Для женщин

1, Вопрос: У вас закончились тени?

Ответ: Не старайтесь использовать вместо них все, что попадется под руку. Особенно нелепо вместо них будет смотреться йод, зеленка.

2. Вопрос: У вас проблемы с весом?

-Если у вас вес больше от нормы на 1-5 кг.

Ответ: Не печальтесь, хорошего человека должно быть много.

-Если у вас вес больше от нормы на 5-10кг.

Ответ: В основном в вас преобладают лишь хорошие черты.

-Если у вас вес больше от нормы на 10-25кг.

Ответ: Нет, ну отчего же вы спокойны? Хорошего человека столько не бывает.

3. Вопрос: Вам 10 лет, а личной жизни нет совсем, родители допекают старостью?

Ответ: Не волнуйтесь, вам повезет в ближайшие десять лет, нужно подождать.

4, Вопрос: У вас течет кран, сломалась вешалка и прочие неурядицы?

Ответ: Не отвлекайте мужа по пустякам, тем более что он у вас приучен только к трем вещам: работа-сон-пульт. Все будет превосходно, если его аванса хватит на починку всего этого. Если же нет, поможет любовник. У вас нет любовника?: Проблема не разрешима.

5. Вопрос: Если о вас часто сплетничают подруги? А их сплетни всего лишь домыслы?

Ответ: Ни в коем случае не опровергайте слухи. Наслаждайтесь, вы местная знаменитость!

6. Вопрос: Вы провели новый год одна перед телевизором без друзей и подруг?

Ответ: Какой ужас! Ни в коем случае не рассказывайте об этих приятных моментах своим друзьям! Поплачьте для правдивости.

7. Вопрос: Вы часто врете?

Ответ: Не беда, правду любят не все.

8. Вопрос: Вас тошнит, тянет на кисленькое, и вы утверждаете друзьям что отравились?

Ответ: не беда отравление пройдет, только ему надо пережить свой инкубационный период, который обычно длиться 9 месяцев.

9. Вопрос: В вас проснулась женщина?

Ответ: Превосходно! Забудьте те пару минут головной боли, когда женщина в вас спала.

10. Вопрос: У вас ужасный прыщ на лице и друзья это заметили?

Ответ: Ни в коем случае, не соглашайтесь! Скажите, что это не прыщ как они подумали, а всего лишь мимолетный придаток к вашему прекрасному носику.

11. Вопрос: У вас эти дни, и пропало желание жить?

Ответ: Не заканчивайте свою жизнь самоубийством! Подумайте, как вы после этого будете выглядеть!

12. Вопрос: Ваша дочь вернулась далеко за полночь пьяная и с засосом на шее.

Ответ: Не ругайте ее. Просто случайно упомяните, что она появилась на свет при подобных обстоятельствах. Это быстро отрезвит ее мысли от хмеля.

13. Вопрос: Вам надоел ваш ленивый муж?

Ответ: Избавьтесь от него на время, выкинув через балкон системный блок и пульт от телевизора.

14. Вопрос: У вас пропало настроение и хочется поиздеваться над ближними?

Ответ: Над ближними издеваться не советую, найдите кого то подальше.

15. Вопрос: У вас нет цели в жизни?

Ответ: Не волнуйтесь, купите мишень.

16. Вопрос: Не кажитесь смешной.

Ответ: Засмеют.

17. Вопрос: Вам говорят, что вы не выносимы?

Ответ: Сделайте опровержение по этому поводу: "А вы даже и не думали меня поднимать!"

18. Вопрос: У в,ас сломался каблук, а вы в мини юбке?

Ответ: ломать второй не выход! Окружившее вас столпотворение может испортить остальной ваш гардероб.

19. Вопрос: Вы чувствуете себя старой зазнобой?

Ответ: Не беда, коньяк, текила, и кальян помогут сделать из вас юную прелестницу. И не сомневайтесь!

20. Вопрос: Вас достала свекровь?

Ответ: Аккуратно намекните ей об этом словами: « Пошли вон из моего дома!»

 

Для мужчин.

 

1. Вопрос: Вы стройный молодой человек с кривыми ногами и грязной душой?

Ответ: Не волнуйтесь, женщины вас вычистят, они любят покопаться в грязном белье.

2. Вопрос: У вас стали пробиваться рожки?

Ответ: ничего страшного нет. Вероятно у вас в организме переизбыток кальция!

3. Вопрос: Вы трус, боитесь признаться жене о любовнице, а любовнице, о жене?

Ответ: Ничего страшного в этом нет. Мужчины по натуре своей трусливы.

4. Вопрос: У вас нет секретарши?3

Ответ: Ну и проблемка, просто так по трезвому и не решить!

5. Вопрос: У вас нет тещи?

Ответ: да вам просто фартит в этой жизни, вы счастливчик.

6. Вопрос: В Вас влюбляються красотки?

Ответ: Это хорошо, единственный минус остатки грима на белоснежной подушке.

7. Вопрос: вас преследует какой-то одноногий старик?

Ответ: Это, наверное, тот дедушка, у которого вы отобрали мелочь в переходе.

8. Вопрос: Не теряйте себя.

Ответ: не дай Бог, кто-то найдет, будет с вами мучаться всю жизнь.

9. Вопрос: Вы лечите депрессию водкой?

Ответ: Не поможет! С первого раза.

10. Вопрос: вы играете словами?

Ответ: Ах, оставьте неудобно же право!

11. Вопрос: Вас обвиняют в том что вы ограничиваете женскую свободу?

Ответ: Не соглашайтесь. Вы же отпускаете жену погулять раз в неделю!

12. Вопрос: вы играете чувствами женщин?

Ответ: да вы, наверное, мечтали раньше работать в цирке, ежели жонглируете столь острыми предметами.

13. Вопрос: У вас не работает станок?

Ответ: Не стоит вымещать злость на жене. Зато косынка по ее ногам будет спускаться равномерно и гладко.

14. Вопрос: Вас так и подмывает сказать правду своей жене?

Ответ: Милок, не говорите, лучше пусть подмывает.

15. Вопрос: Не утруждайте себя мыслью.

Ответ: Голова не резиновая , заболит другую не купишь.

16. Вопрос: Вы стоите в пробке в метро?

Ответ: вашему шефу не обязательно знать, что после последствий этой ужасной пробки вы отходили за столиком в кафе с молодой блондинкой. Все -таки это же вы снимаете стресс!

17. Вопрос: У вас нет жены?

Ответ: Не беда машина и миллион долларов одно из ее составляющих.

18. Вопрос: Надо опохмелиться?

Ответ: друзья лучше нет помощников!

19. Вопрос: Улыбаетесь зря?

Ответ: нет вы не идиот. Просто никто не знает что у вас проблемы с челюстью.

20.Вопрос: Вас достала тупая блондинка, которая утром вечно ставит свою машину перед выездом? Ваша соседка к тому же?

Ответ: Ерунда маленький медвежонок оставленный у двери в праздничной упаковке надолго задержит вашу спутницу.