<<<>>>>>

 

… нигде этого Симбы нет. Ещё по дороге домой я попала под дождь, но дождик был маленький, и я не промокла.

 

Ещё сегодня третий день как я пишу свой дневник. Я маме так и сказала: ни с какой книжки я больше ничего переписывать не буду. Я и сама могу и этой глупой учительнице я ещё лучше напишу. Вот тогда она у меня узнает. Вот тогда Наталья Николаевна вы у меня попляшете.

 

Это чего, это только три дня. Три - вообще интересное число, это вроде как уже маленькая дата, и в то же время никакая эта ни дата. Тринадцать тоже похожее число. Вот когда мне будет четырнадцать - вот это будет да. Будут подарки, лето и в школу ходить не надо, ещё целых полтора месяца ждать. Хотя вместо всех подарков, лучшеб мой котик нашёлся. Хочу, чтоб, как иногда бывает, Симба нашёлся прямо сейчас, но это будет считаться, как подарок на день рожденье. Пойду отпрошусь у мамы во двор может мой котик уже нашёлся.

 

И ничего не нашёлся мой Симба. Только зря я его звала. А потом вообще опять дождь пошёл и мне пришлось заходить домой. Ну я знаю одно место, где он точно может быть. Развалины! Только мама туда не пускает. Говорит, что там могут быть бомбы которые сразу не взорвались. Но там давно всё проверили и никаких бомб нет, я даже видела как там мальчишки лазили; по-моему с ними ещё этот Никита был с задней парты. Но маме не объяснишь. Она всё равно не пускает.

 

Только бы с моим котиком не случилось плохого. Хоть бы он поскорее вернулся. Папочка, милый мой папочка, я знаю тебе сверху всё-всё видно и ты знаешь где мой котик. Ну объясни этому бестолковому чтоб он возвращался скорее. Я очень люблю тебя папочка.

 

**17 мая**

 

Я спряталась от дождика в своей комнате. Я — маленькая принцесса в маленьком замке. Представляю, что пишу пером, обмакиваю его в чернильницу и на древней бумаге вывожу очень важные указы. И почерк у меня становится каким-то королевским.

 

Ну, первым делом я пишу указ, чтобы кончился дождь. А второй — чтобы тысяча моих подданных немедленно отправилась на поиски моего Симбы. Хотя почему тысяча? Пусть идут все!

 

Только нет никаких подданных. И дождь не кончается.

 

За окном везде лужи. Всё насквозь промокло. Кажется, наступишь на вон тот красный кирпич — и вода потечёт из него как из губки. Жуть.

 

Бедный мой Симба, ему, наверно, совсем плохо.

 

Если бы я знала, что он убежит, никогда бы не выпустила его из рук. Может быть, завтра он найдётся.

 

Может быть, завтра будет какой-то просвет. Хотя мы с мамой смотрели прогноз, и я знаю, что опять будет дождь. И становится так грустно, что я сейчас расплачусь. А мне ещё писать и писать.

 

До чего же гупые, глупые эти взрослые! Особенно наша Наталья Николаевна, думает, что я всё списала. И этот почерк ещё! Вот зачем мне вырабатывать хороший почерк, если ручками никто уже не пишет? Но разве чего докажешь? Глупые и упрямые, какие-то… как скалы будто. А я ведь очень старалась. Для Девятого Мая! О прадедушкином подвиге написала, чтоб не стыдно было. Я даже папу представляла. А она мне говорит, что я списала. Я сначала думала она так шутит, говорю, что сама писала, честно, а она мне, что сама я так не смогла бы. Ты же, говорит, списываешь с книжек для почерка, вот тебе попался кусок ты и списала. Я ей, типа, с какой, с какой же списала, покажите! А она ещё с улыбкой: “С любой, - говорит, - мало их в интернете что ли, открывай да списывай!”

 

Эх вы, Наталья Николаевна. Я никогда этого не забуду. Мне кажется, что я её немножко ненавижу. Но я не хочу, чтоб она мучилась. Я просто хочу чтоб она сама поняла, что она, взрослая, ошиблась. И очень сильно ошиблась.

 

И я на всё пойду. Две страницы каждый день? Будут вам и три страницы лучшим почерком. Я вытерплю и поучения, и запреты, и ложь - все эти издевательства над детьми. И я обязательно вырасту всем назло. Я тоже стану взрослой!

 

Только я никогда не стану такой как другие взрослые. Клянусь! Я буду помнить всегда, что дети на самом деле никакие не дети, а самые настоящие люди. Даже эти вредные мальчишки тоже люди.

 

Я честно, буду помнить об этом, и о том, как тяжело, когда тебе всего тринадцать. Когда никто не воспринимает тебя всерьез. Когда ты выросла уже из детских сказок, но слишком мала для взрослых тем.

 

И этот дневник я специально сохраню, чтоб не забыть ни строчки!

 

Клянусь! И этой своей торжественной клятвой я и закончу на сегодня. Тем более, что уже и спать пора.

 

Ещё хочу подумать перед сном о папе. Может, он мне приснится.

 

**18 мая**

 

Что-то не так с этим миром. В нем почему-то всё происходит неправильно. Вот разве так может быть на самом деле, что когда идешь в школу мама тебя называет засоней и копушей, а когда возвращаешься, мама всем говорит, что ты герой и спасла людям жизнь? Так ведь не может быть. Герои ведь не бывают засонями и капушами. И то что я жизни спасала тоже неправда. И я говорила маме что это неправда, а она мне сказала что я просто ещё маленькая и не понимаю.

 

Если честно, то я и правда не поняла что случилось, когда я возвращалась домой. Сначала я услышала шум, как будто-то сверху, с какой-то высоченной крыши, на меня несется огромный грузовик, я даже присела. А потом как бабахнет и люди вокруг попадали. Откуда-то появился парень, похожий на старшеклассника. Он бегал от одного другому и как будто заранее знал что нужно делать. Старичку он замотал ногу ремнём, а тетеньке, засунул зачем-то под голову мой портфель. Я даже сказать ничего не успела - раз и нет у меня портфеля. Потом он намотал шнурок ей на руку, потому, что кровь не останавливалась. Ей было больно, а он ещё сильнее затягивал…

 

А я расплакалась, как рёвушка-каровушка, я испугалась, что мой портфель заберут теперь вместе с той тетей и как теперь быть - пропали мои тетрадки. Только когда я уже растёрла по лицу какую-то чёрную сажу, я вспомнила, что чуть-чуть накрасила глаза, потому что мне уже тринадцать лет. И что мне уже должно быть стыдно плакать. Я хотела умыться водой с крыш, но в ней был песок и мусор, он попал мне в глаза. Я снова разревелась, и мне захотелось к папе…

 

Мне до сих пор хочется к нему. Я не знаю, что бывает после смерти, но я точно знаю, что когда я попаду к нему, когда буду рядом с папой, мне будет хорошо. И мне совсем не жалко бросать этот мир, только маму жаль, она точно будет плакать. А бабушку… бабушку ещё жальче…

 

А по большому счёту никто не заметит. Разве что Ксюша и Валя, потому что они у меня домашку постоянно списывают.

 

**20 мая**

 

Сегодня произошло... Днём опять пошёл дождь.

 

Весь вечер давила свои прыщи. Они меня достали. Самый большой я обвела ручкой, провела несколько чёрточек, и получился настоящий вулкан. *Внимание-внимание! Сейсмическая активность увеличивается.*

 

Вообще-то сегодня шоколадный день, то есть день, когда я покупаю себе большую шоколадку по дороге домой. Только в этот раз я её не доела. Вон она — в мусорке. Кажется, у меня до сих пор этот вкус во рту. Подумать только, как это запросто, быстро и непоправимо!

 

Шлёпаешь такая по лужицам, откусываешь шоколадку, и тут шш-у-уххх Бабах Бабах Бабах! — и все вокруг как живое колышется, что-то откуда-то валится, что-то куда-то летит. Люди по земле. А через секунду все в рассыпную. И только один карабкается будто куда-то по дорожке, а сам на месте. Оказывается так бывает, что человек вроде бы ещё живой, но его уже не спасти. Совсем. Никто и ничто не может ему помочь. А он при этом дышит и старается жить. Я сама это видела.

 

И я узнала его, и он меня тоже, потому что он точно был живой! Тот старшеклассник. В прошлый раз мы виделись, совсем на другой стороне дороги. Это ведь он тогда оказался рядом и помогал тем раненым, пока не подбежали другие…

 

А сейчас, когда помощь понадобилась ему самому, все были бессильны. И лица у людей были как у истуканов на острове Пасхи. Не знаю почему мне вспомнилась эта фотография. Может потому что всё казалось каким-то не настоящим, как на картинке или в кино. Я ждала что вот-вот откроется небо и на землю спустится Бог. Он улыбнётся и скажет: «Эх вы, не сообразили — смотрите, как надо!» — и спасёт парня. Но Бог не появился. Наверное, он тоже окаменел. Я видела уже, как это может быть: большой каменный крест и бог на нём, холодный и мокрый от дождя.

 

Зачем же он так смотрел на меня, как будто именно я должна его спасти?

 

Ещё он как-то медленно дышал, и с каждым вдохом, всё больше надежды было в его испуганных глазах.

 

А я как замёрзла на месте. Мне было страшно думать, что мой папа мог умирать так же, хотелось кричать, но я не могла шевельнуться.

 

А дождь продолжал идти, он смывал его кровь с асфальта, и она, перемешанная с мутной водой, стекала в лужу на дороге и пряталась на дне. А сверху плавали большие пятна бензина какого-то сумасшедшего цвета. Ещё этот привкус во рту… Я больше никогда не буду есть шоколад. Я больше не хочу.

 

Я уже ничего этого не хочу, папочка, я хочу только к тебе. Я как будто очень устала и никак не могу отдохнуть. Скорей бы тебя обнять. Честное слово, мне с тобой будет тысячу, тысячу раз лучше, чем здесь.

 

Ведь я стараюсь, честно, почему же всё зря?

 

Я ведь точно помню, что делала всё правильно: я перешла дорогу на зелёный, я шла по пешеходке… Почему же всё так случилось? Неужели это всё из-за шоколадки? Неужели это из-за того, что я ела на ходу…

 

**21 мая**

 

Симба до сих пор не нашёлся и с утра я даже не хотела вставать. А потом мама меня поругала за то, что я до сих пор в кровати, и начался обычный день. Только занятия сегодня отменили.

 

Ха! Два дня бомбили и занятия были. А сегодня занятия отменили и не бомбят. Ха-ха-ха! Наверно это неправильно смеяться над этим, но я так и не поняла, правильно ли мне поступать правильно если весь мир неправильный?

 

Сегодня я спрашивала про это у мамы но она мне сказала, что всегда нужно поступать правильно. А потом обняла меня так сильно, как будто раздавить хотела, а сама плакать начала и всё тело у неё, как бабушка говорит, “ходуном ходило”.

 

Мама тоже ничего нормально объяснить не может. Она ведь тоже взрослая. Даже папа был взрослый. И я когда нибудь стану взрослой. Получается я тоже буду такой. Но почему. Что же там такого особенного за этой чертой 18+, из-за чего люди становятся такими странными?

 

Ну хорошо, тот рекламный щит, который после взрыва весь в решето: “Пиво светлое” 18+. Допустим. Что ещё сигареты? Или поцелуйчики эти, которые прям со слюнями. Фу! Но это же всё гадость какая-то! Где же всё хорошее?

 

Где настоящий взрослый бассейн? Я так-то уже давно хочу научиться плавать. А ещё я мечтаю прокатиться с горы на сноуборде. Неужели ничего этого нет? Мне все говорили подрастешь и получится, повзрослеешь и сможешь…

 

И что же это всё очередные сказки, как про деда мороза, как про аиста который приносит детей?

 

Неужели лучшее во взрослом мире это банка тухлого пива и пачка вонючих сигарет?

 

Не может быть, я не верю. Это всё снова враки взрослых. Просто они сами только о гадостях и думают. Просто они забыли о чём мечтали, когда были детьми. Когда они в последний раз думали о том, как огромен наш мир и как много интересного и действительно нужного можно организовать? Наверно когда им было столько же сколько мне. Ведь потом у них “уже нет времени на такую ерунду”. Зато на всякую гадость время есть. Они просто всё забыли, даже то, как им было тяжело взрослеть. Хотя что там, им хорошо, их даже не брмбили, когда они росли. А когда бомбят и вся земля ходуном ходит тогда как будто нет разницы взрослый ты или ещё ребёнок … а вот только закончат бомбить так взрослые сразу свои каменные лица обратно надевают. Опять важные такие, умные. Как вчера, когда парня уже укрыли с головой:«Тебе лучше не быть здесь, девочка».

 

Спасибо за совет, я уже сама поняла. Я с радостью! Только подскажите как это можно - не быть здесь, если сейчас я именно тут?

 

Так странно получилось, тогда на дороге: тот парень умер, а я нет. Только коленки себе разбила. Ну и в ушах ещё звенело до самого вечера. А если бы случилось наоборот, что тогда? Получается никогда бы у меня не выработался хороший почерк? Это получается я тут такая пишу, стараюсь, а ночью прилетит ракета, как осенью в соседний дом… Фить-бабах! И только тетрадные листики по ветру!

 

Вернётся мой Симба, а здесь одни развалины…

 

Ну и дела. А если я в это время буду спать, то могу умереть и даже не пончть что умерла. Интересно, так вообще бывает? Разве можно быть мёртвой и при этом не знать что ты мёртвая?

 

Ну и мысли у меня идиотские какие-то))))) Ой-ой! Совсем забыла, что обещала маме не рисовать смайлики. Но тут чуть-чуть, она может не заметит она все равно невнимательно смотрит, я ей просто показываю сколько написала и все. А читать я не разрешила ей, такой был уговор! Но на всякий случай,когда я ухожу,я прячу дневник в надёжное место.А чтоб его там найти - надо всю мою комнату вверх ногами перевернуть.

Ну, всё, на сегодня.

 

Спокойной ночи, папочка. Может тебе не видно сейчас меня из-за туч. Но ты не волнуйся, дела у меня, если честно, то не очень, но гораздо лучше, чем у тех, кого я в последнее время встречаю на улице.

 

<<<<<<>>>>>>

 

Скорей бы уже мой день рожденья. Осталось чуть больше месяца. Ещё чуть-чуть и это случится. Когда я так говорю, я представляю себе, что это мгновенье на секундочку приближается. И мне хочется повторять это снова и снова, и снова…

 

Ещё я чувствую при этом, что скоро у меня обязательно случится что-то очень хорошее!

 

Так вот, ещё чуть-чуть, и это случится. Тем более, что сегодняшний день уже получше вчерашнего. Симба правда не нашёлся, но дождя уже не было. Небо весь день хмурилось, но, спасибо, не расплакалось. Что-то ещё было сегодня хорошее… А! Борщ сегодня был без сметаны! Наконец то у бабушки пенсия кончилась. Теперь этой противной сметаны не будет до самой маминой зарплаты.

 

Ещё смотрели с мамой соседских котят, мне не понравились. Они все какие-то страшненькие, совсем не такие, как мой пропавший Симба.

 

Почему-то сегодня мне трудно сидеть на месте, а все слова и буквы у меня выходят какие-то корявые, и, если честно, вообще ничего не хочется писать. Ещё этот Никита, как дебильный, целый день мне: «Тушь? Тушь?» Да мне вообще-то мама разрешила чуть-чуть глаза красить. И какое его дело вообще?

 

<<<<<<>>>>>>

 

<Здесь уцелевшие страницы обгорели так сильно, что разобрать получается только некоторые фразы>

 

<<<даже солнце проглядывало>>>

 

<<<бедняжка вернулся весь покусанный. Я боялась, что задушу его от счастья!>>>

 

<<<бедное, разодранное ушко зелёнкой>>>

 

<<<что у Никиты тоже есть котик, только британец>>>

 

<<<сразу разгадала кто направляет эти хитрые солнечные зайчики>>>

 

<<<И если вчера я вела себя как сумасшедшая, то садилась, то вскакивала, то ходила по комнате, как будто я лев в клетке, то сегодня вообще что-то фантастическое. И главное — всё волшебство происходит как по команде. И вот что: оказывается, я могу предвидеть, что будет. Например, я делаю себе чай и уже знаю, сколько сахара нужно положить чтбы мне понравилось. Кладу, делаю глоток — и мне правда нравится! Даже Симба вон улыбается.

 

Кресло тоже штука с секретиком! Если плюхнуться в него как попалишко, то никогда не узнаешь, насколько удобно можно в нём расположиться.

 

И так каждая вещь хранит в себе секретик, нужно только его разгадать.

 

Но и это ещё не всё, оказывается, я немного могу управлять людьми. Ну самое простое: я могу нагрубить, а могу, как тот солнечный зайчик, быть доброй и приветливой, и немножко хитренькой, вот тогда происходит настоящая магия! Хоть бы поскорей рассказать обо всём Никите.>>>

 

26 мая

 

На дневник сейчас почти не остаётся времени. Потому что дел вокруг целое море! Сегодня небо по-особенному голубое! И повсюду солнечные зайчики и лучики! И — да! Мы снова гуляли вместе с нашими котиками! Какие же они смешные, и Никита тоже, особенно когда щурится от солнца. И лучиков тогда будто становится больше! Это самые чудесные лучики, я прям чувствовала, как они ввинчиваются в мою кожу, даже через одежду. И будто муравьишки по спине. Как же мне хочется поскорей загореть!

 

Сейчас уже ночь, но совсем не хочется спать, столько звёзд за окном, и я уже знаю, что завтра будет море солнца! И мы пойдем на нашу лавочку и будем смеяться: “А кто это интересно здесь написал: Настя+Никита? - Ай-яй-яй!”

 

Ах, папочка, милый мой папочка, казывается, что в жизни бывает лучше, чем можно придумать. Вот бы ещё ты, пап, был сейчас рядом!