я вновь открыла чистую тетрадь, чтоб мыслями своими истязать. и бель, и гдадь листов манит, и мысль строкой несмелою бежит. рассекая подчерком небезупречным "творчество" пишет рука. и будет оно вечным. стихам и мыслям что-то суждено. я верю, они - как вино, со временем становяться желанней, а имя автора, наверное, туманней. 27 марта 2006 г. мне не больно было упасть,- было больно, что ты смеялся. ну подумаешь там, лицем в грязь, от этого мне не сломаться. я сильнее, чем думаешь ты и не жду от тебя пощады. это даже глупее мечты, той мечты, чтобы ты был рядом. мне не больно было упасть, было больно, скорее, подняться было больно встать и уйти, было больно идти и не знать пути. как же больно, что ты смеялся!!! вот от этого я и сломалась... 17.02.2006 слёзы, стихи и картины - всё глупая, сопливая мазня. и до тех пор, пока кретины имеют влияние на меня слёзы, стихи и картины лишь они утешают меня. в них мечты и реальность, уверенность и растерянность. они - мои дети, они мои раны. но их для себя написала сама. слёзы, стихи и картины... в них искала отдушину я, а нашла всего лишь себя. февраль 2006 птицу затворили в клетку и думают, ей хорошо. дали ей зерна, водицы. думают, что б дать еще? птица в клетке не летает, душа в клетке умирает видя небо голубое, видя пламенный закат. высота всё больше манит и мечта рассуд туманит, но лететь нельзя никак: ведь от правды не сбежишь, ведь её судьба печалльна - быть невольницей навек. её хозяин - человек. март 2006 любовь бывает тихой и невинной, но такой любви я не хочу. я умею быть страстной и дерзкой и его я себе научу. он поймет мою душу, выучив её язык.я весь покой его нарушу, себе, безумной, подчинив. я стану ураганом в жизни спокойной и размеренной его. и пусть страсть тленна, не бывает вечной, но для него я буду вечна. он будет помнить, если не любить. март 2006 мои стихи - так мало их порой, я рождена поетом, мне не стать другой. если бы ты знал, как важен мне, ты не шутил бы, со мной сгорая в пламенном огне. и мне порой так мало сигарет, хотя я знаю,что они приносят вред. 2006 ты - ангел мой, я - падший грех. не куришь ты, себя я отравляю дымом сигарет. ты - жызнь моя, её меняешь ты. другими стали мысли и мечты. март 2006 я не знаю что для тебя я. много ли значу, или так... пустяк... на пару дней ли, навсегда? это лишь я. всего лишь я... не больше, но не меньше... март 2006есть в этом всем немало обреченности, мы это чувствуем, хоть и не говорим. это как к садо-мазохизму склонности мы мучаем друг друга и молчим. пусть это глупо, но приятно на мгновение и мы живем сегодняшним лишь днем, изнемогая от такого наслождения, сгораем, обожженные огнем. март 2006 он меня очень сильно меняет. мягко,нежно себе подчиняет. без него с ума схожу, места себе не нахожу. о нем все мысли и мои стихи... весна 2006 глупую белую кошку сбила машина соседа. а под моим окошком кучи бутылок от пива. на разбитых дорогах лужи после дождя. я не могу это видеть, это кумарит меня! как это все надоело!!! где перспективы и свет? кажется, выхода нет... ехать ли дальше, чем видишь? бросать это всё навсегда? уехать, чтоб не вернуться? уехать, не бросив тебя? вернуться не ради чего-то, вернуться лишь ради тебя чтобы еще раз увидеть, сильно и крепко обнять, солнце, что же мне делать??? я люблю и боюсь потерять... милый, будешь ли ждать? а смогу ли я? а сумею? не сойду ли еще раз с ума?... 27.05.2006 душа я не пишу дневников. мысли мои - в стихах. я не люблю двойников, глупых копий тебя. я не умею спокойно порою вести себя. мне бывает не больно порою касаться огня. бывает отчаянно скушно, до безобразия душно и стены давят меня. я не люблю пустоты, я не боюсь темноты, и только моя душа не умеет неспеша, обдуманно и четко решенья принимать. а мысли так несвязны бывают иногда... м-да... 27.05.2006 огонь, лаская, обжигает, лед, остужая, душу леденит и только ты, когда со мною, покой душевный бережешь. тебя хочу, с тобой сгораю, ты подчинил меня себе и без тебя я умираю. ты очень-очень нужен мне. и день - не день,и солнце блекло, если не вижу я тебя. к чертям небесное светило, ты - моё солнце, ты освещаешь жизнь мою. 26-27.05.2006 (ночь) красивыйдень! как солнце светит! и все цветет, зеленое вокруг. и, может, друг мой не заметит, но стало мне печально вдруг. он не напишет, не позвонит. я знаю, как все будет наперед... на завтра пару слов обронит и я ему прощу... вперед, к раненьям и потерям, ведь снова злиться не смогу. и целый мир будет потерян, если всего не прощу я ему. лето 2006 будни чай недопит уже несколько дней,. ждёт меня холодная постель, по вечерам меня не греют твои руки,- нет ничего печальней этой муки. одиночество... но иногда оно прекрасно и я сама всё понимаю ясно. самостоятельной пытаюсь стать- и вот судьба решила испытать. ее благодарю за те немногие, немногие, но сильные опоры, что мне она дала, чтоб пережить все споры. моя семья, мои друзья и ты - любимый... весна 2006 хай голос мій до тебе лине, нехай печаль тебе покине, і хоч ти, милий, не зі мною, твоє я серце заспокою. тобі я сотні зрад пробачу, бо ж без тебе життя не бачу, коли ж мене ти не кохаєш, хай щастя з іншою пізнаеш, але прошу, запам"ятай: лише тебе люблю, це знай. березень 2006 пусть слёзы мои не ты вытираешь, пусть моих обид ты не знаешь, пусть смеешься, ничего не понимаешь. пусть будет все, как ты желаешь. пусть для тебя никем на веки буду пусть будет так. мне все равно. пусть ты меня презираешь, пусть будет так, как ты желаешь. только скажи, скажи и не соври, что ты ни о чем не жалеешь - и больше нт о чем не говори. 27.02.2006 я рисовала картины, ты говорил "ерунда!" я плакала. когда я писала стихи, ты говорил,они - вздор. я рыдала. ты смотрел на мои слёзы и говорил я - слабачка я ломалась. не пополам, а на сотни осколков. я пыталась собраться с мыслями и со своими идеями. ты никогда не помогал. я думала, ты презирал мои слёзы, стихи и картины. ты никогда не говорил, что ты мною гордился. 2006 я сто раз говорила "прощай" и девяносто девять раз возвращалась. я раз не сказала "прости" и много ночей прорыдала. а теперь я смотрю с высоты, на то, что изначально лишено красоты. я смотрю на измену и боль. неужели я это называла любовь? 2006 со временем гаснет пламя. от годов тусклеет знамя. пепел, ветер и осколки... в закоулках переулков ищем ушедшее время, что тяготит нас, словно бремя. зачем живем вчерашним днем? зачем гасить пожар огнем? 2006 грусть, обида и печаль... ничего теперь не жаль. не жаль друзей, а были ли они? или иллюзии были? иллюзорная жизнь - жалкая штука. еее надо рушить и бить, не жалея руки, иначе она тебя пленит и ум надолго затуманит, она тебя обманет. а правда всеравно прийдет- иллюзии разрушит, а тебя с ума сведет. зима 2006 давай вместе гореть в огне ада, давай вместе могилы рыть, поверь, мне больше ничего не надо, только с тобою вместе, рядом быть. давай вместе на дно опускаться, давай вместе с тобой жить на дне, давай мы вместе будем поддаваться, давай гореть с тобой в одном огне. давай одним поступком все перечеркнем, от всего, чо было в прошлом, отрекаясь. давай в церковь потом вместе прийдём, и я обещаю, - расскаюсь. прости меня - бурю в жизни твоей, что весь размеренный покой безумности сумела подчинить своей. прости, мой милый, что была с тобой. и если мы друг друга потеряем, ты ни в ком себе идеал не найдешь, ведь я характер твой сломаю. и даже если ты ко мне и приползешь, то счастья точно больше не узнаешь. где правду мне искать и где ее найти? кому мне помогать и по какому пути мне идти? кому мне верить, если мног лжи вокруг? и где те двери, что в вечный мир ведут? я заблудилась, сбилась с пути я потеряла веру, где ее найти? вопросов много ответов нет. надеюсь кто то дась мне совет. зима 2006 я люблю тебя. люблю за все: за нежность рук, за взгляд, обьятий пламя. на век веков - люблю. и я надеюсь, что ты рад тому, что я тебе себя дарю. ты понимаешь, я люблю! люблю тебя как никого другого, люблю всем сердцем, всей душой, как жаль, что ты в меня не веришь, как жаль, что ты души не знаешь, и чувств моих не понимаешь. 2006 мне тебя так не хватало, без тебя мне счастья мало. нет тебя и нет покоя, боже, что ж это такое? тебе плохо - мне печально, так тоскливо и отчаянно. нет тебя - мне жизни нет. ты б подумал, это - бред. если я в бреду, будь со мною рядом. если я уйду, проводи меня взглядом если я не с тобой, тоскуй за мной. если ты уйдешь - я сойду с ума тебя рядом нет - я совсем одна. в здравом разуме ль, в бреду - я без тебя не могу! 2006 ты не веришь моим слезам, говоришь это все спектакль. я читаю все по глазам, они не врут. мне хочеться плакать. ты не веришь моим словам, я не вру тебе, мне все ясно. ты решила всё это предать, я решила твой выбор принять. 2006 ты мой портрет соткал из всех моих стихов бредовых, не прочитав ни одного. ты говоришь, что чувства тленны, они не стоят ничего. любовь не стоит, боль не стоит, и что все это лишь пустое. нет,для меня все эти чувства это весь мой мир, мне грустно, наверно, я тебя не стою, а впрочем... это все пустое... 2006 ты запомнишь меня. ты мне веришь? не на год, не на два - навсегда. ты это еще проверишь, но в сердце я твоем на года. на года, на столетья, не важно. пусть я буду мечтой пусть я в сердце буду с тобой. 2006 скажи мне, кто я для тебя? скажи сейчас,пока не поздно. скажи, пока могу все бросить - весь мир, всех ради тебя. скажи, что любишь, умоляю. или скажи, что нет, я понимаю... я все пойму, я все переживу только скажи .ну не молчи же, я ненавижу, ненавижу тишину. а я тебя люблю... хочу, чтобы ты это знал. зима 2006 как больно быть картинкой: тобой любуються, тебя хотят... ненавидят, а иногда боготворят. на тебя смотрят все, и многие мечтают. они, конечно ничего не понимают не верят, что ты можешь полюбить. ты - блядь, и не имеешь права просто человеком быть. 2006 весны не будет никогда. замерзло все и навсегда кругом метель, снега и лед. никто меня не поймет. в душе моей метелица, а грусть строками стелиться. 2006 _белая философия_ мне интересно, это любовь или обман? ты знаешь, жизнь полна преград. порой так часто этот туман... затьмевает все и кажеться рай- ад... это все, наверное, так глупо... но не могу без тебя жить... наверное глупотакое говорить, тупо, но это именно то, что я чувствую... это то, о чем я думаю. ты смысл всей моей жизни, и я очень боюсь тебя потерять... март 2006 я раньше думала, что я сильна, даже когда ломалась, оставалась одна. раньше мне было легче от того, что я поддержки не знала ни от кого. потом я узнала, что такое помощь - лучше бы не знала... 2006 _моя история мира_ сначала была любовь. за нее боролись, убивали, за нее лилась кровь. тогда этого не понимали, но тогда она была настоящей. потом была измена и любовь перестала быть стоящей. наступила перемена: любовь больше не стоила ни борьбы, ни крови. измена предательство породила было много громких слов и... и всё. больше не было ничего, только слова. от чего? всё таки сначала было не слово, всему начало - любовь. 2006 кто то умирает, кого то убивают. кто то выживает, а кого то спасают. война никого не удивляет. разве это не конец мира? немногозначно заявила Лира... 2001 сказать тебе правду? сказать, что люблю? а может не надо? еще раз совру. и совсем не совру я, просто скрывая. тебе все параллельно, а себя убиваю. впочем это нормально, ведь тебя берегу я, ты мне дорог, ты знаешь, люблю я лишь тебя. умоляю: просто будь со мной рядом. 2006 о тебе и обо мне плачет небо. слёзы - дождь. значит мы друг друга больше не поймем, боли в сердце не уймем. или, может быть тебе, милый мой, не больно? обо мне и о судьбе плачит мир невольно. 16.07.2006 | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
