| Произведение |
|
Объем: 20 [ строк ]
|
 |
|
|
| Душа моя |
Дремотою вечер обозначен, День забот упал на дно души, Где в чернильной печали заводи, Пишут летописи камыши. Как старуха с тяпкою на грядке, Месяц ковыряет дальний лес, Паутиной тонкой на пригорки, Тишина спускается с небес. Тишиною околдованы березы, Тополь полистал свой «Толкователь снов», Нарядились в багряные ризы Лики неподвижных облаков. Сыростью повеяло с востока, Канонада звезд рванула в Лето И Душа вдруг распахнула крылья, Изготовясь к дальнему полету. Жизнь моя прожитая неспешно, Четко вписанная в виражи, Встрепенулась и взлетела, сбрасывая Всех одежд налипших миражи. |
|
|
| Дата публикации: 22.11.2008 10:25 |
|
|
| Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
| Рецензии | | Света, попроси Ваню прочитать тебе этот стих вслух с актерским выражением. Ты все поймешь...
Этот сволочной придираст Васька. | | | Удивительная смесь бытовых и возвышенных образов. А в этом что-то есть... | | Мне кажется автор и сам не очень-то вчитывался в собственные вирши. То что ритмика хромает, можно бы умолчать - может это новизна поэтизированного жанра "авторское ноу-хау", так сказать. Но, что меня здесь более всего потрясло и до глубины читательской созерцательности... так это, пардон, "КАНОНАДА ЗВЕЗД" - вряд ли стоит уважаемому обладателю "Серебряной Мантии" и члену СП напоминать сию банальность - что "канонада" это, прежде всего, звуковая ассоциация (потому как и есть - звук выстрелов из артиллерийских орудий и тд и тп), а звезды хоть и сияют вразброс - не салют, однако. Ну и "ПАУТИНОЙ тонкой на пригорки, ТИШИНА спускается с небес" - тоже не совсем удачная аллегория "за ради красивого словца". Образ скорее зрительный, хоть и беззвучный - оно и понятно, как ни как от тишины нисходящий, но не художественно-"тканный", как и ПЕЧАЛИ-ЗАВОДИ" (или "заводи печали"?!) Идея стихотворения вроде как и очень даже понятна, и вроде как очень даже и неплоха... но, стихи требуют серьезной доработки - от изначальной рифмовки, поэтизированной сути и до основательной переработки образности всяко-разных неудобоваримых метафор.| | | Люда, согласен на все сто:)) Вот, дураку глаза открыли на его "вирши".
Я не Лермонтов, не Пушкин, а простой поэт Кукушкин. :)))
А серьезно, то я совсем не штурмую поэтический олимп. Не моя стезя.
И как "серебрец" не сужу поэзию категорически, потому как в стихах - как эта... ну, вы знаете, в апельсинах.
А Вам всяческих успехов
С теплом
ИМ | | Иван, мы ведь здесь все не "Пушкины и Лермонтовы", а "Имярек собственный" - со своим индивидуальным творческим мышлением. А сужу я не только ведь по поэтическому самовыражению - откровенно признаться - была удивлена вашим отношением к личному авторскому тексту (прочла "Детский дом" и задумалась над тем, как человек - допускающий столько грамматических и стилистических ошибок, нагромождений и промахов - судит чужие тексты, даже порой не особенно-то и вчитываясь в смысл, как это было с моей миниатюрой. Не подумайте, что обиделась - было бы глупо и слишком мелочно, что вовсе мне не свойственно, просто всегда предпочитаю литературную объективность и грамотность критики, как и корректность во всем. И уж если автор-прозаик берется за поэзию, то хотя бы анализировал свои творения, не допуская ляпсусов вроде "канонады звезд" - уж очень громко они "молчат" у вас - то бишь грохочут, мерцая мириадами световых точек.
Вот, к примеру вы пишите в "Детском доме" (фрагмент из "Дома Романовых"):
"Должна Маркеловна, супруга его, привезти продуктов на неделю, да и воспитатели из кратковременного отпуска своего должны бы уже вернуться."
А я бы, к примеру, в вышеупомятом контексте написала приблизительно так:
"Супруга его, Маркеловна, обещалась (должна) привезти продуктов на неделю, да и воспитатели из своего кратковременного отпуска должны бы уже вернуться." - "должна" беру в скобки, потому как повтор здесь и не очень-то желателен.
Или вот здесь:
На ваше: "Река действительно отчаянно петляет между холмов километров двести, пока Байкал не пополняет своей чистой водицей." - читателю, хоть и грамотный он, да вряд ли так уж и понятно, что во что и куда здесь впадает (т.е. "пополняет водицей" - то ли река Байкал, то ли Байкал реку?!))
Может стоило иначе, что-то вроде этого:
"Река и действительно отчаянно петляет между холмов километров двести до Байкала, пока своей чистой водицей не пополнит его."
"Река действительно отчаянно петляет между холмов километров с двести, пока Байкал не пополнится её чистой водицей."
"Река и действительно отчаянно петляет между холмов с километров этак двести, пока не вольется в Байкал её чистая водица."
Или вот это:
"Прямо среди соснового, с редкими березами леса, на месте бывшего пионерлагеря, отданного облисполкому за ненадобностью строительным комбинатом."
А что если:
"Прямо посреди соснового, с редкими березами, леса – на месте бывшего пионерлагеря, отданного облисполкому за ненадобностью строительным комбинатом."
"Прямо посреди соснового, с редкими березами, леса - на месте бывшего пионерлагеря, отданного облисполкомом - за ненадобностью строительному комбинату."
И здесь:
Читаем по вашему тексту: "Раньше детский дом был в областном центре, но местное руководство сочло, что надо мол, ребятишек к земле приучать, поближе к природе."
А было бы получше:
"Раньше детский дом был в областном центре, но местное руководство сочло - что надо, мол, ребятишек к земле приучать поближе к природе."
"Раньше детский дом был в областном центре, но местное руководство сочло, что надо, мол, ребятишек к земле приучать да поближе к природе."
И еще:
Авторское: "Вот в этом году кедрач близко поспеет."
Или:
"Вот вскоре и кедрач уже поспеет..."
Читаем далее:
"Если только на государство только рассчитывать, то скоро всякими местами сверкать начнем." - так ли уж хорошо повтором "только" (?!)
Может стоило бы убрать:
"Если только на государство рассчитывать, то скоро всякими местами сверкать начнем."
"Если на государство только рассчитывать, то скоро всякими местами сверкать начнем."
И еще:
"В основном, «отказники» - те, от которых родители еще в роддоме отказались, и, стало быть, где-то они и есть на белом свете."
А не думалось ли автору так:
"В основном «отказники» – те, от которых еще в роддоме отказались. И, стало быть, где-то есть же на белом свете их родители."
"В основном – «отказники» – те, от которых родители еще в роддоме отказались, стало быть, где-то же они и есть на белом свете."
Читаем далее:
"Тоже «отказник» и уже это знает, но его как-то мало трогает это, замкнутый, сам в себе."
А было бы четче:
"Тоже «отказник» и уже это знает, но его это вроде как и не очень трогает – замкнутый он, сам в себе."
Этот пример более сложный, потому и не стоит внимания, хотя проясняет состояние подростка (знает кто он и не "трогать" это не может, потому-то и замкнулся сам в себе, но делает вид - что его это не особо и волнует - это более реалистично, драматизмом душевных осознаний "отказника";-детдомовца):
"Тоже из «отказников» и уже это хорошо понимает, но знание того как-то с виду мало трогает его – только чуть более замкнутый, словно сам в себе закрыт."
Ну и далее в и тд. и тп. по тексту, вы проанализируете самостоятельно. Но, текст надо редактировать и дорабатывать, продумывая каждое слово, фразеологический оборот, каждое сложносочиненное предложение...
Надеюсь, не очень задела ваши, Иван, авторские чувства (потому как старалась быть предельно корректной, с надеждой на вдумчивость собеседника и творческое понимание)
С искренностью добрых пожеланий, Людмила | | И все бв верно, и все бы обоснованно, но моему учителю "от литературы" (не буду козырять громким именем) как раз шибко нравилась эта "нерашливость, повторяемость и некоторая тупость". Сие он именовал моим авторским стилем, который менять мне, опять же по ленности, не хочется.:))
Спасибо за колоссальное внимание к моей особе.
Как-нибудь я Вас так же скрупулезно "достанУ". Конечно, только в прозе:)))
Без обид.
С теплом
ИМ |
|
|
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
