Рецензии
| Детское Пиастровское. Мне очень понравилось, Галя! Сын - товарищ с характером, при этом очень покладистый мальчик: лег спать без споров, ровно в десять... ну чудо, а не мальчик!!!
Вполне для детей указанного возраста - начитанных и ... ммм... уже знающих толк в детской (и не только!) литературе.
Ну правда, я в этом возрасте просто обожала Маяковского! А где уж у него гладкий ритм? В помине нету!!! Я знала наизусть довольно много стихов, написанных дольником, и мне, девочке, научившейся читать в три года, этот ритм казался весьма органичным...
Дети - они разные просто.
Галя, непременно - слышишь? - сочиняй что-то детское для Новогоднего конкурса))) | | | Галина, мальчик - храбрец! Другой бы уже после ворон побежал к матери))) А как Вам фраза ( как вариант) "А я лишь овец считать умею" ? Мне читается там противопоставление воронам и львам, а "А" как раз это выражает, мне так кажется))) Но последнее слово всегда за автором, где автор - всегда прав...пока не скажет своё слово жюри))) Удачи на конкурсе! С улыбкой, Аркадий | | Галина,прекрасное решение и сына, и ваше! Браво! Последнюю строку, я
бы изменил - " Ведь только овец..." | | Галина, Вы постарались.
Как все это можно было соединить в одно целое, зарифмовать и придать
стройность, а потом приправить гражданской позицией и иронией?
У меня бы не получилось. | | Ну она и вредина )))
Все-таки позволю себе ворчание. Язык местами тяжел. Мешает получать удовольствие от прекрасных рифм, занятного слога и идеи в целом. Особенно вот такие всякие штуки: "И, в раж войдя – испепелять – согрела зной" или "Коварство – планово – не завершу халтурою".
А в остальном, прекрасная маркиза, ...
:) | | | Великолепная аллегория. Но почему от лица мужчины? | | Сейчас, наверное, этот текст еще более актуален, и особенно для славян... Недавно перечитывала Брэдбери, и вот на что наткнулась:
«…Мы тут так веселимся, что совсем забыли и думать об остальном мире. А не потому ли мы так богаты, что весь остальной мир беден и нам дела нет до этого? Я слышал, что во всем мире люди голодают. Но мы сыты! Я слышал, что весь мир тяжко трудится. Но мы веселимся. И не потому ли нас так ненавидят…»
Рэй Брэдбери, «451 по Фаренгейту», 1953!!! | | | Не могла бы Вы объяснить, какое отношение имеет ваше произведение к обязательной теме конкурса? | | | Галина, мне как сыну фронтовика бесконечно дороги стихи о войне. Ваш "Самосуд" - это не просто "рифмованное обрамление" рассказа медсестры (кстати, можно было бы полностью написать её фамилию), а очень смелая и благородная попытка, пропустив через себя военное лихолетье, дать ему оценку с авторской позиции. И я, безусловно, на Вашей стороне в споре с оппонентами. Вы написали так, как прочувствовали, как поняли - за что честь Вам и хвала! Спасибо! | | | Я просто восхищён! | | Галина, я исключительно, как читатель: стихи эти " соткали кружево, мой
занавесив разум", сыграли "в полночь мне печальный блюз". | | Эпиграмма
Если провести быстро собрание
на главных баррикадах сознания,
то общественности все станет ясно,
что с Галей Пиастро шутить опасно. | | Рецензии и отзывы жюри - конкурс "Самый яркий праздник года. Новогодний конкурс - 2014". Поэзия для детей.
ЗАМЕЧАНИЕ.
В данном варианте добавлено первое четверостишье и исправлены строки про пса Боя:)
=========================
Карапетьян Рустам
[30.12.2013 05:07:19]
"А бродят волки ночью." - "а бродят" - не самая удачная конструкция
"Пусть Дед" здесь не слишком хорошо встретились "сть-д"
"А вдруг к нему рванётся Бой –" по предваряющему тексту совершенно не понятно: что за Бой? Тем более неудачно, что бой имеет
самостоятельное лексическое значение
"Но побоится в темноте,
Как все другие дети." - не очень удачная конструкция. На мой взгляд, предложения в детских стихотворениях
лучше составлять попроще. В данном случае зависает "побоится". То, что оно относится к предыдущим двум строчкам четверостишия - на слух воспринимается плохо.
"Так воет за окном метель," непонятно, как она воет?
"Давай-ка, Злата, на бочок." до этого вроде малыш говорил, а тут к кому обращение Злата и от кого?
"Включаю лампу-ночничок» - слова вложены в уста и выглядят чуть надумано. Согласен, что дети могут комментировать свои действия, но в контексте стихотворения этот неожиданный пассаж - не слишком органичен.
"…И мамин шёпот: «Мудро!»" и концовка, по-моему, немного смазанная
Новогодность есть. Наоборотность - не очень.
Особая благодарность за указание целевой аудитории. Мне кажется только, что она немного заужена, вполне можно и расширить.
Судья Карапетьян Рустам
Зинаида Кокорина (Ада)
[02.01.2014 19:16:34]
По стилистике сюжет можно было бы назвать оригинальным – автор хочет представить Новый Год мышлением ребёнка, но смысловые недоработки, усложняют восприятие темы. Образы, вымышленные ребёнком, автором приукрашены, притянуты для рифмы:
- Он что, пешком приходит? (это по-детски)
Ему бы нужен снегоход
При злой такой погоде. (здесь уже авторские домыслы)
- Ведь Новый год совсем малыш,
А бродят волки ночью.(не сопоставимы образы)
Пусть Дед Мороз даст пару лыж,
Он так быстрей проскочит. (смысловая недоработка)
- А больно «бьют двенадцать»? (бить могут часы или куранты, а больно ли «двенадцать» раз?)
- А вдруг к нему рванётся Бой… – малыш, который уже так разговаривает(4-5 лет), не может (извините) так глупо рассуждать. -
Собачий где ошейник?
- Но папа говорит: «Отбой» - совершенно не удачная реплика в разговоре с малышом.
- Но побоится в темноте,
Как все другие дети. – почему «другие»? (смысловая неточность во всей фразе)
- Так воет за окном метель,
Скрипят от ветра ветки… (жутковатая страшилка для )спокойного сна
Концовка размазана одной не точной фразой «Мудро!» - к чему её привязать?
Хотелось, чтобы стишок позабавил детским, забавным лепетом Златы – хорошая задумка автора, но сюжет требует доработки и, не сомневаюсь, что будет не плохо!
Хорошего Нового Года!
Судья З.К.
=======================
Зинаида, спасибо-спасибо!
Все замечания прочитала самым внимательным образом.
Бум думать. Бум работать.:)
С признательностью
Г.П.
Ульяна Яворская
[07.01.2014 20:01:08]
Интересная задумка. Я бы для младшеклассников предложила, как пример синонимов и иносказания. Для четырехлеток, боюсь, рановато. Да, предыдущие судьи правы, есть смысловые недоработки, но сама идея не плохая. Объяснить дитю, почему год маленький, почему он малыш? И Дед Мороз с лыжами уместен)))
Удачи в шлифовке!
Судья Яворская.
===========================
Ульяна.
Согласна – изменю возрастную группу на 5-6 лет (сбила меня ориентация на одного, хорошо меня понимающего, представителя той группы:))
Спасибо за понимание идеи, спасибо за пожелание.
С признательностью,
Г.П.
================
Рустам.
Спасибо за замечания (за-за:)), ко всем присмотрюсь самым внимательным образом.
Вот, например, это место:
«А вдруг к нему рванётся Бой –
Собачий где ошейник?»
Вы правы, оно не совсем удачно. Теперь будет так:
«Вдруг пёс к нему рванётся, Бой –
Наденем псу ошейник».
Знаю, что Вы спокойно относитесь к комментам автора, потому один момент чуточку поясню.
У Вас в отзыве:
« "Давай-ка, Злата, на бочок." до этого вроде малыш говорил, а тут к кому обращение Злата и от кого?»
И дальше у Вас ещё несколько строк, мол, непонятно, кто произносит текст.
Вы просто не обратили внимания, что кавычки прямой речи, открывшиеся здесь:
<Но папа говорит: «Отбой.
Ведь Новый год – волшебник!>
закрываются только в предпоследней строке:
<Давай-ка, Злата, на бочок.
Его мы встретим утром.
Включаю лампу-ночничок».>
Потому это всё папины слова.
Интересно, а где Вы мысленно закрыли кавычки?:)
Спасибо!
Карапетьян Рустам
[27.01.2014 05:25:52]
«А вдруг к нему рванётся Бой –
Собачий где ошейник?»
Вы правы, оно не совсем удачно. Теперь будет так:
"Вдруг пёс к нему рванётся, Бой –
Наденем псу ошейник».
Я бы все-таки избавился бы от провокационного двусмысленного Бой,
Что-нибудь вроде: "Вдруг пёс его укусит мой"
Ну или еще можно заменить на рапространенную собачью кличку:
".... Тузик мой"
Как-то так.
Насчет, папиных слов - мой вина.
Но и авторская есть тоже немножко.
При таких длинных монологах зачастую возможна потеря точки зрения. Даже при чтении глазами. А уж на слух, еще больше.
(По-моему, конечно)
Если в словах ребенка точка зрения поддерживается и структурно (параллельностью вопросов), и уточнением позиции (обращение к папе), то повествовательная папина речь выделена в основном только кавычками и последним обращением (к которому я уже и потерял точку зрения). Может быть, стоило бы, где-то добавить в папину речь вначале и середине какие-нибудь метки.
Ответить
==================
Рустам.
Я немного продолжу разговор и только с этой корыстной целью: снова предложить Вам провести семинар по детской поэзии (уже просила Вас об этом в другом своём посте, а Вы обещали подумать).
Ваше:
<… то повествовательная папина речь выделена в основном только кавычками и последним обращением (к которому я уже и потерял точку зрения)>.
Но ведь там папа последовательно приводит доводы, почему его дочке надо «на бочок», вот же главное:
«Спать Новый год пошёл, в постель,
Как все другие детки».
И
«Его мы встретим утром».
Чем же тогда восхитилась мама, на что прошептала: «Мудро!»?
Хотя у меня очень редко пишутся детские стихи (труднейший вид поэзии!), с удовольствием приму участие в Вашем семинаре.
Спасибо.
Карапетьян Рустам
[28.01.2014 04:13:25]
Галина, обещал подумать - подумаю :)
Только уточнить надо бы: по детской поэзии или по судейству детской поэзии? (как-то и так и так прозвучало)
И проходили ж семинары уже какие-то - где глянут (на предмет вписывания семинара в технические возможности)
По стихотворению - ну, возможно, тут я перемудрил. Хотя, мне таки кажется что в том, все ж таки папину позицию где-нить в двух повествовательных четверостишиях стоило бы обозначить. Лично у меня все равно есть такое подспудное неосознанное желание приписать эти слова рассказчику.
Там еще двойной повтор "Как все другие дети.". Мне кажется выглядит немного не того. Если бы постоянно рефреном шло (хотя бы три раза) - пошел бы параллелизм. А так - как случайно возникший повтор выглядит.
........................................ ..... | | Рецензии и отзывы жюри (и др. авторов) - конкурс "Самый яркий праздник года. Новогодний конкурс - 2014"
Инга Сташевска
[27.12.2013 15:13:08]
Автор доолго писал, наверное. А вот перечитать не удосужился. Куча красивостей....и безграмотностей...и в рифму фсё..и ничего.
Ауу, судьи где?
Ответить
Юрий Козлов (Юрий Юркий)
[28.12.2013 11:18:20]
Стихи по теме. Лирический герой – доверчивая девушка, обманутая возлюбленным накануне нового года. Тема раскрыта.
Хорошие образы, эпитеты и неплохие рифмы.
Во втором четверостишии фразу «Из терпких фраз, нас обвязавший, серпантин» надо было заключить в скобочки, а деепричастный оборот выделить запятыми.
Обвязавший - действительное причастие, прошедшего времени
В этом же предложение употребление дважды местоимения («нас», «нам») неоправданно (последнее не нужно). Выражение «стиль совместного пути» неказисто.
В четвёртом катрене спотыкаешься о «ль».
Переход из настоящего времени в будущее умаляет трагизм, появляется чувство наигранности, подспудного ожидания такого конца. Этому же служат наречия «бесслёзно», «молча». «Потом, потом душа в комок свернётся тяжко»... А сейчас, выходит, легко? Следовало продолжать в настоящем.
Судья.
Судья.
Ответить
Спасибо Судье за разбор моего стихотворения.
Вот небольшие комментарии автора.
Не понятно, из каких соображений это следует сделать:
«Во втором четверостишии фразу «Из терпких фраз, нас обвязавший, серпантин» надо было заключить в скобочки…».
В этом стишке и отдельные слова, и целые фразы занимаются форменным безобразием: бросают на пол цветы:)
«а деепричастный оборот выделить запятыми».
Здесь Судья ошибается:
«обвязавший» - это действительное причастие прошедшего времени.
Да и просто подстановка двух огораживающих запятых резала бы взгляд и слух:)
««Потом, потом душа в комок свернётся тяжко»... А сейчас, выходит, легко?»
Сейчас моя ЛГ собирает «слов осколки», мастерит из них бусы и «рядами ими украшает ёлку» - вглядитесь в эту картинку, тогда станет, думаю, понятнее:).
Вот ведь что сотворили и натворили СЛОВА – потому пущай теперь повисят их осколки ёлочной мишурой.
Спасибо за замечания. Никаких претензий:)
Павел Еготинцев
[28.12.2013 18:12:03]
Произведение соответствует теме.
Силлабо-тоническая система русского классического
стихосложения, с перекрестной рифмовкой,
выполнена грамотно, катрены отделены друг от друга
пробелами, ритмика не нарушена, тема раскрыта:
героиня поверила льстивому проходимцу и осталась
ни с чем.
Однако, следует обратить внимание и на недоработки
автора:
в трех катренах подряд начальное слово - СЛОВА.
Очевидно, что автор хотел усилить их значение,
но переусердствовал, проще было бы во втором катрене
вставить местоимение ОНИ.
Вот дверь захлопнулась в провисшей тишине…-
впервые встречаю провисшую тишину,
создается впечатление пыльной паутины.(ИМХО)
Слова, парившие, и сказочные фразы
Вдруг на пол рухнули, как взрыв большой звезды -
не очень удачно, ВЗРЫВ не может рухнуть на пол
Потом, потом душа в комок свернётся тяжко –
Впились в неё осколки – эти сотни «лю»…
Сейчас я с пола подберу слова-стекляшки,
Взметну их вверх, как завершающий салют -
этот катрен, по моему мнению, лишний, отрицательных
эмоций и так достаточно, получается пересол...
Заключение - жаль ЛГ, но и порицание автору этих
строк - безысходная скорбь души не прибавляет
оптимизма и праздничного настроения...
Раскрытие темы - 9 баллов.
Портреты героев - 7 баллов.
Качество стиля - 9 баллов.
Впечатление - 7 баллов.
Грамотность - 4 балла.
9+7+9+7+4=36 баллов.
Судья ХХХ
=======================================& shy;
Спасибо Судье Павлу Еготинцеву за разбор моего стихотворения, за оценивание разных аспектов, за высокие баллы по ним (правда, они постояли-постояли и исчезли:)).
Только небольшие комментарии автора.
«Вдруг на пол рухнули, как взрыв большой звезды –
не очень удачно, ВЗРЫВ не может рухнуть на пол».
Согласна с этим. Но только здесь понятная фигура – эллипсис /пропуск всяких там «будто»:)/.
Хотя не запятуя нужна, а тире, как оно и стояло, но испарилось:).
« впервые встречаю провисшую тишину,
создается впечатление пыльной паутины.(ИМХО)».
Наверное, «нависшая тишина» это хорошо знакомый образ. Рада, что мой встретился впервые: он просто чуть-чуть гиперболичнее.
Глагол «Провисать»:
Прогибаться под действием тяжести, собственного веса.
Не понятно, где Судья увидел «безысходную скорбь». Не кажется ли ему, что ЛГ полна иронии, самоиронии:
«…надежды дщерь».
По Ушакову:
«ДЩЕРЬ - дщери, ж. (церк.-книжн., ритор. устар., теперь ирон.). Дочь».
А это не ирония:
«мой занавесив разум»?
«Но вот на вешалке моим вещам вольготней»?
Это:
«Сейчас я с пола подберу слова-стекляшки,
Взметну их вверх, как завершающий салют»?
Да и здесь:
«Теперь рядами ими украшаю ёлку –
Они сыграют в полночь мне печальный блюз».
При «безысходной скорби» вряд ли начнут украшать ёлку бусами из осколков слов.
Интересно, а какими Судья увидел эти бусы?:)
« Однако, следует обратить внимание и на недоработки
автора:
в трех катренах подряд начальное слово - СЛОВА.
Очевидно, что автор хотел усилить их значение,
но переусердствовал, проще было бы во втором катрене
вставить местоимение ОНИ».
Может быть, было бы «проще», только здесь намеренно использована строфическая анафора. Возможно потому, что СЛОВА тоже «главные герои»: их метаморфоза очень интересовала автора.
Спасибо за замечания.
Никаких претензий к результатам конкурса:)
------------------
Дмитрий Шорскин
[02.01.2014 20:40:20]
С первого раза как-то ничего не понял.
Мне кажется, что вместе с автором произведение писал генератор рифм, строк и предложений.
Какая-то нарочитость в чувствах и образах. Эрзац.
Я прошу прощения у автора, если эти своим отзывом ЧИТАТЕЛЯ как-то его задел.
Errare humanum est, stultum est in errore perseverare. - 1
Отзыв судейский оставлю ниже... Нужно прочитать еще.
--------------------¬--------------------¬-------- ------------¬-----------¬
1 - вспомнив о недавнем скандале привожу ссылку и перевод.
"Человеку свойственно ошибаться, но глупо упорствовать в своих ошибках"
Это сказал Цицерон (хотя в ссылке почему-то Сенека-старший)
Латинская пословица, авторское право не нарушено.
http://otvet.mail.ru/question/66432556< /a>
--------------------
Дмитрий Шорскин
[02.01.2014 21:25:03]
Раскрытие заявленной темы, сюжет: сюжет прост - героиню покинул любимый мужчина. Под НГ она все переосмысливает, подводит черту. Не совсем отвечает предъявляемым требованиям, так как НГ здесь просто фоном. И на месте НГ мог быть хоть Курбан-байрам. Ничего бы от этого не изменилось. Ну и название вызывает вопросы. Не отражает оно, на мой взгляд, сути стихотворения, а даже наоборот - создает какую-то путаницу.
Портреты героев: 1. Героиня - по всей вероятности женщина с "занавешенным разумом". "Ах, жертва я доверия, беды своей родитель... ...Известно ж ведь заранее, что есть разрыв большой меж внутренним содержанием и внешней красотой." (Ю. Визбор "Укушенный";) 2. Герой - обладатель баритона, забывший у героини кашне. Обманщик "...занавесивший разум" "терпкими фразами" из слов "...в огранке нежных тембров" и "...лучащих сияние алмазов". Прописаны портреты так себе, не четко. Мы так и ничего не понимаем, кроме того, что один болтун-обманщик, а другой доверчивый слушатель
Качество стиля, грамотность, оформление: значительных ошибок нет. Кроме слова "наподобье"; (опять "Пушкинский" словарь: златые, младые, наподобье). Опять же старорежимное "дщерь" и высокопарное "ль" сочетаются с "гарантом". Вообще данное стихотворение - это сочетание несочетаемого, но не сознательный оксюморн, а... побочный эффект попытки вставить "красивость" в каждую фразу. Образы тяжелы. "Лепестковая метель", которая рождена словами... Не поддается объяснению... Сразу же, четвертая строка первого катрена - ярко выраженная инверсия, смысл данного утверждения с первого прочтения не ясен. Терпкие фразы, бросающие к ногами горсти розовых бутонов и оплетающие героев, как серпантин, выстилают СТИЛЬ СОВМЕСТНОГО ПУТИ. ...Я сам пишу так, что понять порою трудно, но тут... Потом фразы рухнули на пол, КАК ВЗРЫВ. ??? В общем, дальше можно писать и писать. Стилистически исполнено не очень. Зачем все эти "лепестковые метели"? Всегда привожу пример Ахматовой...
"...Задыхаясь, я крикнула: "Шутка
Все, что было. Уйдешь, я умру".
Улыбнулся спокойно и жутко
И сказал мне: "Не стой на ветру".
(А. Ахматова "Сжала руки под темной вуалью...")
http://www.stihi-rus.ru/1/Ahmatova/147.htm< /u>
Ну зачем здесь печальный блюз на елке, который играют бусы из кровинок и осколков слов...
Простыми словами можно разорвать на части. Без всякого пафоса.
Судья Дм. Шорскин.
Спасибо Судье Дмитрию Шорскину за разбор моего стихотворения.
Вот небольшие комментарии автора.
«Сразу же, четвертая строка первого катрена - ярко выраженная инверсия, смысл данного утверждения с первого прочтения не ясен. Терпкие фразы, бросающие к ногами горсти розовых бутонов и оплетающие героев, как серпантин, выстилают СТИЛЬ СОВМЕСТНОГО ПУТИ. ...Я сам пишу так, что понять порою трудно, но тут...»
Понятно: «Что положено Юпитеру…»:)))))
Интересно, а как Судья расценивает известную фразу-пожелание:
«И пусть ваш путь будет усыпан розами (и лилиями)»? Это что – реально набросанные на грядущую дорогу букеты? Или это образ именно жизненного стиля, стиля пути, порожденного СЛОВАМИ говорящего?
«. "Лепестковая метель", которая рождена словами... Не поддается объяснению...»
Вот это правильно – это необъяснимо:).
Всё же помогу немного: СЛОВА здесь материализовались – от
лепесточков до стекляшек и их осколков, а потом и до ёлочной мишуры.
Ну и самое замечательное:
«Не совсем отвечает предъявляемым требованиям, так как НГ здесь просто фоном. И на месте НГ мог быть хоть Курбан-байрам. Ничего бы от этого не изменилось. Ну и название вызывает вопросы. Не отражает оно, на мой взгляд, сути стихотворения, а даже наоборот - создает какую-то путаницу».
Есть много юмористических рассказов, как Редактор издательства советует Автору внести изменение в его рассказ.
Примерно так:
« Сколько у вас героев? Двое? Надо треугольник. Любовный. Ах, у вас двое мужчин, научных работников, едут поутру в академию? Нет, пусть сюжет развернётся в тайге, где два, нет, четыре лесоруба, ночью…»
)))
А насчёт «Курбан-Байрама» - неважно, конечно, что он осенью отмечается, так это ведь надо ещё и подходящего барана найти, чтобы на него ёлочные бусы навесить:))))
За отзыв ЧИТАТЕЛЯ, где про «генератор», отдельная благодарность.
Спасибо за замечания.
Никаких претензий к результатам конкурса:)
------------------------
Инга Сташевска
[03.01.2014 12:19:27]
Дим, по-моему самый перл - "стиль совместного пути", который выстелен горстями розовых бутонов.. Даже не дали цветку распуститься, жестокие!
Кста, инверсии распутывать всегда очень интересно, например - слова обещают быть гарантом :.... стать реальностью мечте. Как слова могут стать "реальностью мечте"? Реализовать мечту? Стать реальностью мечты? А потом - Слова в огранке нежных тембров баритона,
Из терпких фраз нас обвязавший серпантин, К ногам бросают......" они, слова, которые являются обвязавшим нас серпантином (из терпких фраз), бросают чего-то к ногам....Многофункци¬онально!¬
Ответить
Николай Бурмистров
[25.01.2014 17:35:15]
Недооцененное стихотворение, в котором даже в огрехах звучит настоящая поэзия.
Утонченная наша Инга и клубно-бравый Дмитрий услышали звон, но не поняли, откуда он.
А это Муза Галины Пиастро звенела новогодними бусами. | | Сводный обзор произведений конкурса "Понять себя". Поэзия
Солнечная женщина
30.01.2014 07:19
http://www.litkonkurs.com/?pc=forum& ;m=3&vid=432774&project=88&page=0< br />
117. "Не всё так просто"
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&;tid=286118&pid=202&nom_id=577
Автор: Галина Пиастро Н. С.
Стихотворение написано неординарно. Видно, что автор много трудился и умеет работать с рифмой, ритмом.
Мне понравились вот эта строфа:
"Вместо пьес для оркестра исполню свой личный клавир:
Я уйду в отгороженный, бережно созданный мир,
Где заманчивым эхом озвучено слово «отшельник»…
Одиночество может в том мире слоняться без дел,
Одиночество сможет насмешкой явиться везде,
Где себе навяжу выясненье с собой отношений."
В ней есть искреннее чувство, даже какая-то беззащитность..
"Это липкое месиво не позволит побыть одному –"
Внутренняя свобода пророка или независимого творческого человека настолько сильна, что какое бы ни было липкое месиво, оно не способно прилипнуть к ним. В данном случае неоднократное презрительное упоминание толпы и попытка дистанцироваться от неё вызывает ощущение того, что героине не хватает понимания и признания этой самой толпы.
"Ведь огромная масса всегда поглотит астероид."
Про астероид верно, про людей -нет, иначе бы к нам из прошедших лет и веков не дошли имена гениев.
Вот эти строчки очень "тяжелы" для восприятия:
"Но зачем же во внутреннем мире свободы, тепла
Дать стандарты решений внушает устоев толпа:
Обозначила сквозь перекаты сплошь чёткие створы."
Какие во внутреннем мире могут быть устои, кроме тех, что человек сам и выбрал для себя? А если он их выбрал, то как они могут ему внушать стандарты? Как могут быть створы сквозь перекаты? Створы всегда на берегу и указывают направление на фарватер.
А.С.
«Стих вычурный, претенциозный, разбалансированный. Он переполнен инверсиями, заумен но, главное, он – не органичен, ни по содержательному наполнению, ни в образном плане. Выдающийся искусствовед, филолог, литературный критик, профессор В.Вейдле, которого я склонен считать своим Учителем, благодаря его бесподобной книге «Эмбриология поэзии», именно органичность материала Стиха считает тем главным свойством, которое делает его настоящей Поэзией. И с этим я безоговорочно согласен. А в данном тексте нет органики, нет эмбриона, из которого взрастает Стих. А есть некое подобие гомункулуса, сконструированного, выплавленного и сделанного путем алхимических манипуляций и прочей механики из искусственного и надуманного материала. Что касается конкретной тематики Конкурса, то через текст, представленный в таком виде, не только не видно как ЛГ познает себя, но, перефразируя В.Высоцкого, можно вовсе заплести все существующие извилины.»
http://www.litkonkurs.com/?pc=forum& ;m=3&vid=432774&project=88&page=1< br />
Галина Пиастро
[ Редактировать | Удалить ]
[31.01.2014 00:32:44]
117. "Не всё так просто"
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&;tid=286118&pid=202&nom_id=577
Автор: Галина Пиастро
Надежда Стрелкова.
Спасибо, Надежда, за добрые слова в адрес моего стихотворения.
Немного отвечу на вопросы, заданные (надеюсь, что автору:)) в отзыве:
1. О строчках:
« "Но зачем же во внутреннем мире свободы, тепла
Дать стандарты решений внушает устоев толпа:»
<Какие во внутреннем мире могут быть устои, кроме тех, что человек сам и выбрал для себя? А если он их выбрал, то как они могут ему внушать стандарты ?>
Устои - традиция. /Словарь синонимов русского языка/.
Устои уст`ои 1, -ев (традиционные нормы жизни) (с).
Боюсь, что не всегда человеку удаётся наполнить своё сознание (душу) только некими абсолютно праведными устоями.
Это, скорее, как в песне:
Мы выбираем, нас выбирают…
Да и всегда ли так хороши эти «традиционные нормы жизни» - мой ЛГ не уверен в этом.
2. О строчке:
« Обозначила сквозь перекаты сплошь чёткие створы»
<Как могут быть створы сквозь перекаты? Створы всегда на берегу и указывают направление на фарватер>.
Здесь это значение створ, створы:
/Словарь Ожегова/
Створ Идущая от глаза наблюдателя прямая линия, на которой сходятся два ориентира…
3. Стихотворение ведь называется: «Не всё так просто».
Не всё так просто и «во внутреннем мире свободы, тепла…» моего ЛГ.
Стих-то об этом.
………………….
Александр Сухих.
<Стих….заумен.
Что касается конкретной тематики Конкурса, то через текст, представленный в таком виде, не только не видно как ЛГ познает себя, но, перефразируя В.Высоцкого, можно вовсе заплести все существующие извилины>.
Выдвигаю лозунг: «Извилину – щадить!»
………………….
Спасибо, жюри, за внимательный разбор моего стихотворения..
Солнечная женщина
[31.01.2014 06:55:22]
Спасибо за отклик, Галина! Спасибо, что расширили моё понимание створа. Вы правы, надо было мне заглянуть в словарь. Подвело то, что я в своей реальной жизни (во время путешествий по воде) много раз сталкивалась именно со створами на берегу, предназначеными для обозначения фарватера. Но, оказалось, что не всё так просто. :)
Ответить
Галина Пиастро
[ Редактировать | Удалить ]
[31.01.2014 11:04:04]
Надежда.
А я, на основе Вашего замечания, переделаю, скорее всего, так:
"Обозначила НАД ПЕРЕКАТАМИ чёткие створы".
Спасибо Вам.
Ответить
Солнечная женщина
[31.01.2014 12:53:19]
Лично мне так понятнее. :) | | | Отчаянно, с каким то надрывом и...большим смыслом! С уважением..))) | | | Очень здорово. озорно, живо, с частушечной "лихостью", искрящимся юмором и "закономерной" концовкой. Спасибо, Галина! | | | Интересно, люблю юмор во всех его проявлениях | | | сильное стихотворение | | | класс!!!необычно, но здорово, с наступающим новым годом! счастья , радости и любви! |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
