|
| Всё по существу! |
|
| Рифма слабовата: "иной - небольшой". А в остальном весьма и весьма неплохо! |
|
| Жалостливо. |
|
| Про скворцов трогательно. |
|
| То ли мистика, то ли фантастика... |
|
| Давно сказано: А судьи кто? Вот и я этот вопрос вам адресую. Уповать на НИИ и вузы – несерьёзное дело! Там то же самое как и везде – звание академика и профессора ещё не гарантируют компетентности. Увы. |
|
"Человек идет по еле видной в тумане дороге. Ему нужно смотреть и слушать. Уже видит капли росы на далеких ветках и невидимые верхушки сосен. Уже чувствует, что ближайшие люди в пятнадцати километрах на север."
Поначалу кажется, что это про человека сказано. Прочитав до конца начинаешь думать, что это про волка. Это ему нужно "смотреть и слушать".
Задумчивая зарисовка. |
|
"О небо мгла сточила когти" – интересный образ.
Особенно произвело на меня впечатление стихотворение "Уже твоя - ещё загадка". Масштаб переживаний передан ярко, сочно. Пожалуй, его в конце цикла можно было бы поставить.
Только, вот, из ритма выбивается строка:
"Где небо? - Здесь. Оно заплатка
На подоле моём, а звёзды".
Чтоб с ритма не сбиться, приходится смещать ударение – "На пОдоле моём". – А это уж совсем коряво звучит.
Может быть, написать что-то в роде:
"Где небо? - Здесь. Оно заплатка
Вот – на моём подоле. Звёзды -
Лишь бисером расшитый воздух,
Что льнёт к ключицам и лопаткам."
Насчёт "Паучихи", наверно, пояснения нужны. Поскольку не всякий знает, что паучихи значительно крупнее пауков, и частенько поедают оных, если те зазеваются во время брачных ухаживаний.
Стихотворение "На пыль, как крошево опала" рыхловато написано. "Сон-жара", "ночь-прохлада" – надуманные какие-то получились. |
|
| Название чуть-чуть короче самого стихотворения. Ничуть не впечатляет. |
|
| "Давно каждый миг уже кем-то воспет" – симпатичная строчка |
|
"В чем наше есть предназначенье
И как идти по жизни нам?
Все ищут смысл с момента сотворенья.
Как проще стало, написал бы все Адам." – сдаётся мне, что он был неграмотным.
Ну как же не умиляться такими строками!:
"Но вновь, воспрянув духом, собирая силы,
Большую стройку начинаешь поутру.
За шагом шаг, чтоб избежать могилы,
Тихонько воплощаешь ты мечту." |
|
| И впрямь последовательно и ясно всё изложено. Спасибо за разглашение сего шедевра! |
|
| Не осилил. Начал было читать и застрял. Навалом литературных штампов и подросткового пафоса из американских кинобоевиков. Автору не хватает поэтического мастерства. Пишет взахлёб. И захлёбывается. |
|
| Вслед за птицами летать кому только ни хочется! Крестьянское какое-то стихотворение. |
|
Если б знал, для чего такое пишется, пошёл бы по космосу.
Если б знал, для кого такое предназначено, пожалел бы смерть.
Если б знал, как такое пишется, подарил бы матушке красный сарафан. |
|
Сюжеты, что ли, кончились? Очередной пересказ своими словами ветхозаветного рассказа.
Получилось несколько напыщенно и витиевато. |
|
| Да уж, странный тост! |
|
Начало 5-го сонета какое-то невразумительное:
"В безумстве, нет: в безумии моем
На площади кормили голубей.
Сначала сами ели, без затей,
А голубей объедками, потом."
"Испуганный, бежал он со двора
И, знаешь? – у него в руках Тора." – вообще-то это слово произносится с ударением на первом слоге "ТОра".
В 6-ом:
"Я подарю тебе в прощальный час
Янтарный замок с видом на июль;
На окна – аметистовую тюль;
Притихший океан межзвездных трасс;
Комет беседку – для ночных проказ;
Вокруг беседки – преданный патруль..." – таких метафор можно горы наворотить. И всё – во имя рифмы. Мешалда, да и только.
В одиннадцатом концовка недоработана:
"Ведь я крылатый тоже, я лечу,
И я, ты слышишь, я тебя хочу!..
На улице чужой какой-то крик."
Не стыкуются смыслы в начальных строках 12-го сонета:
"На улице чужой какой-то крик.
Я жалости не верил никогда.
Она... она фальшива, как вода,
Которая унизила родник!" – "крик" тут стоит сам по себе. Да ещё какая-то "вода" "унизила родник". Думаю, не пострадал бы смысл сего сонета, если бы вместо слова "родник" было бы написано "рудник" или "парик". По той причине, что смысла тут почти никакого нету.
" Не верь свече, когда приходит ночь" – написано явно для рифмы. Ну почему ей надо не верить!? Вообще, весь 12 сонет набуровленый какой-то. Автору явно не удаётся втиснуть в строгую форму вольное содержание.
"Пролей недопролитое вино" – ну почему "недопролитое"-то?!
"В безумстве, нет: в безумии моем" – автор находит какие-то неуловимые оттенки смысла в этих словах. У его лирического героя не "безумство", а "безумие".
В этом венке сонетов громоздятся груды необязательных слов, кои безболезненно можно заменять на другие, только бы рифма сохранялась. Написанное на манер разговорной речи легче вписать в стихотворный размер за счёт междометий, повторов и пр., как тут, например:
"Не верь свече, когда приходит ночь,
Ведь ночью всякий поблудить не прочь,
Да и уж я уж – али не мужик? –
Я ж ох, как до запретного охоч!.."
В общем, автору есть над чем работать. |
|
| Вот напристёгивал! |
|
А повторы для чего?
"Не потерять друзей в чужом краю..." – а в своём краю если?
"Дай доброты целебного настоя,
Раскаянья, душевного покоя," - если Вы всё это получите, то для чего "раскаянье"? Вы ж всё будете делать правильно.
Вообще-то нудноватая молитва получилась. Попрошайничество какое-то. |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
