Рецензии
| Автора - Дмитрия Горячко - поздравляю с успехом! Эти стихи отмечены грамотой в конкурсе, и я поддерживаю решение жюри. При этом надеюсь, что автор не думает "почивать на лаврах", он может добиться большего в своем творчестве. В помощь ему размещаю эту рецензию.
Торжественно-повествовательный слог, избранный автором, очень соответствует и величию объекта описания – вулкану, и грозному явлению природы – извержению вулкана. Тон задает строка: «Ниспадая к брегам океана» и примененный ней архаизм «к брегам». Былинная повествовательность поддержана переходными строками: «Мощь былую. Глава старикана/Сединою снегов серебрится» и другими.
Зримо и образно прописан «портрет» старика-вулкана, показан его необузданный нрав:
…Над главою взметались
Его огненно-рыжие кудри,
Небеса и земля содрогались.
Несомненные достоинства стихов и уровень мастерства автора, в котором они убеждают, дают возможность и право критику сказать и о допущенных автором недоработках. А их немало.
В самых первых строках читаем:
В одеялах из стланого кедра,
Ниспадая к брегам океана,
Спит вулкан.
Картинка зримая, образная. Но по стилистике несовершенная.
«В одеялах» - приземляет слог, не сообразуется с «к брегам». «В одеяньях» - точнее.
Примененное «под архаизм» слово «стланного» в русском языке отсутствует, да и звучит на грани неблагозвучия. Речь идет о кедре стланике. Видимо, выход дает конструкция «стланика-кедра».
«Ниспадая к брегам» - стилистически неверно. Ниспадать могут одеянья, но не сам вулкан. Лучше было бы: приступая, подступая, чтобы действие перешло на «вулкан».
Тогда строка примет вид:
В одеяньях из стланика-кедра,
Приступая к брегам океана,
Спит вулкан.
Привожу лишь варианты, показывая, что правки необходимы и возможны.
«Схоронив» - в этом же катрене – терпимо, но читается, как просторечное «спрятав».
Ввиду множества замечаний, далее перечислю тезисно:
- Сизый редкий дымок.
Тонкой сканью* –
Нитки серы по краю провала. –
Не сразу понял, что серые нитки – это вещество сера. «Тонкой сканью» - и смысл не проясняет, и в размер плохо укладывается, и рифма к «камня» неточная. Отсутствие сказуемого еще более затрудняет понимание;
-ударное «Его»;
- «В толстый слой… укрывал»;
- «лесов километры» - терпимо, но..;
- «Нынче ж» - можно избежать;
- «мощи, зябко кутая мехом…»- стилистическая ошибка;
- «Страх и трепет уже не внушая» - слишком лобово и спорно;
- «бывший ране» - и плохо, и слова «ране» в словарях не нашел. Этот архаизм, кажется, употреблялся, как разговорный;
- «в дреме По» - явно, выпадает из размера. Тот случай, когда придется «наступить на горло собственной песне» и поправить. Это, впрочем, не так сложно.
Рискну привести в помощь автору вариант редакторской правки:
СТАРЫЙ ВУЛКАН
В одеяньях из стланика-кедра,
Приступая к брегам океана,
Спит вулкан, усмирив в своих недрах
Изверженья. Глава старикана
Сединою снегов серебрится
Меж проплешин застывшего камня.
Сивой прядью над нею курится
Сизый редкий дымок, филиграня
Желтой серой окружье провала.
Он давно не тревожил округу
Даже кашлем. Вот раньше, бывало,
Разлетался волною упругой
Зычный рёв. Над главою взметались
Жарко-огненно-рыжие кудри,
Небеса и земля содрогались.
И в клубах вулканической пудры
Задыхались лесов километры,
Солнце меркло, страшась его мощи,
Затихали упрямые ветры…
Все в былом… Стынут старые мощи,
Прозябая под мехом кедровым,
Страх и трепет уже не внушая.
Спит титан, в запустенье суровом,
Спит старик, о прошедшем вздыхая… | | Зримые "фотки" из той, подзабытой уже, жизни.
У автора зоркий глаз и поэтический взгляд.
Олег, есть небольшие сбои, но легко поправимые, об этом поговорим еще.
Трудно у тебя со временем, но находи, Муза отблагодарит.
Твори! | | Зашел к Вам, Ольга, так понимаю, взвинченный, с "мухоморной" разборки. Думал придраться к чему-нибудь. А тут - стоп, мы лишние на этом празднике жизни.
Спасибо, напомнили, что есть настоящая проза. Вроде бы, деталей особых нет, а картинку Вы нарисовали не хуже Р. Роговой. Все персонажи - живые, зримые, говорят человечьим языком. Сюжет простой, а интрига ведет, читается с интересом.
Вдохновляет присутствие таких авторов на портале. Буду Вас читать. | | Максим, ты паренек способный и, надеюсь, не раз еще всем это докажешь.
Заметно, что ты испытываешь трудности с выбором сюжетов и построением композиции своих рассказов. Этому нужно учиться.
Твоя сверстница Мироненко Алла, тоже новый автор на портале, занимается в лит.студии, и это очень заметно по ее рассказам.
Ты бы подружился с ней. Вам, молодым, найдется о чем поговорить, чем поделиться в плане творческого становления.
Успехов вам! | | Если приходят такие строки:
" И стакан молока парного -
Разве хочется мне иного?";
"Чтоб длиннее была дорога,
Чтоб пройти мне по ней, не плача-"
"Душе так радостно и… стыдно," - мы спокойны, с этими стихами все в порядке.
Новых Вам находок! | | Как хорошо: "Дал бы тебе руку, да боюсь – растаешь!"
Так держать! | | И здесь, и в других юмористических стихах, все настоящее - и стихи, и юмор.
Рад, что все случилось так, как случилось. Поздравляю с "серебром"! | | Читая эти стихи, мне пришлось обмануться три раза. И причина этому – стиль работы автора.
Пейзажная запевка обещала развить тему о природе. После дождичка природа ожила и: «Лес ожил, высох, и везде вскипает жизнь в котле затей». Не сразу понял, зачем автору понадобилось две рифмованные строки записать в одну трудно читаемую.
Но, оказалось, что в мае(?) после дождя(?) в лесу начинается борьба за выживание:
По лесу живности толпа
бежит, летит... Голодный сок
Утробы жжёт, кругом борьба:
"Съедят сейчас, оставят впрок?"
Записав, для удобства чтения, эти строки, как им надлежит быть, понял прием автора. Не желая поработать над слабой рифмой «толпа-борьба» и нерифмой «городов-мухобой», он просто запрятал их в длинноты. При этом, акцентированных цезур в строках нет. Более того «рать цветов», например, нуждается в разделении, т.к. «рать» относится к лучам.
В следующем катрене начинается кровопролитие и нам предлагается характеристика жизни в природе:
Убил - спасайся от зубов, беги и ешь - кто враг, кто друг
Совсем не важно, лес таков - жестокий, бесконечный круг.
Автор подводит нас к аналогии с нашей жизнью. Что же, можно найти схожесть и слова соответствующие. Но… Как же беспомощно это сделано в данном случае. Автор, по сути, расписался в своей лености (не хочу говорить – в неспособности).
Весь заключительный катрен – поэтический брак: «май, палач тоски», «старый мухобой(?)», «из чашки вытащил клыки». Чем же занят «старый мухобой»? Страшным:
Очки надев на синий нос, присел, дверь тихо затворя,
Строчить в милицию донос: "Сосед маньячит втихаря".
Из какого прошлого обращается к нам автор? Другие боли тревожат сегодня людей.
Три раза обманул меня автор: в теме о природе выплеснул свою злую ностальгию, по своей лености заставил читать километровые строки, вместо произведения, представил недоделанный полуфабрикат. | | Незамысловатое разъяснение пользы пребывания на природе.
Хороший стиль.
В шорт. | | Рассказ почти безупречен по стилистике изложения. Автор профессионально владеет словом.
К сожалению, концовка "смазана", с трудом можно догадаться, что решила героиня.
С темой природы рассказ связывает только наличие микроклещей в наших жилищах.
По уровню - в шорт. По теме - вопрос? | | Олег, дружище, что-то тебя не слышно. Не болеешь? И страничка притихла.
Объявляйся, тебе еще много-много замечательных строчек надо сложить!
Успехов и здоровья! Николай.
P.S. В нике тирёшку нижнюю убрал бы, еле зашел к тебе. | | Максим, задумка интересная. Ты показал, что фантазией не обделен, можешь грамотно издагать свои мысли. В стилистике есть недочеты, но не о них речь.
В шахматной теме сюжет у тебя получился не шахматный. Такое впечатление, что автор владеет предметом рассказа не лучше своего героя Пети. Все эти замки, холмы и горы, пасущийся конь, шахматные бандиты - это из другой сказки. А твой белый король, сидя рядом с черной королевой, должен получить инфаркт - вражеский ферзь для него фигура ужасная.
Случайно выбран для развития сюжета белый конь. В шахматах нет численной нумерации полей.
Ты бы взял за основу какую-то простую шахматную композицию: дебют, задачку, хотя бы "мат в три хода" и на этой основе развил интригу рассказа. В заключение можно даже дать шахматную запись этой задачки.
Знание предмета рассмотрения для автора необходимо.
Легко рассказы не даются, работай. | | Олеся, стихи эти имеют право быть. Чтобы убедиться, достаточно двух строчек:
Рябина плачет листопадом вновь,
Услышав грустные небес сонаты...
Сердитых критиков слушай только в части совершенствования по стилю. Доработать легко: "последних гроз раскаты", как-то "ветку-бровь", найти место для "ты".
А стихи не "сделанные";, искренние, лирическое настроение передано.
И больших тебе успехов! | | Ну, лихо закручено! Плюс "права от Версаче", живут же люди. О читателях все же надо думать. На полстихе чуть "плохое не случилось "в низу".
Газу, Александр! Не гони по встречке и танки грязи не боятся! | | Изумительно красивая по слогу миниатюра! Подбор слов - поэтический, читается, как стихотворение в прозе.
С творческой Вас удачей!
В одной строчке "заусенчик"; - не совсеи удачное соседство слов: " в сугробе снежном - Человек". Улавливаете, да. Может, раскудрявый молодец Февраль...
Успехов Вам больших! | | Волгарская душа поет в Ваших стихах. Не шаляпинской удалью, но задушевным лирически мотивом. И хочется подпеть и открыть навстречу свою душу.
Не теряйте своего голоса, пусть волжские просторы навеют Вам еще много замечательных песен! | | С антирекламой все солидарны, достали "сникерсы" и таблетки от всех болезней!
Но и в "анти-" надо соблюсти закон рекламы - быть однозначно лобовой. "Слоганы" еще сыроваты. "Я расскажу". Надо призывать нас в союзники и возмущаться: "Как же достала реклама, ребята!" Смена рифмовки ни к чему:"Лишние зубы остались у вас/Блоками..." Все первые слоги ударные, и вдруг "купИте". И т.д. "Деньги рекою от вас..." - это не про нас. "Утром взглянули в свои кошельки/Деньги, водою, из них утекли".
Успехов пиар-менеджеру по антирекламе!
Даниэль, за "Строчку для потомков" спасибо, но просьба - выберите все же "сточку", ну, 4 строчки, остальное прочтем на авт. стр. | | Уважаемый Олег, Вам не кажется, что Вы остановились в своем творчестве? Взяв за основу стиль (как можно понять, японской или восточной поэзии) не пошли вглубь смыслов. При всем желании вызвать ассоциации, не могу понять смысла строк:
чужое живое. так старится ветка, из мести
гнилой сердцевиной, питая зелёное небо.
Или путаницы: "что не был я мало любим".
В этих и других стихах похоже, что сначала подыскиваются рифмы, а к ним пишутся строки. Рифмы, впрочем, чаще неточные: "ворожея-немее", "месте-бегством", "погремушкой-слушать".
Возражения предвижу, но, если будете лукавить перед собой, не реализуете своих способностей. Попробуйте сделать шаг к себе. | | Написать бы на листе,
Только слов вот не хватает.
Беда поправимая. У А.С. Пушкина только в стихах слов более ста тысяч. А сколько еще великих поэтов и писателей! И еще:
Лучше графоманство,
Чем тоска и пьянство...
Будем жить! | | Ваши воспоминания еще раз подтверждают, что жизнь каждого человека достойна романа. Но, чтобы его написать, нужно быть таким неравнодушным человеком, как Вы.
Новых Вам удач в творчестве! |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
