Рецензия на рассказ Дмитрия Ворожцова «Обманутые мечты

 

http://www.litkonkurs.com/?dr=45&;tid=340011 &pid=0

 

– Попадешь в реальную жизненную ситуацию с подобной ошибкой, где не будет добрых Магистров под боком – очень пожалеешь, что тебя жалели, вместо того чтобы с криком, но вдалбливать правильные действия. (Наталья Жильцова)

 

Нужно сказать, что я не поторопился, согласившись рецензировать именно это произведение автора. Оно показалось сырее и неграмотнее в сравнении с другим, выставленным на выбор. Я решил указать на авторские недоработки, которых оказалось очень много. Не так-то просто сказать правду автору, который верит в успех своего детища. Но когда обращаются к «Платону…», то всегда надеются на основательный и объективный разбор произведения. Я отношусь с уважением к тем, кто всегда стремится совершенствовать свое творчество. Но закон критики, когда «Платон мне друг…», гласит, что истина дороже.

Рассказ заявлен автором в жанре мистики. Но я не нашел даже намека на тайную связь человека со сверхъестественными силами, которые находятся в контакте с Богом или таинственными духами. (Я исключаю ангела, потому что он – отдельная тема разговора). Нет и философской линии оправдания или постижения теории мистицизма. В работе не проглядывается тайных отношений героини с загадочными силами ни в пространстве, ни во времени, ни в физической сущности. Есть наивная попытка притянуть душевную психическую болезнь героини – раздвоение личности (я лично так понял из рассказа) – к сверхъестественной силе. Это насильственное действие ничем не подтверждается. Нет сакрального представления союза обычного человека с Богом или таинственными властными духами. Не видно ни религиозного, ни небесного, ни потустороннего, ни иррационального и, конечно же, ни мистического на всем протяжении шествия усталой героини с работы домой. С ней происходят обыденные вещи (стоптанные ботинки, промокшие ноги, оторвавшееся пуговица, брошенный котенок), понятия (шеф обижает, зарплата небольшая, парни обходят) и явления (гром, дождь, молния, ветер). Отсюда и появление странного Ангела с вполне современными выходками вызывает большое сомнение в божественности или мистицизме происходящего. В рассказе не помогли этому и словесные спецэффекты в виде хищного кованого забора, яростного ветра, старинного особняка (который, кстати, никакого отношения к происходящему с героиней не имеет), внезапное появление и исчезновение абсолютно черного котенка, падение в воду мобильного телефона и т.д. Все выглядит обычно и буднично.

Очень много в рассказе неоправданной и наигранной неясности, необоснованной недосказанности. Словно героиня на публике торопится выдумать занимательную историю, захлебываясь своими же вылетающими к месту и нет словами.

Например, «по улочкам расползалась озлобленная тьма». Кто ее озлобил? «Ничто не нарушало ее коварных планов» Каких планов? Об этом ни слова. «Жители мяли подушки». Чем же мяли жители подушки? Если это иносказательное выражение, то нужно применить кавычки. «Ситуацию мог бы спасти лунный свет». Какую ситуацию? «Последний очаг сопротивления горел в окне». Какой очаг сопротивления? Кому или чему он сопротивлялся?

Но вернемся снова к заявленной мистике, которой, как я сказал, нет. Есть раздвоение личности, тогда это психологический триллер или что-то в жанре ужасов. И жанр, и тема в литературе не новые.

Например, классика: Рэй Бредбэри «Ветер» – рассказ о ветре, который преследовал Алана. Началось все с нехорошей военной истории, случившейся с героем в Гималаях.

Стивен Кинг в книге «Зеленая миля» застает читателей в жутком тюремном блоке смертников, откуда уходят навсегда. Автор рассказывает о последних днях злодеев, преступивших человеческий и Божеский закон.

. Возле электрического стула нет более ужасного места! Никто не сравнится с самым дерзким из ужасных опытов Стивена Кинга – рассказом, который зарождается на Дороге Смерти и уходит в глубины тайн людских души...

Современники: кошмарное странствие по лабиринтам души – в современном романе Харуки Мураками «Кафка на пляже» или «Прогулки по городу» Мэри Хиггинс Кларк. В детстве Лора Кеньон была похищена. Когда девочку вернули домой, ее память заблокировала все воспоминания об этом ужасном эпизоде жизни. Но после смерти родителей страшные воспоминания возвращаются. Вокруг Лоры начинают происходить непонятные вещи, и девушка постепенно погружается в мрак безумия.

Примеров множество, поэтому, если уж задумали написать что-то подобное, то нужно продумывать все детали, подавать события так, чтобы не было сомнения в таинственной силе или божественной воле. Уже в начале рассказа было бы целесообразно объединять убийства людей маньяком в городе с вышесказанными спецэффектами, обосновать этим, что наступающая тьма связана с маниакальными наклонностями героини, поэтому идет недобрая в этом населенном пункте слава о ней. Под ее покровом происходят ужасные дела и т.д.

В рассказе «Обманутые мечты» так же ложно раскрыт образ Алисы. Противоречивость в описании характера бросается в глаза читателю. Со слов автора: «это сделало волю девушки тверже, а характер сильнее. Она стала такой, какой мечтала быть. Целеустремленной, независимой, уверенной в себе. Внутри нее бурлила отвага, которой было настолько много, что Алиса сейчас и под фашистский танк бы, не раздумывая, бросилась… Она всегда боролась до конца, не изменила своим принципам и сейчас. Дверь захлопнулась с металлическим лязгом, барышня даже не вздрогнула».

Вот еще со слов того же автора: «будь ты проклята, неудачница! Даже в мечтах ни на что не способна. Ты никогда не станешь другой! По телу пробежала волна ужаса, замораживая каждую клетку. Волосы на голове зашевелились. Пульсация в висках почти не ощущалась. Девушка оперлась на стену спиной и сползла на бетонный пол. Она еще раз жадно глотнула воздух и почувствовала, как схлопнулись гортань и трахея. Мысль: «Я умру!» – сковало слоем льда, как и саму девушку».

Конечно, можно сослаться, что у девушки два характера: кроткий, пугливый и временами дикий, буйный. Тогда нужно и подавать все соответственно. В рассказе о нормальной жизни героини написано много и, как я сказал уже, противоречиво, а о тайном недуге ничего. Если не считать слова Ангела. И, кроме того, должна быть какая-то причина буйства Алины или какой-то раздражающий ее фактор, превращающий героину в монстра. Например, как быка выводит из себя красный цвет.

Но в работе абсолютно ничего не говорится об этом, а жаль, получился бы неплохой сюжет, если все разложить по полочкам. В произведении заложена некая идея, но нет никакого сюжетного наполнения, по сути. Вместо него набросаны ненужные фантазии в виде почти обморочного состояния при виде первого встреченного мужчины.

Местами в работе сильно хромает стилистика. Я бы сказал, очень сильно даже припадает на обе ноги. Нелитературный и бедный язык выпирает на протяжении всего произведения. Нужно бороться с этим постоянно, шлифовать слог. Или использовать эпистолярный стиль в произведениях, чтобы оправдать огрехи текста.

У меня создалось такое впечатление, что этот рассказ состоит из двух частей – к одной, уже отредактированной, дописали другую.

«Неведомым образом строение затесалось среди «хрущевок». Если идет речь о старинном особняке, то это хрущевки окружили его, а не строение «затесалось». Да и слово «затесалось» – нелитературное. Его применяет народ, значит, приемлемо лишь в разговорной речи.

Еще пример: «почувствовала, как схлопнулись гортань и трахея» или «пульсация в висках почти не ощущалась». Это как? Мне даже представить не удается, что происходит в гортани, и почему потерю пульса нужно так сложно описывать.

«Такие дома за свою историю накапливают немало скелетов. Не в шкафах». Нет, именно в шкафах, если судить о задумке автора. Это уже сложившееся в народе выражение. Никто не вправе его искажать. Значит, и во дворе можно встретить тайное захоронение под слоем земли, то есть скелеты в шкафу. Иначе, в оригинальном тексте автора налицо тавтология.

 

«Девушка улыбнулась и подняла веки». Лучше бы сказать, что открыла глаза. Никто же из нас не говорит, что кто-то опустил или поднял веки, когда речь заходит о глазах.

 

Очень много ненужных подробностей, не играющих никакой роли в рассказе. Например, пространное описание состояния строения, возраст детей начальницы, разговор о заработке молодого специалиста, красном дипломе и т.д. и т.п.

 

«Пробралась через стадо спящих железных монстров с колесами вместо

конечностей». Очень неуклюжее и неудачное предложение, которое можно истолковать двояко.

«Из тьмы вынырнуло на мгновение худощавое лицо Алисы». Такое ощущение, что лицо и Алиса – разные персонажи.

 

«Через несколько секунд сердце запустилось вновь. По телу заструилась горячая живительная кровь. В голове все встало по своим местам. Алиса резко выпустила из легких воздух и задышала размеренно и спокойно. Глаза привыкли к недостатку света, и теперь она различала в лунном свете силуэт того, что наматывало круги возле ее ног. Громкое «мяу» однозначно расставило все по местам». Так не говорят даже в народе. Правильно: сердце застучало вновь, по венам заструилась, в голове прояснилось, Алиса резко выдохнула и спокойно задышала, глаза привыкли к сумеркам, громкое «мяу» все прояснило.

 

«Сердце отчаянно замолотилось о ребра, пробивая себе дорогу на волю». Даже комментировать не хочется. Слово «молотить», ну, никак нельзя привязать к сердцу. Как сердце пробивает дорогу на волю? Вернее, зачем? Оно колотится, как молотилка на току, словно, просится на волю.

 

«Кавалеры сбегали и больше никогда не перезванивали, а на ее звонки не отвечали». Почему бы не сказать так: кавалеры сбегали и даже на ее звонки не отвечали.

 

«Хлестал в лицо» – хлестал по лицу.

 

«Она даже слышала скрип своих челюстей, как будто переламываются сухожилия» – сухожилия не могут ломаться, они рвутся.

 

«Ураганный ветрище сбил ее с ног, ударив в грудь. Алиса упала на четвереньки, раздирая последние колготки и разбивая в кровь правое колено». Если ветрище ударил в грудь, то куда упала она? Но никак не на четвереньки.

 

«Да и колено распухло до невероятных размеров» – да и колено распухло. Невероятные размеры нереальны в данном случае.

 

«Кровь свернулась от страха». Очевидно, казалось, что кровь свернулась от страха. Иначе, сворачивание крови – необратимый процесс.

 

«Вырвался из рук и отлетел на асфальт» – вырвался из рук на асфальт или из рук спрыгнул на асфальт. Котенок отлететь сам не мог.

 

«Алиса замерла, обернулась и… обомлела». – Так замерла или обернулась? Оба действия она не могла совершить одновременно.

 

«Большие, холодные, небесно-голубые глаза, которые, не моргая, смотрели на Алису» – взглядом больших холодных небесно-голубых глаз, не моргая, он уставился на Алису.

 

«Засунула в рот часть бутерброда» – откусила часть бутерброда (если говорить о части), засунуть не могла, потому что не отрезала кусочек.

 

«К тумбочке возле расправленной кровати подошел юноша» – к тумбочке кровати с расправленной постелью подошел юноша.

 

Как видим, ляпов очень много.

 

Теперь поговорим об Ангеле, который исполнял странную миссию: истреблял маньяков, как я понял. Но причем здесь его разодранный бок, и кому принадлежит сердце в мешочке, к сожалению, абсолютно неясно. Такое ощущение, что автор спешил завершить эту историю и основательно скомкал финал.

 

Пускай это останется на его совести. Но причем здесь Ангел? Ангел – духовное, бесплотное существо, сообщающее волю Бога и обладающее сверхъестественными возможностями. Традиционно ангел изображается как антропоморфное существо с крыльями за спиной. Значит, он (Ангел) должен по ходу рассказа сначала воплотиться в человеческий образ и сойти на землю.

 

Но Ангел, который идет против воли Бога, становится демоном. Демоны находятся между Богом и Людьми. Тогда, скорее всего, и нужно было назвать Ангела из рассказа или Демоном, или придумать нового героя из сверхъестественных существ.

 

Итак, подведем небольшой итог. Сюжет рассказа расплывчатый, нединамичный. Много лишнего в наполнении, мало по сюжетной линии. Очень много стилистических и пунктуационных ошибок.

 

Желаю автору в дальнейшем творческих успехов. С уважением,

 

Алексей Тверской,

 

/член Когорты Критиков проекта «Платон мне друг…»/