Рецензии
| Я на Вас в суд подам (Гаагский). Предупреждать надо. А то я чуть черносливой моей обеденной не подавился. Честно!
Жаль, что нет окошка "Оценить" | | См. также по теме:
"Философское" - о пользе рюмки коньяка
"Разговор" - о пользе белой горячки в тяжелых жизненных ситуациях
АНОНС:
Здоровое питание полезно для здоровья!
Следите за новыми добавлениями! | | Собратьям-собутыльникам
Я искренне рад, что мои рецепты вам понравились. Давайте вместе повышать культуру пития!
Т-т-С: а бутерброд по утру кажется серым. Особенно, если со вчерашней "Докторской" - помните такую?
А.Х.: рыдать- это хорошо, очищает.
Поднимаю мой (увы) виртуальный стакан за всех понимающих смысл Сути!
Тем более, что у меня послезавтра День Рождения. | | Очень забавно, настоящий детский стих. Что-то в духе Чуковского.
Может быть, чуть-чуть его причесать? Тогда будет совсем хорошо.
Строка 3, по моему, немного выбивается из ритма. В то же время "Дел для всех есть правила" уже нет. Но немного кривовато. А вот простое "Для всего есть правила" кажется в самый раз.
"Опрокинуло - спрыгнуло" чуть слабовато. Может быть, примерить "сгинуло". И вообще, "Опрокинуло" здесь, кажется не совсем. "Сбросило", "скинуло" все же ближе.
Не совсем ясно, что там со страусом, и почему в скобках.
Пока не оцениваю. Мало ставить не хочется, а много не могу.
С уважением oldboy
PS С праздником! | | Ленинградец – ленинградцу: уважаю за то, что Вы сделали и как об этом рассказали.
Удачи | | Снимаю шляпу.
Может быть, все же поменять «лечит» на «гасит» в «Таких углей не лечит и вино»?
Все же угли лечить – звучит странновато.
Удачи | | Нет слов. Все как на одном дыхании. Можно сразу учиться как писать культурные стихи и как культурно выпивать. Венечка Ерофеев бы порадовался...
Балл высший.
Еше одно маленькое дополнение к Вашему пособию:
Не думай о высоком с бодуна,
Настало время, понял сам, наверное.
Плесни в стакан вчерашнего вина,
Ты знаешь сам, что это средство верное.
Не думай о великом с похмела,
Стряхни с ресниц рассветную усталость.
Скажи спасибо, что башка цела,
И на тарелке кое-что осталось.
Возьми с тарелки серый буттерброд,
Капусты квашеной найди остатки -
Еще не время спорить о порядках,
Когда опохмеляется народ.
Еще не время думать о Бодлере,
Кода саднит охрипшая гортань,
И голоса полузнакомых Тань
Еще не расворились в интерьере.
Всему свой срок, и этот срок придет,
И мысль проснется в черепной коробке.
Ты не пропустишь этот миг короткий -
Дожуй спокойно серый буттерброд…
9/11/1999 | | История противная, герои - и того хуже, стихотворение - очень забавное, особенно финальный катрен. Хоть оно и совершенно не в моем вкусе, ставлю крепкие 8.
Может дал бы и больше, но все же сыровато.
С уважением | | Очень экспрессивно. Почти отлично. Однако..."сверху-по верху" картину портит. Ах, как меня за это била MarYna 8-)
И еще. Может быть, последнюю строку разделить на три (по слову в строке)? Будет более "в стиле".
Удачи | | Андрей, ну как бы это выразить помягче...
Как ленинградец и петербуржец в душе я готов подписаться под каждой Вашей строчкой.
Как читатель литературного произведения и критик-любитель: "Тщательнее надо, товарищи" (М. Жванецкий). После всего что сказано о Петербурге, и как это сказано (а Вы почти явно заимствуете у Пушкина) ожидания к новым признаниям в любви значительно выше обычных. Может быть, Вам еще немного поработать над рифмами и размером. Мне кажется, у Вас получится.
С уважением | | | Не добавить, не отнять. Походная песня пилигрима. Высший балл. | | Это не мистика, а особый взгляд на реальность.
Уважаемый А.К.
Взгляните на мои "С неодолимым постоянством". Мне кажется что мы разделяем те же взгляды по данному вопросу. | | Уважаемый Rioran,
Так и хочется Ваше стихотворение пропеть, медленно, распевно, в стиле «Песняров». Подумайте, может в Белоруссии русско-белорусская песня тоже для чего-нибудь сгодится.
Удачи. | | OOPS
А что если в конце отказаться от трагедии вселенского масштаба и просто и ясно сказать:
...
А за окном проказничал апрель,
И ночь казалась непомерно длинной...
Или, ближе к оригиналу:
...
А ночь казалась непомерно длинной.
А за окном проказничал апрель... | | Уважаемый Анатолий,
Прежде всего, позвольте мне подтвердить, что я нахожу в Вашем творчестве поэзию и получаю удовольствие. Т.е. с этим все в порядке.
Теперь о шероховатостях, о которых я упомянул в моей предыдущей краткой рецензии:
Как я уже отметил, это все "шероховатости" с которыми стихотворение может жить, однако...
1. Рифма "терзаем - расточая" несколько слабовата для уровня стихотворения, так же как и "дверь-апрель"
2. "Я свой визит мог, право, отложить" - читается тяжело, особенно выпадает из ритма "право".
3. Не совсем понятен смысл строки "И холодок теней необъясним". Да, в контексте он читается и смотрится красиво, однако конструкция "холодок теней" мне кажется несколько искуственной. И даже если Вы скажете, что это Ваш тонкий художественный образ, с чем я вполне могу согласиться, то все же почему "необъясним"? Может быть вы предвосхитили мой вопрос?
4. Другая красивая, но несколько загадочная конструкция - "крохотный интим". Конечно я понимаю, что Вы имели, скорее всего, в виду маленькую комнату, разделенную занавеской на части и т.д. Собственно это и есть основной фон и причина описываемых событий. Однако мне кажется, что слово "интим" в современном языке употребляется, в основном, если не исключительно, в смысле действия, события, но не места. Проверка на дает первый (разговорный) вариант - "интимность" и затем - "интимная обстановка, отношения". Из всего этого, с известной натяжкой с прилагательным "маленький" совместима только "интимная обстановка", да и то, по моему, не очень. В качестве алтернативы предложу строку "Как символ, дополняющий интим", которая совместима с любой интерпретацией.
5. Отложить визит на "просто вечность"? Разве вечность это просто? Я еще могу понять выражение "Просто отложить на вечность" но "отложить на просто вечность" звучит неестественно.
6. "Но я пришел, сомнением терзаем"... Просто Гамлет какой-то. И еще, невольная асоциация с классической, кажется, фразой, широко известной по переводу Гоблина "Властелина колец" "Меня терзают смутные сомненья". Если мужик уже пришел к даме - какие сомненья! Угрызения совести - да, опасение быть раскрытым или несостоятельным - да, но сомненья... И тут же в следующей строке для полной ясности, оказывается он пришел, чтобы себя преламывая даму ублажать. Прямо какой-то мученик идеи социально-сексуальной помощи.
7. "Ласки неохотно расточая" - ну не нравится мне эта конструкция! Понимаю, что значит, но не нравится. Вот "Сопки тиская зло, не любя" - нравится.
8. Наконец, в строчке "И жизнь казалась непомерно длинной" не совсем ясно, почему, это по-моему никак не следует из предыдущих событий и размышлений. Я еще могу понять, что жизнь казалась подлой (не дала что хотелось), непредсказуемой и т.д. Что угодно, но "длинной", да еще непомерно. Хотя чувства, и кому чего кажется - это дело сугубо личное.
Вот, вроде и вся критика.
Ну хорошо, скажете Вы, критиковать-то все мастера (я бы так точно подумал, без обиды 8-)).
Не претендуя ни на что, позволю себе предложить вариант решения, может быть Вы отвергнете все, как инородное тело, но может быть что-то вам и понравится...Оно - Ваше!
Пеньки свечей подмигивают робко,
И холодок теней необъясним,
Как символ, дополняющий интим,
Едва заметна тонкая верёвка -
Твоей надежды тоненькая нить.
Я обещал, – и ты ждала, конечно,
Хоть мог визит я просто отложить
На день, неделю, месяц или вечность...
Но я пришёл, себя переломив,
Затем лишь, чтоб сомнением терзаем
И ласки неохотно расточая,
Согреть тебя в ответ на твой порыв.
Напрасно ожиданье – сын не спит,
Остыл в стакане липкий чай цветочный,
Будильник хромоногий, как нарочно,
Всё громче по моим вискам стучит...
И, наконец:
На цыпочках сквозь полумрак гостиной
Я проскользнул, прикрыв бесшумно дверь...
А за окном проказничал апрель,
И жизнь казалась непомерно длинной...
Как Вы можете заметить, я несколько акцентировал символическое значение веревки. Мне кажется, уже в Вашем тексте это можно увидеть. Я переработл места, отмеченные выше. Кроме того, я поменял местами две последние строки. Это не обязательно, но мне кажется более логичным идти от малого, частного к более общему. В цепочке гостиная (или дверь) - апрель - жизнь последнее понятие мне кажется все-таки наиболее общим.
Пришлось пожертвовать Вашим регулярным чередованием рифм в четверостишьях. 1324 - 1423. На мой взгляд, это не главное.
А также возможны варианты:
-Игра теней, и стол, и шкаф за ним
-И холодок теней неуловим
-И бег теней почти неуловим
Ничего не смог предложить вместо "Ласки неохотно расточая" и "непомерно длинной" жизни. Увы, критиковать легко...
С глубоким уважением
oldboy
PS Написав эту рецензию, я обнаружил, что Ваше творчество с недавних пор уже находится под пристальным вниманием критически настроенной части нашего Сообщества. В частности, обсуждаемое стихотворение уже подвергалось разборам и заметной правке. Это обьяснило мне Ваш особый интерес к "свежей" критике. Я не стал исправлять мой текст, поэтому возможно, он в чем-то повторяет уже сказанное. Надеюсь, тем не менее, что мой скромный вклад хоть немного поможет Вам в создании шедевра нетленного 8-))) | | Уважаемая MarYana,
Очень ценю Ваш внимательный и доброжелательный анализ.
Теперь по существу Ваших замечаний и советов:
Вы отмечаете нестандартность темы. Нет и да. Нет потому, что это стихотворение написано по следам и под впечатлением от репортажей о начале Второй Чеченской Войны. Да, потому что не так много написано об этом (во всяком случае не так широко известно о написанном). Несмотря на несколько нейтрально-абстрактное содержание я имел в виду вполне конкретных людей, девушек и юношей, чьи жизни в очередной раз попали под каток истории. Я не чувствовал тогда (и не чувствую сейчас) себя в праве судить, кто прав а кто нет в этой войне, но лишь в праве сочувствия.
О завершающей строфе. Мне кажется, Вы не поняли самого главного в стихотворении, его смысла (наверное я был недостаточно ясен, увы 8-((). Последние строки и есть квинтэссенция всего. Я не могу вернуть ушедших, никто не может, но я могу, как друг, как поэт хотя бы попытаться спасти этих девочек. Ведь они уже почти умерли вместе со своими женихами. Жизнь, однако продолжается, и надо жить. Жить во что бы то не стало. И это их единственный шанс снова войти вопреки всему в ту же реку, встретить ту же любовь. Если хотите, можете считать , что я верю в реинкарнацию, или что-нибудь в этом роде.
Я долго думал о строке с 13-ю слогами "Вы остались девами чистыми навечно" и рефрене "навечно-вечно". Вы знаете, я никогда раньше не задумывался, почему я написал так. Однако при попытке изменить эти строки я понял, что они не случайны. Еще более я укрепился в этом мнении после написания предыдущего абзаца о смысле стихотворения. Опять-таки, я никогда этого для себя не формулировал явно.
Мое мнение: этот сбой гладкого ритма - отражение внутренней экспрессии, что-то подобное сбою дыхания, вздоху - как хотите. Рефрен о вечности должен подчеркнуть фатальность, неисправимость свершившегося. Я бы мог сделать текст глаже, академичнее, но это будет совсем другой стих.
И, наконец, "отвЕден". Да, конечно это недогляд, когда желаемая форма подменяет существующие. Я думаю, что "назначен" будет здесь даже более уместным (устаревшее значение "назначать" - "предопределять")
Еще раз огромное Вам спасибо за потраченное время, надеюсь, оно потрачено не даром 8-)
И отдельное спасибо за теплые слова. | | | Крепкое стихотворение, неизбитый сюжет, очень тонко и профессионально проработанные детали. Есть некоторые технические шероховатости, тем не менее, по-моему, очень хорошо в целом. | | | Хорошо. Образы необщие и написано красиво. | | Кстати, по поводу «Кладбища» оттуда же:
КлАдбище и устарелое кладбИще. Этот устарелый вариант (кладбИще) и сейчас еще нередко используется в поэзии (Н. Заболоцкий, А. Твардовский, В. Саянов, М. Исаковский, К. Симонов, А. Сур-ков, Я. Смеляков, К. Ваншенкин, М. Жаров, Н. Грибачев, М. Дудин, В. Шефнер, О. Берггольц и др.) при стилизации и в версификационных целях, преимущественно в рифме со словами: пепелище, свищет, отыщет и т. п.
Похоже, это меня реабилитирует в данном случае. Но признаю заранее: виновен и готов покаяться если что...8-( | | Уважаемая MarYana
Ответ здесь (и в о многих других случаях тоже)
в окошке справа «Проверка слова» набираем «класть» и нажимаем «проверить»
Ответ гласит среди прочего «...клАла (неправильно клалА)...»
Извините, если что не так, за что купил, за то и продаю, а сам и вообще без интереса, кроме Вашего внимательного прочтения и совета... Это, правда, дорогого стоит, спасибо.
С уважением |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
