Что хочет автор. Литературные конкурсы

Автор:	Игорь Колесников
Тема:	Заседание № 53 от 4 ноября (Евгений Казаков)	Ответить

   Вечер добрый, дорогие соклубники!

   Что у нас сегодня на повестке дня? А сегодня стихи Евгения Казакова:

   Ведь эта деревня уже умерла

   Забор покосился у ветхой избушки,
   Уныло смотрящей в заброшенный край,
   Пустые оконца, у двери игрушки,
   Как будто оставлены здесь невзначай.

   Давно заросли здесь травою дороги,
   Нехожены тропы вдоль хилых домов,
   И нет человека и вид здесь убогий,
   Покинуты земли, неслышно шагов.

   Вскормила земля не одно поколенье,
   Но вырублены корни из русской души,
   И старая память сомкнулась в мгновенье,
   Вся жизнь потерялась тут в дикой тиши,

   Забыт дом родной, как вырван из сердца,
   И только рябина цвела и ждала,
   Но нет тут пути, закрыты все дверцы,
   Ведь эта деревня уже умерла.


   Грешник

   Куда ведёт меня дорога?
   Какой неведомой судьбой?
   Боюсь спросить про всё у Бога,
   Как искупить грехи мольбой?

   Вы не судите меня строго,
   Хоть иногда неправдой жил,
   И пустота в душе, убого…
   И белый свет совсем не мил.

   Тяжёл мой крест, нет сил нести,
   Нет сил и помощи просить.
   А ты прошу меня прости,
   Я сам себя боюсь простить.

   Всё, поехали! Кстати, не забудьте заглянуть в Гостиную №2 и проголосовать за лучшие работы в конкурсе.

   ********************************************************

   Рецензии Игоря Колесникова:

   Ведь эта деревня уже умерла

   Смысл понятен - грусть по ушедшим корням.
   Впечатление - приятное.
   Исполнение - на четвёрочку. Подробнее:
   Игрушки - для рифмы. Не втыкаются они в образ заброшенной деревни, маловероятно увидеть их в подобном случае. Как мне кажется, конечно.
   Повторяющиеся слова-затычки (здесь, тут), которые значительно портят впечатление. Особенно "корябает" "но неТТуТпуТи".
   "Вид убогий" - лексически неверная фраза. Убого выглядеть может что-то конкретное: дом, забор, а вид - это слишком общее для конкретного эпитета.
   "Неслышно шагов" - в данном случае: не слышно.
   "Но вырублены корни из русской души" - сбой ритма (лишний слог).
   "Забыт дом родной, как вырван из сердца" - сбой ритма, который легко исправить: "Забыт дом родной, словно (будто) вырван из сердца".
   "Но нет тут пути, закрыты все дверцы," - самая неудачная строчка в стихотворении. Какие дверцы? Какого пути? Опять это пресловутое "тут".
   В общем, автору ещё работать и работать! Надеюсь, с нашей помощью он справится.


   Грешник

   Схожее впечатление. Стихотворение очень "сырое", а тема довольно-таки избита.
   Как может дорога вести судьбой?
   "Про всё" - примерно то же самое, что и "тут", "здесь" - ненужное, лишнее уточнение.
   "Мольбой" - неверное слово. Мольба - это просьба. Как можно искупить просьбой? Имеется в виду молитва, конечно.
   "Вы не судите меня строго" - сбой ритма "мЕня". Меня убили же в 90-м. Александра я имею в виду.
   Убого что? Пустота в душе - понятно, но слово "убого" - наречие, не относящееся ни к одному существительному.
   Изменение рифмы в третьем катрене с женской на мужскую.
   "А ты прошу меня прости" - пропущены две запятые.
   Рифмы очень уж избитые (строго-убого-Бога-дорога) или примитивные, глагольные, как в третьем катрене.
   Тема не раскрыта. Кроме стенаний героя о своей горькой судьбе, мы ничего не узнаём. Не указана причина такого отношения к своей судьбе. В некоторые моменты любой может сказать о себе подобное.
   Нет логической связи. Без перехода от дороги к грехам, от неправды к пустоте и немилости света. Обращение к неведомому слушателю (очевидно, женщине) в конце похоже на покаяние блудливого мужа. Я грешен, но виновен не я, а крест, а ты меня прости.
   В общем, на троечку это стихотворение. Опять же, есть место, куда расти. Если будет желание, конечно.
   Автору пожелаю наличия этого самого желания.

   ********************************************************

   Рецензии Марины Матюши:

   Грешник

    Хоть и говорят, что Бог создал нас по своему образцу и подобию, но никто из нас не безгрешен. Стоит ли тогда терзаться из-за греха? Каждый совершает ошибки и порой в грехе мы постигаем счастье. Стоит ли тогда жалеть о произошедшем? Я думаю нет. Нужно сделать выводы и идти дальше.

    Рифмовка произведения перекрёстная. В первых двух катренах размернось -9-8, в последнем - 8. Женская рифма чередуется с мужской.

   Ведь эта деревня уже умерла

    Вспомнилась своя маленькая малолюдная деревня, которую не найти не на одной карте. И ветхий домик с вываленным окном вспомнился, и не хоженые дорожки. Калины там не было, но был сад с шелковицей и яблоней и наверняка они тоже цвели и ждали, да только не было до них никакого дела. Разве что посторонние могли зайти и полакомиться, видя, что в доме никто не живёт.

    Рифмовка как и в предыдущем произведении - перекрёстная. В первых двух катренах размерность- 12-11, в третьем - 12-12-12-11, в четвёртом - 11. Женская рифма чередуется с мужской.

    Оба стиха берут за живое.

   ********************************************************

   Рецензии Елены Крыловой:

   «Ведь эта деревня уже умерла». Спасибо, Евгений, за такое стихотворение – эта тема мне очень близка, не смотря на то, что родилась и живу в мегаполисе. Ведь именно в деревне, как Вы и пишите, корни русской души. И очень горько видеть подобную картину умершей деревни, с покосившимися, заброшенными избами. Очень душевно написано.

   Рифмы понравились. Кажется, в седьмой строчке после «человека» должна быть запятая. В последнем катрене 1-я и 3-я строчка почему-то меняют трехстопную размерность. Может, так и задумано? «Но нет тут» - многовато «т».

   В целом читается легко, стихотворение очень понравилось!

   «Грешник». Философское стихотворение. Вероятно, многих, как и ЛГ, посещают мысли, куда ведет эта дорога? Читается легко. В 11-й строчке перед и после «прошу» должны стоять запятые.

   С теплом и пожеланиями успехов,

   Елена.

   ********************************************************

   Рецензии Ирины Лунёвой:

   Ведь эта деревня уже умерла

   Забор покосился у ветхой избушки,
   Уныло смотрящей в заброшенный край,
   Пустые оконца, у двери игрушки,
   Как будто оставлены здесь невзначай.

   Давно заросли здесь травою дороги,
   Нехожены тропы вдоль хилых домов,
   И нет человека и вид здесь убогий,
   Покинуты земли, неслышно шагов.

   Вскормила земля не одно поколенье,
   Но вырублены корни из русской души, - СБИВ РИТМА (НО СРУБЛЕНЫ КОРНИ У РУССКОЙ ДУШИ)
   И старая память сомкнулась в мгновенье, - НЕ НРАВИТСЯ ФРАЗА "СТАРАЯ ПАМЯТЬ СОМКНУЛАСЬ"
   ЧТО-ТО ДРУГОЕ ПРИДУМАТЬ....ПРИДУМАЛА ! В СТИХО НИЖЕ РЕЦЕНЗИИ.

   Вся жизнь потерялась тут в дикой тиши, - ВМЕСТО "ТУТ" ПОСТАВИТЬ "ЗДЕСЬ", НО ТОЖЕ НЕ ХОРОШО. ЯЗЫК ЗАПЛЕТАЕТСЯ ПРИ БЫСТРОМ ПРОЧТЕНИИ. А СКОРОСТНОЕ ЧТЕНИЕ СТРОК НУЖНО ПРИ ПРОВЕРКИ ЗВУКОЗВУЧИЯ. ТАК ВОТ ОНО ЗДЕСЬ СТРАДАЕТ. ЧИТАЕМ БЫСТРО И ПОЛУЧАЕМ "СЬ ЗДЕСЬ В ДИ" - С-С-СЗ-З. ПЛОХО. МОЖЕТ ТАКОЙ ВАРИАНТ СТРОКИ "И ЖИЗНЬ ОСТАНОВЛЕНА В ДИКОЙ ТИШИ" СОХРАНЁН РИТМ, УШЛО СЛОВО "ТУТ", "ЗДЕСЬ" - СЛОВА -ЗАТЫЧКИ, НЕ НЕСУЩИЕ СМЫСЛА.

   Забыт дом родной, как вырван из сердца, - СБИВ. (СЛОВНО ВЫРВАН ИЗ СЕРДЦА)
   И только рябина цвела и ждала,
   Но нет тут пути, закрыты все дверцы, ЗАКРЫТЫ ПУТИ, ЗАКОЛОЧЕНЫ ДВЕРЦЫ.
   Ведь эта деревня уже умерла.

   АВТОРУ РЕШАТЬ. ПЕРВЫЕ ДВА КАТРЕНА ЧУДЕСНЫЕ! А ОСТАЛЬНЫЕ ДВА ЧУТЬ-ЧУТЬ ДОРАБОТАТЬ! УБРАТЬ МЕЛКИЕ СЛОВА.
   ОЧЕНЬ ТРОГАТЕЛЬНОЕ НЕЖНОЕ СТИХО.
   Я ЕГО ВИЖУ ТАК:

   Забор покосился у ветхой избушки,
   Уныло смотрящей в заброшенный край,
   Пустые оконца, у двери игрушки,
   Как будто оставлены здесь невзначай.

   Давно заросли здесь травою дороги,
   Нехожены тропы вдоль хилых домов,
   И нет человека и вид здесь убогий,
   Покинуты земли, неслышно шагов.

   Вскормила земля не одно поколенье,
   Но срублены корни у русской души,
   А память как будто исчезла в мгновенье,
   И жизнь остановлена в дикой тиши,

   Забыт дом родной, словно вырван из сердца,
   И только рябина цвела и ждала,
   Закрыты пути, заколочены дверцы,
   Ведь эта деревня уже умерла.

   Грешник

   Куда ведёт меня дорога?
   Какой неведомой судьбой?
   Боюсь спросить про всё у Бога,
   Как искупить грехи мольбой?

   Вы не судите меня строго, - мЕня - РИТМ ДИКТУЕТ УДАРЕНИЕ НА "Е" - ПОМЕНЯТЬ ЛЕГКО :
   МЕНЯ ВЫ НЕ СУДИТЕ СТРОГО
   Хоть иногда неправдой жил,
   И пустота в душе, убого…
   И белый свет совсем не мил.

   Тяжёл мой крест, нет сил нести, - ЗДЕСЬ СБИВ РИТМА, НО Я БЫ ЕГО ОСТАВИЛА, ЭТОТ СБИВ ПОКАЗЫВАЕТ ПЕРЕЖИВАНИЯ ГЕРОЯ. ОН УСИЛИВАЕТ СМЫСЛ СТИХА И ЧУВСТВА ГЕРОЯ.
   Нет сил и помощи просить.
   А ты прошу меня прости, - ТЫ "Т" С ЗАГЛАВНОЙ БУКВОЙ. Я БЫ ТАК НАПИСАЛА. ОБРАЩЕНИЕ К БОГУ.
   Я сам себя боюсь простить.


   СПАСИБО, ЕВГЕНИЙ, ЗА ГЛУБОКИЕ ПО СМЫСЛУ, ХОРОШИЕ СТИХИ. РАДА ВСТРЕЧИ С ВАШИМ ТВОРЧЕСТВОМ! УСПЕХОВ ВАМ!

   ********************************************************

   Рецензии Людмилы Царюк:

   Ведь эта деревня уже умерла

   Очень печальное стихотворение. Вполне понятна горечь автора, действительно, деревни умирают все чаще и чаще. Образ одной из таких деревень автору передать вполне удалось. Но мне не хватило катрена о том, что эта деревня была когда-то жива, для острого контраста. Но это, бесспорно, на усмотрение автора.
   По технике: не хватает запятой после " и нет человека", правильно писать " не слышно шагов". В третьем и четвертом катренах сбои ритма, они мешают; исправить будет, я думаю, несложно. После исправлений будет вполне достойное произведение.

   Грешник

   Да простит меня автор, мне не понравилось. Хотя бы потому, что это в некотором смысле молитва, а молитвы на всеобщее обозрение не выносят. Исполнение хромает, сбой ритма не украшает.

   Евгений, простите и не сочтите за нападки. Это всего лишь мое личное мнение, Вы вполне можете его проигнорировать.
   Успехов в творчестве!

   ********************************************************

   Рецензии Елены Соседовой:

   Ведь эта деревня уже умерла

   Хорошее стихотворение. Но , на мой взгляд, повторы не красят данное произведение. Кроме того в последнем катрене размер (11-11) отличается от всех остальных ( 12-11), что также портит впечатление от в общем-то хорошей работы.


   Грешник

   Стихотворение с глубоким смыслом. Понравилось. Только в последнем катрене опять другой размер (8-8) , в то время, как остальные два написаны размером (9-8). Может быть, автор делает это намеренно? Но я почему-то «споткнулась», читая .

   В целом, оба произведения заслуживают внимания и лично мне понравились. Ну, а замечания … у кого из авторов их порой не бывает…

   ********************************************************

   Рецензии Галины Димитровой:

   Евгений Казаков Ведь эта деревня уже умерла



   Стихотворение неоднозначно. Очень пессимистично, ведь нет надежды на то, что деревенька эта возродится. Автор дает картину заброшенной деревеньки, но ни слова о том, почему так случилось, кем и почему вырублены корни из русской души. Просто пронзительная констатация факта. В третьем катрене во второй строке явный сбой ритма. Четвертый катрен выбивается из ритма:

   Забыт дом родной, как (бы) вырван из сердца,
   И только рябина цвела и ждала,
   Но нет тут пути, (и) закрыты все дверцы,
   Ведь эта деревня уже умерла.

   Эмоционально стихо волнует.


   Грешник



   Это стихотворение понравилось меньше. Это задумка такая, что третий катрен не вписывается в общую канву? По-моему, грехи пытаются искупить молитвой, а не мольбой. В общем, как-то не очень – не отозвалось. Получилось, что лирический герой грешил-грешил, а теперь не знает, что с эти делать, главное, чтобы его строго не судили. А кто? Но кого-то просит его простить, кстати, слово «прошу» надо бы выделить запятыми. Кого просит? В общем, вопросы к автору.

   ********************************************************

   Рецензии Любови Кулагиной:

   Ведь эта деревня уже умерла



   Стихотворение, в котором автор пытается показать своё отношение к проблеме умирающих поселений. Да, это проблема не только деревень, это боль, которую переживают жители небольших посёлков, маленьких городов, из которых молодёжь уезжает в большие города. И совсем не важно – по какой причине. Может это для того, чтобы найти работу, может за «хорошей жизнью».Да и мало ли почему. Но деревни, посёлки пустеют и умирают.

   В стихотворении очень ярко показано и запустение и заброшенность и потеря родственных корней. Хорошо, образно показана проблема умирающих поселений.

   Это по поводу содержания, а вот относительно техники, тут надо ещё поработать.

   Есть сбой размерности в нескольких местах. Не очень красит неоднократное повторение слов «здесь» и «тут»

   Забор покосился у ветхой избушки,

   Уныло смотрящей в заброшенный край,

   Пустые оконца, у двери игрушки,

   Как будто оставлены здесь невзначай.



   Давно заросли здесь травою дороги,

   Нехожены тропы вдоль хилых домов,

   И нет человека и вид здесь убогий,

   Покинуты земли, неслышно шагов.



   Вскормила земля не одно поколенье,

   Но вырублены корни из русской души, сбой в размерности

   И старая память сомкнулась в мгновенье,

   Вся жизнь потерялась тут в дикой тиши,



   Забыт дом родной, как вырван из сердца,

   И только рябина цвела и ждала,

   Но нет тут пути, закрыты все дверцы,

   Ведь эта деревня уже умерла. сбой в размерности во всём катрене



   ------------------------------------------------------------.

   Грешник



   Стихотворение-поиск, стихотворение-вопрос. И хочется автора спросить: «А у Бога ли надо спрашивать, как искупить или вымолить всё то, что накопилось на душе?» Ведь каждый человек сам выбирает дорогу, по которой ему идти, сам выбирает те методы, которыми ему пользоваться, чтобы достичь своей цели.

   Да, как это не странно, но часто мы совершая какие-то поступки или проступки готовы вину за содеянное свалить на другого.(на друга, на родственников, на соседа, на родителей, на обстоятельства). Это та красная нить, которая высвечивается в стихотворении.

   А не мешало бы на себя посмотреть и может подумать: «А может, я виноват в том, что получилось так , а не иначе. Может надо что-то пересмотреть в жизни?» Это относительно содержания.

   По поводу техники:

   В третьем катрене смена размерности. И если первые два размерность(9-8-9-8), то в последнем(8-8) и кроме того в этом же катрене сплошные глагольные рифмы. Подумать надо над этим катреном.

   Во втором катрене строчка «Вы не судите меня строго,» на мой взгляд не звучит. Я бы её написала как «Меня вы не судите строго», хотя это уже на усмотрение автора.



   Успехов Вам, Евгений