|
Рад, что открытки дошли до Аллы Райц и Гёвхар Алиевой!
Жаль, что их не получили:
Г. Пиастро, Сагидаш, Л. Клёнова, Т. Ростовская, Т. Гусева, И. Нисина, В. Макаллистер, О. Уварикина, Л. Журавлёва, Н. Роженко, Т. Кунилова, Т. Коновалова, В. Кайль, И. Бжисская, О. Еранова.
Что-то неладно с женской почтой на ЧХА. |
|
| Страстно, но спорно. Н. Бур. |
|
| Лучше: спрятАН (с небольшой правочкой). |
|
Очень выигышный сюжет. И хорошо изложен.
Миниатюра-юмореска, понятно, не трактат Эразма Роттердамского и свою задачу выполнила.
Концовка, мне кажется, с излишним "сурьезом", местного значения.
Можно было посоветовать автору: "Вы поступите мудро, если подпишитесь моим именем" (или "возьмете в соавторы").
------
Можно поправить: Я скромная (женщина) барышня (или девица).
Может быть(ЗПТ).
Успехов Вам, Тамара! |
|
| Игра слов имеется. К ним бы ещё смысла добавить. |
|
Хм, интересно может получиться. Дело за малым: определиться, кто же всё-таки Вячеслав Станиславович? Отражение или сам герой?
У автора, похоже, полной ясности нет.
-----------
Довольно много орфографических ошибок.
--------------
В монологах-моралите Зеркала есть изюминка, стиль и что-то гоголевское.
Авторские монологи слабее, по-моему они "сырые". А можно бы доработать. |
|
Дима, в жанре гражданской поэзии - мы единомышленники. Но сложна эта стезя. Выбирая её, поэт понимает, что от высокой поэзии уходит в стихотворчество и в публицистику. Компенсировать урон можно только неподдельной болью, выраженной нешаблонно, без набивших оскомину деклараций. Иначе, это - римованная проза и отклика в душах читателя не найдёт.
От этих стихо остаётся:
Златая Русь – святой нагрудный крестик!
Но с поправкой: святая Русь, а крестик золотой.
Вот и думай, голова... |
|
Дима, вижу способности немалые! А потому буду придираться.
Отличный зачин:
Рождался стих ударами в виски,
Дыханием (ЗПТ)зажатым между строк,
Как будто раскаленные тиски...
Но эти поэтично-метафоричные строки завершены аллогичной бессмыслицей: тиски
Вселенной смыс(Ы)л паковали(?) в слог!
Всё плохо в этой строке, брак: инверсия "смысл Вселенной"( о чём это?), и "смысЫл", и "паковали".
"Перемывать" надо, "единого слова ради". Неточные слова: обгладывала, ядерных крыла - красивость, в ущерб смыслу.
В резюме, к находке:
- Родился стих, я стал самим собой...(!!!) -
пристегнуты три лениво-невнятные строчки.
А, где же "муки творчества"?
Не ленись, Дима, тебя ждут великие дела! |
|
Две ошибки в заголовке - круто.
Править автор должен. Для ленивого:
Недавно про стихи мои сказали,
Что лживы и фактура на нуле,
Размеры, мол, и даты не совпали,
И спутал па-де-де с Па-де-Кале.
Для русака ошибка небольшая,
Ну, а какой, скажи, не врет поэт?
Нет, он не врет, он рифмой украшает
То место где у правды слова нет.
И т.д. |
|
Занудам жутким, (ЗПТ) чтобы...
Рифма "нуле-тебе"; - подарок для зануд. |
|
Основа, заготовка стихов имеется. Но "не сварена она по-настоящему".
Слогов
Его стихи, как удары молота, 11
Трибунный гром сквозь века звучащий. 10
Не слушаешь - пьешь, рифму свежемолотую, 13 (???)
Сваренную по-настоящему! 10
Отличный зачин:
Его стихи, как удары молота...
Но, как прочесть:
Не слушаешь - пьёшь рифму свежЕмолОтую (?)
И противоречие: если стихи "удары молота", "трибунный гром"(?), то почему же "не слушаешь"?
Не дружит автор с техникой стихосложения. Править надо, по размерности хотя бы так:
Слогов
Его стихи, как удары молота, 11
Трибунный клич, сквозь века звучащий, 10
Звенящий сталью рифмово-молотой, 11
Сваренною по-настоящему. 10
Автор "откуёт" лучше, если не поленится молот взять. |
|
Забавно!
Строка-рифмовка:
Я тонкой нитью золотой (???)
И смешнее: текли обильно в некролог. |
|
Смешно!
Но "зависание";, "зависаю" - сленг и требуют кавычек. |
|
| Пародировать неплохие юмористические стихи - бесполезное дело. Оригинал смешнее. |
|
Волшебная Глосса бутоном распустилась под лирную мелодию Аллы!
Напомнила нам, что мы разучиваемся слышать гармонию поэзии, которую завещали нам великие предтечи.
Она не в натужных поисках экстравагантных форм и модерне, доходящем до абсурда.
Гармония - пишется между строк. Это - 25-й кадр, который поэт адресует видящим, и восьмая нота, которая звучит в аккордах для слышащих.
Алла, Вы продолжили мелодию эпиграфа без малейшей фальши! |
|
Игорь, эти стихи по метафоричности и поэтике находятся в одном шажке от шедевра. В каждой строке здесь щедро рассыпаны поэтические образы, и почти все хороши: и полуоборот, и сверчок, и кровавый полушар, и макитра сонных чар, и дребезги подвесок, и букет их макового леса, и лот, и гать Луны.
От шедевра стихи отделяет это "почти". И ещё то, что автору не колют глаза "заусенцы", которых в строчках чуть меньше, чем метафор.
Обидно это. |
|
| Оптимистичный финал! Хочется верить в Васин Пивасий. |
|
Остроумно!
Англ.-строчку можно бы обыграть (очень она неожиданная), типа:
Соберусь-ка я с духом,
Как былинный русак,
Да и... и т.д. |
|
Изящно! Разудалое фанфаронство принимается.
А желание поэта "легко жить" - нет. Есть "сколы":
пупки (?) - небрежно;
мой мертвый скол - косноязычно.
Концовка невнятная, наспех сделанная. Причем и откуда здесь "булыжник"? Ведь ЛГ - пирс в море страсти. Здесь вспоминаешь о буревестнике и робком пингвине, который прячет "тело жирное в утесах".
Похоже, не любит поэт "мук творчества".
Опечатка: металЛа. |
|
Слогов
На две Половины Расколот Приют 11
Часы половинки И четверти Бьют 11
Весь мир рассечен Пополам И сейчас 11
Никто полцены За обрубок Не даст 11
И зря подставлять Под живицу Ладонь 11
Весна рассечений Не лечит Водой 11
Останкам любви Смятенью Потерь 10 (???)
Дорога на паперть Сквозь Мертвую Дверь 11
Там бал лихорадки И пошлости зуд 11
Там всё алогично И вам Подадут 11
На «волю» И вольником Сбившись с пути 11
На право фальшивое Дважды войти 11
Игорь, в хороших стихах халтурить не надо. Достаточно у Вас мастерства, чтобы "пробоину" заделать в строке:
Останкам любви (-)Смятенью Потерь...
"Смятенью" - здесь, вообще, слово неточное. Как-то: по ступеням потерь, через годы... - и т.д., и т.п. |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
