные строки:
"В газетной лавке в нашем квартале мне мама купит еще альбом.
И я возьму голубой и синий…"
А может, и в правду стоит попробовать создать этот мир, только без смайликов... думаю, если бы было возможно прокрутить жизнь планеты на ускоренной перемотке от момента создания до сегодняшних дней, то и создатель об этом задумался.
В строке "на левом будет гора вулкан" смысловой переповтор, вулкан сам по себе коническая гора с кратером, может, их написать через дефис: гора-вулкан?
"четвертый лист затянулся дымом." - в предыдущей строке лось упал сам, и выходит, лист сам затянулся, что, вроде бы, невозможно... может, лучше написать "затянуло"?
Пара "слоны-фазаны" и "океан-вулкан" выбивается "по качеству" (их объединяют лишь ударные гласные, а согласные звуки сильно разнятся) из созвучных окончаний остальных строк.
Это все мелочи, стихотворение очень хорошее,настоящее, эмоционально окрашенное.
С Уважением к автору,
оценка 5- (минус за вулкан). | | Добрый день! Понравилось, что стихо повествует о реальном мире, со всеми его бомжами, маршрутками, безумной социальной дифференциацией.
О Яне и Ине уже говорили, интересны ассоциативный ряд, но мне тоже тяжеловато было произнести. А подАти как раз органичными показались.
Немного синтаксическая конструкция,на мой взгляд, сбилась в этих строках:
"дай, Боже, всем мирянам:
Бездомным - крышу, нищим помоги,
Надежду дай на старость - нежным мамам,
А должникам прощённые долги".
Читается замечательно - дай крышу, дай надежду, а "дай нищим помоги" - как-то нехорошо, "дай а должникам" - союз "а" тоже портит стройность фразы. Хотелось бы, чтоб все эти просьбы к Богу были нанизаны как жемчужины на нитку смысла.
И еще не очень лег на слух оборот "кануть пропажей".
Кануть -
1) Упасть, погрузиться во что-л.
2) Скрыться, пропасть, исчезнуть.
3) устар. Упасть каплей; капнуть. (словарь Ефремовой).
Некоторый смысловой повтор, на мой взгляд.
И вот здесь немного запуталась:
"На фокусе, предательски, слеза."
Герой приоткрыл глаза, тогда в фокусе его "природного" объектива слеза, то есть он ее видит, тогда чья слеза? На фокусе - на глазу что ли? Смысл вроде такой: герой проснулся и осознал тщетность что-то изменить, его просьбы не были услышаны, и скупая слеза скатилась, а дальше объясняется, что мир остался таким, каким и был: у кого-то "золотое биде", а у кого-то нет крыши над головой.
Часть от "квартир" до "собственного сока" - отличная.
"Эх, разобраться нам в своей Отчизне,
В которой наплодилось колдунов." -
а колдуны - это единственное с чем стоит разбираться или одна из проблем? Из вышеописанного, одна из проблем, точнее даже, что вместо того, чтобы разбираться с настоящими проблемами, мы придумываем себе "ветряные мельницы" и отважно с ними боремся. Короче, мне "в которой" показалось сужением темы.
Заключительные строки хороши, спасибо, что пояснили про Минерву, а то бы были сомнения.
Вашей обычной точности в образах мне чуть-чуть не хватило.
С Уважением к автору,
оценка 4. | | Добрый день! Пространство Мебиуса, чтоб не путаться, как чисто математический термин не существует. Но используют его часто, например, верлибр Анатоля Страхова http://www.stihi.ru/2010/11/06/7735 . Еще есть фильм Thru the Moebius Strip и техника транса "Мебиусов дом" http://theratrance.gets.ws/content/stiven_g illigen_-_terapevticheskie_transy_79.php. Также пытался на основе ленты Мебиуса создать вселенную в философско-аллегорических произведениях Крапивин — Вселенную, Великий Кристалл, имеющий бесконечное число граней (http://www.rusf.ru/vk/recen/1997/vinogr02.h tm). Так что попытка использовать Мебиуса в философских произведениях не нова. Причем строгих научных доказательств,что наш мир устроен подобный образом не встречается.
Выражение "Объемно в матрице полей" тоже искусственное.
Матрицей размерности m x n называется прямоугольная таблица m x n чисел a ij , i=1,..., m, j=1,..., n, Действия с элементами матрицы производятся над определенными полями,например, над полем вещественных чисел, или сами элементы принадлежат каким-то полям. Откуда объем? Матрица любой размерности отображается на плоскости.
"Как странна точка перегиба,
Что отделяет жизнь и смерть…."
С этим образом можно еще как-то смирится, хотя скорее, жизнь и смерть для человека разделяет точка разрыва, но если принять идею перерождения и бессмертности человеческой души, то и перегиб возможен.
Остальные замечания повторять не буду, Юллич, Я. Сидоров достаточно точно все высказали.
Что ж, транспонировал Вадим литературу
в макулатуру.
Читающая братия ведь дура,
подавится, но съест халтуру.
За океаном пресных рифм
не видно смысла риф.
Эх, если б Мебиус был жив,
и он сказал, что автор лжив.
С Уважением к автору. | | | Разобралась, это второе стихо. Обращусь к первому. | | Уважаемая Ирина, не буду повторять рекомендации г-жи Некрасовской, они точны. Цепляется строка: "И кому мне рассказать бы надо", не естественная для языка перестановка частички "бы", скорее бы, сказали так: и надо бы кому-то рассказать, предложенная строка натянута для рифмы (не самой удачной), тоже самое с "та боль" ( понимаю, что имели в виду конкретное, личное переживание, обида, но указание "та" не нужно, эта причинная связь и так ясна), тоже в инверсии : "Незалеченной останется одна?" Не сыграли эти синтаксические конструкции, к сожалению.
Грусть, привязка ее к осени, к осени жизни - это все есть, а сопереживания у меня не вызывает, преимущественно, из-за языковых конструкций.
С Уважением к автору,
не могу оценивать, простите, если обидела чем-то. | | Замечательно вплетены в канву стиха физические термины.
Про сущность и суть: да, кажется, что слова синонимичны, но, у них разный объем. Тут двойной смысловой срез: общефилософский (сущность) и локальный, личностный (суть). Меня не напрягает абсолютно.
"Веретено бесстрастно сальто крутит" - блестящая фраза. Рифмы-созвучья в стихотворении хороши. Аллитерация "бисерно" использована.
Все ударения на месте, но мне чуть неудобны для произношения две строки: "Тождествен антиподу антипод" (два антипода меня не смущают, наооборот, нравятся), "Поток фотонов, падающих на" (тут "хвост" от падающих застревает немного).
Заметила, что много обсуждался "сколотый" сосуд. По-моему, все рено, на сосуде есть скол, почти невидимая трещинка, есть надежда сохранить целостность мироздания, но "безумие окутывает нас" и этот скол превращается в пробоину, "И рай отныне равен преисподней".
С Уважением к автору,
оценка 5- |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
