Анекдоты сталинского времени

Заканчиваю первую книгу романа "Суровая зима.1952-53". Все произведение хочу назвать: "... о Сталине мудром, родном и любимом". Анекдоты того периода...

Анекдоты сталинского времени

1. - Сколько пасх знаешь?

- Одну…

- Есть две Пасхи: наша, православная, еще… еврейско-жидовская…

- … и третья… советская: в память… Ленин… Мавзолей строили: бревно таскал…

2. - Надоели уже эти постановки: все про ленина… Культпоход вечером в театр - на «живой труп».

3. На вступительном экзамене в универе. Абитуриента спрашивают:

- Какой в этом году юбилей?

- Не знаю.

- Вы не читаете газет, не слушаете радио?

- В нашем городе нет газет и радио.

- Из какого города приехали?

- Из Мухосранска.

- Помните, - Профессор - доценту тихо на ухо: - мы недавно обсуждали, куда на лето поехать?

4. За грандиозные успехи в соцсоревновании на колхозном собрании награждают передовиц производства:

- за отличную работу в поле звеньевую товарищ иванову награждаем мешком зерна! (аплодисменты).

- за отличную работу заведующего фермы товарища петрова награждаем

мешком картошки! (аплодисменты).

- за отличную общественную работу товарища сидорову награждаем полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: «так бляди и надо!»)

5. - Сталин делает доклад. В зале кто-то чихнул.

- Кто чихнул? (молчание). Пэрвый рад, встать. Расстрелать! (бурные аплодисменты)

- Кто чихнул? (молчание). Втарый рад, встать. Расстрелать! (долго не смолкает

овация.)

- Кто чихнул? (молчание.) Трэтый рад, встать! Расстрелать! (бурная овация всего

зала, все встают, возгласы «Слава великому Сталину!»)

- Кто чихнул?

- Я, я! я чихнул! (рыдания.)

- Будьти здаровы, таварыщ!

6. - Диктор советского телевидения оговорился: «Поздравляю с новым… 1937 годом!»

7. - На всесоюзном совещании встретились в туалете юрист, хирург, строитель и коммунист. Поспорили, чья профессия древнее.

- Б-г осудил Адама с Евой на изгнание из Рая, - сказал юрист, - акт юридический!

- Позвольте, - возразил хирург, - перед этим Б-г создал Еву из ребра Адама. Это хирургическая операция!

- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше Б-г создал мир, Он построил его. До этого существовал только хаос!

- А кто создал хаос? - Торжествующе воскликнул коммунист. - Мы - коммунисты!

8. - Какая разница между публичным домом и бардаком?

- Первое - это заведение, а второе - система.

9. - Через сто лет в энциклопедии напишут: «Гитлер: мелкий тиран сталинской эпохи».

10.Пришла женщина к врачу с жалобой. –

- Доктор, сплошные проблемы! Обращают на меня внимание мужчины – сразу расцветаю, радуюсь. Уверена: это и есть мое счастье! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом… чувствую себя такой дурой, шлюхой… ведь еще предстоит аборт!

11.- Инспектор партийного органа ездит по фермам: контролирует состояние дел, ищет передовой метод кормления кур. Приезжает в «Ленинский путь». «Чем кормите

кур?» «Отборным зерном», - ему отвечают. «Кто разрешил разбазаривать на кур отборное зерно?!» - Последовал страшный разнос. В «Заветах Ильича» ответили: «Отбросами». Он возмутился: «Советских кур – кормите отбросами?!» Инспектор устроил страшный разнос. В «Заре коммунизма» хозяйничает Рабинович. Сообщил о своем методе: «Сколько полагается в день на курицу? двадцать копеек? Двадцать эти копейки мы размениваем на двушки, копейки: по графику разносим – отовариваем каждую курицу… деньгами!»

12.- Иностранный корреспондент приехал на армянское радио с вопросом: «Верно: в СССР оплата труда не соответствует работе?»

- Кто вам такое сказал? Они делают вид, что платят, мы делаем вид, что работаем.

13.- Собрали в группу математика, физика, биолога, кандидата технических наук, философа… «Чем займемся?» -

- Отправляем студенческие группы в колхозы - для уборки картофеля. Возглавите это всенародное движение.

14.- Студенты нарисовали, повесили плакат в клубе: «Дорогие колхозники! Помогите студентам наполнить закрома родины!»

15.- Лектор сообщает: «К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека...»

- Простите, тут плохо слышно. Рабинович из заднего ряда его перебивает: сказали

вы «ка» или «ке»?

- Не понимаю вопроса.

- Это мясо - на человека или на человеке?

16.- Председатель передового колхоза Чукотки дал интервью всесоюзному радио:

- Расскажите о новом способе выращивания картофеля в вашем колхозе?

- Утром сазаем, вецером выкапываем.

- Неужели так быстро растет?

- Не-а. сыбко кусать хотца!

17.- Спросили: «Что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?

- Ничего не будет - даже помидоров!

18.- Где больше всего хлеба в Советском Союзе?

- В котлетах.

19.- В первом классе тбилисской школы учительница спрашивает учеников о занятиях их отцов.

- Мой папа - товаровед, - отвечает один.

- Мой папа - директор базы, - говорит другой.

- Мой папа - завмаг, - говорит третий.

- Мой папа - инженер... - Класс дружно разразился смехом.

- Дети, - говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой бедой!

20.- Учительница Вера Павловна пришла с офигенными запахами. В учительской ее обсуждают.

- Это духи с загнивающего Запада?

- Давно они загнивают, но… какие запахи!

21.- Произошло событие – марксист делает утверждающий вывод: «капитализм на краю пропасти находится!»

- Они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне. – Ответил студент – не назвал имя.

22.- Хорошо в Армении с мясом?

- С мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!

23.- Из города-героя Москвы отправилась корова. Ее маршрут – в Сталинград, город-герой. Дойдет?

- «В пути ее перехватят – съедят в городе-герое Туле!»

24.- В магазине чисто, красиво. Зашел покупатель: «заверните, пожалуйста, кило мяса». Продавщица в белом халате вынимает белую бумагу: «Давайте ваше мясо!»

25.- Советский гражданин проколол шину автомашины американского посла. Тот спросил: «Зачем ты это сделал?»

- «Хотел подышать воздухом свободы», - ответил тот.

Американец только посмеялся. Советская охрана посольства ничего не спросила…

26.- На вступительном экзамене в военную академию спросили: «Какие документы выдают делегатам партсъезда?»

- Абитуриент намного подумал, ответил: «Манда–ты!»

27.- Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку: «Мне позвонили: завтра приедут из центра у тебя брать интервью».

- «А что это такое?»

- «Точно не знаю, но на всякий случай подмойся».

28.Встречаются Достоевский с Раскольниковым.

-«Как это ты так, родя? Старушку-то за 20 копеек, а?» - «Не скажи, федя. Пять старушек – только рупь!»

29.- Воспитательница в детском саду говорит детям: «В Советском Союзе каждый сытно ест, красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек...»

- «Хочу... хочу... - Вовочка расплакался: - я хочу в Советский Союз!..»

30.- Семь чудес советской власти:

1. безработицы нет - никто не работает.

2. никто не работает - план выполняют.

3. план выполняю - купить нечего.

4. купить нечего - всюду очереди.

5. всюду очереди - мы на пороге изобилия.

6. мы на пороге изобилия - все недовольны.

7. все недовольны - голосуют «за».

31.- Наши врачи сделали большое открытие: «советский паралич - в мире самый прогрессивный!»

32.- Плакат на первомайской демонстрации: «Советское здравоохранение и образование ничего не стоят!»

33.- До революции чукча имел два чувства: чувство холода и чувство голода. Есть теперь у него еще и чувство глубокой благодарности партии.

34.- Хаим встретил приятеля: «Что нового?» - Ты слышал: скоро будет погром?

- «А я не боюсь - уже два дня по паспорту русский».

– Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

35.- Алло! Отдел кадров? Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

36.- Мы можем взять, но… нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

- Я окончил мехмат.

- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

- Я также окончил физфак.

- Замечательно! Но… дело в том… в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие: нужно знать туркменский язык.

- Я знаю туркменский язык.

- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

37.- Рабинович, где вы работаете?

- «На железной дороге».

- И много там наших?

- «Двое осталось: я и шлагбаум».

38.- В горком Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.

- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас здесь одни евреи!

39.- Проклятая жизнь! – Махнул рукой - сказал Рабинович. Его тут же забрали.

- Я говорю - проклятая жизнь в Америке! - Ввырывается Рабинович.

- «Пройдемте, пройдемте, мы сами знаем, где проклятая жизнь!»

40.- Это невыносимо! - Сказал прохожий в сорокоградусный мороз.

- «Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. – Вы сказали: советский режим не выносим!»

- При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!

– «Неправда, мороз можно вынести!»

41.- Гражданин ругал советскую власть. Милиционер его задержал.

- «Отпустите его! - Попросил прохожий. - Он ненормальный!»

- Какой он ненормальный? - Ответил милиционер. – Он говорит разумно!

42.- Существует ли атомная бомба?

- «Нет. Будь она в действительности, ее могли достать на одесском привозе.

43.- Можно купить бесценную вещь? – «Нет, но ее можно украсть».

44.- Есть профессиональные воры в ссср?

- «Нет. Люди сами воруют без подготовки».

45.Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.

- Трудно, но выносим!

46.- Какая страна самая богатая?

- «Ссср. Сорок лет ее разворовывают и никак не могут разворовать».

47.- Вечером в центре Москвы иностранный турист говорит москвичу: - Очень богатые вы: совсем не экономите электричество. Я вечером нахожусь у себя в кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах свет погашен. У вас все окна светятся!

48.Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры. Сосед встал на табурет в коридоре - заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила, говорит:

- Чего уставился? Голой бабы не видал?

- «Нужна ты мне! Гляжу, чьим мылом моешься!»

49.- В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки».

50.- В коммунальной квартире звонит телефон.

- Позовите, пожалуйста, Моше.

- «Нет Здесь таких!»

- Позовите, пожалуйста, - Снова звонок. - Мишу.

- «Моше! К телефону!»

51.В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.

- Оцень холосо! - Сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!»

52.- Б-г создал три качества - честность, ум и партийность. Но никому не дал больше двух. Человек умный и честный - он беспартийный. Честный и партийный - он не умный. Он умный и партийный - нечестный.

53.- Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и двое детей!

54.- Нужно со взяток платить партийные взносы?

- «Настоящему коммунисту - нужно!»

55.- Вступлю в кп!

- «Ты хочешь сказать, в кпсс?»

- Нет, в сс я уже был!

56.Рядом сидят два нищих. У одного написано: «Подайте инвалиду войны». У второго – «подайте бедному еврею». Все бросают медяки инвалиду, и никто - еврею. Проходит мимо Рабинович – советует еврею:

- «Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!»

- Хаим, ты слышишь? - Еврей обращается к инвалиду: - Нас учат коммерции!

57.Рабиновича вызвали в обхсс – беседуют.

- У вас есть дача! - «Так разве это плохо?» - У вас есть машина! - «Так разве это плохо?» - У вашей жены - норковая шуба!» - «Так разве это плохо?» - Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей! - «Так разве это хорошо?»

58.Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина: - Всем молока не хватит, евреи пусть уходят! - Вскоре снова появляется: - все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные! - Выходит к оставшимся коммунистам: - Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет! - Среди коммунистов ропот. - Вот жиды! - со злобой один говорит. - Уже больше часа, как они греются дома!

59.- Хаим, узнала: твой брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты раньше не говорил мне о родственниках за границей? - «Ха! Разве он за границей? Это я за границей!»

60.- Чем занимается молодой еврей по ночам? – «Сионизмом».

61.- Что такое два нуля и «м»? – «Мужской туалет». - А два нуля и «ж»? – «женский туалет». - А два нуля и «н»? - Оон.

62.- Рабочий цеха каждый день приносит с собой на завод обед - бутерброд с килькой. К нему подошел секретарь парткома: «Завтра завод посетит иностранная делегация…

Так ты, Иванов, возьми из дому поесть что-нибудь получше!» - На следующий день тот

Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с… черной икрой! – «Не подкачал! «Молодец, - Говорит ему секретарь. – Как это тебе удалось достать черную икру?» - «Так я всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал... Никакого вкуса!»