Рецензии
| | Давненько не захаживал к вам "на огонёк", Галина. Приятно, что вы не изменяете своему стилю: отточенность строк, строгая избирательность категорий, приверженность избранной композиции, логичность - всё как всегда на высоком профессиональном уровне. Был рад встрече с вами и вашей работой. С уважением, Анатолий. | | Вспомнил, Галя, что ты делала рецензию на этот пасквиль
Марии Гринберг.
Большую и важную работу ты проделала. Убедительно
развенчала поделку "мастерицы";. Умеет она стряпать
провокационные тексты.
И приговор ты вынесла правильный:
"Рассказ написан на потребу не слишком взыскательной
публике. Ширпотреб называется.
Рассказ «Щенок» как литературное произведение считаю не
состоявшимся."
Времени, потраченного на обзор этой "клюквы" жалеть не
надо. "Клюква" это ядовитая. И дело не только в стиле М.
Гринберг. Дело в активизации русофобов и нацистов в
литературе.
Мы должны давать им отпор. На войне, как на войне!
-----
М. Гринберг даже не удосужилась откликнуться на рецензию. И
этим всё сказано. | | | Сильно, Галя! Впечатляет! | | Эти комментарии были выданы стихотворению на Новогоднем конкурсе -
вот, копирую, с благодарностью ко всем, кто их написал.
Для тех, кому это интересно: я сама, после отправки стиха на конкурс,
додумалась:), что нужен ещё один катрен – теперь он стоит предпоследним.
Итак:
--------------------¬------------------¬
Игорь Колесников
[03.12.2015 14:30:42]
Ярко, образно, самобытно!
Жаль что криво-косо, нечитаемо. Сплошные сбои ритма.
Но понравилось, запомнилось, удивило.
Ответить
Надежда Цыплакова
[03.12.2015 17:19:15]
Да, нет, Игорь, всё хорошо читается, только в первом катрене не хватает
двух слогов (намеренная цезура?): "Я жила, росла в тихом ельнике..."
Наверное, первоначально было "жила-была";, а потом "была"
потерялось...:)
Весёлая ёлка однако! Хороша.
Ответить
Игорь Колесников
[03.12.2015 17:26:42]
Всё же, есть сбои, Надежда. Часть их исчезает при внимательном
прочтении, с первого раза мешают непривычные слова с необычными
ударениями. Но и после вникания сбои остаются.
Ответить
Алла Райц
[04.12.2015 15:35:26]
Хорошие, эмоционально окрашенные стихи, ритмически стройные, с
нарастанием ощущения кругового пляса, вихря праздника, с замедленным
ритмическим воздействием в конце.
Много интересного новояза: новогодье метельное, толчь базарная,
расцыганил ветер, задорнятся….
Энергичные образы брызжут, как шампанское:
фитюльки – елки домашние, слезы смолистые, в плясовую припущу –
ветви юбками, елка – язычница, ледышками мороз в след прищелкивал;
день как всадник, проскакал….
Интересны авторские рифмы: задорницей-подзаборн¬ицей,¬ юбками –
хрумкал бы, смолистые – монистами, смуглощекою-прищелки¬вал¬
Понравились стихи.
Немного бурчания: осенит себя крестом – знамо, грешница. Лучше бы,
если бы её день осенил крестом, логичней. Или, к примеру, по-другому
повернуть:
А под утро года ёлка-язычница
затаится, словно крест, знамо – грешница
Почему-то я запнулась на «осенит себя крестом» - теряется достоверность,
на мой взгляд. Но, к счастью, это только мои ощущения, автору, в конце
концов, одному отвечать за всё)
В первой строфе, в третьей строке не хватает как бы слогов. Не считаю
это недостатком, вижу в такой расстановке слов прием, который позволяет
органично начать лирическое повествование от лица ёлки, с растяжением
на гласных, со сказочным, вернее, сказительным посылом.
Спасибо, автор, за стихи замечательные!
Михаил Куницкий
[05.12.2015 14:55:44]
Змечательное стихотворение! Очень лексика понравилась!
Любовь Кулагина
[08.12.2015 20:55:42]
Чудесное стихотворение! Такая яркая русская удаль слышится! Праздник,
гулянье, скоморохи!!! Замечательно!
Екатерина Шуклина
[11.12.2015 19:48:25]
Настоящая находка традиционного конкурса этого года. думаю, когда
автором будет доработано ( под настроение выигрыша) мы все просто будем
в восторге этой праздничной картины. очень приятно чувствовать себя
современником таких талантов - такой напевности и вдумчивой фантазии,
способности захватить сюжетом и песенным ритмом, ощущением
наступающего счастья. С Новым годом, неутомимый всегда ищущий новое и
умеющий работать в ожидании совершенства автор!! Успеха!
Михаил Литвин
[ 16.12.2015 12:30 ] к сообщению
Сообщение:
Да, стихо неординарное - яркие образы, сочные исконно-русские обороты
речи... Ух, как хорошо-то!..
Форум: Новогодний конкурс. Поэзия для взрослых
Тема: 3. Ёлка на базарной площади (Координатор-2016)
Наталия Иванова
[19.12.2015 19:01:16]
Стихотворение хорошее, но вопросы к нему все равно имеются, да
простит меня автор. Слово "толчь". Нуууу... можно допустить, конечно, хотя
можно найти что-то получше. Непонятно слово "задорнятся". "Задорятся";,
возможно?
"Раскисли в слёзы" - тоже не самый удачный оборот.
Не совсем понятен пассаж относительно язычницы, осеняющей себя
крестом, да еще и "знамо, грешница". Так язычница? Или все-таки
грешница?
Справедливости ради хочу сказать, что энергетика стиха отличная, и в
целом произведение воспринимается очень позитивно.
Ответить
Татьяна Кунилова (Stik)
[28.12.2015 21:51:28]
Запоминающееся стихотворение, речь яркая, сочная, образы – все зримые
и хорошо воспринимаемые. Ритм ровный, напевный. Третья строка первой
строфы укорочена на одну стопу. Можно и так оставить, а можно
воспользоваться версией Нади Цыплаковой и написать строку в варианте
«Я жила-была, росла в тихом ельнике». И сказочности добавит (извечное
русско-сказочное «жили-были»), и как бы усиление лишнее – жила-была,
росла. Право автора, пользоваться ли этим предложением)))
Никаких «сплошных сбоев ритма» в стихотворении не обнаружено.
Стихотворение написано догаэдом, то есть размером, в строке которого
чередуется несколько различных стоп. Вариации могут быть самые разные,
в данном случае здесь в каждой строке трехстопный хорей (ударный
первый слог+безударный)+ двухстопный дактиль (ударный первый слог +
2 безударных)
1-1-1-/1--1-- Там, в домах, фитюльки /– ёлки домашние
На мой взгляд, есть логическая неувязка, даже несколько сбившая меня с
толку: откуда у лесной красавицы еще на рынке бусы, которые ветер
«расцыганил монистами»? Она ж еще только продается, не наряжена.
Я даже поначалу подумала, что речь о городской елке – в бусах-игрушках-
огнях¬,¬ может плясать на улице в пику домашним раскисшим в слезы
ёлкам под хрумканье ледышек… Но – «после праздника стану
подзаборницей» - это точно не для великанш-елок))) Что-то тут немного
нелогично) Или как-то надо, чтобы эти бусы-мониста кто-то на нее
набросил. Ну… пролетавший снегирь – гроздь рябины, например) или же
продавщица шаль с себя сняла да на ветки накинула… та и расцыганилась.
Все елки на базаре обычные, а она принаряжена.
В общем, даже такое хорошее стихотворение еще можно доработать. Если,
конечно, автор захочет.
Игорь Колесников
[29.12.2015 18:54:26]
Действительно, сложная схема рифмовки у этого стихотворения. Без
поллитра не разберёшься!
С поллитром стало более-менее понятно. Основная схема строки --/---/--/--
Она задаётся первой строкой и повторяется несколькими последующими.
Но ряд строчек отягощён многочисленными сверхсистемными ударениями -
спондеями, что немного затрудняет гладкое прочтение. В то же время,
можно трактовать такую строку и как сочетание хорея и дактиля, но хорей в
этом случае будет временами содержать пиррихий.
В том или ином случае, основной ритмический рисунок стихотворения
остаётся соблюдён за исключением строчки: "Я жила, росла в тихом
ельнике", в которой, к тому же, на два слога меньше.
В связи с вышесказанным, приношу свои извинения автору за слова:
"Сплошные сбои ритма". Не сплошные. Сбой ритма только в одной строке. | | Эти комментарии были выданы стихотворению на Новогоднем конкурсе -
вот, копирую, с благодарностью ко всем, кто их написал:
-------------------------
Игорь Колесников
[19.12.2015 14:46:55]
Ни в такт, ни в лад...
Слово "правёж" порадовало!
Ответить
Люба Васильева
[19.12.2015 15:50:22]
Вот-вот пробьёт двенадцать
секунд последний тик
мне б с мыслями собраться
и написать красивый стих...
Ответить
Наталия Иванова
[19.12.2015 20:31:27]
"Как боится седина моя твоего локона..." - из той же оперы.
В целом стихотворение мне показалось неплохим, но слегка
непропечённым.
Особенно проблемна с точки зрения метра первая строфа.
Ответить
Дмитрий Кастрель
[19.12.2015 20:53:02]
"Суть" - мн. число слова "есть". Он(а) есть... они суть...
"Тик" - болезненное подёргивание лица.
Ответить
Аля Солнцева
[20.12.2015 14:36:27]
Мне понравилось стихотворение: оригинальное. Тоже смутил "тик". И
некоторые строчки трудно читать.
Ответить
Алла Райц
[22.12.2015 09:21:00]
Стихи написаны пятистопным дактилем, с перекрестной рифмой АВАВ.
Исполнены профессионально.
Тема несколько грустна для новогодних событий, тем больше она
"срабатывает",. действительно: новое и старое - союз и разлука, или, по
меткому выражению автора:
"движение в фарватере на створ". Хорошо.
Несколько шансонно, в диссонанс с первым четверостишием звучит
третье четверостишье -"мне раны рвешь", "пьянишь мечту", "преступить
черту".
Я бы этот куплет посоветовала доработать или вообще исключить, не
"замасливать" тему. Может быть, конечно, это сделано сознательно автором,
особенно, если он играет на гитаре и уже пел, к примеру, подобные песни.
То тут как раз наступает момент - грянуть погромче и со слезой)) Не знаю,
для стихов третий катрен "не катит".)
Секунд последних тик - оч.хор
В целом, интересное стихотворение, по-своему обыграна тема "маленькой
ёлочки".
Удачи в конкурсе, здоровья и всего доброго
судья Алла Райц
Татьяна Кунилова (Stik)
[09.01.2016 21:07:19]
В принципе, довольно ладно скроенный стих, но... "Но" найдутся.
"суть пройденный этап" - "Суть" - старомодное словцо и вставлено только
ради того, чтобы заткнуть дыру в строке, слога не хватало. Почему оно
слово-заплатка? Потому что дальше подобных выражений автор не
употребляет...
"правеж" - ужасно... зачем?
Вообще весь третий катрен - будто из репертуара блатного шансонье...
портит впечатление от хорошо скроенного и вовсе не блатного
стихотворения.
"Тик" мне не понравился... Дмитрий Кастрель прав - слишком устойчивые
ассоциации с непроизвольным, болезненным подергиванием. Стрелка тоже
может подергиваться при отсчете секунд. Да! Но это подергивание отнюдь
не непроизвольное))) и уж точно не болезненное.
Почему кажется, что с ритмом что-то не так? Пунктуация расставляет не в
тех местах интонационные паузы. Придется копировать текст полностью)))
Косая черта будет означать явно выраженную имеющуюся интонационную
паузу, а вот так - (/ ) я обозначу место, где она, по ритму предыдущих
строф, должна была бы быть:
Как Старый год для Нового /– суть пройденный этап,
А Новому нужна свобода действий и простор,
Так старость рядом с юностью –/ лишь бремя, суета,
Помеха при движении в фарватере на створ.
Как жалостливо песенка / звучит из-за стены
Про маленькую ёлочку: ей холодно зимой,
И хочется ей греться, здесь, / у снежной седины,
И плохо в одиночестве, и тёмен путь земной.
Зачем ты, Лена-Ёлочка, /опять мне раны рвёшь,
Зачем, соседка юная, пьянишь мою мечту…
Ведь я уже и так себя /поставил на правёж –
Нельзя нам вместе преступить безумия черту.
Сейчас пробьёт двенадцать/ – вот (/ ) секунд последних тик.
Прощальных слов несказанность останется за мной.
Я – «Старый год», ты – «Новый» /– нам (/ ) совместно не идти.
Мне, в холод, Лена-Ёлочка, брести своей зимой.
В общем, в последнем катрене тире на один слог сместились.
Автору - удачи в конкурсе!!!
Судья Татьяна Кунилова (Stik) | | Эти комментарии были выданы стихотворению на Новогоднем конкурсе -
вот, копирую, с благодарностью ко всем написавшим их.
Даже немного подправила согласно отдельным замечаниям и своему
свежему глазу:)
----------------------------------------
Карапетьян Рустам [08.12.2015 04:39:00]
Стихотворение с четкой рифмовкой и цезурой-паузой посреди строки.
Часто детские (и не только) поэты при этом используют внутреннюю
рифмовку, то есть предцезурную рифму, что очень укрепляет структуру
стихотворения. Это необязательно, конечно. Но это уже был бы высший
класс.
При такой цезуре и четкой ритмике не слишком удачно звучит
разделение:
«Что спать могу спокойно:» __ «сам! Новый год наступит…»
Или здесь имелось в виду «Сам Новый год наступит»? Потому что не
слишком понятно почему спать спокойно ребенок должен сам? Похоже, что
автор ввел нас в заблуждение не очень корректными знаками препинания.
«Вскочила я с кровати, спасать, кто на полу» - не очень удачно звучит
пропуск «тех». Для детей надо писать щепетильнее. То, что взрослый
поймет, ребенок может воспринять и усвоить, как обязательную норму.
И лучше, конечно (по смыслу, а не по ритмике ) было бы: "тех, кто лежит
(валяется) на полу." Пропуск глаголов для детей бывает весьма критичным.
Пользоваться им желательно осторожно и сознательно. А в данном случае
пропуск обусловлен, мне кажется, не смыслом, а тем, что автору просто не
хватило длины строки.
«Зверушек, кукол-дочек, дом-«лего», бант, юлу…» при такой ритмике
сливается «бант-юлу». Мне кажется, что тут можно было вполне бантом
пожертвовать, оставив, просто «и юлу»
«Их прикрепила к ёлке средь ёлочных игрушек.» - понятно, что ёлочных.
Мне кажется это слово здесь излишним.
Мешок-смешно, стол-баловство, услышав-малышка, стуле-наступит –
рифмы довольно свободные, взрослые. Ночи-скотчем – вполне нормально за
счет сильной «Ч». Поскольку автор позабыл указать примерный возраст
читателей, то я свой страх и риск оцениваю целевую аудиторию, как
старшая дошкольная, младшая школьная группы. А для них рифмы должны
быть поточнее.
"Смеясь, они признали удачным баловство." - на мой вкус, несколько не
по-детски, чуть канцеляритно.
Судья Карапетьян Рустам
Ответить
Юрий Юркий [08.12.2015 16:14:46]
Правильно было бы: «от Деда Мороза» (вместо "Дед Мороза").
В третьей строке автору не удалось избежать двусмысленности и
неоправданной инверсии, чтобы сказать: «Новый год наступит сам», хотя
он и обратил на это место особое внимание восклицательным знаком.
В последнем предложении второго четверостишия вместо тире перед «а»
надо было поставить запятую, а многоточие целесообразней переместить в
самый конец катрена, как это сделано в следующем четверостишии. Но там
допущены другие огрехи: пропущено слово «тех», а последние два слова
произносятся, как через чёрточку (бант-юлу). Вместо них лучше подыскать
слово из трёх слогов.
«Ура! Пришло спасенье: на моего Тигрушу»... Почему только на
«Тигрушу», а на остальные игрушки? В двух строчках допущена опечатка –
начало стихов с маленькой буквы.
Очень понравилась идея стихотворения, но уловит ли её ребёнок в таком
исполнении?
Судья Юрий Юркий.
Ответить
Зинаида Кокорина (Ада) [09.12.2015 19:41:37]
Хороший сюжет для новогоднего события, не плохая техника.
К сожалению, снижают качество работы смысловые недоработки, уже
вышеуказанные судьями.
Никак не пойму, что же имел в виду автор в строке: «Что спать могу
спокойно: сам! Новый год наступит…» По смыслу так: раз мама обещает, что
будет мешок с подарками, значит должен спать сам, тогда: «Что спать могу
спокойно сам», и восклицание здесь ни к чему. Или: «Сам Новый год
наступит…». В общем авторская загадочка-непоняточка:-)
Очень не впечатлила клаузула (концовка), во-первых рифмами:
«услышав-малышка», «стол-баловство». Далее: «Схватили, потащили за
новогодний стол». Представляю, как должен был сопротивляться ребёнок,
чтобы вот так с ним… И «Смеясь, они признали удачным баловство». Как-то
очень не конкретно понятие «баловство». Это, что ребёнок не уснул? Или,
что развесил самостоятельно игрушки? За стол… за баловство…:-)
Скорей всего, родители уже встретили Новый Год и просто были в
хорошем настроении.
Чего от души желаю и автору!
Ответить
Рамиль Шерланов [11.01.2016 15:29:45]
Понравилось, но... несколько коробит "на стуле" (может быть, это -
профессиональное?!) Ну, можно же: "под шубой", "на шубе", "на кубе" или
ещё где-нибудь... С улыбкой и с наступающим старым Новым годом, РАШ!
Ответить
Рамиль Шерланов [12.01.2016 17:20:57]
Мой врач сидит на стуле…
(на стихи «Мне мама обещает, что утром я, на стуле…»)
Мой врач сидит на стуле
и твёрдо обещает:
– Не будет если стула,
окажешься ты в рае.
Верчусь-кручусь на судне
в ненадобности рая. –
Уж лучше – мат паскудный
от санитарки Раи!
C улыбкой, вредный РАШ! | | Эти комментарии были выданы стихотворению на Новогоднем конкурсе -
вот, копирую, с благодарностью ко всем:
--------------------------------------&s hy;
Карапетьян Рустам [21.12.2015 04:28:53]
«приглянётся» с Ё, по-моему, автор несколько погорЁчился :))).
Рифма «случае-лучшею» для детей 5+ и для финала стихотворения
довольно слабая.
Хорошая идея, но концовка с риторическим вопросом (поскольку героиня
сделала выбор, а автор довольно открыто названием стихотворения
намекнул), на мой вкус всегда отдает легким морализаторством и
менторством.
Есть более удачные способы сделать финал.
В данном случае можно вначале заподозрить перебор со строк. Хочется
сразу поделить их пополам – к этому склоняет четкая цезура посередине
строки. Тогда могло получиться бы обычное стихотворение с рифмовкой
нечетных строк. А так получились довольно длинные строки с цезурой
посередине. Но поскольку цезура присутствует не во всех строчках («Висит
неприметная кукла-растрёпка.», «На ней очень скромное платье надето,» и
другие), то такое деление в принципе технически невозможно. То есть
автор положение о количестве строк выполнил.
Но при этом стихотворение ритмически стало более слабым (чем если бы
цезуры были).
Судья Карапетьян Рустам
Ответить
Юрий Юркий [22.12.2015 08:31:22]
Красивая, без сбоев ритма маленькая сказочка для дошкольников. Но в
таком возрасте какие могут быть ночные игры? Это я о строках:
«Смеются игрушки: «Ни днём и ни ночью
Никто из детей с ней играть не захочет».
В предпоследнем предложении стихотворения первые два тире лишние –
непонятно для чего они там размешены. Достаточно было поставить
запятую вместо первого из них и всё. Два одинаковых местоимения в одном
предложении, тоже избыток. Начало предложения могло выглядеть
примерно так: «Надень, мною сшитую ...».
Вопрос к малышам в последних двух строках, делает последних
участниками произведения, а не сторонними слушателями или читателями.
Это, несомненно, плюс, хотя ответ и предсказуем. Лишь в заключительном
слове стихотворения надо изменить окончание (правильно: «лучшую»).
Судья Юрий Юркий.
Ответить
Аля Солнцева [24.12.2015 15:53:42]
"в заключительном слове стихотворения надо изменить окончание
(правильно: «лучшую»). "
Не. "Какую игрушку (из множества остальных) бы выбрали (какой?)
лучшею (=лучшей)?"
Ср.: "Какой стул из 12 ты выбрал бы лучшим?"
Ответить
Зинаида Кокорина (Ада) [23.12.2015 18:15:36]
Новогодняя тема в стихотворении присутствует. Работа выполнена
технически грамотно, размер стоп 12-12 выдержан. Но рифма без особых
новаций с притянутым окончанием:
«коробке-растрёпке», «куклёнка-ребёнка» и т.п. «Подвесок-висюлек» это
«масло-масляное».
Мне кажется, что такое многочисленное перечисление игрушек можно бы
сократить, «изюминки» нет, и получается несколько утомительно. Тем
более, что сюжет сконцентрирован на «кукле-растрёпке». Поэтому и
концовка не совсем удачная.
Как-то не совсем понятно, зачем «кукла-растрёпка» попала на ёлку, если
она игрушка для девочки: «я – твоя мама, а ты – моя дочка». Но это право
автора.
Новогоднего настроения ребёнку и автору!
Судья З.К. | | | Многогранное стихотворение, с глубоким смыслом. Его можно перечитывать снова и снова, раздумывая над каждой фразой, каждым образом и интерпретируя для себя... | | | Потрясающе мудро! Заставляет покопаться в себе... | | | Чудо)))) | | | Чудо)))) | | Галя! Заставила вспомнить молодость. Я холостой с красивой пассией в сочинском гастрономе в очереди за копчённой рыбкой. Пока я пошёл в кассу, к моей "рыбке" подкатывается такой же Робинзон и этак загадочно говорит: Девушка! А у вас только один недостаток.
Ну, вы, девушки любопытные. - А какой? - спросила она.
- То что вы не одиноки.
И в это время подошёл я. Робинзон тут же слинял... :) | | Видно дело предлагал ей,
С четверга на пятницу,
Был бы дождик в этот день,
Ощутил бы разницу. | | Дух времени. "Засасывающая" нас всех в свою "черную дыру" монитора
виртуальность. | | Старость - пора потерь, один уходит, второму гораздо хуже! Потеря
близкого человека, с которым пройдена вся жизнь, очень тяжела! В Вашем
стих-нии отражена эта боль и тоска! Очень прочувствованно!
С уважением. | | Размер не выдержан на 100%:
1).10-6-11-8. .
2).11-6-10-8.
3).11-8-10-8.
4).10-8-10-8.
5).10-7-11-8.
6).10-8-11-7.
7).11-7-11-8.
Что это – задумка? Да нет, так писать просто намного легче, а
выдержать размер – это надо изрядно поработать, т.е. быть мастером.
А можно ли так писать? Конечно, если это на пользу дела. Мастеру –
можно, а самодеятельного автора это расслабляет и у него получается
не задумка, а размеровасия, за которой следуют другие «…васии».
«СпешИт краснота, синева, желтизна» - Читается: «Спешит краснота».
Точка! Синева и желтизна отдыхают. Или – спешАт.
ЦарапнулИ землю котопадёж и вопль – ну, коты-то ещё могут землю
царапнуть при падении, т.к. всегда падают на лапы, из которых
выпускают ох какие острые когти, а вопль-то какими когтями царапнет
землю? Вот и получается, что Царапнул (а не царапнули) землю
котопадёж. А дальше надо работать и работать, на лёгкий труд ещё
рановато. Смотришь, читатель и узнает, что вопль, возможно,
царапнет сердце. А котопатёж ассоциируется со скотопадёжем, тут,
возможно, не следовало бы проходить мимо скотомогильника. Но и без
него неплохо. Воодушевляет на котопадёж органичная рифма -
маю/»Мяу!».
«Купание красного кота» – коллаж –
творит не Петров, но Водкин.
Замечательные строки! Как сама пародия на весь стих!
А коты после котопадения, царапнув землю, эти строки, возможно,
ассоциируют как
«Купание красного кота» – коллаж –
творение Пиастро-Водкиной. | | Судьи ни фига не понимают в поэзии. Такой стих не
оценить! А мне лично очень нравится именно несетевой
характер твоих стихов... | | | Поражаюсь, Галина, как это удаётся - "затаскивать" читателя и погружаться с ним в тему или воображаемую обстановку до того осязаемо, что, кажется, сделай шаг в виртуальное стихотворение - и при желании сам станешь его действующим персонажем. В 8-ой строке вверху - "очепятка":" ... так пресеку нечИсть". Злопыхатель и ворчун, АИФ. |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
