В то утро особенно не хотелось жить. Из небытия выплывали звуки и начинали давить привычно-гадким фоном трамвайного грохота, гулом лифта за стенкой и ненавистным тиканьем часов. Тело упрямо не желало вставать - с трудом шевельнулась рука, задергались пальцы, дрогнули мышцы икр и их тут же свело судорогой, из груди раздалось мерзкое сипение, прорвавшееся сухим кашлем курильщика. Ватные ноги не слушались но, давая дополнительный стимул, проснулся мочевой пузырь и утренний туман в голове стал рассеиваться, а беспросветная серость затмила перспективы сегодняшнего дня.

 

Я заткнул пасть будильнику и приподнял с подушки голову. Все как обычно - задернутые шторы, потный запах ночных кошмаров, звякающая на кухне посуда, шум воды из-под крана. И только коту было наплевать на рев будильника и скрежет трамваев - наглое животное спало, свернувшись на кресле. Ну почему, скажите, почему его должны кормить, поить, выгребать за ним писсуар, а он только дрыхнет и справляет свои животные надобности? И чихать ему, что я где-то должен заработать денег, чтобы набить его ненасытную утробу, и в этом «где-то» провести очередной скучный день, вправляя мозги подчиненным.

 

Вот вчера приводили к нему даму. Нет, вы поняли, ему бабу домой привели!

Дородная крашенная в блондинку пожилая женщина приволокла свою кошку.

-Ее зовут Белокурая Бестия, - и хозяйка потупила глазки. Кошка на самом деле была блондинкой, в отличие от хозяйки не крашенная, а бесстыдные голубые глаза выдавали в ней сексуальную маньячку.

-А попроще вашу кошку нельзя позвать?

Хозяйка застеснялась:

-Дома я зову ее Бесенок.

Мой кот подошел к блондинистому Бесенку и, приветливо махнув лапой, увлек под диван. Вскоре там загремело, раздался приглушенный вопль, и бабка сконфузилась. Через некоторое время из-под дивана выполз Цезарь, лениво потянулся, окинул похотливым взглядом хозяйку и отправился досыпать на свою подстилку, блондинки его больше не интересовали. А мы с бабкой еще полчаса выковыривали прижавшуюся в углу кошку - она явно собиралась остаться и не давалась в руки.

 

Так вот я спрашиваю, за какие-такие заслуги, этот наглец ведет столь паразитический образ жизни. «На его месте должен быть я», говорил герой известного фильма. Это меня должна вечерами вычесывать жена, кормить из рук кашкой и, в конце концов, приводить ко мне кошек. Что-то я не помню, чтоб она мне кого-нибудь приводила, кроме своей кошмарной подружки Ленки. Я что менее породистый?

Решено, я устраиваю себе отпуск от постылой человеческой жизни и становлюсь котом. Вот прямо сейчас! … Сейчас… Сейчас…

 

Заскрипела дверь и в комнату заглянула жена.

-Котик, ты слышал будильник?

Я открыл один глаз и негромко мурлыкнул. Жена подошла к кровати и стала гладить по руке:

-Вставай, на работу опоздаешь.

Я изогнулся, подставляя под ее руку спину, и задремал снова.

 

Через некоторое время заверещал мобильник, я не глядя нажал клавишу отбоя, перевернулся на спину и коротко, с удовольствием мяукнул. Кот открыл желтый глаз, сладко потянулся и подошел к дивану.

-Хозяин, ты чего, умом тронулся, тебе же на работу пора!

-Все, Цезарь, теперь я тоже котом буду.

-А… заболел, значит,- он прыгнул ко мне и ткнулся тяжелой башкой в нос, -вставай, а то эта орать будет. А ведь и точно, у тебя нос мокрый, давай-ка температуру померяем, - он соскочил с моей постели и побежал на кухню. Оттуда через минуту, вытирая руки о передник, скорым шагом вышла жена:

-Ну-ка? - мне на лоб упала влажная холодная рука. Я зашипел и отпрыгнул на другой конец дивана, рот оскалился, изнутри раздался утробный вой мартовского кота.

Глаза у жены округлились и стали сочувствующими:

-Заболел, котик.

-Мррряяяяу, - голос у меня стал хриплый, как у простуженного бойцового кота.

-Так, лежи, сегодня на работу не пойдешь, я отключу телефон и схожу в аптеку.

 

Я с удовольствием растянулся на кровати - похоже превращение прошло удачно, и сквозь сон услышал телефонный звонок и голос жены в коридоре:

-Заболел, бредит. Нет, нет, какая работа, разберитесь, пожалуйста, сами… пусть пару дней полежит.

Видимо собеседник остался недоволен разговором, но жена проявила недюжинную стойкость и вскоре ее голос смолк. Потом меня разбудило холодное прикосновение подмышкой, я взвыл и оскалился.

-Это градусник, давай температуру померяем.

Пока я соображал, как меряют температуру котам, жена вытащила градусник и в недоумении покачала головой

-Нормальная. Может у тебя что-то болит?

Я фыркнул.

Через минуту я услышал голос жены из другой комнаты:

-Доктора Бельфермана* можно пригласить к телефону?

Бельфермана я знал, это был полоумный** участковый психиатр, к которому мы пару раз обращались в период климакса у моей тещи.

-Моисей Соломонович, у нас новая проблема… - голос жены стал тише, похоже, она перешла на кухню, а я свернулся клубочком и уснул.

 

В очередной раз я проснулся, когда жена наливала нам с Цезарем похлебку. Я почувствовал запах любимой гречневой каши и поплелся на кухню.

-Мяу?

Жена вздрогнула и обернулась:

-У тебя неприятный голос. Вон твоя каша, - и она показала на стоящую рядом с кошачьей миску.

Значит так? Мы приняли игру до такой степени? Это Бельферман насоветовал? Ладно, пусть тебе будет хуже. Я грохнулся на четвереньки, подошел к миске и принялся выедать из нее кашу. Прямо скажу, было неудобно, однако принципы, как вы понимаете, вещь того стоящая. Минут двадцать я вылизывал кашу, гоняясь за ускользающей миской, однако победил ее и, требуя добавки, уселся посредине кухни.

-Тебе чего?- изумилась жена.

-Мяу,- ответил я и показал глазами на миску.

-Воды?

Я зафыркал.

-Молочка?

Я скорчил умильную рожу, понимая, что лучше получить пайку молока, чем изображать требующего добавки каши кота.

-Молока не будет, у котов после каши от молока понос случается, - и неблагодарная женщина бесцеремонно принялась готовить обед для себя.

Ах, так, ладно, я тебе сейчас покажу «понос» и двинулся в туалет. На пороге, я в задумчивости притормозил – кошачий лоток был невелик и разместится в нем было бы непросто. А тут еще Цезарь проскользнул между моими передними лапами, уселся на свой горшок и задумчиво на меня уставился. Я поскреб лапой:

-Хватит уже, освободи посадочное место.

Цезарь сдавленно хрюкнул и улегся в своей миске.

-Значит вы заодно? Ладно, я воспользуюсь унитазом, но котом быть от этого не перестану - у моих знакомых есть кот, который на унитаз ходит, это к стати тебя касается, - я бесцеремонно толкнул задремавшего в лотке Цезаря.

-А воду ему кто сливает?- зевнул Цезарь.

В общем, спорить с ним было бесполезно, и я поплелся в комнату.

 

Вновь мою дремоту прервал звонок в дверь, в коридоре была слышна суета, шаркали тапками, потом раздалось приглушенное мяуканье, и в комнату проскользнула Бестия. Цезарь приоткрыл глаз:

-Кажется это к нам, - он лениво потянулся и, кося желтым зрачком в сторону улегшейся на полу кошки и сполз с кресла.

-Хозяин, ты которую берешь? Эту или хозяйку? – я ошарашено молчал, мне совсем не хотелось «брать» кошку, а уж тем более хозяйку.

-Бери, что дают, у нас, котов, так принято, - и Цезарь кивнул на катающуюся по полу Бестию.

Дверь снова скрипнула, задыхаясь и потея, в комнату ввалилась давешняя хозяйка.

-Это к тебе, - сказала от порога жена и, скорчив безумную гримасу, прикрыла за собой дверь.

-Она у вас сегодня странная,- оглянулась на дверь крашенная под кошку хозяйка.

-Я пошел под диван, - Цезарь махнул лапой и кошка привычно воспользовалась приглашением, - а ты можешь бабку под шкаф затащить, там тоже темно и морду ее видно не будет, - и вслед за кошкой скрылся под диваном.

-Так я говорю, жена у вас странная. Мой Бесенок после вашего котика никак угомониться не может, вот мы и договорились их еще раз поженить. А жена ваша говорит, что у вас теперь два котика и одного она может дать мне на время.

 

Ну-ну, кажется, игры жены распространились и на безумных старух. Что ж, пусть будет так, я придвинулся к кошачьей хозяйке - от нее разило тяжелым цветочным запахом, и я фыркнул.

-Вам нравятся мои духи? - бабка кокетливо улыбнулась и придвинулась ближе. Я отодвинулся и, бухнувшись на колени, примерился к щели под шкафом. Похоже, не поместимся. Может в шкафу?

-Эй, Цезарь, а ты в шкафу пробовал?

Под диваном раздалось недовольное ворчание:

-Лучше в кладовке, там мягкая шуба висит.

В кладовке, так в кладовке, я взял бабку под руку и приобняв потащил в кладовку. Старушка хихикнула:

-Ой, куда это мы?

-В котиков играть будем.

-А жена ваша не заругается?

-Если не будете изображать моль и грызть ее шубу, не заругается, - и, примерившись, подтолкнул сумасшедшую тетку в кладовку. Внутри загремело, упало какое-то корыто, я вошел следом и прикрыл за собой дверцу.

 

Что делать с бабкой дальше я не знал, слишком она была старая и душистая. Но она уже нашла какую-то коробку и скромно пристроилась на ней в уголочке.

-Вы такой затейник, - игриво проворковала старуха и неожиданно замурлыкала. Она тарахтела как старый раздолбанный холодильник, вибрируя всеми частями мощного тела и вибрация распространяясь по стенкам кладовки, заставляла дрожать банки с консерваций. От этого грохота я в ужасе вылетел из кладовки и плюхнулся на диван, следом за мной выползла хозяйка Бесенка:

-Вот я и говорю, что странные вы со своей женой, ноги нашей здесь больше не будет, - и, наклонившись под диван, закричала, - Бесенок мы уходим.

Под диваном закопошились, и с приданным лапой Цезаря ускорением оттуда вылетел комок хвостатой пыли. Бесенок отряхнулась, и с воплем бросилась обратно. Однако хозяйка изловчилась, ухватила за хвост ускользающую кошку, прижала к себе и выскочила вместе с ней в коридор. Некоторое время там раздавались возбужденные голоса, было слышно, как жена успокаивала старуху, а потом хлопнула дверь, и мы с Цезарем облегченно вздохнули.

-Ты как? - спросил я его

-Не очень, она мне спать помешала. А у тебя?

-Эта дура мурлыкать вздумала.

-С самками так часто бывает, тарахтят как ненормальные, отдыхать мешают. У твоей хоть морда приятная, усики такие симпатичные.

-Мне не нравятся усатые старухи.

-Знаешь, о вкусах не спорят. Вот ты меня спросил, нравятся ли мне эти лахудры, которых вы сюда таскаете? Вот эта, убогая, к примеру…

-Чем тебе Бесенок не глянулась, приличная кошка, по-моему.

-Бесенок? Да Мурка она, дворовая. Ты ноги ее видел?

-А что с ними? Кривые, что ли?

-Они волосатые!

Я обалдел:

-А какие ноги могут быть у кошки?

-Должны быть пушистые! Ты разницу понимаешь? А нос?

-Обычный розовый носик, симпатичный.

-Картошкой у нее нос, вот!

Цезарь возбудился и нервно прохаживался по дивану:

-Вот тебе бабка старой показалась, а сколько лет этой Мурке знаешь? Да если по вашим меркам, она постарше своей хозяйке будет.

Я охнул:

-Прости, Цезарь, я не знал. Чего ж ты раньше молчал-то?

-А ты меня спрашивал? Когда мы с тобой о бабах в последний раз разговаривали? То-то и оно. Привели незнамо кого, бросили на ковер: «На тебе, Цезарь, от чего Кунсткамера отказалась». Если тебе жаловаться, так вообще приводить перестанешь, - и Цезарь тяжело вздохнул.

Я сдвинулся, освобождая место на диване:

-Ладно, иди ко мне, давай, наконец, поспим по-человечески.

Цезарь еще раз вздохнул, устроился у меня под боком и тихонько засопел.

Между тем дверь в комнату открылась и на пороге появилась довольная жена:

-Ну что, кобели, как успехи?

Мы с Цезарем обиженно отвернулись к стенке и, не сговариваясь, демонстративно захрапели.

 

*фамилия доктору была присвоена в соответствии с международной программой Фанклуба «Мудрое слово Моисея», в целях распространения бельферманизма по всему миру.

 

**настоящее определение не имеет никакого отношения к Кумиру Фанклуба и относится ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО к литературному персонажу.