Просмотр произведения в рамках конкурса(проекта): Конкурс фантастики, фэнтази и мистики "Заглянуть за горизонт". Финал.Все произведения
| Произведение |
|
Объем: 17 [ строк ]
|
 |
|
|
| И под шорохи ночные, под напевы старой ивы |
Пальцы в шелковые кудри. Заблудились, приласкались. Паутинка из морщинок вкруг любимых, карих глаз. Золотые искры счастья засверкали расплескались. Никого на белом свете нет сейчас счастливей нас. Только двое возле речки с говорливою волной. Золотой закат погаснет, ночь волшебница взойдет. И развесив звездный полог над серебряной луной, Пир души и сердца праздник за собою принесет. И под шорохи ночные, под напевы старой ивы В поцелуях мед и пламя, в унисон стучат сердца. И слова, что с губ слетают, так нежны и так красивы, Что их эхо повторяет до утра и без конца. Там, где речка тихо в берег бьется ласково волною, И глядятся с неба звезды в реку, словно в зеркала, Долгожданное, земное счастье обрели с тобою. То, что раньше в снах встречала, что так трепетно ждала. 23.04.04 |
|
|
| Дата публикации: 23.04.2004 18:27 |
|
|
| Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
| Рецензии | | | Красиво, лирично! услышал все шорохи ночные. песни волны! | | Замечательно! Лара, это просто супер!!!| | | | Спасибо, Саша. А писалось трудно, не люблю я длинных строк, а тут не получалось иначе... Сложно было сохранить размер... |
|
| | | В восхищении!!!Чудеснейшее стихотворение!!!Превосходно!!! | | Пальцы в шелковые кудри. /без глагола/ - домыслим.
Заблудились, приласкались. /два глагола/ Имели в виду: Пальцы в шелковых кудрях заблудились, приласкались?
Золотые искры счастья засверкали расплескались. /можно запятую поставить/
Никого на белом свете нет сейчас счастливей нас. /тут же следует - Только двое возле речки ("никого" уже не подходит) После взойдет (наверно, лучше убрать точку)После слова "ивы" обязательно "-" . А вообщем все замечательно, и мои коментарии - только мои (говорят о не равнодушии)
С ув, Белая Роза| | | Светлана, первое спасибо за разбор. Очень нужно.
Теперь по разбору. Первая строчка так и строилась, не связывая одно с другим, кстати с нее и началось стихотворение как таковое. Насчет запятой полностью согласна, нужно, а не можно...
Никого подразумевалось ни у речки, где двое, а на белом свете, это разное...
Замечания по синтаксису принимаю полностью...
Еще раз спасибо. Заходите еще и буду рада и другим разборам. |
|
| | Нравится мне - лирично, романтично....| | | | Леночка, спасибо. Но мнения различны, и честное слово, хотелось бы разбора произведения, что кажется удачным, что наоборот, оно же неидеально, далеко от этого... |
|
| | | Очень красиво и очень живописно. | | очень хорошее стихотворение, трогает!
есть небольшие помарки, как мне кажется, но главное Чувство стихотворения! этого не отнять:) | | "Под напев молитв пасхальных
И под звон колоколов"
Приютилось двое в спальне,
Им не надо лишних слов.
Закрывайте шире окна,
Выключайте глазки мне,
Чтоб супруг мой бледный локон
Не заметил вдруг во тьме.
И зачем нам улиц звуки?!
И небес ночной палас?!
Мы вкушаем секса муки
С мужем, как в последний раз!
ПРИМ. Лара, что хотите думайте. Ну знаете, я, как говорит Гафт (фу, какая фамилия!): за рифму маму родную продам. Ну конешно, я понял Ваш стих. А это не пародия - шутейный перепев. Когда же Вы все поймете, что я не злой :)
На самом деле: у Вас очень много классических оборотов. Не знаю - может, это и хорошо.| | | Сергей, никогда не видела в вас этакого монстра, пожирающего авторов. Иногда ставят в тупик и ваши рецензии, и нападки на авторов, но чаще всего возникает вопрос, а что вы вообще пытаетесь найти в тенетах сетевой литературы? И вопрос возникает не сам по себе, а именно вытекает из ваших рецензий и оценок. Так что?
Сбивающие с толку рецензии и вдруг очень серьезный разбор произведения, то явное кривляние клоуна перед публикой, то менторский тон, то явное совершенно неприкрытое хамство, не побоюсь сказать этого, как бы вы это не восприняли, но именно хамство присутствует, на некоторых вами написанных страничках, то шутовство в хорошем смысле, когда заложена глубокая, правильная мысль, скрывающаяся за колпаком с бубенцами. То совершенно неожиданные дифирамбы на что-то очень очень слабое и тут же охаивание чего-то, что как произведение достойно внимания. Всегда разный, как за маской, повернул -смеюсь, а так - уже рыдаю.
Что до того, что у меня очень много классических оборотов, так наверно это отпечаток того, на чем воспитана, кстати, что чаще всего ищу среди произведений сетевой литературы, что больше нравится, что воспринимается. Имеется много новых интересных форм, но увы для меня они и остаются чем-то вроде эксперимента. Вы возразите, что чаще всего это подражание, наличие классических оборотов и приверженность к классическим формам. Все же наверно – нет. Это впитывание лучшего, что есть в литературе и свое восприятие и воспроизведение окружающего мира, по этим, годами наработанным формам.
Но, что то опять мы с вами не в ту степь…. |
|
| | хорошая песня бы получилась из этого стихотворения :)
единственное, за что глаз зацепился - вторая строфа немного выбивается из общего ритма, неплохо было бы, если б прозвучало "волною" - "луною"... но... слово "волною" оказывается уже присутствует в стихе.
но в целом стих - чудесен!
"В поцелуях мед и пламя" - очень тонко и остроумно ("лёд и пламень" навыворот :)) понВАрилось очень :) | | | Тёплое стихотворение, нежное, наполненное любовью. |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
