НЕ ПРОШЕННАЯ ГОСТЬЯ Депрессия — нечаянная гостья, Наведалась непрошено ко мне, И сразу за окном повеяло пургою, Завьюжило, как будто в феврале. И накатила грусть, и опустились руки, И ранит сердце лёд, как острая стрела, И замерли слова, застыли звуки, И рвётся, словно нить, гитарная струна. Но ночь пройдёт, настанет утро, И снова вступит жизнь в свои права, И солнце отогреет ноющую душу, Растопит острые осколки льда. И пусть депрессия — извечная зануда, Ко мне заглянет, будто невзначай, Пусть знает, что она мне не подруга, И я не приглашу её на чай. Господи, что же со мной происходит, почему я стал брюзжать по каждому поводу, как старая старуха, или вернее, как старый старик. Я просто не знаю, кто из них брюзжит больше, ведь я же ещё не старый, мне всего чуть более пятидесяти, да и со стариками я как-то последнее время не очень общался, так, что определить, кто более ворчливый, просто затрудняюсь. И складывается такое впечатление, что, наверное, сложился некий симбиоз моего ворчания, как старика и старухи вместе взятые. Да и старики со старухами стали какие-то другие, почему-то они перестали, как раньше, сидеть на лавочках возле своих подъездов и являться некой грозной третьей силой контроля социалистического общежития и неусыпным бдительным оком соблюдения чистоты, порядка и нравственности принадлежавшего им вокруг-домового пространства, выше которого были разве что участковые милиционеры и дружинники. Да и нравственности, чистоты и порядка теперь стало меньше, и лица теперешнего престарелого поколения тоже изменились. Эти лица стали какими-то растерянными и потерянными, а в глазах не стало уверенности, почему-то в их глазах видится страх и ужас, горечь и разбитые надежды, и неуверенность в завтрашнем дне, и отсутствие ощущения того, что им сегодня что-то принадлежит. И исчезла доброта и спокойствие, и в их покрытых морщинами лицах не светится счастье и покой, в них видится безысходность брошенного на произвол судьбы поколения строителей счастливого будущего, уставшего превозмогать свалившиеся на них трудности теперешнего несправедливого и алчного бытия. Вот и я тоже что-то несколько устал от жизни, и меня в ней ничего не радует, пропал стимул, пропал задор, пропал некий авантюризм и желание ставить себе и решать амбициозные задачи. Нет, я, конечно же, продолжаю организовывать некие процессы и добиваться в них положительного результата, но это происходит как-то рутинно, обыденно и с неохотой. Я УСТАЛ ОТЧЕГО-ТО … Я устал отчего-то по жизни идти, Дни, грядущие, душу тревожат. Ищет сердце покой, но не может найти, Неизвестность тревогою гложет. Будет, завтра ли хуже, чем было вчера, Кто почувствовать это поможет? И как долго продлится ненастья пора, И кто тучи прогнать эти сможет? Я хочу, чтобы ночь продолжалась всегда, И не брезжил рассвет хмурым утром. Жизнь — зачем ты трудна, недобра и горька, И не мать, а как мачеха будто? Я хочу, чтобы ночь никогда не прошла, Пусть всё будет как есть, а не хуже. И с рассветом утраты беда не пришла, Этот горький рассвет мне не нужен. Почему я хочу, чтобы ночь не прошла, И как есть, всё осталось, не сделалось хуже? Потому, чтобы замерло время, и смерть не пришла, К тем, кто дорог, но стар и годами натружен. Я устал отчего-то по жизни идти, Знать, препятствий в пути было много. Всё искал жизни смысл, но его не найти, И всё поиска длится дорога. Время, время вперёд всё бежит и бежит, И уносит года по бескрайним дорогам. И настанет ли счастье, об этом молчит И оракул, и чёрт вместе с богом. Я устал отчего-то по жизни идти, Всё бежал от родного порога, Думал счастье найду — нет, его не найти, Вот такая сложилась и дорога. И всё чаще не хочется никуда выходить из дома, и возникает желание запереться на все замки и затаиться в закрытом пространстве своей квартиры, и, как бы со стороны, наблюдать за проходящим мимо временем, пассивно ожидая фатум самих собой совершающихся самостоятельно происходящих событий. Но ведь говорят, что душа бессмертна, а значит, она и не должна состариться никогда, и что такое для бессмертия пятьдесят лет, это даже не событие, это, скорее всего, просто миг незаметный для времени. Так почему же этот промелькнувший миг становится для меня таким тяжёлым, и что творится с моей душой? Почему же она так устала за это короткое, в масштабах времени, мгновение, и что должно свершиться завтра, или уже сегодня, и почему не стало праздников, хотя календарь от них наполовину красный, и почему приходят постоянные серые будни, и что это, болезнь настоящего времени, или болезнь моей души? А самое главное — ведь я не один в этом мире, и этот происходящий со мной конфликт интересов души и времени накладывает отпечаток и на окружающих близких для меня людей. И я опосредованно «давлю» на них своим негативом, и они страдают от этого, и я пытаюсь бороться, но что-то последнее время это стало плохо получаться и всё больше идёт самотёком, куда кривая выведет. Так что же случиться завтра, и как опять найти себя, и когда же зажжется огонь в глазах, и когда появится интерес снова ставить себе и решать амбициозные задачи. И когда придёт мудрость и покой, и когда исчезнет раздражительность, сомнения и злость, и доброта переполнит мою душу, и будет согревать теплом и заботой близких для меня людей, да и просто находящихся рядом и зависящих от меня на данном этапе. Неужели это не случится никогда, а может быть случится чудо и это произойдёт само собой. Но нет, окружающие скажут, что нельзя расписываться в своём бессилии и нужно совершать какие-то положительные поступки, чтобы заслужить это чудо, да и я всё прекрасно понимаю, но вот что-то на свершение этих поступков жизненных сил не очень стало хватать и устаёшь быть обязанным перед кем-то. БИТВА С «ГОЛИАФАМИ» … И снова бой, и снова взрывы, И трензелями в кровь разбиты губы лошадей, И ноющая боль, как от нарывов, Покрывших души одурманенных людей. А может отойти, и пусть всё будет так, как было, Зачем всё это, ведь молчит в безмолвии толпа, И прежние заслуги уж давно она забыла, И, получается, напрасно поседела голова. Но сердце не молчит, и снова рвутся жилы, И под ногами зашаталась вновь земля, И кровь как будто у висков застыла, И в клочья рвётся парус корабля. Не надо, отойди, и пусть всё будет так, как было, Забудет снова подвиги безмолвная толпа, Ведь у тебя всё есть, зачем напрасно тратить силы, И грызть, превозмогая боль, стальные удила. Но снова бой, но снова взрывы, И снова трензелями в кровь разбиты губы лошадей, И ноющая боль незаживающих нарывов, Проснитесь души одурманенных людей. Но опять окружающие скажут, что это не обязанность, а это долг, исполнение которого и есть жизнь, и он должен приносить удовлетворение его исполнителю, и, наверное, они окажутся правы, и не нужно брюзжать по каждому поводу, а нужно продолжать жить, принося людям добро, и радоваться этому, и тогда каждый наступающий день, вероятно, не окажется серым и будет казаться праздником, и календарь не будет наполовину красный, а будет одного яркого радужного цвета, и вот тогда, наверное, душа станет бессмертной и не состарится никогда, и оставит о себе память в грядущих поколениях … Да, наверное, это всё так, но кода же такое случится ??? О ЖИЗНИ И, наверное, придёт такая пора, когда кто-то другой, после нас, также будет грустить и вспоминать о нас, если он будет этот кто-то другой, и если мы заслужим этого. Ветер гонит серые тучи Издалёка, приходит осень: Уж не слышно и пение птичье, Лист осенний кружась, облетает. Так и годы, как листья летят чередою, Словно снегом виски сединой убеляя. Жизнь проходит, а что же от нас остаётся? Память … Если жизнь ты прожил не напрасно. | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
