By Lincoln Spector,

Авториз. перев. с англ. Oskar K.

 

Среди многих потрясающих новшеств, электронная почта принесла нам спам - непрошеный поток реклам, обрушивающийся на нас из Интернета, в дополнение к потоку, льющемуся по радио и ТВ, по факсу и телефону. Большинство людей питают к спаму не больше любви, чем к благоухающему скунсу, и не больше уважения, чем к профессиональным политикам.

 

Каким же надо быть бессовестным паразитом, чтобы зарабатывать себе на хлеб, посылая спам своим собратьям по Интернету? Как может столь низко пасть так называемое человеческое существо? Из какой глубочайшей мусорной свалки выползает этакая гадина, презираемая людьми, которые честно своим горбом зарабатывают на выковыривании жетонов из телефонов-автоматов?

 

Чтобы все это узнать, мы провели интервью с Фредом Флимфламом, который, через свою фирму Флимфлам Вам Спам, посылает народу больше назойливого непрошеного материала, чем любой другой доселе живущий на планете спаммер.

 

Линкольн Спектор: Фред, сотни компаний заказывают вам маркетинг своих товаров и услуг посредством Интернета. По сути дела, именно вы в ответе за наибольший объем спама, регулярно приходящего всем пользователям сети. В свете всего этого - как вам ночью спится?

 

Фред Флимфлам: Мой успех зиждется на очень простом принципе: чтобы продать свой товар достаточно большой группе потенциальных покупателей, вы должны подействовать на нервы значительно большей группе людей. Для этого необходимо собрать максимально возможный список электронных адресов. Мы используем различные методы, включая выуживание из сетевых конференций и новостей, поиски ссылок на списки адресов, а также выкручивание рук провайдерам. Конечно, трудно оценить правильность собранных адресов, что является серьезной проблемой, поскольку 30 процентов нашего дохода идет от продажи самих по себе адресов.

 

Заполучив новый адрес, мы первым делом посылаем по нему сообщение "Все ненавидят спам". В сообщении за 10 долларов предлагается программа для борьбы со спамом. Если кто-нибудь присылает нам 10 долларов, мы ему тут же отправляем пару брошюр Американской Ассоциации Противников Расфасованных Мясных Продуктов. Одновременно мы заносим его адрес в список проверенных - для посылки ему следующих писем.

 

Л.С.: Подождите-ка секунду. Если человек вам подтверждает, что он ненавидит спам, то вы ему посылаете еще больше спама? С такой политикой, как же вы спите по ночам?

 

Ф.Ф.: Конечно, недостаточно просто-напросто посылать им письма. Ведь надо еще заставить их эти письма прочесть. А наилучший способ этого добиться - наврать с три короба.

 

Фокус здесь в названии сообщения. Помните нашу рекламную кампанию Хотите-Быстро-Разбогатеть для фирмы "С Миру по Нитке"? Ну как же вам не помнить? Вы сами получали это письмо 87 раз! Первый раз мы разослали сообщение с абсолютно честным названием - "Хотите Быстро Разбогатеть?" Кстати говоря, для меня лично название точно соответствовало действительности. Мы быстро поняли, что те, кто в первый раз отринул сообщение, навряд-ли снова его откроет. Поэтому мы варьировали название: "Важная финансовая информация", "Новые способы сексуального удовлетворения", "Не дождусь встречи с вами в субботу вечером!"

 

Л.С.: Короче говоря, вы пишете все, что попало, лишь бы люди прочли письмо. Мне кажется, все просто разозлятся и не захотят с вами иметь никаких дел. Но вот что меня на самом деле интересует - неужели вы можете ночью спокойно спать?

 

Ф.Ф.: Как только адресат откроет письмо, чем-то надо немедленно привлечь его внимание. Вот, например, наша недавняя успешная рассылка. Какое бы ни было название, первая строчка письма всегда была такой: "Знакомы с кем-то еще более назойливым, чем это письмо?" Ну кто же после этого прервет чтение?

 

Подловив человека на крючок, мы перечисляем все остальные причины, почему ему необходимо прибегнуть к услугам нашего рекламодателя - трудности семейной жизни, большое наследство, которое никак до сих пор не удается получить, назойливые журналисты, чересчур интересующиеся вашим режимом сна... А сразу за крючком - перечисление широчайшего ассортимента услуг и, наконец, адрес Интернет-сайта, телефон и факс компании Е-Убийство.com. Конечно, наш договор с компанией Е-Убийство.com включает параграф, запрещающий им заключать контракты на меня самого.

 

Л.С.: Что и говорить, рекламодатели у вас интересные - Е-Убийство.com, авиакомпания Взрыв В Облаках, Палата Представителей Конгресса... Все они наверняка довольны вашей работой, но ведь для провайдеров вы - настоящая катастрофа. Именно им вы забиваете дорогие линии связи своей бесконечной лавиной непрошеных писем. Зная, что вы ломаете бизнес этих компаний, как же вы можете спокойно спать?

 

Ф.Ф.: Пропускная способность линий постоянно растет, и мы стараемся немедленно всю ее забить. Нам особенно нравится новомодный стандарт посылать электронную почту в виде полномасштабных веб-страниц.

 

Например, как раз сейчас мы работаем над рассылкой форматированной почты для фирмы Горизонтальные Радости в Гостях у Сюзи. Каждое письмо содержит огромный шрифт, кричаще-розовый фон и шесть гигантских фотографий в формате JPEG, с наглядными примерами буквально всесторонних услуг фирмы - эти письма мы намерены послать каждому мужчине, женщине и ребенку на Земном Шаре. Полное сообщение будет размером в пол-мегабайта, так что сама по себе долгая загрузка не сможет не возбудить интерес.

 

Веб-формат имеет еще одно преимущество. Как только письмо будет открыто, оно автоматически запустит Интернет-браузер, и перенесет получателя на веб-страницу Сюзи. Этот трюк я особенно ценю, поскольку Сюзи платит нам за каждый визит на ее страницу.

 

Л.С.: Я уже ничему не удивляюсь! Только один-единственный последний вопрос - как же ты, паразит, спишь по ночам?

 

Ф.Ф.: На необычайно дорогой и ультрасовременной кровати с 20 кнопками на пульте управления одним только матрацем, не говоря уже о жидкокристаллических простынях с музейными узорами, меняющимися в зависимости от потока наличности и курса акций.