В прошлом веке, в разгар закрытия видеосалонов, мне пришлось поработать на новоиспеченном кабельном телевидении. Для нашего Мухосаранска дело то было новое и продвинутое, хотя о самом слове «продвинутый» тогда еще никто не знал. Да и что такое телевидение и с чем его едят мало кто в городе соображал. Поэтому я с удивлением отметил, что прокрутить на местном канале 12 раз за один день хит сезона «Поездка в Америку» с Эдди Мэрфи здесь считалось вполне нормально. Причем фильм ни разу не докручивали до конца, и только потому, что кто-то из телезрителей только что вернулся с рынка и не успел посмотреть начало. Чтобы исправить положение, очередной обиженный мухосаранский киноман прибегал на ТВ, выставлял заведующему видеотекой поллитру, и весь город с чувством хронического дежавю начинал смотреть наизусть знаемую комедию с начала.

 

Однажды, чтобы поддерживать марку предприятия высокой культуры обслуживания, директор ТВ решил поставить телефон с автоответчиком – тоже большой новинкой для мухосаранских жителей (хотя на самом деле директор пошел на поводу у сторожей, которым звонки разъяренных неполадками вещания телезрителей мешали ночью спать). Утром сказано – к вечеру сделано. К концу рабочего дня красавец «Панасоник» с АОНом и громкой связью был торжественно установлен в диспетчерской, все сотрудники разбрелись по домам, а сторож, приняв на грудь литр успокоительного, вместе с Морфеем завалился на раскладушку… (Я забыл сказать, что фирменным голосом автоответчика директор решил сделать меня)

 

…Доброе утро началось с грандиозного скандала: входные стеклянные двери ТВ были разбиты, а сторожа смог разбудить только вызванный участковый. Местный Мегре долго и безрезультатно пытался разобраться в причинах происшествия, но на свое счастье наткнулся на телефон с автоответчиком. Чтобы отвлечься от грустных мыслей о зарплате, участковый нажал кнопочку воспроизведения и… картина преступления не только прояснилась, но и окончательно нарисовалась.

 

Дело было так…

 

Серия первая

- Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик Мухосаранской телерадиокомпании. Говорите после сигнала, - с вкрадчивостью свидетеля Иеговы проворковал мой голос.

- Слышь, Автоответчик, у меня четвертый и пятый каналы зеленые, а на седьмом - снег идет... Спрашивается: я за что деньги плачу?

Сопение в трубку.

- Чё молчишь? Автоответчик? Я кажется русским языком спросил? Ты чё, уснул там?..

 

Серия вторая

- Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик Мухосаранской телерадиокомпании. Говорите после сигнала… - с отмороженной вежливостью пропел мой голос.

- Мужик, ты мое терпение не испытывай. Я если заведусь – бедный будешь. Понял?.. Молчишь? То-то… Так за что я деньги плачу, спрашиваю, если у меня….

 

Серия третья.

- Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик Мухосаранской телерадиокомпании. Говорите после сигнала… - с чувством ущемленного достоинства отчеканил мой голос.

- Еще раз бросишь трубку, козел, я приду к тебе! Понял? Что молчишь? А… В молчанку поиграть со мной решил? Ну давай. Давай помолчим. Мне спешить некуда… Ты

 

И так 36 серий подряд с нарастающим накалом.

 

37 серия состоялась не уже по телефону, а в реале, о чем свидетельствовала разбитая в дребезги дверь (думаю, только внутренняя решетка спасла спящего сторожа от мести разъяренного телезрителя).

 

…С тех пор кассету со злополучным односторонним диалогом зубоскалы слушают на каждой корпоративной вечеринке в качестве допинга, к тому же сотрудники еще лет пять обращались ко мне со скрытой иронией «Слышь, Автоответчик!». Ну а я до сих пор вздрагиваю, если набирая чей-нибудь номер, слышу: «Здравствуйте, с Вами говорит автоот…»