«Добрые подсказки для родителей: как быть рядом и не сгореть» Это не учебник и не список обязательных дел. Это простые опоры*, собранные из опыта и идей тех, кто много думал о детях и взрослых. Если Вы, дорогой читатель, соберетесь упрекнуть себя: «А я всё делаю не так», — остановитесь. Вы делали как могли. Здесь несколько способов сделать чуть спокойнее и себе, и ребёнку. Если какая- то мысль откликнулась в Вас — перескажите её сестре, маме, соседке. Пусть эта мысль пойдёт дальше и поможет нашим детям стать счастливее. МЫСЛЬ ПЕРВАЯ «Мы вместе, я рядом»: как рождается настоящая ответственность Ответственность не рождается из чувства вины и страха «а вдруг не справлюсь». Она вырастает из ощущения опоры: я могу помочь, и мне помогут, если станет тяжело. На чём держится идея: 1. Симон Львович Соловейчик: «Ответственность рождается из доверия и посильного дела». 2. Альфред Адлер: «В семье ребёнок учится договариваться, уступая и поддерживая, потому что иначе не прожить рядом». Как это сделать в обычной жизни: 1. Начинаем с малого. Пусть задача будет такой, чтобы ребёнок точно мог её выполнить полностью: не «убери всю комнату», а «собери машинки в коробку». 2. Делаем вместе. Не «ты должен», а «давай сделаем вместе». Это снимает страх ошибки. 3. Благодарим ребёнка за усилия, а не проверяем результат. «Благодарю тебя, что помог» важнее, чем «а теперь расставь ровно». 4. Учим ребёнка признавать усталость. Если сил мало, скажите ему честно: «Сегодня я устала, давай сделаем только самое важное». Это тоже урок ответственности: взрослые тоже устают, и это нормально. Книги для опоры: 1. Адлер «Воспитание детей», 2. Соловейчик С. Л. «Педагогика для всех». МЫСЛЬ ВТОРАЯ «Сегодня у меня мало сил»: как не сорваться и остаться рядом Если внутри пусто, невозможно бесконечно отдавать. Быть хорошим — не значит быть бесконечным. Быть хорошим — значит быть настоящим: иногда уставшим, иногда весёлым, но всегда тем, кто рядом и старается. На чём держится идея: 1. Юлия Борисовна Гиппенрейтер: «Чтобы слышать ребёнка, у родителя должны быть внутренние ресурсы». 2.Людмила Владимировна Петрановская: «Ребёнок чувствует себя в безопасности, когда знает, что взрослый справляется (а справляться — значит вовремя замечать усталость и делать маленькие шаги, чтобы себе помочь)». Что можно сделать прямо сейчас: 1. Сократить список дел до трёх самых важных. Всё остальное может подождать. 2. Дайте себе право на паузу. Десять минут тишины, чашка чая, просто посмотреть в окно — это не лень, это подзарядка. 3. Говорите честно, но мягко: «Сегодня я устала, поэтому мы не будем печь пирог, зато можем вместе посидеть и послушать одну сказку». 4. Начните разрешать самим себе отдых. Объясняйте ребёнку, что даже телефон, робот-пылесос нуждаются, в регулярной подзарядке. Иначе они не смогут работать. А человек устроен гораздо сложнее, ему нужен регулярный отдых. И если он «разрядится до нуля», то заболеет. Усталость — это сигнал тела: «Мне нужно чуть-чуть покоя». Книга для опоры: Гиппенрейтер Ю. Б. «Общаться с ребёнком. Как?» МЫСЛЬ ТРЕТЬЯ «Я вижу, тебе тяжело»: как слышать ребёнка и перестать обесценивать его боль Когда ребёнок плачет из-за «пустяка», ему в эту минуту не пустяк. Ему больно, обидно, мир рушится. Если мы говорим «ерунда», мы не успокаиваем, а отнимаем у него право чувствовать. На чём держится идея: Шалва Александрович Амонашвили: «Духовный мир ребёнка строится из прожитых чувств и из того, как взрослые к этим чувствам относятся. Важно не пытаться сразу всё исправить, а сначала побыть рядом с чувством». Фразы, которые держат, а не рушат: 1. «Вижу, тебе сейчас тяжело. Расскажи чуть-чуть?» 2. «Это правда обидно». 3. «Хочешь, посидим молча? Или хочешь, чтобы я просто тут была?» 4. «Давай придумаем, что сделать прямо сейчас? Хоть самую маленькую вещь». Книга для опоры: Амонашвили Ш. А. «Искусство семейного воспитания». МЫСЛЬ ЧЕТВЁРТАЯ «Не про исправление, а про понимание»: как разбирать поступки без стыда Границу ставить надо. Но если сначала не дать ребёнку почувствовать, что его не отвергают, граница станет стеной. Сначала — «ты мне дорог», потом — «а вот тут мы сделаем по- другому». На чём держится идея: 1. Соловейчик С. Л.: «Доверие нельзя строить на страхе. Если ребёнок знает, что за ошибку его не разлюбят, он готов услышать: «Так делать нельзя». 2.Амонашвили Ш. А.: «Начинать не с «зачем ты это сделал?» (это уже обвинение), а с «расскажи, как это получилось?». Три шага разбора: 1. Сначала — принятие. «Я вижу, что ты сейчас в сердишься. Давай сначала просто выдохнем». 2. Потом — разбор без ярлыков. «Расскажи, что случилось? Как ты к этому пришёл?» Не вешай метки «ты злой», «ты вредный». Поступок называй: «То, что ты толкнул, — нельзя». Личность не трогай. 3. Дальше — вместе ищем выход. «Как думаешь, что тут можно сделать, чтобы стало чуть лучше? Если не знаешь — я помогу». Фразы-помощники: 1. «Сначала давай просто посидим, а потом про поступок поговорим, ладно?» 2. «Расскажи, как ты до этого дошёл? Что тогда хотелось?» 3. «То, что ты сделал, было неправильно, но ты не плохой. Давай придумаем, как исправить». 4. «Если в следующий раз снова запутаешься — приходи, мы вместе подумаем». МЫСЛЬ ПЯТАЯ «Ты мне важен просто так»: как дать ребёнку чувство надёжной опоры Ребёнку нужно знать: его любят не за пятёрки, не за то, что он «не шумит», не за «помог и молодец», а просто потому, что он есть. На чём держится идея: Петрановская Л. В.: «Нужна «тайная опора» — ощущение, что взрослый не исчезнет, если ребёнок ошибётся, разозлится или будет неудобным». Как это выглядит: 1. Любовь без условий. «Я тебя люблю. Даже если ты сегодня всё раскидал, кричал и не хотел есть кашу». 2. Возвращение после ссоры. Короткое: «Прости, я сорвалась. Я тебя люблю». 3. Ритуалы близости. Пять минут перед сном, когда ты просто сидишь рядом. Или фраза утром: «Я рада, что ты проснулся». 4. Признание не удобного. «Да, ты сейчас злишься, и мне это неприятно, но я всё равно тут». Фразы для опоры: 1. «Ты мне важен, даже когда мы не согласны». 2. «Прости, что повысила голос. Я устала, но это не про тебя». 3. «Я рада, что ты мой ребёнок. Даже когда с тобой тяжело». 4. «Давай просто посидим. Ничего не надо делать». Книга для опоры: Петрановская Л. В. «Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка». --- Где искать опору дальше: новая полка книг Эти книги можно читать понемногу, когда есть силы. 1. Адлер А. «Воспитание детей» — про роли в семье и как ребёнок учится договариваться. 2. Соловейчик С. Л. «Педагогика для всех» — про уважение к личности ребёнка и доверие. 3. Амонашвили Ш. А. «Искусство семейного воспитания» — про атмосферу в семье и эмпатию. 4. Гиппенрейтер Ю. Б. «Общаться с ребёнком. Как?» — про то, как слышать и не срываться. 5, Петрановская Л. В. «Тайная опора» — про чувство безопасности и привязанность. Если Вы, дорогой читатель, думаете: «У меня всё равно не получится» — пожалуйста, поверьте в себя. Главное, что Вы готовы сделать лучше. Этого уже достаточно. Пусть эта новая книжная полка поддержки будет рядом, когда станет тяжело. Вы сможете помочь своим знакомым, поделившись моим маленьким сборником для мам и пап. С уважением к Вам, Наталья Алексеевна Исаева * Вопрос, который мне сразу же задала первая читательница: «Что такое опоры?» Опоры — это как перила на крутой лестнице. Ты идёшь, может быть, устала, ноги подгинаются, темно, ступеньки скользкие, а ты руку протянешь — и есть за что держаться. Это не веревка, чтобы тянуть тебя, а чтобы не упасть, пока сама шагаешь. В воспитании такие перила — это простые, честные слова и привычки, которые помогают не сорваться, когда тяжело. Например: „Сегодня я устала, давай сделаем только самое важное“. Или: „Я вижу, тебе горько, посидим вместе“. Это и есть опора: ты не одна, мир не рушится, есть маленькая точка, где можно выдохнуть. Я эти „перила“ и собирала: это не приказы, не правила, а такие фразы и мысли, чтобы в трудный день можно было вспомнить: ага, вот так можно. Просто, без учёного языка, чтобы любая мама, бабушка, тётя могла взять и сказать это ребёнку или себе самой. А если ещё короче: Опоры — это то, за что можно ухватиться, когда всё валится из рук. Тёплое слово, простая привычка, мысль, которая не обвинит, а поддержит. Вот я и собрала такие фразы, чтобы они рядом были. © Наталья Алексеевна Исаева | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
