Рецензии
| А - приятный добрый стишок. Есть огрехи. "Клад тот" - неуместное уточнение,
необходимое для соблюдения размера, в результате получилось
неудобопроизносимое словосочетание. "МОё" - сбой ударения. Это только
навскидку. Жаль, хорошее стихотворение, так-то.
Для меня победитель В. Очень понравился образ грозы. И остальные образы
меткие, мудрые. Исполнение на уровне. | | В - беспроигрышная тема, 100%-ное вышибание слезы, но исполнение на
среднем уровне.
А - гораздо глубже, сильнее, интереснее. | | Почему вы все говорите, что лимит превышен?
Вот что написано в задании: "6. Объем стихотворения – от 12 до 36 строк."
Здесь как раз 36 строк. | | Детали чрезвычайно оглупляют стихотворение.
Задумка великолепная, но автор начинает вдаваться в подробности -
получается нелепо и глупо. | | Стихотворение Б великолепно по задумке, более-менее по смыслу, но мне
совсем не понравилось по исполнению.
Разное количество стоп (от трёх до шести), причём, нет закономерности, как
получилась строчка, так и будет. Это сильно усложняет чтение. Анапест,
переходящий в ямб тоже немного сбивает с ритма, но, слава Богу, таким
образом выполнены единообразно все строчки.
А главное - рифмы. Очень много приблизительных, которые на слух не
воспринимаются, благодаря выбранной непростой схеме рифмовки.
Стихотворение читается очень тяжело, и смысл благодаря этому теряется,
ускользает. | | | Отлично написано! | | Первое стихотворение оригинально по задумке, хорошо по исполнению, но
неправдоподобное.
Откуда взялся запах крови? Никого же ещё не убили.
Луна, даже самая яркая, не превратит зрачки в щёлочки. Для этого нужен
гораздо более сильный свет.
Почему из дёсен "вынулись" клинки? Это же не когти, они не вынимаются.
Где находятся плечи у мыши?
Откуда взялась аллея под аркой моста?
Обмен добычи на блюдце молока... Наивно и чисто, как та мышка,
представление автора о кошках... | | Для меня, пожалуй, самое лучшее из представленных на туре - вот это
стихотворение рыцаря А. Хоть и лишние слоги там, строфа не оконченная и не
понятно, что со скамейками. | | Стихотворение рыцаря А очень понравилось до строфы:
"Строгой шеренгой построились звезды,
вечной тоски серебристая свита,
Будто гигантская вывеска «поздно»
над лазаретом, где двери разбиты."
Здесь уже поэтические образы пошли вразрез с законами природы, а
намёки на разбитые двери лазарета выходят за рамки рассказанного в этом
стихотворении. | | Здесь меня в стихотворении рыцаря А удивили штабные карты, на которых
нанесён дым сигарет и тихий огонь на поленьях.
Так же поразило, что враг, обладающий укреплёнными огневыми точками,
спокойно ждал, пока противник окопается. С другой стороны, зачем было
рыть окопы, коль планировалось наступление? Или это оборона? Но тогда у
врага не может быть укреплённых точек. Впрочем, об этом же не говорится
прямо. Просто заткнуть телом мобильную огневую точку невозможно.
А стихотворение очень понравилось, читается, как песня поётся! | | Пожалуй, стихотворение про Хиросиму вызвало наибольшую неприязнь. Да
одно оно только и вызвало, другие понравились или нет, но не отторгли.
Но судьи оказались в восторге. Почему?
Понятно, что огромное значение имеет эмоциональная составляющая. Тема
близкая, знакомая, трагическая - беспроигрышная. Тем более исполнить
нужно было не просто хорошо, а безупречно. Здесь же даже просто к до
хорошо не дотягивает.
Сначала герой (или героиня) с видом очевидца объясняет, что город
побелел от пыли, что кружится пепел а люди стонут и, удивлённо хрипя,
умирают. То есть, взрыв уже произошёл, причём не только что.
Потом только появляется мост и самолёт, который, кто бы мог подумать, "не
птичье паренье", хоть и состоит из капли стали. И вот тут только началось?
"Горизонт закружил слепки душ по кривой изобара". Что такое "кривая
изобара?", для начала? Изобара - это и есть кривая. Что это описано? Как
это понять? Почему, зачем горизонту брать слепки душ, находить точки с
одинаковым атмосферным давлением, причём давление это при взрыве за
секунду может поменяться в десятки раз, вычерчивать изобары и кружить
по ним эти самые слепки?
"Тени долго лучатся" - это продолжение воспоминания очевидца? Видимо,
много ещё можно увидеть ослепшими глазами.
"Не успела сказать — самолёт надо мной —
Мир застыл, получая ожоги…" "Самолёт", - это обращение? Или самолёт не
успел сказать? О чём вообще фраза?
И наконец, а кто же поведал нам эту страшную историю? Я так понял, что
героиня не выжила. Или нет?
Мне неприятно читать это стихотворение и стыдно. Да, есть эмоции, нервы,
но этого мало. | | Стихи интересные, необычные.
Стихи-чувства, стихи-эмоции.
Запомнилось, впечатлило.
Автору - вдохновения! | | Близко к сердцу воспринял я это стихотворение. Всколыхнуло оно что-то
своё, личное, давнее...
Очень трогательно! Я прям представил себя на месте женщины! И должен
сказать героине спасибо за такое решение, похоже оно далось ей нелегко.
В жизни нечасто принимаются мудрые решения в подобных ситуациях, да и
нельзя со своей колокольни судить о каждом случае, но в эту историю верю
безоговорочно!
Ещё раз хочу выразить своё восхищение и благодарность Людмиле за
проникновенную поэзию! | | По косточкам судьбу мою
Молва лишь зря перемывала. - не очень точное выржение. Перемывают
косточки, а по косточкам разбирают. Кроме того, молва не может это
сделать.
Любви своей я не стыжусь, - переизбыток "я" в трёх строчках.
Не спрячусь я под паранджу,
Но и кричать о ней не буду. - автоматически местоимение "о ней"
относится к ближайшему существительному. О парандже кричать не будет
героиня?
Я, спрятав за улыбкой грусть,
Им только счастья пожелаю. - примерно то же самое. Получается, что "им"
- это тем, кто сообщил эту весть.
А стихотворение понравилось! Лирично, ритмично, чувственно. Если бы
не логические ошибки, которые я указал, было бы вообще замечательно! | | Лихо!
Как жизненно! В самую точку! Я так и думал, что слабо ему!
Вообще, отлично написано! Очень понравилось! Как кино посмотрел.
Вот, на чём споткнулся:
"листок с чётким почерком." - почерк сам по себе не бывает.
"Ещё годков пять, а он так толком ничего и не попробовал…" - не понял
этой фразы
"Выходные вся компания" - видимо, пропущен предлог.
Больше ничего не заметил, так как увлёкся. | | Да, всё верно! Так и есть.
Спасибо за душевное стихотворение!
Не совсем понятно только, как солнце играет красотой озёр в каплях водопада. | | Очень интересно написано! Прочитал с удовольствием, без отрыва.
Есть достаточное количество грамматических ошибок. Поведение героев не
всегда кажется правдоподобным, но чего в жизни не бывает.
Однако, не уверен, что название отражает смысл произведения. Не только
спермотоксикоз явился причиной описанных жизненных ситуаций.
Скорее, намеренно выбраноэпатажное название для привлечения внимания
читателей. Кстати, я сам тоже попался на эту удочку, так что, всё
правильно! | | Всё!
Переделал! Добавил катрен и строчку. И теперь стихотворение получило
политическую окраску... | | На мой неискушённый взгляд ни это, не предыдущее не является верлибром.
Это стихотворение в прозе.
Для верлибра недостаёт поэтичности.
Своим утверждением я не претендую, конечно, на истину. | | Опять Новогоднее детское. Отлично, самое время!
Этакая стихотворная басня.
Но для детей нужно не просто хорошо, а очень хорошо! Здесь же просто
хорошо, то есть, недостаточно.
До идеала недалеко. Нужно только убрать некоторые помарки.
Сбой в строке: "Ёлочку Мороз зажёг."
"Как, я костюмы всем раздал?" - не понял вопроса. Почему "как"? Кстати,
потерялись кавычки, замыкающие слова Деда Мороза.
И по смыслу: выходит, зря? Не удалась попытка Деда? Зря...
Вот и всё, в первом приближении. Стихотворение, опять же, понравилось,
хоть и не впечатлило. |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
