Мне иногда кажется, что я полное ничтожество. Я ничего не могу решить, ничего не могу сделать. Мой мозг – это совершенно ограниченное существо, которое не способно ни на что, кроме того, чтобы просто созерцать.

Я постоянно нахожусь в каком-то состоянии бессмысленности, потерянности и бестолковости. А самое главное, в состоянии жутчайшего одиночества, даже несмотря на то, что живу среди людей и нахожуть чаще всего в центре внимания. Пытаясь что-то изменить, очень часто получается так, что я действую в ущерб себе.

Вот например, сегодня, я была жутко уставшей и все равно поехала к подруге. Мы очень давно не виделись и тут, спустя несколько месяцев мы решили встретиться у нее дома. Конечно, я очень ее люблю и очень хотела увидеть, но все получилось по-другому, когда пришло время ехать.

Утро началось в семь утра, когда я проснулась от ужасного запаха сигарет, которые курил мой отец. Я вышла на кухню, приготовила завтрак. Он, выкуривая очередную гадость начал меня что-то спрашивать. Я пыталась его не ненавидеть, пыталась найти общий язык, но сегодня утром мне вдруг стало очевидно, что это просто не возможно. Я его ненавижу всем сердцем, всей душой.

Да, я знаю, это чудовищно так относиться к нему, но я так чувствую и ничего сделать просто не могу. Я смотрю на его слегка опухшее от водки лицо, грязные, огрубевшие от тяжелой работы руки, маленькие быстро прыгающие в разные стороны глаза и отвожу взгляд. Я чувствую себя рядом с ним ужасно некомфортно, возможно дело даже не в его внешности, а в детстве… Даже дома я не чувствую, что кому-то нужна, что уж говорить об окружающих, большинство из которых меня даже не знает! Но сейчас не об этом. К тому же просто не хочется даже вспоминать его крики, сильные и грубые удары, синяки у меня под глазами…

Я начала быстро запихивать в себя чай с бутербродом, хотя уже и начала осознавать, что перехотела есть. Не только сегодня, но и обычно, у меня всегда пропадал аппетит, если приходилось садиться с ним за один стол. Меня раздражали его пустые и тупые разговоры, жестокий, немыслимо глупый и неестественный смех… Но я вовсе не сожалею, что чувствую все это. У меня такое впервые, но этот человек действительно заслужил такого обращения. Все, больше ни слова о нем, поскольку он просто этого не достоин.

Итак, после завтрака я поехала на работу. Жуткая усталость после пятидневной рабочей недели не покидала меня. А сегодня была суббота, раннее утро и опять – работа. Но даже в этом безумно ужасном начале дня я нашла и положительное – на остановке практически никого не было, а это означало, что в автобус я все же влезу. И действительно, новенькая скания приехала почти пустая, затормозила и двери открылись ровно передо мной. Серые лица пассажиров даже не очнулись от своих размышлений, продолжая следить за происходящим сонными глазами. Я купила билет, и не произнеся и слова доехала до метро. Оставалось пройти совсем немного, привычный пятнадцать минут до улицы Пестеля, и я погрузилась в сказочный мир цифр и расчетов. Уже несколько лет работая экономистом и зная обо всех ходах и выходах из разных ситуаций до сих пор продолжаю удивляться безалаберности некоторых директоров, совершенно не разбирающихся в экономике. Они проворачивают такие махинации и совершенно не разбираются в том, что конкретно они делают! Зная, как сделать деньги, они совершенно не знают, как правильно их сделать. Сегодня я окончательно убедилась в том, что в экономике средний обыватель разбирается плохо и из объяснений умных специалистов на телеэкранах ему понятны лишь первые слова: «Здравствуйте!», и последние: «Спасибо за внимание, до свидания».

После еще одного бестолкового рабочего дня, я наконец-то добралась до Университета.

Да, суббота предстояла быть очень насыщенной.

В сентябре 2005 года, я сдала экзамены в аспирантуру. Я всегда мечтала сюда поступить, потому что мне действительно это очень интересно и уже сейчас твердо знаю, что хотела бы заниматься наукой и дальше. (Пожалуй, это единственное на сегодняшний момент в чем я окончательно уверена.) Экзамены было сдать очень сложно. Был большой конкурс – четыре человека на место. Единственное, что меня успокаивало, так это то, что меня рекомендовали в аспирантуру, и моя кафедра очень хотела, чтобы я поступила.

В сентябре и октябре я работала, а в перерывах между работой бегала сдавать экзамены. Потом начались лекции. Опять носилась каждый обеденный перерыв в Университет, сдавая контрольные работы, рефераты и статьи. Все чаще стали звонить из Администрации Санкт-Петербурга, пришлось ездить в Смольный, заниматься переводами различных материалов из Британии для кандидатской. В Смольном я начала работать с 2004 года, не официально, конечно. Просто брала там материалы сначала для диплома, теперь для кандидатской, а в замен помогала им собирать нужную информацию, писала совместно с начальником одного из отделов статьи. Собственно и теперь пишу.

Меня так сильно замотала вся эта учеба, выступления на конференциях, публикации, заседания кафедры, работа, финансовые отчеты и вообще все, что меня окружало, что я просто потеряла счет времени. И сегодня вдруг очнулась.

Я уже почти два года как не видела его. Карова. Почему я не вспоминала о нем? А вот сегодня. Сегодня он мне приснился. Может поэтому у меня сегодня и плохое настроение? Опять нахлынули воспоминания, чувства и безумное желание увидеть его, вновь поглотило меня.

Я иду в Университет на лекции, а перед глазами возникает его образ, голос. Порою кажется, что он меня зовет. Молча. Безмолвно. Смотрит на меня. Дотрагивается до щеки. Сколько еще будет продолжаться все это???!!!

Смотрю на часы. Полдень. Через несколько минут начнется контрольная, а я совершенно не готова, хорошо, хоть лекции посещала. Может и напишу что-нибудь. В Университете, как всегда полно народу. Студенты что-то читают, пьют кофе, нервно жуют жвачку. Подхожу к своей группе – вот они светлое будущее! Элита! Лучшие умы! Даже разговор у них совсем другой – не о погоде, не о вечеринках и развлечениях, а о экономике, росте инфляции, ВВП, инвестиционной активности. Только подхожу к ним, начинают расспрашивать, где можно опубликоваться, почему господин Илларионов не читал последнюю лекцию по экономике России. Я чувствую наконец-то себя в своей тарелке. Да, я с теми с кем хочу быть, с кем мне интересно. Хоть теперь немного успокоилась, а то утром было совсем тяжело. Вот бы так как можно дольше, быть с ними, разговаривать с ними, мыслить, а значит – и существовать.

В такие моменты я словно забываю обо всем вокруг, погружаюсь в это интересный мир открытий и новых мыслей.

Вот и профессор пришел. Мы зашли в аудиторию. Сели писать контрольную. Наконец-то вокруг меня такие же как я! Раньше как было? Все приходят на контрольную и прячутся за меня, достают шпоры, списывают. А тут! Теперь все спокойно расселись по местам. Профессор дал мне два вопроса. Повезло. Нужно было просто написать эссе по истории и философии науки. Пользуясь тем, что у меня это легко получается, я без труда это сделала.

Как же мне уютно и хорошо здесь.

Но сегодня мне нужно было поехать в еще одно уютное местечко. Да, я была жутко вымотана после работы и трех часового эссе и лекций, однако я же обещала. Вот ненавижу себя за это! Видимо у меня это в крови – не могу нарушить слова. Почему? Другие же могут! А я – нет! Воспитывали меня плохо, наверное. Били в детстве мало.

Около семи вечера я вломилась к подруге, конечно вся уже измотанная, разбитая и уставшая, не желающая ничего кроме того, как бы поскорее лечь спать. Но кто бы мог подумать, что и визитом к ней мой сегодняшний день не закончится?

Мы с ней долго сидели на кухне, кушали всякие разности и разговаривали, как говорится, по душам. Я мяла ее кота, а она умудрилась приготовить ужин! Потом до девяти вечера мы смеялись над мультиками, ели мороженное и смотрели на небо…

Вот так почти закончился бы мой неудачно-счастливый день, если бы не случилось одно «но» и я бы не проявила малодушие и слабоволие.

В начале десятого позвонил мой молодой человек и сказал, что приехал за мной и хочет меня забрать из гостей, чтобы мне не пришлось тащиться через весь город ночью одной. Подобная забота, конечно приятна, но вот только ехать к нему не было в моих планах. Но делать нечего – человек проделал такой путь не для того, чтобы ждать меня. Пришлось в спешном порядке уходить. Наш вечер оказался скомканным, недосказанным, недопонятым. Подруга грустно смотрела мне вслед из окна. А я, противореча собственному желанию, шла как на расстрел к машине.

Ненавижу себя за то, что в ту ночь осталась с ним, ненавижу и за все предыдущие ночи. С самого детства я была твердо убеждена в одном: такого быть недолжно, это неправильно. А теперь сама собственными руками делаю то, что противоречит моим принципам. Почему я не могу поступить так, как считаю правильно? Почему не могу вовремя сказать нет? Я же люблю другого человека! Другого! Но постоянно нахожусь с тем, кто сегодня приехал за мной! Да, я не с тем кого люблю, но разве это оправдание моих поступков? Разве так можно поступать с людьми? Разве так можно поступать с самой собой? Почему я поступаю так, как на самом деле не хочу поступать? Почему мне хватило сил уйти от любимого, но не хватает сил уйти от того, кого не люблю? Неужели так будет продолжаться всю мою жизнь? Как это изменить? Как перестать делать то, что не хочу? Как перестать ненавидеть себя за это? Как избавиться от пустоты и боли в сердце? Как бы я хотела сейчас, чтобы мой любимый оказался со мной! Как я хочу увидеть его горящие глаза, почувствовать теплоту его губ. Со дня нашей вынужденной разлуки моя жизнь словно остановилась и прекратилась в жалкое существование. Почему? Почему я не боролась за него!? Почему теперь с тем, кто совершенно не понимает меня!?

Я подошла к машине. Хотелось кричать от боли! Плакать! Убежать! Но я открыла дверь. Села на уже теплое сидение.

Ничего я не изменила в этот вечер. Все осталось по-прежнему. Все осталось таким, каким продолжается уже четыре с половиной года.

Я поглубже укуталась в теплый шерстяной шарф и отвернулась к окну. Фонари замелькали за окнами, разукрашивая темные улицы желтыми пятнами света, видимо еще надеясь преобразить этот серый мир хоть немного, хоть на миг, хоть на секунду. Но в этот вечер я поняла – ничего они не изменят. Никто кроме меня ничего не изменит в моей жизни. Самой нужно принимать решения и действовать. Основная проблема любого человека заключается в том, что он, как и я, не знает чего хочет, а если знает, то не может решиться это воплотить жизнь. Он так и живет в страхе что-либо сделать, потому что просто боится перемен. Он боится, что однажды посмотрит за окно, а там вместо желтых фонарей будут стоять белые….