| Произведение |
|
Объем: 21 [ строк ]
|
 |
|
|
| Жизнь тратится... |
Жизнь тратится и рвется, как истрёпанный листок, А кому-то все неймется: Рвется рьяно за порог. А кругом одни портреты И прошедшие века... В них одни лишь силуэты, Да и то - видны слегка. Все мы - в прошлом, настоящем, Кто-то прыгает вперед, Если рядышком стоящий, Называется - народ. Позабытые могилы, Позабытые "друзья", То ли бывшие кумиры, То ли бывшая семья... Все проходит, как не было, Время рвется на куски. Поминальное кадило, Позабытая могила Хриплый голос от тоски... |
|
|
| Дата публикации: 19.11.2013 18:40 |
|
|
| Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
| Рецензии | | От Михаила Куницкого.
На стихотворение "Жизнь тратится и рвется"
Ритм – четырёхстопный ямб, Рифмовка смешанная. Рифмы просты, без
изысков, но они не портят стихотворения.
Мне понравилось. Стихотворение не без огрехов, но в целом –
хорошо. Сразу бросается в глаза сбой ритма в первой и второй строчке.
Не понравился третий катрен:
Все мы - в прошлом, настоящем,
Кто-то прыгает вперед.
Если рядышком стоящий,
Называется - народ.
Не обязательно народ – это стоящий рядом, народ он и есть народ,
он может делать что угодно в независимости от своего места
положения.
Хорошо – тропа полога…
А стоим, как на плоту.
Полого – значит с уклоном. Пологой может быть крыша, холм, в
данном стихотворении – тропа. Но мне кажется, сравнение “как на
плоту” не совсем здесь уместно, если это не афоризм.
Поминальное кадило,
Позабытая могила
Хриплый голос от тоски...
Тоже не совсем понятно, о какой могиле говорит автор и о чьём
голосе. По логике выходит, что голос принадлежит автору, но тогда
приходится соглашаться, что и автору принадлежит могила. Не очень
удачно. | | От Павла Еготинцева:
Рецензия на первое произведение.
Направление - философия, рифмовка - вольная.
Портреты ЛГ - туманны, из народа и только...
Могилы - забыты, народ в погоне за пальмой первенства¬.
Жизнь тратится и рвется -
так и хочется написать жизнЯ, одного слога в первом
же стихе не хватает для ритма.
То ли - бывшие кумиры,
То ли - бывшая семья...
два знака тире отсутствуют.
Все проходит, как не было -
здесь сбой ударения, нЕ было, а значит и сбой ритма.
Жизнь тратится и рвется,
Как истрепанный листок! -
в заключении - та же ошибка, не хватает одного
слога в предпоследней строке.
А вообще, Жизнь тратится - согласен, рвется - нет.
К рифме претензий нет, общее впечатление -
хорошо. | | От Равиля Валеева:
«Жизнь тратится и рвётся»
Размер – 4 стопный хорей за исключением 1 и предпоследней строки
(3 стопный ямб с односложной эпикрузой). Я думаю, что следующий
вариант этой строки: «Жизнь транжирится и рвётся», позволяет убрать
сбой ритма.
Схема рифмования до 17 строки: катрены с перекрёстной рифмой.
Нечётные строки – женская рифма, чётные – мужская рифма.
С 17 строки возникает пятистрочная строфа следующей схемы: а б а а
б, где а – женская рифма, б – мужская.
Сюжет: рассуждение автора о непоседливости и желании некоторых
индивидов бится за свои идеи и принципы.
Жанр у данного стиха определить трудно, потому что рассуждения
вроде всерьёз, а частушечный размер и построение стиха создают
ощущение, что перед нами «раешник» - стих иронии и сарказма.
Честно, меня покоробили строки о брошенных могилах. Ну, не наша
это традиция – забывать могилы друзей, а тем более семейные. Я
говорю о всей территории бывшего СССР: на нём не проживают
народы, которые не чтят своих предков.
Что касается применения украинизма «людопад», то у меня, как у
жителя Украины, почему-то возникают ассоциации со словом
«сракопад», что в нелитературном украинском языке обозначает
гололёд.
Я приветствую попытку автора создать стих-рассуждение с
«закольцовкой» первой и последней строфы, но абсолютно неудачный
выбор размера строки поставил читателя перед дилеммой: «А могу ли я
всерьёз воспринимать рассуждения, с которыми согласен, или это
издёвка над многочисленными псевдофилософскими стихами?» | | От Евгения Агуфа:
Поскольку нет названий и ссылок на стихи, то отправными точками
рецензий буду считать первые строки.
«Жизнь тратится и рвётся»
По обыкновению, начну с критики недостатков стихотворения.
Первые две и последние две повторяющиеся строки представляю
собой сбой ритма, так как в отличие от остального стихотворения
имеют по семь стоп – в остальных местах идёт чередование семи и
восьмистопных строк.
В первом же (и в последнем) четверостишие дважды повторяется
слово «рвется». Я не стану сетовать человеку, испорченному
небрежением к букве «Ё» на её отсутствие, но с повторами совершенно
одинаковых слов надо что-то решать, как и с глагольными рифмами,
которые не очень красят стихи. С приходом в арсенал поэтов
интернета неэтичным выглядит ограниченный словарный запас автора
стихов.
С литературной необходимостью существования этого стихотворения
я бы очень поспорил – оно тягуче-вязкое ничто; в медицине есть такое
лекарство, относящееся к числу обволакивающих средств – винилин, он
по консистенции напоминает мёд, при приёме внутрь покрывает
слизистую желудка, защищая её при гастритах от воздействия кислоты
желудочного сока; лечебный эффект сомнителен из-за того, что
столовой ложкой этого «мёда» покрыть слизистую желудка
невозможно. Так и это стихотворение – что оно несёт, какое открытие
делает, о чём рассказывает, как характеризует автора – непонятно о
чём и непонятно зачем.
Серым-серым, серым-серым
Стал бесцветно скучный мир.
Серым стал когда-то первый
Невоспетый мной сатир.
Серый стал родным, привычным
Под ногами и в стихах,
Хорошо в таком обличье –
Быть невзрачненьким в словах.
---------------------------------------------
Но и это не самое слабое свойство этих стихов.
Больше всего удивляют искусственно удлиненные строки и другие
неточности:
А кругом одни портреты начало предложения с разделительного
союза
И прошедшие века... нет связи с контекстом
В них одни лишь силуэты, кроме «силуэтов», остальное балласт
Да и то - видны слегка. сомнительный по смыслу оборот
Все мы - в прошлом, настоящем,¬ о чём это, автор?
Кто-то прыгает вперед. в виде портрета?!
В середине стихотворения время опять «рвётся» - не слишком ли
много этих «рвений-порывов»?
Неологизм «людопады», несмотря на сноску, не стал более приемлем в
рамках лирики, претендующей на философский статус.
Несмотря на стройность течения строк в середине произведения,
особых переживаний и страстей я здесь так и не нашёл.
Если перефразировать известную фразу Жванецкого, то хочется
сказать: «Если можешь не писать, лучше не писать». Ничем, кроме
графоманского зуда (может быть и в хорошем смысле – тренировка,
например), появление этого стихотворения я оправдать не могу.
«И ты уже не та»
Второе стихотворение, предложенное автором для рецензирования
сегодня, как и в предыдущий раз, наталкивают на мысль, что автор
может писать лучше, но стихи на суд рецензентов предлагает слабые,
написанные «левой ногой».
Обилие глагольных и банальных рифм, включая даже однокоренные,
не делает чести автору такого уровня. | | От Инны Костяковской:
Мне кажется, что в этом стихотворение существуют или могут
существовать два отдельных стиха. Второй может начинаться со слов:
«Позабытые могилы,
Позабытые "друзья"
И тогда мне становится понятны и мысли и чувства автора, и, главное
– его боль. Жизнь, действительно, «истрепанный листок», если в ней –
чувство без любви, «забытые могилы» друзей и близких, и «людопады» -
люди без моральных принципов, то есть «падшие» низко.
Замечательный образ - «жизнь – истрепанный листок!»
По ритмике хочется в строку добавить «и»: « Жизнь и тратится и
рвется…», для сохранения стопности и ритма.
«Все проходит, как не бЫло,» это строка мне , почему-то, не
нравится. Может потому, что хочется поставить ударение на Е -« нЕ
было», но тогда идет сбой в рифме. Мне кажется, её нужно доработать.
Это как один из вариантов:
Все проходит мимо, мимо…
Время рвется на куски.
Поминально¬е кадило,
Позабытая могила
Хочу повторить, ни в коем случае не обижая автора, что первая часть
мне непонятна. Вторая же= динамична, логична, и с сильной
энергетикой. | | От Виктора Шилова:
Все мы - в прошлом, настоящем,
Кто-то прыгает вперед.
Если рядышком стоящий,
Называется - народ.
(Вадим Соколов)
---------
Нагадали мне на гуще –
Не спастись от разных бед,
Если рядышком живущий
Называется – поэт.
То от счастья он летает,
То он мечется в тоске,
И чего-то все черкает
На потрепанном листке.
То начнет скакать он в латах,
Чтоб взбодрилось естество,
А с балкона людопады
Так и сыплют у него!
А поэту все неймется,
Удила он закусил.
Написать мне в ЖЭК придется
Может, сварщик там найдется,
Чтоб поэта заварил! | | | или переделка этого стиха, как хоть я сразу на него наткнулся |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
