Рецензии
| Уважаемый конкурсант!
У Вас превышен объём! | | | Уважаемый конкурсант! Ваша работа превышает возможное количество строк. | | | К сожалению, убрать одно стихотворение недостаточно - надо ещё разделить стихотворения на два файла. | | Уважаемый конкурсант.
Прошу заметить, что Ваша работа превышает допустимое количество строк (24). | | Уважаемый конкурсант.
Прошу заметить, что в разделе "песни" оба произведения должны публиковаться в одном файле общим объёмом не более 75 строк. | | Уважаемый конкурсант.
Прошу заметить, что в разделе "песни" оба произведения должны публиковаться в одном файле общим объёмом не более 75 строк. | | Здравствуйте, уважаемая Наталья.
Очень светло, воздушно, солнечно.
Особенно понравилось:
Любовь как Волна
В океане безбрежном
Накроет тебя..
И ты станешь беспечным.
Замечательно!
Правда рифмы "обид-границ", "нежна-соловья" всё-таки слабоваты.
Но главное, что в целом не оставляет равнодушным.
С ув.,
АП. | | Уважаемый конкурсант.
Прошу заметить, что в разделе "песни" оба произведения должны публиковаться в одном файле общим объёмом не более 75 строк. | | Уважаемый конкурсант.
Прошу заметить, что в разделе "песни" оба произведения должны публиковаться в одном файле общим объёмом не более 75 строк. | | Уважаемый конкурсант.
Прошу заметить, что в разделе "песни" оба произведения должны публиковаться в одном файле общим объёмом не более 75 строк. | | Весьма интересное решение.
Почему-то у меня на автомате прочиталось в конце "А я - мужчина. Я тебя пою".
Одно непонятно - этим: "А я - мужчина", ранее упомянутый Пикассо из ряда мужчин выпадает. :) К какому же роду нам его отнести? Раз оканчивается на "о", наверное, к среднему. :)))
Желаю удачи,
АП. | | Очень тонко и красиво.
Спасибо, Нинель, за чудесное прозрачное стихотворение.
С ув.,
АП. | | Здравствуйте, уважаемая Аня.
Общая нота понравилась. Но мне кажется, что комментарий Иланы Вайсман здесь не безоснователен. Вот и Лев Ланский тоже не очень понял смысл.
Думается, что это вызвано запутанностью - некоторой нелогичностью выражения - образов. Поэзия, конечно, вообще вещь алогичная, но хорошо, когда эта алогичность проявляется в импульсах, а не в выражении мысли (которая, сама по себе, конечно, может быть сколь угодно алогичной).
Хочется отметить, что
Мой нежный лирик, мой романтик,
Рисует слёзы с воска свеч. Начало чудесное.
---
Что видится неудачным.
1. Линия "мой-мой-моя-моя-мой..." не слишком умело разрывается. При удачном решении - её разрывы и появления могли бы стать пунктиром, поддерживающим форму. Своеобразным "каркасом", на котором держались бы и форма и содержание, соответственно. Здесь же "каркас" не прячется, чтобы вновь появиться (хотя предпосылки к тому сделаны), а ломается, будто бы не выдерживает "нашествия мыслей". Результат - хаотичность. Причём слом этот происходит уже в строфе
Мой старый призрак, звуки скрипки,
Старик с глазами доброты,
Дорожки тонкой, чёрной нитки,
На полотне моей звезды.
Ведь, чтобы мысль прозвучала здесь ясно, не хватает одного - множественного числа: мои старые призраки: звуки скрипки, (и) старик с глазами доброты, после чего хочется увидеть не запятую, а точку, иначе "дорожки" автоматически тоже попадают в "призраки", чему также способствует перенесение "моей" в конец предложения. А ведь это уже следующая мысль. Но в оригинале "старик" оказывается вне категории "мой (моя/моё) что-то" и вносит логический диссонанс - так обрезается первая смысловая ниточка.
Строки
Малютка с сердцем обожженным,
Под ореолом золотым.
Со взглядом светлым, но тяжёлым
Мой умирает Арлекин.
грешат той же путаницей. "Оставленный" без поводка "мой", "Малютка с сердцем обожжённым под ореолом золотым" теряет точку и "приклеивается" к следующей мысли, приобретая "светлый, но тяжёлый" взгляд и становясь "Арлекином".
Строки
Под громы танцев на распятье
Танцуют ведьмы на воде.
Невеста в белом пышном платье,
И перстень чёрный на руке.
И здесь мой тихий голос, дальний,
Мой грустный, пламенный поэт,
Письмо от осени печальной,
А в нём на беды все ответ.
Огромных мыслей рой безбрежный.
В тупик ведут пути любви.
вообще оказываются вне конструкции. Выделив эти строки из контекста при анализе, над ними читаешь "заголовок": ТАК ПРОИСХОДИТ В МОЁМ МИРЕ. Но как раз это должно читаться без анализа. Это должно быть понятно сразу при чтении. А значит об этом надо как-то упомянуть перед перечислением. Иначе - хаос.
2. Дополнительную путаницу вносят такие образы, как "полотно звезды", "огромных мыслей рой безбрежный" (непонятно, что за "огромные" мысли? Может быть, "великие"? Потом "рой" всё-таки едва ли состоит из огромных "компонентов". Здесь скорее не "рой" а "сонм" или ещё что-нибудь в том же духе).
Под громы танцев на распятье
Танцуют ведьмы на воде.
Мысль очень запутанная. Кто танцует на распятье, издавая "громы"? И "танцев - танцуют" тоже не очень.
Невеста в белом пышном платье,
И перстень чёрный на руке.
"Рука" оторвана от "невесты" и живёт самостоятельно :).
3. В довершение ко всему вышесказанному рифмы тоже не везде удачны. Ассонансные рифмы на 1 и 3 сроках катренов ещё не портят впечатление. Но, когда они перебираются на более весомые 2 и 4 - "золотым-арлекин", "горя-доля", "любви-горит" - это уже хочется подправить.
--
Очень жаль, что так много просчётов в стихотворении с неплохим замыслом. Не как образец, а как похожий вариант мысли (но удачно воплощённый), я предложу Вам стихотворение Эдгара По.
Я с детских лет иначе жил,
Чем все живут; и взгляд мой был
На всё другим; и вёсен груз
Рождал мучительную грусть.
И не умел я этих мук
Развеять; сердца робкий стук
Звучал не радостью в груди;
Что я любил – любил один.
Ещё тогда же, на заре
Штормящей жизни, я узрел,
Как из пучин добра и зла
Моя мистерия взошла:
Из шума падающих вод,
Из горных розовых высот,
Плясок солнца надо мной
В ризах осени златой,
Гроз, пугающих меня
Близким всполохом огня,
Всех громов и бурь земли,
Да из тучки, что вдали
(Хоть чиста лазурь была)
Чёрным демоном плыла.
Это, конечно, не совсем о том же (иначе и быть не может), но какие-то аналогии очевидны.
--
Извините за огромную рецензию.
С уважением,
АП. | | Стихотворение очень трепетное. Чистое. Как роса.
И эта трепетность и чистота с лихвой окупают некоторые технические несовершенства (а вдруг это достоинства?).
Что не очень понравилось.
1. И где я по свету была? Звечит как-то не по-русски
2. Хороню - люблю. Далека - жила. Весны - мы. Гласные рифмы, на мой взгляд, органично слушаются лишь в народной музыке.
3. Летели домой с далека. Здесь однозначно правильнее: из далека.
4. Чрезмерная (опять же - на мой взгляд!) метрическая свобода.
Что очень понравилось.
1. ...там первые вырвались слоги...
2. ...давно поседели
Сады моей первой весны...
3. ...Где первый раз в звёзды влюблялись...
4. И, конечно, общая интонация очень понравилась.
С уважением,
АП. | | Накладные все были в порядке:
И парик, и ресницы, и грудь.
Мюллер думал: «Сыграем-ка в прятки.
Вряд ли Штирлиц поймёт что-нибудь».
Только Штирлиц, увидев ресницы,
Как почувствовал – будет прокол!
Мюллер, локон крутя, угоститься
Предложил дармовым коньяком…
Так сидели они и молчали.
Полыхали зарницы тихи.
«Вы Поэт?» – бросил Мюллер печально.
Штирлиц мысленно вторил стихи.
Рассветало. И станция близко…
Штирлиц только мотнул головой
И спросил: «Ваш пароль – “пародистка”?»
«Эх, Исаев…» – вздохнул Броневой. | | Стихи спокойные, мудрые, как само Время.
Спасибо. | | Просто нет слов.
А вторая и третья строфы - само совершенство. Они, как магнит, собирают на себя всё стихотворение.
Спасибо, Илана.
Новых Вам творческих успехов! | | Бесподобно!
Потрясающей силы стихотворение.
Каждое слово на месте.
Форма великолепна.
Спасибо Вам. | | | Премилейшие признания. :) | | Спасибо большое, уважаемая Злата.
Очень мудрое, деликатное решение. |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
