Все началось…. Ах лучше бы не начиналось… Я пришла на новую работу и увидела Его… Нет , ну что вы, это не любовь с первого взгляда (не с моим счастьем), со второго…. Забыла сказать, что у меня есть муж… Уже вижу скептическое выражение лица многих из вас. Но это жизнь и , как говорил Толстой, каждая семья несчастна по-своему (кажется примерно так), муж же меня не понимал – эгоист в чистом виде…но не будем о нем… всего не расскажешь, да и я не хочу вспоминать и расстраиваться…и рассказ не об этом, а об сражении долга и сердца… - сложная комбинация, правда?.. Ах, да, забыла еще упомянуть, что и у него есть… нет, не жена, но почти… И где после этого моя хваленая мораль и принцип: «На чужом несчастье счастья не построишь»? не знаю… куда-то исчез, надеюсь безвозвратно…туда ему и дорога… У них в отделе был большой степлер и я пошла скрепить толстенный документ. Вы когда-нибудь видели огромный степлер? Нет? Вот и хорошо, потому что в жизни он напоминает орудие пыток глухо-надцатого века. И я попросила его о помощи (случайно получилось), и он мне помог… помогал минут 30, что было очень приятно… Мы стали переписываться по мессенжеру – программа такая. Ну и пошло поехало… Я предлагаю вам почитать текс ниже ( что-то вроде дневника), что бы вы поняли весь драматизм ситуации…- он состоит из моих документов, которые я отсылала ему по Аутлуку – программа такая… Это, наверное, можно запатентовать как стратегию завоевания мужчины, который понравился… а можно и не патентовать…потому что:… ХХХ Мы на природе, теплая – теплая осень, мы сидим на траве и на нас тихо и спокойно падают листья, здесь нет ничего и никого, кроме нас. Ты смотришь мне в глаза – не в силах отвести взгляд, и думаешь, что этого мгновения стоило ждать. Ты забываешь: как болела душа, и как ты обвинял себя в сомнениях – сейчас ты только со мной, и в этой прозрачной тишине ты опускаешь голову ко мне на колени и я осторожно касаюсь тебя кончиками пальцев. Осторожно, потому что еще не могу поверить, что ты рядом со мной… так было больно… как было страшно… как было холодно… но так было надо…. Итак, я провожу подушечками пальцев по твоему лицу, стараясь изо всех сил запомнить каждую черточку. Ты улыбаешься, наконец, наши души пришли к согласию… я перебираю твои волосы, убирая с них сухой листочек, нечаянно упавший тебе на голову… Радость моя…. я так давно забыла как это – чувствовать, так давно поставила для себя запрет…. Я даже не знаю как так получилась, но я счастлива, хотя бы здесь, хотя бы ненадолго, хотя и нереально…. Солнце клонится к закату и в этом красном мареве мои руки медленно скользят вдоль твоего тела… я дрожу… ты закрываешь глаза от наслаждения, и я целую твои веки, едва прикасаясь к ним губами… Не волнуйся, я обещаю все забыть, если ты меня отпустишь…. Но прошу, не отпускай меня..! я опускаюсь ниже и ты не в силах терпеть эту сладкую пытку, нетерпеливым жестом наклоняешь мою голову и целуешь в губы, я умираю…и медленно моя душа направляется в рай, но я не хочу туда, я хочу остаться с тобой!!! Вечность моя… - слова утопают в чувственных вздохах, ты прикасаешься ко мне не уверенно «как во втором» классе, я все помню…пока, разреши еще мгновение, оставь мне мою память на долю секунды, не разрушай мое упоение… Мое желание…. - одежда практически не слышно скользит на сухую листву, не открывая глаз, ты нежно проводишь ладонью по моей гладкой спине , - я обнимаю твои сильные плечи и легонько сжимаю их… Мое терпение… кончается, и начинается водоворот страсти… здесь уже не важно, кто кому верен, мы верны друг другу, и хотя бы сейчас стало легко… - я провожу языком вдоль твоей поясницы, слыша твой довольный вздох, я опускаюсь ниже … - ты останавливаешь меня… - твоя очередь, наши тела переплетаются в настойчивой потребности доставить удовольствие друг другу... Теперь ты понял почему?......... мы должны … нет? Тогда представляй кого хочешь… Радость моя, вечность моя, мое желание, мое терпение, моя память медленно исчезает, и чувства притупляется…. Спасибо, что отпускаешь меня…. Сейчас я ненавижу…. Но буду благодарна потом, обещаю тебе, - горе мое сиюминутное, ненужная страсть моя, но все-таки спасибо…. ХХХ 2 Как же мне тебя еще обольстить?.. Уже иссекают средства, нервы…. А ты все не сдаешься? Жду… Но сколько же можно, даже вечность короче!!! Не верю, что ты сильнее меня! Я обязана разбить твое сердце! даже ценою своего! Хотя нет не могу больше, только успокоилась, и тут ты, собственной персоной, все-таки слишком сложно, может тебе все равно? Нет не должно быть… а если и так – научи как это возможно, - я так не могу. Забвение мне не доступно, даже сон ускользает, где же ты мое хваленое равнодушие, мой извечный друг, товарищ и враг, где?............ Вернись я все прощу ! «…когда смотришь в бездну, бездна тоже смотрит в тебя…» - насколько правда. Единственное , что поняла из всей этой истории: БОЛЬШЕ И БЛИЗКО НЕ ПОДОЙДУ К СТЕПЛЕРУ, ненавижу эти приспособления, их придумали в аду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А ведь с утра было все равно, и магия не доступна, хотя очень надо, но не получается, хотя бы себя расколдовать, хотя бы тебя не видеть, хотя бы не думать, хотя бы остыть… Может заболеть, взять отгул на неделю и убить двух зайцев: болезнь и себя…. - Чувство (громко сказано), эта сволочь, не мрет!!!! А может это не Чувство – наваждение? Ага – точно, оно самое, все признаки…. – взгляд полубезумный, сердце стучит, хочется разбить об твою голову любой первый попавшийся предмет тяжелее 20 килограммов…а потом жалеть, жалеть, жалеть тебя и ругать себя! Самое настоящее наваждение! А лучше дайте мне крысиного яду, будет более драматично: Я ухожу – Ты свободен, и можешь любить свою Маришку…. Кто придумал такое дурацкое имя? – застрелить его , срочно без отлагательств, а то их еще больше разведется, вселенная не резиновая, возьмет и лопнет, вместе со всеми хорошими людьми (например со мной). А мужики точно все сволочи, хоть и обаятельные, но сволочи – проверенный факт! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а, все-таки очень больно… самое противное, что не понятно, где болит, кажется - везде, от всего тела избавиться вряд ли удастся, лучше избавится от него, вот так порядочные женщины и доходят до мысли об убийстве….ха-ха-ха-ха… - это шутка…наверное…. А мог бы поступить порядочно (по отношению ко мне )! Поиграли бы в любовь, а теперь такое ощущение , что все было по – настоящему, и так печально… Я наконец поняла – виноват Ты! Почти полегчало… почти отпустило… почти прошло… Меняю все почти на одно законченное действие! ОТВЕТ ПО АУТЛУКУ: Как же мне тебя еще обольстить?.. Так ты думаешь, что у тебя этого не получилось? Уже иссекают средства, нервы…. А ты все не сдаешься? Ха-ха – пошутила! Уже давно…, …погиб боец на поле боя! И 9 граммов свинца отпустили на суд его грешную душу!!! Жду… Но сколько же можно, даже вечность короче!!! Не верю, что ты сильнее меня! Все мы люди – все мы человеки! Может, просто я мене эмоционален снаружи? Я обязана разбить твое сердце! даже ценою своего! Повторюсь – давно уже произошло! Хотя нет не могу больше, только успокоилась, и тут ты, собственной персоной, все-таки слишком сложно, может тебе все равно? Совсем нет! Нет не должно быть… а если и так – научи как это возможно, - я так не могу. Забвение мне не доступно, даже сон ускользает, где же ты мое хваленое равнодушие, мой извечный друг, товарищ и враг, где?............ Вернись я все прощу ! Я тоже постоянно думаю о те! Особенно в выходные. Просто тоска съедает. Да и во время работы тоже мысли покоя не дают. Хочется постоянно….. (что бы ты подумала) … зайти к тебе в гости. «…когда смотришь в бездну, бездна тоже смотрит в тебя…» - насколько правда. Не знаю – не смотрел. Я закрываю глаза! А то могут эмоции так обуреть (даже не знаю – правильно ли я написал?) Единственное , что поняла из всей этой истории: БОЛЬШЕ И БЛИЗКО НЕ ПОДОЙДУ К СТЕПЛЕРУ, ненавижу эти приспособления, их придумали в аду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! у меня теперь тоже к нему неоднозначное отношение! Хотя по поводу Ада ты конечно погорячилась. А ведь с утра было все равно, и магия не доступна, хотя очень надо, но не получается, хотя бы себя расколдовать, хотя бы тебя не видеть, хотя бы не думать, хотя бы остыть… Тебе этого действительно хочется? Может заболеть, взять отгул на неделю и убить двух зайцев: болезнь и себя…. - Чувство (громко сказано), эта сволочь, не мрет!!!! Думаю не вариант – легче от этого не становится! Наоборот – в одиночестве еще большая тоска съедает! А может это не Чувство – наваждение? Наваждение и есть чувство!!! Только очень сильное. Я бы даже сказал, много чувств, совершенно не однозначных! Ага – точно, оно самое, все признаки…. – взгляд полубезумный, сердце стучит, хочется разбить об твою голову любой первый попавшийся предмет тяжелее 20 килограммов А ты 20-то кило подымишь? …а потом жалеть, жалеть, жалеть тебя и ругать себя! Самое настоящее наваждение! А лучше дайте мне крысиного яду, будет более драматично: Я ухожу – Ты свободен, и можешь любить свою Маришку…. Кто придумал такое дурацкое имя? – застрелить его , срочно без отлагательств, а то их еще больше разведется, вселенная не резиновая, возьмет и лопнет, вместе со всеми хорошими людьми (например со мной). А как тебя Маришка задела - я не понимаю! Это совсем другая жизнь! А мужики точно все сволочи, А вообще, я, наверное, действительно порядочная скотина. хоть и обаятельные, но сволочи – проверенный факт! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а, все-таки очень больно… самое противное, что не понятно, где болит, кажется - везде, от всего тела избавиться вряд ли удастся, лучше избавится от него, вот так порядочные женщины и доходят до мысли об убийстве….ха-ха-ха-ха… - это шутка…наверное…. Вообще, я подумывал еще немного пожить. К тому же ты мне обещала «Светлое будущее» Не СБУДЕТСЯ ВЕДЬ ТОГДА. А мог бы поступить порядочно (по отношению ко мне )! Поиграли бы в любовь, а теперь такое ощущение , что все было по – настоящему, и так печально… Игра НЕ ПРЕДПОЛАгает никаких чувств – а разве это надо? Я наконец поняла – виноват Ты! Ну это всегда так? Почти полегчало… почти отпустило… почти прошло… Меняю все почти на одно законченное действие! Какой тебя результат этого законченного действия устроил бы? ХХХ 3 Хочу узнать тебя… Открой мне свою душу, конспиратор… Теперь уже можно… Я окрою свою… Если смогу утонуть в твоих глазах достаточно глубоко, если твои объятья будут достаточно надежны, что бы удержать меня и если твоя печаль может потушить мою боль… Как странно… Ты причина, ты же и следствие. У тебя есть ключ, но тебе - Хранителю не дозволено войти. Забудь Табу… Спаси нас от ада наяву, но не спасай от пламени! Пойми меня, но не пытайся разгадать… Я же буду вечно оберегать твой Другой покой, потому что я и есть «Другая», по отношению к Ней… Отношения… Такое простое слово, в сложном мире не способно воплотить сущность наших желаний. Моего – зацепить тебя так, что бы остался; Твоего – остаться и не сойти с ума… Мы не будем прежними… Банальность… Но самые невероятные вещи состоят из немыслимых комбинаций банальностей…. Как думаешь... мы доросли до счастья? До самой простой вещи в мире… И так хочется верить… что нет... Будем мучиться, что бы насладиться друг другом больше, что бы ощутить ценность, хотя она была с самого начала. Я открывала тебе глаза – ты отворачивался, пытаясь увидеть Свою дорогу – дорогу не ко мне… а у тебя она одна. Иди, конспиратор, бросай вызов Судьбе… Страдай, если можешь… Кричи, если хочешь… Но я уже в твоем сердце… И это данность… Не тебе ее менять… И даже не мне… ХХХ 4 Ты рядом. Я рядом. Он рядом. Она рядом. Мы не сможем… Или же все-таки попробуем, что бы не жалеть потом? Потом будет так далеко, я боюсь пожалеть уже сейчас… Ты не видишь моего сияния, почему? Я допустила ошибку? Множество неправильных шагов в неверную сторону, и мы уже отдалились, еще парочку шажочков и я уйду по собственной воле, навязанной твоей свободой… Невероятно грустно … была возможность… были припядствия… были желания … были сомнения …была… а теперь ничего не будет… Почти полегчало… почти отпустило… почти прошло… Меняю все почти на одно законченное действие! ХХХ 5 Ты не достоин!!! Я поняла… Господи, ну когда–нибудь я встречу человека, который будет достоин меня?! Моя духовная невостребованость задушит меня изнутри. А я так и не достигну «соприкосновения краешков душ»… я не могу, точнее могу, но не так… Не могу поверить, что все закончилось, я не победила, но и не проиграла, могла проиграть – столько было поставлено на твое усмотрение, я успела уйти, но не легче, но лучше, но больнее, но….. Нет слов... Слова, словно лезвия, опускаются на бумагу… Нет , что бы разрезать, упасть, рассыпаться и уйти в забвение, НИКОГДА не видеть его, не лежать в его теплых руках, согреваемые ласковым взглядом. Я завидую вам, он ждет вас, заинтригован вами, а я , а я , а я… я не умею Так, пустая откровенность дарована природой, а дарованному коню… Нет мыслей… Все о тебе… Вылечи меня , но не подходи близко… иначе заразишься сам.. . только если ты подойдешь, не я … Если я - ты бы был уже болен, ты болен , но не мной… Ну и ладно…И такое бывает… И такое проходит… И солнцу тоже нужен покой, как и Луне… ХХХ 6 Что ты хочешь, что бы я написала тебе, конспиратор? Твоя крепость дала трещину теперь даже я вижу… а как же высшее наслаждение, ты не будешь меня мучить? Так не честно! А сколько надежд подавал… () или это я оказалась ужасно кровожадной… Тогда покажи мне страсть, если не даешь душевного смятения… Взорви мое сознание, стремительностью желаний… Я отвечу, если успею.. . если нет – ответь за меня… Другой этап… мы почти что поняли друг друга… почти что «соприкоснулись»… - теперь главное не останавливаться, не оглядываться… Верить в будущее, только там наше спасение… В прошлом не осталась ничего, что бы вылечило… Я пыталась, честно, я не вру…- забыть тебя и вспомнить о Нем, но злая память все дальше отодвигала его Первый образ и засыпала песком времени, а было ли что-нибудь? – неизвестно… а даже если было, то не так… Он смотрит на меня, а я смотрю в тебя, даже на большом расстоянии отчаянно пытаясь ощутить твое дыхание… Ведь это ты? Да!.. Рядом со мной, в эту западню мы угодили оба! Она смотрит на тебя, а ты… все - равно дышишь со мной одним воздухом… Освободим друг друга или просто сплетем наши Судьбы? безнаказанно… безвозвратно… безнадежно… безумно… безнравственно… прекрасно… превосходно… пресыщено… прЕближенно и прЕвычно… ХХХ 7 Загляни мне в глаза. Останови мое дыхание. Заставь подчиняться каждому твоему желанию. Дотронься до меня так, как умеешь только ты …. Тепло горячими искорками разливается по моему телу, значит, - ты тоже думаешь обо мне… Блаженство – когда ты смотришь на меня. Удовольствие – бежать на работу, что бы включить компьютер и посмотреть: не пожелал ли ты мне доброго утра.… Если нет, все не имеет смысла…. Поразительно… когда ты мне поправляешь мне волосы, все мое существо замирает от наслаждения…. И мне кажется, что ты знаешь это, если Да, то почему Так редко!!! чем более человек недосягаем, тем более он желанен........ твои слова? мои это ответ на твой вопрос! я буду недосягаема, как самая холодная и далекая звезда, что бы ты желал меня сильно-сильно Да и так, ты знаешь, не слабо! ХХХ 8 Почти два… Почти четыре… часа ты мне не пишешь… Пью сладкий кофе, а то так горько… Не спасает…. Не хочет… Зря … - это я про себя … Безумие уже близко – слышу его радостное дыхание…. Еще кофе… Теперь 5 кусочков…. Тот же эффект, точнее его отсутствие… Ты знаешь чего хочу… не отвечаешь, значит, не можешь дать утвердительный ответ.... или отрицательный. Ну и не надо… Как – нибудь… Вот только как?.. Кофе? Ну нет!!! На 6 кусочков я не пойду… а 5 не надо… Нужно смириться – станет легче… Пытаюсь… А может, все-таки кофе, с шестью кусочками? Нет… не стоит… пока… Ну давай договоримся до чего-нибудь… А лучше не надо… Сейчас каждый представляет развитие событий так как хочет… Тогда зачем все это?.. Ты любишь ее, да , наверное, и теперь думаешь как выйти из воды сухим… Но не зная броду… Будешь жалеть? Уже жалеешь… я уверенна. Только вот о чем именно? Хорошо, что скоро зима. Внешний холод поглотит внутренний… А потом весна… И, может, сердце оттает? Глупо надеяться… Я реалистка… была… а теперь? Ну здравствуй безумие! Что-то ты долго… теперь можно и кофе с шестью кусочками… ХХХ 9 Мой корабль разбился о рифы времени, и теперь я тону… Только что вода была прозрачной, легко просматривалось дно, и вдруг превратилось в болото. Я не ожидала! Место печали заняла ярость… - тоже не ожидала. Главное не рыпаться, не предпринимать попыток выбраться, засосет еще глубже… а так еще есть шанс… наверное… может быть… фатализм тоже позиция…. Уже все понимаю ясно - я тебе не нужна, а ты … тоже не нужен… будешь, чуть попозже … И даже Он пробудился, чувствуя, что я отдаляюсь… Делает то, что никогда не делал, меня сжигает жалость, но только она… Ты считаешь, что мне идут гранаты? – это я так, что бы ты ответил, нельзя же все время молчать… хотя ты будешь, потому что этой главы не увидишь, зачем тебе убеждаться… грейся ее пламенем, мое для тебе губительно. Посмотри (хотя ты не можешь) – уже прогресс! Более утвердительные предложения, я почти увидела свою позицию, на данную ситуацию. Но тебе она не понравится, не должна. Замкну круг… И никогда… никогда… никогда… никогда… никогда… постараюсь… Но почему ты не поцеловал меня вчера! Вчера бы я запомнила… Ты правильно сделал, точнее не сделал, я бы уже не выбралась… А так помощь приходит оттуда, откуда ее не ждала… Главное приходит… Но по-прежнему не сплю, а когда сплю, то там ты… - это уже плохо, очень. В моих снах я часто вижу людей, с которыми мне нельзя расставаться, которые сыграют в моей жизни, какую-то важную роль. Неужели это ты? Но своего мужа я видела во снах гораздо чаще, лихо беды начало… А может это конец, я видела, как ты женился, не пошла на твою свадьбу, хотя ты звал… вчера был четверг – вещие сны…хотя не вещие – конец месяца, но пугают. Ноги погружаются глубже… не беру протянутую руку, даже не смотрю в ее сторону… тону… так надо, НЕТ, просто так хочу, хочу лишиться жизни без тебя… Хотя это глупо! Беру руку, должна взять! ХХХ 10 Сдохну сегодня! Твое безразличие меня доконает! Только вот нет тех самых 9 граммов свинца, которые отпустят на суд мою грешную душу! Я согласна на самый строгий суд и даже на 8 граммов! Только не безразличие! Только не твое! Представляешь, 7 мужчин по мессенжеру – тренируюсь в красноречии! Но не греет! Греет только злость! Но скоро и она перестанет! Не хотела отсылать тебе предыдущее письмо! Отослала! Зачем? Дура! Так тебе и надо (мне)! Когда я научусь не наступать на те же грабли! Никогда! Ярко выраженный мазохизм! А ты был прав, наверное, и правда боюсь, что не смогу остановиться! Не хочу платить столь большую плату! Все еще надеюсь на твой здравый смысл! Моего уже не осталось! Покажи мне твои самые плохие стороны, останови меня, пожалей же! Сил больше нет, только наблюдаю, как плавиться сознание! Мое безразличие, взываю к тебе в последний раз! – я заношу ногу над бездной, или это уже было вчера? Да, видимо… Сегодня уже поздно… Уже лечу… А впереди «любимые» выходные… А может «клин – клином»? ... Надо попробовать! ХХХ 11 Все…. Отключила мессенжер… Отключила сознание… Отключила чувства… Отключила сердце… Вышла из сети… Отключаю дыхание… | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
