Рецензии
| Любовь к своему городу и к женщине в каждой строчке - прекрасно. Только одна строка царапнула:
"Таким домашним светом дарят окна
Загадочно зашторенных квартир!" -
уместнее "одарят", когда речь идет о нескольких лицах , а "дарят". Хотя, понимаю, что правильное в размер не лезет.
С теплом,
Настя | | Добрый день.
А по-моему для личной трагедии вполне достаточно... понравилась сдержанность повествования, но стих от этого не становится менее
эмоциональным:
"Не встанешь утром под венец-
Перед иконами"
"Рубашка на столе лежит -
Для Вани новая……….."
есть две сбивки в строках:"ПерЕд очАми, как тумАн...", "ПерЕд икОнами".
Даже если вами использовано разг "перёд", то, на мой взгляд, эта
стилизация не украшает стих, так как она единственная областная, наравне
с другими стилизациями "страдалица", "постылому";, "сердешный";, которые
смотрятся органично.
Есть неочень удачные, на мой взгляд, рифмы "темноте-войне", "расплела-
замела" - сильное "з" ничем не компенсируется. А есть интересные:
"русская-тусклую", "иконами-поклонами".
Немного странно выглядит ситуация со знаками препинания. Бывает, что
автор их вообще не ставит, мне кажется в данном напевном стихе такое
возможно, акценты, паузы и так ясны, но смесь знаков, да еще не совсем
верно расставленных, например, прямая речь отца, с их отсутствием на
положенных местах, на мой взгляд, не украшает. Надеюсь, автор исправит
эту ситуацию.
С Уважением к автору,
оценка 3 +. | | Мемуары - это основа основ литературы, мне так кажется. Хотя, они
требуют хорошего чутья морально-этических норма от автора. Это лир.
отступление.
Иногда мне кажется, что случай (жара и красная рубаха, а не камуфляжная
форма и дождь) и ангел-хранитель взаимосвязаны, а может даже, тождественны.
Не умирают, нет, просто переходят на другой уровень, чтобы иметь
возможность оберегать больше людей. | | Хорошо, и в связи с разговором о шизофрениках-писателях актуально!
Спасибо, Ян. И юмор в заключении к месту.
А вот тут "Мухомор целый день бегал по палатам и хвастался, что о нём
Сидоровский рассказ уже в газете!" - специально слово "написал"
пропущено или потерялось при наборе? Вроде бы не прямая речь, а значит
и стилизации под несвязную речь больного не должно быть...
С Уважением,
Анастасия | | Живая и добрая миниатюра.
Вы разместили "Мышку" в номинацию "статьи, очерки, эссе". Ясно, что это не статья и не эссе, с большой натяжкой ее можно отнести к очерку, хотя к осмыслению автора единичного явления в его типичности можно только вывод отнести: "Всё-таки, до чего хороша жизнь!"
Еще мне кажется, что вы случайно разместили такую светлую "Мышку" в апокалиптический конкурс.
С Уважением,
Анастасия | | Сергей Викторович, это вторая работа, поданная вами в одну номинацию. Участвует в конкурсе первая. Интересная зарисовка.
Только зацепилась за фразы: "Это не эгоизм. Он способен на заботу.
Просто это не является для него первоочередной задачей. ." Резкий переход
от эгоизма к заботе, не получающий дальнейшего развития. Может, убрать
заботу, оставить лаконичное - "Это не эгоизм, просто у него другие цели."?
"боле" - "е" потерялось.
Вывод толерантный и мне близкий.
С Уважением,
Анастасия | | Сразу начну с обсуждаемого - с профилей. Согласна, что в нашем 21 веке
приходится разделять их на "очень женские", мужские и андрогинные, плюс,
мне кажется, "очень" автор взял для грустной иронии, что допустимо, на
мой взгляд.
Понравились рифмы "Фауст-Микки-Маус", "авуары-кулуары", "Ржевский-
женский", "конифас-анфас".
Сразу про конифас спрошу:
"Там дуэлянты и поручик Ржевский
Корнета бросил через конифас." -
должно быть "бросили", так как врагов у корнета много.
У Даля:
"КАНИФАС м. хорошая парусина, на паруса; || устарелое название льняной,
весьма прочной, полосатой ткани. Канифа́совый сшитый из ткани этой;
канифа́сный, то же, или к канифасу относящ. Канафас-блок или канибакс-
блок. морск. большой блок, калитка, с закладным крюком и прорезною
щекой, для заложенья в нее с боку снасти."
Так через что бросили корнета? Через ткань? Что-то не то, или через
"калитку", тогда "-блок" потерялся. Или я что-то не допоняла...
Я в оружии не сильна, вот попыталась разобраться: "Фаустпатро&;#769;н (нем.
Faustpatrone, от Faust «кулак», здесь «рука» и Patrone «патрон») — первый
противотанковый гранатомёт, одноразового действия.". Вроде бы он
предназначен для оборонения, а как им "жечь сердца людей"... или тут
имеется в виду, что он стрелял гранатами? Вообщем, помогайте Александр.
Не очень мне нравится накрытый "умно" стол...
Вот здесь чуть-чуть сбоит размер (ямб): "На зАдникЕ ПлутО и МИкки-МАус"
- на сколько помню мульт, на русском героя зовут ПлУто.
"Танцуют степ про шляпки от гвоздей." -
как-то не ясно, как степ (танец) может быть "про", скорее под... тут надо
подумать.
А почему кулиса одна, кстати, вроде бы, в театре их две? Хотя и так можно.
Вообще напомнило стихо "Призрак оперы". Такое восприятие от лица
Призрака, читай, нормального человека в мире-театре-абсурда.
С Уважением к автору,
Анастасия | | Стихотворный размер - четырехстопный хорей с чередованием мужской и
женской рифм. Единственный сбой: "РАсставАниЯ с всем нА светЕ". Не
трудно исправить: рАставАнья сО всем свЕтом, конечно, это только вариант.
"Поглоти меня, земля!
В сказке солнечного лета,
Где роняют тополя
Пух,что станет жизнью где-то."
Читается " поглоти ... в сказке", знак препинание не спасает, к сожалению.
Не лучшая, на мой взгляд, конструкция "где - что - где-то".
Думаю, что после "растворения" смолкнет сама речь, а не исчезнут фигуры
речи. Видимо, взято для рифм "водовороты-обороты".
В конструкции "настанет-пройден-развеет" чувствуется некоторая
временная рассогласованность.
А последние три катрена - очень понравились, такое ощущение, что они
могут стать самостоятельным стихом, не нуждаются в водных "стихиях". И
рифма интересная есть "смерти-мольберте", "сладко-остатка". И натяжек
нет, и вывод хорош:
"Рисовался мой портрет
Из мазков коротких жизней,
И десяток тысяч лет
Становился очевидней."
Я бы сократила стих до этих 12 строк. Но это все на усмотрение автора.
За первые 12 строк -двойка (простите за строгость), за последние -
пятерка.
Итого, оценка 3+.
С Уважением,
Анастасия | | Стихотворный размер - амфибрахий, нечетные строки - семистопный, четные
- шестистопный. Хорошо подходит, на мой взгляд, к галопу всадников, а
укороченные строки можно сравнить с безопорной фазой бега лошади.
Единственная шероховатость - это два безударных "всё".
Позволите, немного про тишину и хрипы порассуждаю?
"и покрыла дрожащий от ужаса мир тишина" -
отличный образ, почему-то вспомнилась "немая сцена" Гоголя, люди
осознают, что грешны, что приход всадников неотвратим.
"Сырая земля, захлебнувшись проклятьем, протяжно хрипит" -
и тут же у нас возникает звук " протяжный хрип"- и тишина нарушена. Если
выдержать достаточную паузу после первой строки, то все хорошо
укладывается, если нет, то выходит, что "земля" -это не часть мира..., тоже
и со "скулящими волками". На мой взгляд, такое ощущение
одновременности всего происходящего создается за счет синтаксической
конструкции с перечислениями. Может, выделить хотя бы графически
первую строку еще и пробелом? А то какая-то шумная тишина выходит, что
для меня портит всю устрашающую, неотвратимую картинку приближения
всадников.
Мелочи: после "луны","нас", "сметем", "глаз" потерялись знаки препинания.
Немного утяжеляющими показались трижды "наши" и дважды "все".
"Огонь в наших взглядах сжигает закат и рассвет" - кажется, что лучше бы
было без предлога "в", указывающего на действие внутри чего-то, а не во
вне, а у нас действие во вне как раз: "огонь наших взглядов..."
"слёз больше нет в пятнах выжженных глаз" - эта фраза относится же к
всадникам? Это их глаза - горящая бездна. Или я ошиблась в понимании? А
читается, что тот, кто увидел всадников, должен заплакать, но уже не
может - вместо глаз "пятна".
С Уважением к автору,
оценка 4-. | | Спасибо Вам!
Комментарии тут какие-либо излишни...
С Уважением,
Анастасия | | Одно из самых трудный для меня как рецензента стихотворение... простота и отрешенность очень созвучны теме "мне уже не больно". Больно ЛГ, только вот его организм защищается, спасает себя с помощью "амнезии" чувств:
"Только там, где больно:
Ничего не помню." -
конструкция с "где" неочень нравиться, так как указывает скорее на место какое-то, а как оно применимо к внутреннему состоянию человека мне трудно представить, мне кажется, фрагментарно не чувствовать боль сложно...Рифмы, хоть и встречаются приблизительные, но интересны, большинство построено на сочетании звуков "о", "л", "м-н", что украшает подзвучивает что ли ключевые слова - "больно", "помнить".
Самое сложный вопрос- отношение стихотворения к теме... внутреннее откровение- да, личная трагедия - да, выход из нее - врожденный механизм самозащиты - тоже имеется. А как оценивать все еще не ясно...
С Уважением к автору,
Анастасия | | Александр, добрый день! К участию в конкурсе по Положению допускается
только одно стихотворение. | | Психологично и детальки очень точные выбраны, особенно в "Черте".
Хорошо. А главное - эмоционально и без переигрыша "провинциальных
актрисок".
Спасибо,
Настя | | Валерий, жаль, что это второе стихо, выставленное на конкурс. По правилам,
рассматривается первое. Это на мой взгляд, посерьезнее. | | Черт, так и знала, что этим кончится... Это я не к вам, Илья, это я к жизни.
Вы-молодец, такие затяжные акценты на жестах, конфетах и пр.
расставили... как раз свойственно для людей "на работе", контролирующих
себя, (гореть в аду тем, кто так работает), а не просто болтает с маленькими
девочками. Вот с повтором "дети любят искреннею улыбку..." двоякое у
меня ощущение было. С одной стороны, на небольшом объеме повторение
5 предложений крайне заметно и это отвлекает от важного вывода про
"ошибку", затушовывается он. С другой, это сделать необходимо.
И про-прайм тайм очень точно подметили.
Не хотите поучаствовать с этим очерком в конкурсе Апокалипсис? Тема
очень важная.
С Уважением,
Анастасия | | Феликс, позвольте процитирую, как мне кажется, созвучное стихотворение... не так давно, случайно его прочитав, затронуло:
"Дети уходят из города
к чертовой матери.
Дети уходят из города каждый март.
Бросив дома с компьютерами, кроватями,
в ранцы закинув Диккенсов и Дюма.
Будто всегда не хватало колючек и кочек им,
дети крадутся оврагами,
прут сквозь лес,
пишут родителям письма кошмарным почерком
на промокашках, вымазанных в земле.
Пишет Виталик:
«Ваши манипуляции,
ваши амбиции, акции напоказ
можете сунуть в…
я решил податься
в вольные пастухи.
Не вернусь. Пока».
Пишет Кристина:
«Сами учитесь пакостям,
сами играйте в свой сериальный мир.
Стану гадалкой, ведьмой, буду шептать костям
тайны чужие, травы в котле томить».
Пишет Вадим:
«Сами любуйтесь закатом
с мостиков города.
Я же уйду за борт.
Буду бродячим уличным музыкантом.
Нашел учителя флейты:
играет, как бог».
Взрослые
дорожат бетонными сотами,
бредят дедлайнами, спят, считают рубли.
Дети уходят из города.
В марте.
Сотнями.
Ни одного сбежавшего
не нашли."
Автор:Дана Сидерос
Возвращаясь к вашему стиху, размер -анапест, некоторые шероховатости с безударными "всё".
Немного смутила конструкция:"И спираль эволюции двинется вспять". Спираль - "Незамкнутая кривая, которая постепенно удаляется от точки отправления, образуя вокруг нее бесконечное число оборотов", сама по себе она никуда "вспять" двигаться не может, если ее непереорентировать, а вот двигаться человечеству по спирали к неподвижной точки, применительно к эволюции, возможно, то есть деградировать.
"Если дети опять повернут не туда,
И расступится вдруг перед ними вода" -
а почему именно вода должна расступиться и где находится "туда"? На сколько я помню, воды расступились перед Моисеем, вроде бы больше прецедентов не было... но он шел "туда". Поясните, если можно.
На мой взгляд, философское стихотворение разговорное и экспрессивное слово "не резон" не украшает.
Приятная рифма "вспять - а пять", а вот "никуда-города", "вода-туда"; не порадовали.
С Уважением к автору,
Анастасия | | Попытки записи чтения см. здесь:
http://vk.com/wall3375887_1335 | | Попытки записи чтения см. здесь:
http://vk.com/wall3375887_1335 | | Эмоционально, по теме однозначно. Аборт-это не просто убийство, а детоубийство - смертный грех в квадрате. Ритм выдержан, рифмы простые и глагольные встречаются, но если слушать автора, а это возможно сделать, перейдя по ссылке: http://www.chitalnya.ru/work/158336/
Этого не заметишь даже, отличная декламация. Вообщем, моя оценка 5.
С Уважением,
Анастасия | | Добрый день!
Прямо отклик-опровержение песни Пугачевой:
"Любовь одна виновата,
Лишь любовь во всём виновата,
Лишь любовь всегда виновата,
То-то и оно, то-то и оно."
Слова: Дербенев Л.П.
И это хорошо, и это правильно! И по размеру все ровненько. На мой взгляд, 7 вариаций (имею в виду и однокоренные слова) "живем" многовато на 15 строк, четверостишье-рефрен не считаю.
С эфиром тоже, на мой взгляд, надо быть поосторожнее, так как одно из основных определений этого понятия ("Промежуточная среда, заполняющая все безвоздушное пространство и все промежутки между частицами обычных веществ: молекул, атомов и т.п., при помощи которой - по представлениям физиков ХVIII-ХIХ вв. - распространялись световые и электромагнитные волн.")уже устарело и существование эфира было опровергнуто наукой, а представления древних греков об эфире мне здесь не увиделись.
Слово "не знавая" кажется слишком просторечным для гимна...
Вопрос возник: почему именно " светлых полный дом" детишек полон дом, дети-брюнеты разве не радость?Шучу,конечно, но читается именно так.
Первый раз пишу, что, на мой взгляд, произведение даже к столь широко очерченным рамкам конкурса не относиться по своей тематике... только если рассматривать "Гимн любви" как один из способов преодоления, недопущения апокалипсиса.
В любом случае, оценить работу затрудняюсь.
С Уважением к автору,
Анастасия |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
