Жду утро, которое меня спасет.

Я вечно хожу по краю или довожу себя до крайности. Такой уж я внутри, хотя внешне кажусь нормальным. Впрочем, как и все другие.

Что за желание - вечно ходить по краю, испытывать свою судьбу, себя, рискуя вляпаться, и смотреть, как на это посмотрят другие. Иногда я даже в метро стою у самого края и думаю, а вдруг меня столкнут «добрые» люди, выберусь ли я оттуда, пока примчится поезд? Успею ли, а если нет, то, наверное, можно спрятаться там, где-нибудь? Потом эти же или другие добрые люди помогут выбраться. Интересно, станут ли они помогать? Сомневаюсь.

Мы скрыто ненавидим друг друга, в лучшем случае безразличны, только притворяемся, когда бываем иногда вежливы, но чаще всего мы не замечаем. Надо же, уже и в этом становимся похожими.

Притворяемся, когда смеемся, когда жалуемся, что больно, мы притворяемся, когда кричим от злости, даже когда любим...

Мы все очень ловко научились притворяться, и не замечать этого. Скажи мне, что я притворяюсь, я, наверное, обижусь.

Мы притворяемся, когда грубим или когда не грубим. Когда не уступаем место в транспорте, делаем вид, что не замечаем, будто тоже сильно уставшие или когда мы стоим в троллейбусе, толкая друг друга, и нас не сдвинешь. Делаем вид, будто не чувствуем, что нас толкают, а они делают вид, что не напирают, но толкают еще больше. Мы же упираемся локтем до боли им и самому себе – все время притворяемся,

как будто нам комфортно и не больно. Еще больше мы притворяемся, когда уступаем друг другу место, (ха-ха).

Откуда в нас столько равнодушия, а еще больше злости?

Думаю, терпимость, – это та добродетель, которой нам не хватает. Почему, разбирая в очереди последнее, мы не поделимся, а берем лишнее, не оставляя немного и ближнему, тому, кто на этот раз не впереди тебя, а за тобой. Мы все чем-то отравлены и даже не думаем себя лечить. Стараемся только казаться лучшими, чем другие, чем мы есть, (ха-ха).

Мы влюбляемся, любим, делая больно, просим прощения и прощаем, потому что любим, и продолжаем любить. Потом привыкаем, думаем, что любим и уже любя, притворяемся, что любим, а на самом деле хотим чего-то другого. Все начинает раздражать, обязанности тяготят, общение друг с другом тоже в тягость. Расходимся, опять привыкаем и уже по большему счету становимся одинокими, даже не замечая, или притворяемся, что не замечаем, что это навсегда или очень надолго. Вокруг полно друзей, знакомых, а ты один.

 

*Извлечение: Поэма «В полночь после самоубийства».

"...Одиночество – это имя без отчества,

Тяжкий вздох без рыдания,

Вдох всей грудью без выдоха..."

 

Одиночество по-разному переживается.

Когда у тебя никого нет из друзей и близких – ты одинок. Но

одиночество вдвойне сильнее, когда ты одинок в кругу своих друзей. Когда не хочешь видеть никого, закрывшись дома у себя, один или руками.

В этом случае я мог бы дать хороший совет, – если ты хочешь облегчить себе одиночество, попробуй, прежде всего, избавиться от друзей, (ха-ха).

Почему мне так часто хочется плакать? И почему я отказываю себе в этом…, всегда. Иной раз я потом и рад был бы, если бы вовремя заплакал, но жалко, что не заплакал.

Все осталось в прошлом, и наша сумасшедшая любовь с желаниями, расставаниями, ссорами и примирениями. Это были глубокие чувства, где, несмотря ни на что, мы любили друг друга и радовались до слез.

Мне и потом хотелось плакать, когда я, оставшись один, вспоминал о том, как меня любили и заботились обо мне. Сейчас я гоню от себя эти мысли. С годами я научился хохотать над тем, над чем мне хотелось плакать. Теперь я плачу, когда мне смешно до слез.

Если бы я случайно встретил тогда и полюбил родственную душу, мне просто было бы не до смеха. А сейчас мне смешно вспоминать, что я случайно все же встретил ее и, надо же, влюбился, как взрослое дитя. Даже не верится, как я осмелился с ней заговорить? Не помню, но я читал ее дневник и вот, как это было. Это та самая Хэлен, с которой я познакомился во сне, на вершине Казбека. Просто я не досмотрел тогда тот красивый сон. Ну, а в жизни произошло так же красиво, но с продолжением. Все, как во сне, где я до сих пор не могу проснуться.

Она, конечно, тоже вспоминает меня, читая свой дневник. А может быть и не читает, или даже не вспоминает, (ха-ха). Женщины коварны, многие притворяются, когда любят, и умеют делать это так ловко, что, порой, и сами запутываются, не понимая, любят ли они на самом деле или притворяются. Нам остается только верить. Вот и мне тоже.

 

* «Метро, суббота, июнь, первое число – день выдачи зарплаты.

Вот она в кошельке – весомый аргумент, чтобы с поднятой головой смело смотреть на витрины магазинов. Настроение выше крыши, хотя потолок всему этому – только смотрины. На покупки сильно не разгонишься, но пройтись по магазинам повод есть хороший.

Долгожданный выход из метро, иду по лестнице. Осталось несколько ступеней, голова уже в витрине магазина. Вдруг слышу обращение.

- Девушка, вы, наверное, занимаетесь спортом?

Ощущаю, чувствую, вижу почти задним, не боковым, зрением – мужчина старше меня. На подобные фразочки давно не реагирую, а тут, словно не я сама, а мой голос отвечает.

- Нет, сейчас не занимаюсь, но было дело, - бросила я в ответ и ускорила шаг. «Зачем я это сказала?»

Он поравнялся со мной и продолжал.

- Вы такая стройная, спортивная…

Такими комплиментами меня не удивишь, но внутри все

остановилось. Я уже никуда не спешила, повернулась вся к нему.

«Что-то в нем есть», - большими буквами на открытых потоках воздуха написала мне моя интуиция. Вот за что я ее люблю и всегда прислушиваюсь к ней. Благодаря умению прислушиваться, умению ловить ее импульс, я встретила свою любовь. Нет, этого слова мало для Него...

Мы шли рядом, говорили о чем-то, не помню. Он попросил номер моего телефона.

«Какой номер телефона? О чем он? Неделю назад мы с

мужем отметили три года совместной жизни. Брак сложный, но думаю надолго». Я не изменяла ни ему, ни себе.

На этот раз, не помня себя, в течение тридцати секунд решилась, как бы это сказать - не изменить, а просто познакомиться... Не знаю, за какой гранью начинается измена? Но это отдельная тема. Продиктовала свой номер телефона и посмотрела на его красивые руки, - как он бережно его записывал!

Номер закончился, мысли рассеялись, я замешкалась. Взглядом отметила его модную, спортивного типа свежую рубашку, его ухоженность (люблю, когда мужчина ухожен), затем посмотрела на витрину с обувью и сказала себе.

«Все, мне нужно туда. Хватит тратить время», - подумала я и, собравшись с мыслями, добавила.

- Мне можно только писать SMS.

- Как вас зовут? – осмелился спросить он.

«Ну и вопрос», - подумала я, не люблю его с детства.

В голове, как в компьютере, высветилось куча имен, причем по алфавиту. Ни одно не подходило. Остановилась на своем имени – Лена, быстро перевела его на английский, мягко посмотрела на него и сказала.

- Хэлен.

Он удивился и обрадовался. Я тоже была удивлена и в свою очередь спросила, ради этикета.

- А вас как зовут?

- Вахтанг, в переводе с грузинского Вахо, - ответил он.

- В переводе на какой язык?

- На грузинский, - улыбнулся он.

Я повторно была удивлена.

- Мне в магазин, - сказала я, - ну, пока?

- До свидания, - услышала я в ответ.

Уходя, я подумала, - «это был мой мужчина».

 

А я не поверил, что познакомился с такой молодой, красивой

девушкой. Конечно, она легко могла назвать мне не свой номер телефона, а обыкновенный набор цифр, по которому вообще никому не дозвонишься. Об этом говорили, очевидно, выдуманные без фантазии последние цифры номера – 33-34...

«И так далее, - подумал я, - как 32-е мая из книги «Барон Мюнхгаузен».

Не терпелось проверить. Но как?

«Прямо сейчас – исключено. Даже не знаю, что подумает. Подожду, когда она приедет домой. А это когда? Ну, наверное, когда и я приеду к себе», - решил я и через некоторое время набрал ее номер телефона.

«Может быть, мне повезет, и она возьмет трубку».

- Да, - услышал я ее голос.

- Хэлен? Извините, это я. Хотелось вас услышать, спасибо, что ответили... Я больше никогда не буду вам звонить.

- Почему? – спросила она.

- Ну, вы же сказали – только SMS, а я…, буду теперь общаться, как вы сказали.

- Хорошо, - ответила она, и мы расстались.

Я понял, что одиночество мое закончилось.

 

На следующий день после знакомства я на две недели улетел в Грузию, к себе домой, сообщив Хэлен об этом по мобильному телефону из тбилисского аэропорта, сразу же, как только вышел из самолета.

@* Привет из Тбилиси. Я прилетел сюда сегодня, подышать озоном, которого здесь с избытком. Как только надышусь, вернусь. Это будет приблизительно через две недели. Как вы думаете, успею?

@* Здравствуйте, Вахо. Я удивлена, все так неожиданно, но

романтично. Не волнуйтесь, успеете. Главное, дышите глубже.

Надышитесь сполна, и возвращайтесь.

«Дышите глубже». Я это еще услышу от нее потом, в нашу первую ночь, которую мы провели вдвоем в спальном вагоне СВ, по пути на отдых в Ялту.

 

------------------------------------------- ----------------

* @ – ссылка на SMS сообщение.

* «Дышите глубже» - имеется в виду дышать глубоко, не более того.