ГЛАВА 10.

ТРУДНО, АВТОР, БЫТЬ ГОСПОДОМ БОГОМ?

 

ВВЕДЕНИЕ. ОТ АВТОРА.

 

Возле Северной звездной Короны

На развилке небесных путей

Встретил как-то Господь Парамона,

Посадил возле божьего трона

И спросил у него: “Что, ворона,

Улетел из вселенских нетей?

 

В тишине мирового покоя,

Вдалеке от квазаров и звезд

Стали оба гурманить жаркое:

Гидры Контрреволюции хвост.

 

Бог и Автор встречаются снова!

С громким хрустом клыков и когтей

Поминают проклятых чертей…

Первым слово берет Иегова:

Он же старше, умней (“развитей”).

 

И течет божья речь, словно речка,

А когда подступает финал,

Тут и Автор вставляет словечко:

“Это ж надо! А я и не знал”!

 

Запивая стаканом нектара

Заповедную пищу богов,

Бог диктует свои мемуары

Под аккорды небесной гитары:

Осуждает, бесспорно, врагов,

 

Обсуждает строительство Рая,

Где намедни случился обвал…

Автор, часто и тупо кивая,

(В унисон) потихоньку дремал.

 

Не внушишь дураку – хоть ты тресни!

Что, кивая вот так, в унисон,

Он не слышит слова Божьей Песни.

(Может, разве что, смутно, сквозь сон).

 

Трубный глас Повелителя Мира

Без усилий летит сквозь века,

Сотрясая все щели Эфира –

От Мальвин и Карпат до Заира –

Но не в силах поднять дурака!

 

Автор с виду, как будто бы, внемлет,

Даже что-то бубнит невпопад,

Но, бубня, тем не менее, дремлет:

Непочтителен… даром, что свят!

 

И не слышит дурак монолога

Повелителя Светлых Начал…

Так, под речи Бессмертного Бога,

Парамоша всю Вечность проспал.

 

БОГ НАПЕВАЕТ ПОД ГИТАРУ:

Дам я, Господи, всем все, что сам захочу

(Если только того пожелаю):

Всем голодным по рыбке да по калачу,

Каждой Греции по Менелаю!

 

Захочу – и приделаю крылья ко льву,

К бегемоту и даже майору!

Захочу – одарю, захочу – разорву…

АВТОР, СКВОЗЬ СОН:

- Как вам будет угодно, сеньору…

БОГ, ПРОТЯГИВАЯ ЧАШУ:

Это верно… плесни-ка нектара сюда!

АВТОР СПРОСОНЬЯ ХВАТАЕТ ПЕРВУЮ ПОПАВШУЮСЯ АМФОРУ. БОГ:

Не из этой же, Автор, бутыли!

Тут написано ясно: Святая вода.

Что с тобой, старина? Это ты ли?!

 

Я не очень сегодня тебя узнаю!

Для кого я напрасно стараюсь?

Для кого эту Божию песню пою?!

АВТОР, ПРОСНУВШИСЬ:

Виноват! Грешен, Господи! Каюсь!

БОГ, ДОВОЛЬНО:

Ты, я вижу, за словом не лезешь в карман…

Так налей же небесного сока!

Где жаркое? Ты все уничтожил, гурман?

АВТОР:

Это было бы слишком жестоко!

ПРОТЯГИВАЕТ БОГУ ШАМПУР.

БОГ, ПОДНЯВ ЧАШУ:

Будь здоров, Парамон! Дай тебе Бог и впредь

Отдыхать на небесном привале!

Раз уж нам никогда не дано умереть,

То помрем мы с тобою едва ли…

МРАЧНЕЕТ:

Отвечай: а не звал ли тебя Сатана?

Вербовал в сатанинскую банду?

Обещал тебе денег? Закуску? Вина?

Вел ли против меня пропаганду?

АВТОР, ИЗУМЛЯЯСЬ:

Что с тобой, Демиург? Ты же знаешь все сам!

Все ты видишь всевидящим оком!

Как ты можешь не верить нам, преданным псам?

Ты не шутишь ли, Бог, ненароком?

БОГ:

Может быть, и шучу! Только, все-таки, брат,

Не продался ли ты Асмодею?

Я ведь вижу насквозь вас, чертей, дьяволят…

АВТОР, ИЗУМЛЕННО:

Ну, Господь, ты даешь! Я балдею!

 

Ты скажи: разве в мире бывает цена,

За которую может завлаба,

Кардинала, пророка купить Сатана?

Узко мыслишь, Господь, вне масштаба!

 

Ты подумай, Всевышний: ну, как бы я смог

Разменяться на мелкие взятки,

Если каждый мой шаг контролирует Бог?

БОГ:

Если так, то тогда все в порядке!

 

А вообще-то, мой верный и скверный пророк,

Мой зудящий и жалящий овод,

Я тебя не для брани сюда приволок…

Парамоша, мне нужен был повод!

АВТОР:

Так о чем, Боже, речь?

БОГ:

Речь пойдет про людей.

Сколько с ними возился… и тщетно!

Не жалел я для них ни крестов, ни гвоздей…

И взрывал их, и жарил, как Этна,

 

И ослами бранил, и пугал Сатаной

Это пестрое племя людское,

Истреблял их чумой и гражданской войной…

А они за свое, за мирское!

 

Сколько вас истребил – сам едва не ослаб,

Натрудив и десницу, и ноги!

Но, не струсив, грешил ухмылявшийся раб –

Человечишка мерзкий, убогий…

 

Сколько раз предлагал я вам всем компромисс:

Хоть воруйте- но с верою в Бога!

Только вместо ответа услышал девиз:

От попов и от церкви – изжога!

 

Вам теперь атеизм, дуракам, подавай:

Ананасы и кофе в постели!

Неужели все это похоже на Рай?

Разве Вечность не в духе… а в теле?!

ЗАДУМЫВАЕТСЯ:

Хоть давно и успешно работает Ад,

Дальше Ада строительство божье

Не продвинулось: столько возникло преград –

До сих пор вспоминается с дрожью!

 

Все валилось из рук, все пошло невпопад…

Навалилась на мир Энтропия,

С ней – Хаос! А ведь это похуже, чем Ад…

Вы же были настолько тупые,

Что Хаосу кричали: “Ура”! и “Виват”!

И за это имеете то лишь,

Что имеете… Бог разве в том виноват?!

И покинул бы вас ваш Верховный Прелат,

Только Бога, увы, не уволишь…

 

К сожалению, нет у меня за спиной

Никакой социальной опоры!

Я – последний рубеж! Никого нет за мной!

Только мрак, и такие просторы,

 

Что с трудом долетает божественный глас

До границ бесконечного неба,

Окликая не в меру зарвавшихся вас…

А как хочется отдыха! Мне бы

Отдохнуть от бессмысленных тягостных дел,

И о Вечном задуматься мне бы…

Только мне предназначен унылый удел:

Лишь причастия, рыбки да хлебы.

 

Почему это так, если все я могу

Созидать и карать божьей дланью?!

(Например, превратить полу тундру в тайгу

И конягу запрячь вместе с ланью).

 

Но при этом божественный потенциал

Так и пляшет в божественном танце…

Понапрасну всю Вечность с ним я танцевал,

Не сумев вас исправить… поганцы!

 

Отдохнуть бы от вас хоть столетье… хоть год!

ВНЕЗАПНО БОГ НАХОДИТ РЕШЕНИЕ:

Слушай, Автор! А это – идея!

Пусть материя год без меня проживет

В темноте, без души холодея…

 

Хоть покой, если правду сказать, это чушь

В нашем мире всеобщего бега,

Но в порывах спасения проклятых душ

Я слегка надорвался, коллега!

 

Так что год поработаешь вместо меня.

Вот жетон, вот печать… ключ от сейфа…

Год побудешь ты богом, а больше ни дня!

Приступай, Парамоша! Без дрейфа!

АВТОР, В СУЕВЕРНОМ УЖАСЕ:

Что ты, Бог? Я морально к тому не готов,

Чтоб взвалить на костистые плечи

Участь львов, рыб и птиц, звезд, комет и котов…

БОГ:

Замолчи, а не то изувечу!

АВТОР, НЕ УСТУПАЯ:

Изувечь! Я же, Боже, не бог, не Аллах,

Не Астарта и даже не Будда!

Ничегошеньки в божьих не смысля делах,

Не смогу сотворить каплю чуда,

 

Не сумею взорвать озверевший Содом

И разверзнуть небесные хляби…

БОГ, ОТВЕСИВ АВТОРУ ОПЛЕУХУ:

Отправляйся, сейчас же, в Сатурновский Дом!

АВТОР, ИСПУГАННО:

Повинуюсь, божественный Рабби!

ГРЕМИТ ГРОМ. АВТОР ОКАЗЫВАЕТСЯ НА САТУРНЕ

В РАБОЧЕМ КАБИНЕТЕ ГОСПОДА БОГА

В ТЕРЕМЕ ЗА БОЖЬИМ СТОЛОМ С БОЖЬИМ

ЖЕТОНОМ НА ГРУДИ И С КЛЮЧОМ ОТ СЕЙФА

В РУКЕ. НА СТОЛЕ ЛЕЖИТ ПАПКА С ДЕЛАМИ

И ПЕЧАТЬ. ВХОДИТ СЕКРЕТАРША –

РАЙСКАЯ ПТИЦА

(ПТИЦА-СЕКРЕТАРША):

Слышишь, Бог, на сегодня назначен прием

Двух посольств – от Аллаха и Митры.

АВТОР:

Пусть же оба заходят!

ПТИЦА:

Как? Оба? Вдвоем?

АВТОР:

Приготовь кофеек и пол-литра!

ПТИЦА-СЕКРЕТАРША, ИЗУМЛЕННО:

Так заботиться, Боже, об этих козлах?!

Отмени-ка свое хлебосольство!

Дело в том, что и Митра, и старый Аллах

Сами прибыли к нам, без посольства!

АВТОР БЫСТРО ПРЯЧЕТ КОФЕ И ПОЛ-ЛИТРА В СЕЙФ.

ВХОДЯТ АЛЛАХ И МИТРА. МИТРА, ИЗУМЛЕННО:

Что за черт? Кто на божьем тут месте сидит?

АВТОР, ОБИЖЕННО:

Разве божьей не видишь печати? Припечатаю!

АЛЛАХ:

Больно ты, Автор, сердит!

АВТОР, НАДМЕННО:

Я не “Автор”, а “Господи”! Кстати,

Ну-ка, стойте на месте! Постойте момент!

ВЫЗЫВАЕТ ОХРАНУ. ВРЫВАЮТСЯ ДВА ДЮЖИХ СЕРАФИМА. АВТОР:

Как проникли они без доклада?!

ПОСЕТИТЕЛЯМ:

Предъявите архангелам свой документ!

АЛЛАХ, УКОРИЗНЕННО:

Не к лицу тебе, Автор, бравада…

 

Документ? Предъявляю тебе ятаган!

Покажи ему что-нибудь, Митра!

МИТРА:

Вот мой божий жетон… вот ярлык… вот фирман…

Погляди, ложнобожная гидра!

АВТОР, БЕГЛО ВЗГЛЯНУВ НА ДОКУМЕНТЫ:

Документы в порядке… прошу всех к столу!

ШЕПЧЕТ ОХРАНЕ:

Вы побудьте, пока что, за дверью:

Ведь Аллах, как известно всем, склонен ко злу,

Да и Митре не очень-то верю…

ОХРАНА ВЫХОДИТ. АВТОР:

Будьте проще! Для вас я сегодня Атон.

Бог уехал на отдых, в Нирвану.

Буду вместо него. Вот мой божий жетон!

Повторять это больше не стану!

 

Что у вас? Доложите за 10 минут!

АЛЛАХ:

Слушай, бог… то есть, временный божка:

Мы тут с Митрой недавно нашли Абсолют,

То есть Истины Главной немножко!

ПРЕДЪЯВЛЯЕТ ТОТ САМЫЙ БИДОН С ИСТИНОЙ.

Предлагаю ее разделить на троих!

АВТОР:

Замечательно! Чудненько просто…

ДОСТАЕТ ИЗ СЕЙФА ТРИ СТАКАНА:

Наливай, божья птица, по порции в них…

ПТИЦА-СЕКРЕТАРША НАЛИВАЕТ В СТАКАНЫ ИСТИНУ. АЛЛАХ:

Обойдемся, надеюсь, без тоста?

В ТИШИНЕ ВЫПИВАЕТСЯ ИСТИНА.. РАЗДЕЛИВ

ОСТАТКИ, ВСЕ ВСТАЮТ. МИТРА И АЛЛАХ:

Мы свободны?

АВТОР:

Свободны, конечно же… кыш!

ВЫТАЛКИВАЕТ ПОСЕТИТЕЛЕЙ ЗА ДВЕРИ.

ОБРАЩАЯСЬ К СЕКРЕТАРШЕ:

Кто там дальше?

ПТИЦА-СЕКРЕТАРША:

От римского папы

Две молитвы! Одна: Всех, Господь, победишь!

А вторая: Пусть сгинут сатрапы!

АВТОР, ЗАПОДОЗРИВ КАКОЙ-ТО ПОДВОХ:

Это что же – намек? Это кто ж тут “сатрап”?!

ОХРАНЕ:

Ну-ка, папу мне – личной персоной!

ОХРАНА СКРЫВАЕТСЯ И ЧЕРЕЗ СЕКУНДУ

ВОЗВРАЩАЕТСЯ, ВОЛОЧА ЗА БОРОДУ ХОМЯКА.

АВТОР, ШВЫРНУВ ЕМУ В ЛИЦО ТЕКСТ МОЛИТВОГРАММЫ:

Что – интриги задумал плести, старый краб?

Что в молитве задумано оной?

ХОМЯК, УЗНАВ АВТОРА:

Прекрати, Парамоша, валять дурака,

Да уйми свою злобную челядь…

КИВАЕТ НА ОХРАННИКОВ-СЕРАФИМОВ.

АВТОР, ЗАМАХНУВШИСЬ БОЖЬЕЙ ПЕЧАТЬЮ:

Припечатаю, папа, не дрогнет рука!

Ах ты старое чучело, нелюдь!

ХОМЯК, УВИДЕВ ПЕЧАТЬ, ПАДАЕТ НА КОЛЕНИ. АВТОР:

Все понятно? Не будешь отныне бурчать?

Понял, дурень, с кем дело имеешь?

ХОМЯК, ОПАСЛИВО:

Как же тут не понять, видя божью печать…

АВТОР:

Молодец, старичок! Разумеешь!

ХОМЯК, НЕМНОГО ОСМЕЛЕВ:

Ты за бога – надолго?

АВТОР, С ГРУСТЬЮ:

Всего-то на год!

ХОМЯК:

А потом?

АВТОР:

В лучшем случае – замом!

Этот год незаметно, товарищ, пройдет…

Вряд ли сдам я на бога экзамен!

ХОМЯК, ГОРЯЧО:

Слушай, Авт… то есть, Бог! У меня есть вопрос:

Понимаешь, я тихо зверею!

Волей божьей я нынче до папы дорос,

Но могу ведь попасть и на рею:

Так сказать, нанести эшафоту визит

И язык показать свой… народу!

АВТОР, УДИВЛЕННО:

Почему это папе веревка грозит?

Ведь концы-то упрятаны в воду!

ХОМЯК:

Кто-то там, на Земле, разузнал, кто я есть!

За предательство дела ислама

Мне назначена фетва – всеобщая месть…

Так и мылятся вздернуть имама!

 

Парамоша, спасай! У тебя же печать,

И жетон в волосатой деснице…

АВТОР:

Ладно, ладно, поможем… Довольно мычать…

Надо ж было такому случиться!

 

Раз уж нынче я “бог” – чем могу, помогу,

Но всего лишь в течение года!

А затем мы с тобой подадимся в тайгу…

Впрочем, если позволит погода!

ХОМЯК:

Кстати, если что-то случится с тобой,

И придется на Землю вернуться,

То тебя не отправят на шахту в забой:

У меня для тебя, Парамон дорогой,

Есть вакансия “жреческий нунций”.

АВТОР:

В этом есть, несомненно, какой-то резон…

Оставайся за божьего сына!

Нам бы Духа Святого…

ВХОДИТ ДЕМОНИЧЕСКИЙ ДУХ ИЗ РТУТНОГО КАРЬЕРА –

ЛИЦА НЕ ВИДНО, КОСМАТЫЙ, ЭДАКИЙ

КЛУБ ВОЛОС С РОГАМИ. АВТОР:

Не стесняйся, садись, образина!

 

Причешись, покури, подбери свой живот…

Будешь в качестве Божьего Духа

Здесь работать, дружок, целый год!

ДУХ:

Только год?!

АВТОР:

Все, как в танке: железно и глухо!

ДУХ, СМЕЯСЬ:

Я, конечно, весьма благодарен за честь,

Но сюда я явился по делу:

Сатана, мой дружок, покровитель и тесть,

Подведет меня вскоре к расстрелу!

 

Я сбежал… он же крикнул мне яростно вслед:

“Вон отсюда! Чтоб не было духу”!

АВТОР:

А за что… если это, дружок, не секрет?

ДУХ, УДРУЧЕННО:

Ни за что, Парамон! Невезуха!

 

Сатана по ошибке сожрал мой обед…

Ну, и двинул тогда ему в ухо!

Тут он выхватил свой сатанинский стилет…

Я тогда его тяпнул за брюхо!

 

В тот же час я покинул каптерку в Аду

И пошел в направлении Бога,

Ибо думал, что здесь-то работу найду…

Я же знаю и хатху, и йогу!

 

Вот пришел… ты же, Автор, кричишь, как петух:

“Встать во фрунт, господа офицеры!

К нам явился сегодня Божественный Дух”!

Что ты, бог? Я же Дух из карьера!

 

Что за шутки, Всевышний?

АВТОР:

А я не шучу!

Должность Духа пока что вакантна!

Так что божий жетончик тебе и вручу!

НАДЕВАЕТ НА ШЕЮ ДУХУ ЖЕТОН: “ДУХ СВЯТОЙ”. ДУХ:

Да, признаться… довольно пикантно!

 

Что же делать? Год будем сидеть на мели

И вздыхать, словно снулые раки?

АВТОР:

Почему? Погуляйте!

ДУХ И ХОМЯК:

Тогда мы пошли?

АВТОР:

Только, чтобы без шума и драки!

ДУХ С ХОМЯКОМ СКРЫВАЮТСЯ В ТРАПЕЗНОЙ,

ОТКУДА ВСКОРЕ РАЗДАЮТСЯ ОТНЮДЬ НЕ РАЙСКИЕ ПЕСНИ.

ВХОДИТ ПТИЦА-СЕКРЕТАРША:

Парамон! К вам явился негроид Отелл…

С ним какая-то юная пери!

АВТОР:

Вот, опять… навалилось три тысячи дел!

Вся Вселенная ломится в двери!

 

Ладно, Птица, введи!

ВХОДЯТ НЕГР И БЛОНДИНКА

АВТОР, ГРОЗНО:

Документы на стол!

Что случилось? Нашкодили, бяки?

НЕГР, С ДОСТОИНСТВОМ:

Я по поводу брака к вам, боже, пришел:

В небесах заключаются браки!

БЛОНДИНКА:

Понимаешь, Господь, все твердят: “Мезальянс”!

Мол, “такие неравные расы”!

И остался у нас лишь единственный шанс –

Бодро ринуться в божьи пампасы!

АВТОР:

Ладно, тетка, давай документ под печать!

СТАВИТ БОЖЬЮ ПЕЧАТЬ НА СВИДЕТЕЛЬСТВО О БРАКЕ.

Вот теперь, господа, все в порядке!

И никто на Земле не посмеет ворчать:

Я могу, ведь, и дать по сопатке!

 

Ну, спешите домой!

НЕГР:

Я спешу! Так спешу,

Что теряю от страсти рассудок,

И невесту, похоже, сейчас придушу!

ВНЕЗАПНО ЗАДУШИВАЕТ БЛОНДИНКУ.

АВТОР, В ЯРОСТИ:

В Ад! Мерзавец, скотина, ублюдок!

СЕРАФИМЫ ШВЫРЯЮТ ОТЕЛЛА В АД. АВТОР:

Вот тебе и “счастливая божья печать”!

Кто там дальше?

РАЙСКАЯ ПТИЦА:

Пришельцы с Нептуна!

ВХОДЯТ БЯКА И БУКА – ПРИШЕЛЬЦЫ С НЛО.

АВТОР, ПОДСКОЧИВ:

А, знакомцы! И как вас теперь величать?!

Кто вы – варвары, вандалы? Гунны?

ПРИШЕЛЬЦЫ, БЛЕДНЕЯ, ПЯТЯТСЯ. АВТОР:

Позабыли? Не помните? Я вам тогда

Очень быстро “напомню” вот этим!

БЬЕТ ПРИШЕЛЬЦЕВ ПО МОРДАМ БОЖЬЕЙ ПЕЧАТЬЮ:

Получи, хулиган! Получайте, балда!

Отправляйтесь-ка к чертовым детям!

 

Убирайтесь к чертям! Вам теперь не сойдет

С рук обычай пинать сапогами

Всех пророков то в морду, то в нос, то в живот…

То-то я рассчитаюсь с долгами!

ПРИШЕЛЬЦЫ, ОТСТУПАЯ:

Караул, убивают!

ПРЫГАЮТ В НЛО И УЛЕТАЮТ. АВТОР:

Догнать их, Хомяк!

Хоть живьем их доставь, хоть два трупа!

ХОМЯК, ТОПЧАСЬ НА МЕСТЕ:

Стой! Назад! Руки вверх! Перебью, как собак!

ДУХ, ПРОТЯНУВ ХОМЯКУ СТУПУ С МЕТЛОЙ:

Догоняй! Вот метелка и ступа!

ХОМЯК ВСКАКИВАЕТ В СТУПУ И УЛЕТАЕТ, ПОМАХИВАЯ МЕТЛОЙ.

АВТОР, ДУХУ:

Что-то делать нам надо – не пить и не есть!

Надо действовать, надо стараться,

Раз такая с тобою нам выпала честь-

- Вместо Бога побыть, если вкратце…

 

Для начала придется нам, друг мой и брат,

Ездить впредь не верхом, а в телеге,

Сократив до разумных размеров свой штат,

Часть своих отменив привилегий!

 

Будем ближе к народу!

ДУХ:

А где же народ?

АВТОР:

Ты открой злые глазки пошире!

Погляди-ка хоть вниз, хоть назад, хоть вперед:

Видишь, сколько людей в этом мире?

ОТКРЫВАЕТСЯ ПАНОРАМА ВСЕЛЕННОЙ: ТЬМА

НАРОДУ ВО ВСЕХ НАПРАВЛЕНИЯХ! ДУХ:

Как же “ближе” к ним стать и податься куда?

Столько разных кругом направлений!

АВТОР, ПОДУМАВ:

Да, загадка… а, впрочем, и то не беда:

Никуда не пойдем! Из-за лени!

 

Не пойдем, господа, ни назад, ни вперед:

Век тут будем стоять, как спартанцы!

Все равно: кто не Ад – тот сюда попадет!

Все равно ведь все сдохнут… поганцы!

В ЭТОТ МИГ НАД ТЕРЕМОМО С РЕВОМ

ПРОНОСИТСЯ СТУПА С ХОМЯКОМ, ПО ПЯТАМ

ПРЕСЛЕДУЕМАЯ НЛО С ПРИШЕЛЬЦАМИ,

ВООРУЖЕННЫМИ ТРОФЕЙНОЙ МЕТЛОЙ. АВТОР:

Что за олух Хомяк!

ДУХУ:

Выручай “сына”!

ДУХ:

Есть!

КРИЧИТ ПРИШЕЛЬЦАМ:

Тормозите, тамбовские волки!

Быстро бросить метлу! Всем в предбанник залезть!

ИСПУГАННЫЕ ПРИШЕЛЬЦЫ:

Мы сдаемся!

ДУХ:

Бросайте двустволки!

К НОГАМ ДУХА ПАДАЮТ ДВЕ ДВУСТВОЛКИ И ПАТРОНТАШИ.

ВОЗВРАЩАЕТСЯ НАСМЕРТЬ ПЕРЕПУГАННЫЙ ХОМЯК.

АВТОР СУРОВО ОТЧИТЫВАЕТ ДЕЗЕРТИРА:

Опозорил, мерзавец, ты имя мое,

Струсив телом, душою и звуком…

Забери-ка себе у пришельцев ружье!

Впредь мне будешь не Сыном, а Внуком!

КОМАНДУЕТ:

В три часа по космическим звездным часам

Собираемся для обсужденья

Божьих дел… но решать все я буду лишь сам!

Распланирую весь божий день я!

КИВАЕТ НА ПРИШЕЛЬЦЕВ:

А вот этих к галерам навек прикуем:

Пусть катают богов по пространствам!

ДУХ ПРИКОВЫВАЕТ ПРИШЕЛЬЦЕВ К

РЫЧАГАМ УПРАВЛЕНИЯ НЛО. АВТОР:

Не пора ли, друзья, прокатиться втроем?

ДОСТАЕТ АМФОРУ:

Заодно и поборемся с пьянством!

ДУХ, ПОТИРАЯ ЛАПЫ:

Я готов! Я – как штык!

АВТОР, “ВНУКУ” - ХОМЯКУ:

Ну, а ты, “божий Внук”?

ХОМЯК:

Как народ – так и я!

АВТОР:

Так погнали?

ПРИШЕЛЬЦЫ:

Вам куда?

Дух:

Мне к созвездию Раков… и щук!

ХОМЯК:

К Лебедям… или в звездные дали!

ПРИШЕЛЬЦЫ НЕДОУМЕВАЮТ. ХОМЯК:

А не лучше ли нам пронестись по Земле?

АВТОР, С ИРОНИЕЙ:

Молодец, Хомячок! Это – ново…

Покатаемся вместе верхом на осле…

ХОМЯК:

Дорогой Парамон-Иегова!

Да зачем на “осле”, если можно на двух?

КИВАЕТ НА ПРИШЕЛЬЦЕВ

По местам боевой нашей славы?

ПРИШЕЛЬЦЫ, ОБИЖЕННО:

 

Господа Бог и Дух! Господин божий Внук!

Как нам кажется, здесь вы не правы!

 

Ведь на нас там, где сядешь, там можно и слезть…

Или даже слететь ненароком!

АВТОР:

Это что же – намек!?

ДУХ:

Да уж точно не лесть…

Этот вызов не пахнет намеком!

Друзья втроем задают взбучку наглым пришельцам

ХОМЯК:

Надо выбрать всего лишь один из путей

В направлении к общему благу!

АВТОР:

Я согласен… пока нет от Бога вестей!

ОТЦЕПЛЯЕТ ПРИШЕЛЬЦЕВ ОТ РЫЧАГОВ:

Только в райский корабль не впрягают чертей!

Не пора ли составить бумагу –

 

Мой конкретный божественный авторский план

Построения Рая в три года?

ДУХ:

Через год же вернется Господь из нирван!

ХОМЯК:

Как влетит нам тогда от Устода!

АВТОР:

Чтоб нам впредь не напрасно стараться,

я вам голосом трубным спою:

Надо строить Утопию, братцы,

Чтобы жить в ней потом, как в Раю!

 

Ни в Китае, ни в Южной Европе,

Ни в одной христианской стране

Никогда не построить утопий

Типа той, что построят при мне!

 

Я не знаю, как выразить точно,

Несомненно лишь только одно:

Надо строить надежно и прочно,

А иного, увы, не дано!

 

Напрягись же, и быстро построй-ка

Этот дивный небесный мирок

Наша временно-Божия тройка

В сжатый до неприличия срок!

 

Для начала решим самый главный вопрос:

Для строительства Области Света

Где достать текстолит, рубероид и тес?

ДУХ, МРАЧНО:

На поставки наложено вето!

 

ХОМЯК, ЧТО-ТО СМЕКНУВ:

Как, опять на Сатурне долбить монолит?!

Мы же сыты с тобою по горло!

АВТОР, ПРЕНЕБРЕЖИТЕЛЬНО:

Слушай, Дух, что там наш древний внучек скулит?

ДУХ:

Вероятно, занудство поперло!

АВТОР:

Да зачем же самим бить по скалам киркой?

В мире масса естественных гротов!

ДУХ, МЕЧТАТЕЛЬНО:

В них царят полумрак, тишина и покой…

ХОМЯК:

И туда мы заселим илотов!

АВТОР:

То есть нищих? А нам-то при этом быть как?

Я, к примеру, люблю только горы!

Ненавистны мне сырость и ваш полумрак,

И негоже богам лазать в норы!

ХОМЯК, ПОДХАЛИМСКИ:

Ты же, Автор, мудер, всех на свете умней!

Ты хитрее Атона и Рамы!

Ты скажи: разве мало на свете камней,

Чтобы строить гигантские храмы?

 

Ведь не нужно, друзья, никаких пилорам,

И не надо ни бруса, ни теса,

Если мир превратится в Божественный Храм:

Век он будет служить без износа!

 

АВТОР:

Несомненно, резон здесь присутствует, Внук:

Если вправду сказать, в самом деле

Лучше в брюках ходить, господа, чем без брюк!

Лучше в храме сидеть, чем в фавелле!

 

Но смущает меня неприятность одна:

Если все станут жить, как сеньоры,

Где ж на всех напасешься святого вина?

Где на всех взять кресты и просфоры?

ХОМЯК, ОБЛИЗНУВШИСЬ:

Ну, а я, господа, заявляю, как внук:

Под церковный кагор и просфоры

Хорошо бы пошли строганина и лук,

Патесончики и помидоры!

АВТОР, УВЛЕЧЕННО ПРОДОЛЖАЯ:

Если все будут в храмах торчать день и ночь,

Кто же вспашет? Засеет? Окучит?

Кто помелет зерно? Если рожь не толочь,

Животы от нее только вспучит!

 

Кто, к примеру, привьет и подвяжет лозу

И кору заготовит крушины?

Если все “наверху” – кто, простите, “внизу”?

А без цоколя нет и вершины!

ДУХ:

Может, рынок пора во Вселенной ввести?

Пусть все трудятся, а богатеи

Смогут деньги да злато на храмы внести…

АВТОР:

Нет, дружище: пустая затея!

 

Не придумано в мире пока что путей,

Нет в природе такой установки,

Чтобы честным путем богател богатей:

Он крадет и под страхом веревки!

 

Богатею не храмы нужны, а тюрьма:

Если все же он выстроит “храмы” –

Будь уверен, что там воцарит кутерьма

И прелатствуют злобные хамы!

 

ХОМЯК:

Может, строить Утопию следует нам

Без работы – при помощи чуда?

Пусть же сам по себе воздвигается Храм

И польется вино отовсюду!

АВТОР:

Перепившись, народ разбежится в леса

И начнет, не смущаясь немало,

Сам, без Бога, такие творить “чудеса”,

Что возникнет проблема финала!

ХОМЯК:

А давайте творить чудеса просто так,

Для души, без малейшей корысти:

Например, превратим океаны в коньяк,

А бурьян – в виноградные кисти!

ДУХ:

Что мы можем, к примеру, еще предложить?

Нет предела возможностей Бога!

Предлагаю на Марсе канал проложить,

Провести по Сатурну дорогу,

 

На Каллисто засеять земной виноград,

Растопить ледники Ганимеда…

И тогда сам собой расцветет Божий Град –

Без Иисуса и без Мухаммеда!

ДУХ, ВООДУШЕВИВШИСЬ:

Что нам Марс? Что Сатурн? Ты, Господь, измени

Карту нашего звездного неба!

ХОМЯК:

Точно, Автор! Аллаха за пояс заткни!

АВТОР, УСТАЛО:

Не до карт мне, друзья… мне бы… мне бы…

Мне бы с вами хоть год как-нибудь простоять,

Хоть бы сотню деньков продержаться,

А затем бы еще раз полсотни по пять…

Так, глядишь, и запишут нас в Святцы!

ХОМЯК, УПОРСТВУЯ:

Предлагаю тогда превратить океан

Не в коньяк, а в “кровавую Мери”!

АВТОР:

Ты, как вижу я, внучек, маньяк и гурман:

Не в окно пролезаешь, так в двери!

ДУХ:

Мы же –Троица! Нам, господа, все равно:

Что хотим, то и делаем! Кстати,

Предлагаю коньяк превратить в гуано

Хоть сейчас, хоть к какой-нибудь дате!

АВТОР, С ГОРЕЧЬЮ:

А вот это напрасно: не надо ума –

Превратить в экскременты конфету!

А конфетку попробуй создать из дерьма,

И сожрать… вопреки этикету!

ДУХ:

Может, цены отпустим, и, вместе с ценой,

Уголовников наших из тюрем?

А затем развлечемся гражданской войной!

Станет завидно черту и бурям!

 

Или в старый заброшенный ртутный карьер

Пару ангелов впустим и черта?

Пусть дерутся!

АВТОР:

Идея прекрасная, сэр… но Господь против этого спорта!

ДУХ, НЕ УНИМАЯСЬ:

А давайте оставим Геенну без дров,

Без смолы, керосина и серы!

АВТОР:

До чего же ты, все-таки, дьявол, суров!

ДУХ, ЗАСТЕНЧИВО ПОТУПЯСЬ:

Я же не для себя… я – для веры!

АВТОР:

Нет! Втроем бесконечности нам не объять!

И нельзя начинать слишком резко!

Лучше выбрать отрезок от “Аз” и до “Ять”, -

Или, лучше сказать, три отрезка,

Где свершить всем нам нечто, возможно, дано!

Результаты достанутся людям…

ХОМЯК, БЕСПЕЧНО:

Как прикажете! Нам, персюкам, все равно…

ДУХ:

Может, все-таки, лучше не будем?!

АВТОР:

Нет! Никак нам нельзя без работы, друзья!

Пострадаем же, братцы, за веру!

Есть реальное дело у Тройки, и я

Предложу вам конкретную сферу –

 

Сферу темных и злых человеческих душ!

Пусть не все тут понятно и просто,

Пусть сорвать не придется при жизни нам куш, -

Все равно не оставим форпоста,

 

И продержимся здесь, словно царь Леонид

До момента, когда туча копий

Или стрел навсегда светлый день затемнит…

Вместо Рая и райских утопий!

 

А пока не примчатся сюда Бледный Конь

И Божественная колесница,

Поведем по мерзавцам смертельный огонь,

И в ежовых зажмем рукавицах

Озверевшие скопища злобной толпы!

Простоим, господа, как атланты,

Простоим, как надежды и веры столпы…

Где снаряды? И где адъютанты?

К АВТОРУ ПОДСКАКИВАЮТ НЕБСЕНЫЕ

ВОИТЕЛИ МИХАИЛ И ГЕОРГИЙ:

Извини, Парамон, но нельзя тут стрелять!

Что угодно, но только не это!

Можешь вешать и жечь, города затоплять,

Кроме Рима и стен Назарета,

 

Можешь даже торговлей грехов промышлять,

Разрешив это божьим декретом…

Что угодно! Не велено только стрелять:

Нынче, Автор, стрельба под запретом!

АВТОР:

Хорошо, я учту! Вы свободны!

СЕРАФИМЫ УХОДЯТ.

Но как

Нам бороться со Злом многорогим?

Как же Тьме приказать, чтоб рассеялся мрак?

ХОМЯК:

Трудно, Автор, быть Господом Богом?

ДУХ, ВСЕ НЕ УНИМАЯСЬ:

Слушай, Автор! А я предлагаю облет

Шахт, карьеров и рудничных копий:

Все богатства планет надо взять на учет,

Чтоб построить из тех минералов за год

Хоть немножечко славных утопий!

АВТОР, УСТАЛО:

Брось ты, Дух! На строительство времени нет!

Что за год можно сделать, дружище?

ДУХ, ЗАДУМЫВАЯСЬ:

Ну, построить тюрьму… или там – лазарет…

Накормить всех божественной пищей…

АВТОР:

А, по-моему, бой за спасение душ,

Не исправленных вовремя пулей,

Должен вам доложить, – откровенная чушь!

Что ж нам лезть в растревоженный улей?!

 

Год у нас впереди! Проживем его, чтоб,

Вспоминая однажды итоги,

Нам бы было что вспомнить, а там – хоть потоп!

Пусть потом настоящие боги

 

Этот крест до конца на себе понесут,

И, надеюсь, дотащат до точки,

Где расставит все точки над “и” Страшный Суд!

Без пощады – и без проволочки!

ХОМЯК, ЗАДУМЧИВО:

Грех-то больно велик… а идея-то… что ж,

А идейка-то, в общем, что надо!

Этот “способ правления” прост и хорош,

Хоть и пахнет Гееннами Ада…

Пропадай же, душа Хомяка, ни за грош:

Будет кара – и будет пощада!

АВТОР, ОТДАЕТ РАСПОРЯЖЕНИЯ:

Слушай, птица! Повесь-ка на ворота замок:

Отворишь только Господу двери!

И, пока через год не появится Бог,

В этой божьей суровой пещере

 

Проведем этот год знаменательный так,

Чтоб потом, где бы нас ни носило,

Пусть же память о нем светит нам, как маяк…

Так вперед! С нами крестная сила!

ТРОЙКА ЗАПИРАЕТСЯ В ТЕРЕМЕ И ТАМ НАЧИНАЕТ

ТВОРИТЬСЯ НЕЧТО НЕВООБРАЗИМОЕ, НАПОМИНАЮЩЕЕ ОДНОВРЕМЕННО ВАЛЬПУРГИЕВЫ НОЧИ, ЛУКУЛЛОВЫ ПИРЫ… СТРЕЛКА ЧАСОВ

СРЫВАЕТСЯ С МЕСТА И НОСИТСЯ, КАК УГОРЕЛАЯ,

А ЧЕРЕЗ 365 КРУГОВ ЗАМИРАЕТ.

ВХОДИТ ПОСВЕЖЕВШИЙ, ОТДОХНУВШИЙ И РАЗГНЕВАННЫЙ БОГ:

Так и думал: не то, что на год – и на час –

Не имел я морального права

Оставлять без присмотру безудержных вас:

Просто Хам, Сатана и Варава!

 

Да известно ли вам, чем закончился “пир”?

Вместо Рая и райских утопий

Захлебнулся злосчастный космический мир

Во Всемирном Сивушном Потопе!

 

Погуляли – и баста: вот вам по кирке,

По лопате, зубилу и тачке!

В самом дальнем, и в самом глухом уголке

Предстоит возвести из камней на песке

Новый Рай… хамы! Змеи! Собачки!

ВСЕ ОТПРАВЛЯЮТСЯ НА КАТОРГУ.

ЭПИЛОГ. ОТ АВТОРА.

 

Вот и все! Но позвольте закончить рассказ

На безудержно радостной ноте:

Одарю на прощанье неведомых вас

Замечательным гимном работе.

 

Ничего, что совсем затупилась кирка:

С ней тупы мы, надеюсь, взаимно!

И поэтому пусть здесь не дрогнет рука,

Выводящая прописи гимна.

 

Начиная по жизни важнейший маршрут,

Не подумайте, будто бы кто-то

Знает лучше, чем Бог, эту вещую суть,

Заключенную в слове работа.

 

И, попав в Оклахому, Париж и Бейрут,

Не старайтесь запрятаться в щели:

Лишь упорный, пускай и безрадостный, труд

Доведет до какой-нибудь цели!

 

Не беда, что порой остолопствует шеф,

Что кругом – звероватые морды…

Загляни-ка в себя: там ведь тоже не лев,

Да и все мы, как видно, не лорды!

 

И напрасно бездельники-лодыри врут,

Будто лошади мрут от работы:

Лишь упорный (пускай и безрадостный) труд

Может вас довести до чего-то!

 

(Временами бывает, действительно, так,

Что усталостью валятся кони,

Если их заставляют скакать натощак…

Если их содержать на балконе)!

 

Лучше плюнь ты на все, и под хамство и мат

Вечно пьяного злобного люда

Отрабатывай в поте лица свой оклад,

Полагаясь при этом на чудо:

 

Вдруг, когда-нибудь, нам, наконец, повезет?

Вдруг, товарищи, где-то, когда-то

Вы пробьете киркой мишуру позолот,

И кирка гулко звякнет о злато?

 

Не беда, что пока – под ногами дерьмо,

Что за шиворот хлещет водица…

Вы трудитесь! Ничто не приходит само:

Как ни грустно, придется трудиться!

 

И в местах заключенья, и даже в Аду,

Под раскаты конвойного мата,

Все равно скажем: “Вечная слава труду”!

Не работа же в том виновата,

 

Что без всякого смысла какой-то чудак

Заворачивал бурные реки.

В том, что ценятся люди дешевле собак,

В том, что лишь об одном человеке

Беспокоиться должен огромный народ –

О здоровье, комфорте и быте…

Успокойтесь, товарищи: это пройдет,

И придет к социальной защите.

 

Жить бы нам лет до ста, занимая места

В соответствии с чином и счетом!

Но вокруг – пустота, на счету – ни черта,

И бредет в пустоте, спотыкаясь, чета –

Чет в обнимку с коварным Нечетом!

 

Не для нас ореол бриллиантовых груд

И жемчужин блестящие горы:

До сих пор мы гордились лишь правом на труд,

Да и то потеряли, сеньоры…

 

Впрочем, что понапрасну уныло смотреть

На блестящие горы жемчужин!

Нам бы труд оплатили… хотя бы треть,

А алмаз – он и даром не нужен!

 

А о прочих “правах” не болит голова!

Будь спокоен, дружок, и беспечен:

Если ты на лопату имеешь “права”,

Тачкой будешь всегда обеспечен!

 

Остальные “права” – отвратительный миф,

Мозговой порожденный горячкой,

А реальны, пока что, трудяга Сизиф,

Да какой-нибудь каторжник с тачкой!

 

И живем, и работаем, словно в бреду,

Продаваясь за грош, как Иуды,

Хоть умеем от смысла отсечь ерунду,

От стекла отличать изумруды!

 

В мире вечной работы нет мест для тоски,

И, надеюсь, когда-нибудь разом

Разлетятся кирки, господа, на куски,

Налетев на сплошные алмазы!

 

Этой мыслью о радостных свойствах труда

Поделиться бы с кем… только не с кем!

А хотелось бы вас, господа, иногда

Озарять бриллиантовым блеском!

 

Я считаю, что беды нас в пыль не сотрут,

Не сожрут кабаны на охоте:

Защитит от обид изнурительный труд…

Так что, вечная слава работе!

 

Пусть ветшающий “щит” заржавел и трещит

Под ударами мерзкой судьбины…

Ты прикройся броней социальных защит,

И возьми попрочнее дубину!

 

А оставшись без панциря и без щита

Под ударами мерзкого Быта,

Прикрывайся мечтой, что твоя нищета

Будет (вместе с тобою) изжита!

 

И наступит прогресс – не сейчас

не для нас,

А для тех, кто зовется элита.

Остальных же заставят достроить каркас

Из обломков того монолита,

 

Что когда-то был глупо разбит на куски

Лишь за то, что спасал нас от бури!

И пойдем мы тогда, господа дураки,

Надрываться под окрики Дури:

 

Возводить для проклятой “элиты” дворца,

Воздвигать для нее обелиски…

Вдруг “элита” похвалит, сказав: “Молодцы”!

И плеснет нам чего-нибудь в миски…

 

Так что труд, господа, - наш единственный путь.

Жаль, что к счастью дорога закрыта!

Помечтаем у миски с баландой чуть-чуть,

Да опять сунем рыло в корыто.

…………………………………….

 

Вот почти и конец. Все на прежних местах:

Бог на небе, а черт в Преисподне.

Остальные попрятались где-то в кустах…

Чуть не кончилась Сказка Господня!

 

Впрочем, Бог, уходя (так сказать, на ходу)

Обратился ко мне со словами:

Я тебя подожду! Не в Раю, так в Аду,

Парамоша, мы встретимся с вами!

 

Повторится ли это однажды опять?

В заключение праздничной речи

Я теперь и не знаю, что надо сказать:

То ли “Все”, то ли просто “До встречи”?!

 

КОНЕЦ 10 ГЛАВЫ. 1990 Г.

ОТРЕДАКТИРОВАНО В 2002 году.