Г Е Н Н А/ Д И Й Л И П К И Н (ЛИ-ДИВ)

 

СТИХИ, ПОЭМЫ, КАЛАМБУРЫ, ПУБЛИЦИСТИКА

 

К А Л А М Б У Р Ы и И Г Р А С Л О В

 

Иду с мечом на бурю; я же воин. Пока я каламбурю, я живой, Инн.

"Скажи, буря'т, нам, что там бу'рят?" "То Гена Липкин каламбурят"

 

а) Русские и...

 

Спротивное. Футбольное оборзение.

 

Спорьте о спорте!

 

На ста/дионе "Нужники" состоялся фу-ты,больно,ой! матч. На поле вышли команда "Наполи" с Ди Наполи, Пауло Росси из "Нанта", что вёл коня Россинанта, и сборная ГИТИСа под руководством Ги Тиса. За сборную играли: Йожеф Саба* Александр Рац** Андрей Бааль*** Лё/тов/ченко**** Билан/ов1 мицуБишовец, Пеле- пе'ле2 и Бал(ь) таЧа/Нови/Кова/Лeв/ченко. Вратарь Дасаев одел кроссовки своей фирмы "А/дидасаев" а Дида (бразильский вратарь), майку фирмы "А/дида" с эмблемой. На трибунах болели... тифом итальянские болельщики "тиффоззи" "А знаешь; национальная игра басков- баскитбол. А большевиков- нац.бол"- сказал один тифоззник другому. На другом же ста/дионе заняла голота сарай, где ел ливер кузен. Пиаррова победа досталась последнему. Их сопердники показали им Фигу из "Интера" (Примечан.: *дед **бегал ***хозяин ****не хороший 1баланс, итог (фран.) 2малыш (ивр.) *Любопытно: В "Милане" играют бразилец Кака и грузин Каха (по франц. произносится как Кака) Кала/дзе, в "Роме"- Окака. За сборную Франции играют Насри и Диарра (диаррэ- понос (франц.) За сборную Швеции играет Калл/стрём. За сборную Ирана- Носрати. Калу- игрок "Челси" Лукаку- "Андерлехта" чех Дочкал- "Спарты" Этот список можно продолжить. Фамилия же немецкого игрока Клозе звучит почти как клозет. А французского футболиста Зинеддина Зидана сокращённо зовут Зизу, хотя правильнее было бы звать Зизи (писюн- франц.) Кстати, за сборную Туниса выступает Буазизи (деревянный писюн- франц.) Лагербак (тренер шведов) привёз в лагерь бак, а Матерацци из сборной Италии- матрацы, на кои улеглись ЗеКал/анга и итальянец Камор(р)а/нези. О них прожужжал нам уши Намуши игрок Туниса. А Каррик из "МЮ" нарисовал на них карикатуру. *Интересно; в матче за Кубок УЕФА между английским "Арсеналом" и миланским "Интером" играли белорус Хлеб и чех Кал/ач. А в матче "Барселоны" с "Челси" (в титрах BAR-CHE) вратарь последней, Чех (Ceсh) по- французски звучал, как Че. Получалось, что Че играл за CHE. А тренер "Арсенала"- Арсен Венгер. *Андрей Шевченко (Шева) играет под номером 7. А в иврите семь и есть шева. Интересно, что фамилии двух известных вратарей; немецкого и бразильского; Cahn и Dida; составляют французское слово candidat. *После поражения сборной Украины Суркис поёт на мотив "Яблоки на снегу": "Я Блохина сниму..." Блохина таки потом и уволили. *Строя на поле стенки, футболисты являются строителями коммунизма или вольными каменщиками- масонами? *Леонель Месси* я, и почти Мессия. Хиппи я, как Хиппия** А это Этоо' (футболисты *"Барселоны" и **"Ливерпуля") А у нас в квартире ГАЗзаев. Если делаешь финты, значит в сущности, финн ты.

*Судья: "Иду на ВЫ! Пардон, на МЫ…ло" Болельщики: "Шайбу, шайбу, какую он шайбу отъел!"

*Тренер штангисту: "Ты много на себя берёшь" "Я лишь принял на грудь" "Получи Знак Отличия" "Я со знаком знако'м"

*"Не до Жиру, быть бы живу!"- реплика на то, что капитана клуба НХЛ "Филадельфия Флайерз" Клода Жиру не взяли на олимпиа/ду в Сочи.

*Девиз сумоистов: "Занимайся сумо с умом!"

*Борец уложил на ковёр соперника, за что был отправлен на ковёр.

*Те, кто ест биопродукты, занимаются биотлоном.

 

Гейография

 

СКользского залива, что на крайнем сервере, сквозь туманную кашу и разрешённый воздух в позорную трубу видна на африКаннском контингенте Мясопотамия и Манголия, аборигены коих едят манго и африка/дельки. СТихова окейана, что на КалиЮге, видны Кудыкины горы с бюрократером и скала Пендра со скаловыми массами, уходящая в комическое косм(ет)ическое пространство. Там же находится и атолл аятолл. Жители Лейпцига, лейпцыгане, катили в коляске к Аляске и говорили об Аварии и о Баварии. Сообразили и о Бразилии. Ватик/ан- государство старожилов (ивр.) Там находится Поп Земли, проходит ВатиКаннский кинофестиваль. Лишний состав города Ц(а)халтубо проводит своё время в лохо/тронных залах бубличных и горных домов, что на Капиталистском холме. Там рядом и Мoney/тоба (Кстати, об у.е.; люблю я у.е.динение) "Запа/д-ня, но Во/сто/к-рат хуже"- думали жители Бермуд- бермудаки; жители Чечен-Итцы- ополче(че)нцы; жители Тираны- ветераны-тираннозавры; Парагвай с Уругваем объединились в Пуругвай; Ёшка Рала; Алла Тау; Бухарь/ест; Вафлием; Бр-р!Но-о!; кНижный Новгород, где живут книгиня и книгилист; Дау,гав,пил с кем? Бар на улице; Otherбайджан; Hi-fi (Хайфа); woki-Tokio; ГонКонго; Юрмала, Юр,мала; Поцдам; Есенинтуки; Эссен/туки; Лейпцыг/ан; Приехав в Нарву, на рву нарву; Крым и нал; Из зАлупки в сСаки; Манила манила; В Уганде у Ганди; Помирание в Польше; ТоКиото; ЭрзУрумчи; Гаага- северна столица. Она морозов не боится; О, Брюссел.., если б ты обрусел! Луга русские, где loup- garou skiait; гораЦий; Экстрама-дура; ВолоКолымское шоссе; Мосса/дчуссетс; Габардино-Бал/карие; Эссен/туки; калиЮгра; пСина/йский полуостров; американский штат Алабама переименовали в честь Барака Обамы в Алобама; сНов/город; Крыматорск- город Крыма; Ах Шпиц/берген, прелестный Шпиц/берген, не более напёрстка.

*Вода с рёвом хлестала о камень. "Лежачего не бьют"- промямлил тот. "Хватит лежать, лежебока, и ждать у моря погоды! Под лежачий камень вода не течёт. Я выведу тебя на чистую воду, мой каменный гость" "Вода, вода, кругом вода- вздохнул Валун. А вода камень точит. Ты вывела меня… из себя, подло/вила нагло, и я тебя нагло/тался. Я затоплен. Но зато, плен" "Это, как пить дать, тихоня. А в тихом омуте черти водятся. Их там хоть пруд пруди" "Омут и пруд, это по твоей части. Мой удел- быть не у дел. Я Краеугольный Камень, Валун эрратический. Меня сюда перенёс ледник. С тех пор много воды утекло" "Эротический ты наш. Как в воду… опущенный. Меня мутит от того, что ты мутишь воду и ловишь рыбку в мутной воде"- зашумела Вода. "А тебя толкут в ступе, льют на чью-то мельницу и выливают с ребёнком" "Это камень в мой огород?"- спросила Вода. Камень попытался приподняться, но сел в лужу. "Нельзя ничего сказать о глубине лужи, не попав в нее"- гласит Закон Миллера. "Теперь нас водой не разольёшь- прожурчала Вода. Мы не разлей вода" "Это вилами на воде писано" "Ты должен идти за меня в огонь и в воду, стоять горой, и море тебе должно быть по колено- настаивала Вода. Я за тобой буду, как за каменной стеной. А после нас, хоть потоп. Здесь, кстати, немало Луж кова, похожих друг на дружку, как две капли воды. Но их- капля в море" Камень от стыда хотел провалиться под землю и… как сквозь землю провалился. Земля ему пухом! Мораль; не зная броду, не суйся в воду. По другой версии, Камень вышел сухим из воды. С него лишь стекала, как с гуся, вода. Она ведь такая брызгливая.

 

Техно

 

Молоток ударил по корпусу ракеты. "Куй железо, пока горячо" "Молоток!- похвалила его Труба. Труба ракете! Своё дело он знает железно. Стучит, правда, много, как пулемёт. А раньше бил гвоздь программы, бил свой в доску. И Топор раньше рубил фишку, а не топорщился, как сейчас" (Ракете) "Да вытри ты сопли! Ишь, пригорюнилась! Держи хвост трубой!" Ракета: "Я-то не пригорю. Вот сопла мои пригорят. А трубы, так уже горят. Залить бы их чем-нибудь горячительным. Я почти усопла у сопла" Молоток: "Труба-дура из Бремена! А я; так хотел просто за тобой приударить. Недаром же я- Ударник соц.труда" Ракета: "Это Помпа-дура. И не на/до мне тыкать!" Молоток: "Тык я ж ничего другого, кроме как метод тыка, не знаю. Я живу просто, по принципу- куй железо, пока горячо. Ну, хорошо; тогда я расскажу о моём нефритовом стержне. Это такая волшебная палочка постельного цвета. Я ею тру вульву Вольво и вагину Фольксвагену. После пастели мой стержень приобретает опаловый тон. Как-то я промахнулся мимо скvaginы и попал им в розетку. Так он сделался цвета электрик. Я чуть было не помер/анцевым стал. Теперь мой писькоструйный аппарат голубой. Видишь болт/ается? И с памятью стало хуже; постоянно что-то забиваю. Скоро забью на всё" "Ты пьян!"- сказала Труба. "Да нет же; я трезв, как стёклышко"

*У Пароходика наступил "параходный" возраст и он наконец-то за/дымил, хотя и знал о предупреждении Минздрава. "С лёгким паро'м!- сказал он Парому. О, Плот, вы наш оплот. А вот Подло/дка поступает подло, торпедирует все мои начинания" Оголённый провод оголял свои нервы. Это считалось высоким стриптизом. Пресс тупил закон; метал металл сталелитейной группы Миттал, и ободрал Обод, коий его ободрял. "Мы не насильники, но детали мы опустим!- сказал он Насосу, что качал... права. Ты только не подкачай!" "Да я тут закачал такое, что закачаешься" "Качок! с уважением выдавил Пресс и снял своё пресследование. Швеллер облегчённо вздохнул: "А мне, говорю вам я, дана голова свая" А затем продекламировал: "Сталь, стиль столь привилегированна, делегирована и легирована. Уста ли устали у стали?" "Ну ты и загнул. Ты зачем винил Винил?" Пассатижи закручивали гайки. "Что-то мы проголодались. Не пора ли нам чего-нибудь перекусить? Например, проволоку" Проволока: "Нашла коса на камень! Плетью обуха не перешибёшь!" "Но люди бают, что клин клином вышибают" "Против лома нет приёма. Вон, Топор, наломал дров, и ему никто ни слова, за его топорную работу. Кстати, Спица, как вам спится? И как вы могли спиться?" "Зовите меня Штырьлицем"- попросил друзей Штырь. "За нами не заржавеет- заверили его железяки. Но ты слишком болт/лив" Ржавовался якорь: "Подцепил вот я корь. Меня корь корит" Зубило зуб било. Фонари офонарели. Им поставили по фонарю под глазами.

*Поезд тронулся, вагон двинулся, крыша у него поехала и её сорвало. Рюмка в вагоне-ресторане чокнулась... о другую рюмку. Бренд бренди, налитого в неё, сбрендил. "Пришёл поСудный день! Теперь нам крышка!"- подумала крышка кастрюли, в которой булькало помешанное рагу. Поезд тянул состав... преступления, что само по себе уже тянуло лет на десять. Впрочем, вышка (на обочине) ему не светила, т.к. снесло башню, на которой стоял бешенный кран. Машинист поезда вёл личный состав и спешил домой, зная, что у него не все дома; его жена, белошвейка, съехала… с катушек и ушла из дому. Но как ни гони поезд, поезд ушёл.

*Самосвальный грех: Пежо- пежон. Сааб/лезубый удавился за "копейку" КаМазда. Эфиоп на эфи"Опеле" нас возил. Во-о, ЗИЛ! Кстати, на ЗИЛе выпустили специальную машину для детей работников МУРа. Она называется "МурЗил/ка" *"О, враг не дремлет!- воскликнул "Запорожец", летя в овраг. О, бороны нам нужны для обороны" Ижевский моторный завод нала/дил во Франции выпуск паровых образцов своих мотоциклов. Серию так и назвали Пар-Иж. Она была закуплена Украиной для своих моторных хлопцев. Кстати о моторе; он простудился и стал чихать… на всех. *Почему Егорше горше? У него нет в Орше "Порше" Он сидит пока в "Пежо ПУ"; чешет тыковку и жопу. Я купил недавно "Лянчу" и на хлеб с икрою клянчу. А у гибрида "ПежОпель" передний привод… в милицию. Он подал на опелляцию. В машинах "Рено" во ; не так уж хреново. А "Тошиба"- мелкого пошиба. Чья бы "Королла" мчала! Так ведь, не подмажешь, не поедешь. И ваще, берегись автомобиля и, неуверен, не обгоняй!" "Ты был в городе?" "Ну" "Какой там ходит транспорт?" "Турусы на колёсах"

 

Одёжное

 

Колготы: "Говорят, мол;одёжное- это мещанство. А мы заявляем, что мало одёжи для малодёжи! И мало детского, малодецкого" Трусы: "Ну чего вы колготитесь!" "А вы молчите, тру'сы! Не-то пошлём вас подальше, скажем, на Ямайку" "Я майка. Я майка"- запела Майка. "Уж больно ты ноская"- заявила Футболка. "Нет, это мы, Носки, но'ски!" "А мы тугоплавки- вставили Плавки. Это про нас сказано в фильме "Акваланги на дне": если у него есть какая-нибудь информация, то она у него будет в плавках" "А вот нас носят ещё со времён Пифагора" - похвастались Штаны. "Тю, хмыкнула рав/набедренная Повязка; меня вообще носят испокон веков" "Свежо придание, но верится с трудом. Ты- набе/дрянная повязка. И вообще, хватит с нас геометрии!- подвела черту Сорочка. Давайте лучше сдвинемся с мёртвой точки зрения, и вернёмся на круги своя" "Кой чёрт ты меня подводишь!?- возмутилась Черта. Я- украинская Риска, не боящаяся риска, и Линия рода Плиния, скажу со всей прямотой, что вы все здесь круглые дураки!" "Я протестую! Хватит гнуть свою линию. Мы, Точки, не мёртвые. На нас живут, служат и даже торгуют" "А расскажу- ка я вам о Сорочкинской ярмарке?- продолжила, как ни в чём не бывало, Сорочка. Там Каблуки стали выкаблучиваться. А Ремни лыка не вязали; вот и распоясались" "Ты не поясничай, а поясни, как всё было!" "Да что вы её слушаете!- воскликнул насавой Платок. Вот у нас в НАСА..!" "У вас там выбрасывают деньги на солнечный ветер, а у нас в армии пить уже нечего; из шин эль гонят"- пробурчал/а гимнаст Ёрка. "Съешь фураж-ка!"- посоветовала Фуражка и стала безкозыркать по сторонам. "Закрой свою варежку! Раз стоишь на посту, варежку не разевай!" "Вы не о бюрократической волоките-ль?"- спросил Китель. Во всех моих докла/дах наверх красной нитью проходит мысль, что всё здесь шито белыми нитками" "Сик транзит глория мундир"- сделал заключение Мундир. "Дело в шляпе- сказал головной Убор/евич. Я был головным и уБор/мана. "Сам ты шляпа! А всё потому, что не читал "Унесённые фетром"- обиделась Шляпа. "У вас, Халат,ное отношение к работе. Два наряда вне очереди!" "Есть два наряда вне очереди?"- ра/достно воскликнул Халат. "Держи карман шире!- сказал Карман Ник, что не лез за словом в карман" "Смелость города берет!- встрял Берет. Хотите, расскажу про вещий сон вещей? Снилась мне как-то пара, два Сапога и их друг-Портянка. А также Лапоть, что любил их лапать. Его однажды "обули"; он ведь валенок, был пьяный в стельку" "Это его развели Верёвка- воровка и Мутовка- мотовка- перебила его ссученая Нить. Они из него вили верёвки. Но это всё из-за бедности. Они сами едва сводят концы с концами, а потом эти же концы в воду, и ходят, как в воду опущенные. Как говорится; сколько верёвочке не виться, а конец будет" "Да, шила в мешке не утаишь. Это не то, что искать иголку в стоге сена- заговорили Вещи. А где иголка, там и нитка" "Меня как-то вызвали на ковёр, и замели… с мусором под ковёр- продолжала Нить. А там шла подковёрная борьба между суровыми нитками, что рвались… в бой и ковёрными клоунами. А сверху ковёрная бомбардировка. Ковёрный враг напал/м на нас и обчистил до нитки. Но нас спасла подушка безопасности. Потом пришлось собирать всё с миру по нитке и смётывать на скорую живую нитку" "Ну, с миру по нитке, голому рубашка. Хотя, нужна ли она ему, рубахе парню, если он в ней родился" "Наш парень не рубаха, а рубака, и он живёт по принципу; своя рубашка ближе к телу. У меня муж- Тряпка. Но тоже что-то из себя строит. Как-то мне сказал; отвяжись!" "А я ему; скатертью дорога!" "Да, нет; такая дорога дорога'!" "Что ж, дорогу осилит идущий" "Шали, хватит шалить!"- рявкнул шарфюрер Шарф. "Очень шаль, что нам запрещают играть" Вещи загомонили: "Почему факты это вещь, к тому же упрямая? Какое отношение имеют они к нам, вещам?" "А меня фигуристы уважают- возгордился Тулуп. Даже прозвали тройным, как тройной одеколон. Видать, потому, что мы из Трои" "Эх, тяжела ты, Шапка_Мономахова доля!- вздохнула Шапка-невидимка. От шапочного знакомства к шапочным отношениям и к шапкозакидательству. Об/лыжный костюм А/дама и платье голого короля вам это подтвердят. Нас никто не замечает… А Берет и Каска у нас официально зарегистрированные голубые" "Муляж, не нервируй меня!"- грозно сказала Фуфайка. "Ну, Фуффочка, взмолился Муляж. Я ж не мул. Ты меня так нагрузила!" "Хватит меня грузить!- отрезала Фуффа. Ты на/дел наволочку на Волочкову и получил выволочку" "Меня потряс пот ряс" "О, Деяла!- воскликнули Одеяла; провинция в Ираке, наша родина. Тебя воспела в оде "Ялла" "Люблю, когда меня поласкают и гла/дят"- сказало Бельё. "Ты посте'ли постели'! И ты, Простынь, смотри не просты'нь" Папахи Вали попахивали. "А я- пресвитер- заявил Свитер. Особа духовного звания" "У меня к вам приватное поручение- сказало Ватное Пальто. Меня все дразнят Ватником"

 

Вещественные доказательства

 

*"У меня проблемы со стулом"- сказал Стол. Он посягнул на мой престол столоначальника. И я с ним столкнулся. "Ох уж эти мне Столы пинские столыпинские!"- воскликнул Стул. Воск решал и воскрешал. "Мы из клана Медичи"- заявили Медяки, но тут же накрылись медным тазом, т.к. пришла дева льва ция. "Наушники, хватит наушничать!" "Вам может и хватит, а нам не достанется" "У, тварь, эта утварь! Мусор, ты такой невыносимый!" "А Притвор притворяется, что претворяется" "Зато мои предки жили ещё в фанерозое"- заявила гордо Фанера. Платяной Шкаф: "А я весь в платине и звать меня Платини! Ступай с тупой ступой и на посту пой! На бережной набережной. Там пастор самодур Шлаг готовит аншлаг. Собрал дур Шлаг в один дуршлаг. И не ломайся ты так!" Столб: "У меня столбняк. Я о/столб/енел" Спичкам приспичило сказать спич о столбе: "У него дочурка- чурка. Та ещё девчушка- чушка" "Противень мне противен- заявила Духовка. А ко'злы- козлы! И поддон- подонок. И балдахин- балда" "Каховка, Каховка, родная Духовка горячая…"- хором у хоро'м пропели они. Щётка декламировала: "Я сметала пыль с металла, и осколки ввысь метала" Короб било и коробило. "Скоро б уже я стал с короб- мечтал Ларчик, что просто открывался. На/доело откла/дывать всё в долгий ящик. "Глупая Лупа я!"- сокрушалось Увеличительное Стекло. "Выметайтесь все отсюда!"- заявил хитрый Веник, прикинувшийся шваброй, и принял закон Джексона-Веника. "Фирма веников не вяжет- подумал Пылесос. Новая метла по- новому метёт. Гнать его поганой метлой! Но я бы на его месте не стал перегибать палку, т.к. у палки два конца, кои ставят в колёса" Расчёска родила г/ребёнка. Рация провела люстрацию и перлюстрацию Люстр и провела их. "Граммафон- ты графоман. В тебе нет ни грамма талантов"- орал Патефон. "А ты не кипятись- возразил ему Самовар. Вон, Чайник, тоже профан в своём деле и ничего" Пол опустили ниже плинтуса, но он не возражал. "Меня это абсолютня не касается- заявила Лютня. Домра для домработниц. Бандура для банд, дура" Дверной косяк, выкурив "косяк" накосячил.

 

Флора/графия

 

Пришла весна и на полях появились... заметки. Овощ по/дозревал на жас/минном поле, когда на него свалился плод… воображения. "Эй, голова са/довая- крикнул тот; гони зелень!" "Что?"- не понял Овощ. "Я говорю, капусту гони, не меньше лимона! Делай Гитлер капуст! Иначе покрошу тебя в капусту" "Ну, ты и фрукт!- воскликнул овощ. Ты что гонишь! Где ты видел такую маленькую капусту?" "В Брюсселе, где ж ещё. Я её там рубил на капустнике" "Почему?" "По армянину Кочяну!" "Репка тоже вот была крутой, покуда не поса/дили" "Нет, она потом крутой стала, когда выросла большая-пребольшая" "Яблоко раздора от яблони не далеко па/дает туда, где яблоку негде упасть- заключил Овощ. И ваще, я уже достаточно созрел, чтобы иметь свою точку зрения. Ответственно заявляю; всякому овощу свой сезон, хрен у Редьки не слаще, а там хоть трын-трава не расти!" "Эх, молодо-зелено! Зри в корень!" "Сейчас же встаньте с колен!- потребовала Календула. Ле/беда мне с вами! Вы что, белены объелись; ссоритесь, а поле бельём уж поросло" "Да не бельём, а быльём, и блины мы не ели" "Мы- не ели! Ели- не мы!" - заявили Сосны. "Мы не немы!- парировали Ели" "Так ведь кушать на/до, Ели" "Как же вы нам на/доели!" "Рябина дала Дубу в Дубаи, и дала дуба, когда тот отодрал её… кору своей дубиной- закричали чинарики, дети Чинары. Он-то думал, что ему подсунули Липу. Зато Слива более вынослива, но слишком труслива, чтобы Дубу отказать" "Дуб, браво!"- вскричала Дубрава. На опушке леса шла пикировка. "Будь ясен, Пень!- воскликнул Ясень и запел: Какой чудесный день. Какой чудесный пень. Какой чудесный ясень и песенка "Моя сень" "Папенька, пни и распни его; он из тебя пеньку вьёт!- призвали отца два Пенька и сЛожные Опята, что росли на пнях. "Пеньяй же на себя!- предупредил Пень. Я хоть и на пеньсии, но не лыком шит" "Пеньтюх!- обозвал его Ясень. Езжай в Пномпень; там, таких как ты, валом. А Пень ЮАР носит пеньюар" "Зря ты так- отозвался Пень. "Пеньтиумы" где делают? Там. Там тарам. Там тарам" "Чем Пион не чемпион? Быстр и скор Пион" "Скорпион тот ваш Пион! Мы его разоблачили. Оказалось, он шпион, завезённый к нам из Чили- воскликнула Верба Вали. Меня тоже вербовали. Хотели, чтобы я рассказала о бананотехнологиях. Банан им!" Репей: "Это, Пров, Акация, даже не Настурция. Это провокация! Подвела нас Турция! А Орех так и просится на грех. Нечего с ним миндальничать! Хоть он и твёрдый орешек, его быстро раскусят, разделают под орех. На/до Просо и Орех на допросо и на рех!" "Отцепись!"- вскричали Орех дин* и Авока*до (а/двокат* [ивр.] и [фран.]) "Какой орешек ни крепкий- продолжил Репей, но и он "расколется" И сидеть ему до морковкина заговения. А подать- ка сюда Землянику!" "Ты Репей, не свирепей. Лучше факты сверь, Репей!" "А ты не ерепе(й)нься. Помни, курение навоза опасно для твоего здоровья" Репей ко Льну льнул и его кольнул… "Увезли в Тверь Дыню, нашу твердыню. Она с гор Дыня. У неё такая гордыня!" "Грабь награбленное!- вскричал Граб" "Это не чесно!-к Чесноку обращаясь, лукавил Лук Авель. Покупатель, лук-пырей отгоняет упырей. Всякому овощу... О, я вощу! Ну, я ваще!" "Мы квiти! – заявили по-украински Макам Цветы. Эй, Маки Авелли и Маки Нтоши, пойдём в маки'*!" (партизаны- [фран.]) "Не пойду в маки' Я ж налагаю макияж- возмутился Опи/умный Мак. И вообще, кто-то пронюхал, что у меня есть план" "Цыть, трус!"- вскричал Цитрус. Ты растение растления" И, завидев Тую, запел: "Happy birthday to you" А Картошка в мундире спела "Боже, царя храни!" и "Долгие лета!" царю Гороху, тем самым приятно его огорошив. "А пьяную Вишню увезли в мёдвытрезвитель- вместе сказали я и Азалия. На Вяземской малине она остановилась отдохнуть, т.к. они одного поля ягоды" "Это только цветочки, ягодки впереди" "Эх, Яблочко, куды ты котисся!? Прямо в яблочко? Но ведь там- риск"- пропел Тамариск. "Нам ли бояться риска? Гвоздика я дикая" "Ветла, печаль моя светла"- декламировал Клён. "Клён ты мой опавший - издевалась Ветла. У тебя ж не стои'т. Клён зелёный, да клён кудрявый, (пи) да рас/кудрявый резной" "Ну, не стоит об этом!" "Кто сказал такую глупость, что Колос на глиняных ногах? Я стою на одной ноге, на дружеской"- сказал Колос, коего уже вязали в сноп. "Сноп-сноб, ты его не трожь!- сказала Рожь. Много всяких рож здесь ошивается" "Ой, ты, Рожь, ты о чём поёшь?- пропела Полова. "Я пою рож/дественские песни"- ответствовала ей Рожь. "А какого рожна ты это делаешь? Я уже половазрелая и хочу знать. Корица, ты должна нам покориться. Отруби о'труби!" "Что посеешь, то пожнёшь. Посеешь ветер, пожнёшь бурю" "Давайте вручим ей пальму первенства!"- вскричала Пальма. "Ты блуждаешь в трёх соснах и за деревьями не видишь леса, который рубят; аж щепки летят. Я вот думаю, что зря меня зовут шелковицей. Я Тут" "Нечего тут огород городить, в коем бузина! Давайте накроем поляну!" "Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец!- воскликнул молодец Огурец, свежий, как огурчик. Мирт. Эссен. Мир тесен. Жизнь прожить, не поле перейти"

 

Фау2на

 

Шёл Лис лiсом. Глядь "воронок" а в нём- Ворон с воронкой; барон Баран за баранкой; графин с графиней (или наоборот). "Мой Крот банкрот!- воскликнула та. А Бобра Ли обобрали! Раньше у него денег куры не клевали, а теперь их как кот наплакал. Я стала бедна, как церковная мышь!" "Тише, Мышка, Кроту- крышка, а его кротятам- "вышка"!- закаркал Ворон" "Ужас! - зашипел Уж-ас. Ползти по лжи пол-жизни, чтобы потом потерпеть фиаско! Пришла беда, открывай ворота" "Да, уж!- откликнулся Лис. Чем дальше в лес, тем больше дроф" "Ха, миллионы коту под хвост!"- з/лора/дствовали Хамелеоны. "Ох, хамелеоны! Охамели оны!"- фыркнул Кот Д’Ивуар. "Объяви им бой, Кот!"- посоветовал Лис. "Не всё коту масленица"- отозвались Хамелеоны. "Примите мои соболезнования!- сказал Соболь. (Козе) "О, Коза! Даю око за око/рок!" "Казалось бы, к чему эти разговоры?"- промямлили Коза, Лось, Бык, но их перебил Волк (из ружья) "Что, откинули копыта/листы млекопытающие!? Двустволка кормит волка! Впрочем, ЗмейГо/рыночные отношения не по мне. Кругом одни Плохищники, Горгонытюа и Декабрьазы" Узрев бойню, сорока за/дала стрекача, стрекоча: "Приятного вам волчьего аппетита! С волками жить, по-волчьи выть" "Забияка, забей яка!- тявкнул волку Лис- ami за кулисами. Ты в этом деле собаку съел. Впрочем, сколько волка ни корми…" Гавкала псина Гоги близ синагоги: "Я же лаю вам у дачи! Меня недавно арестовали за ношение оружия; я держала хвост пистолетом. Не верите; спросите у щенка Ющенка. Кстати, о щенках; укусил клещ щенка Лещенка" "Единожды солгав-гав, ответствовал тот, кто тебе поверит!" "Я не я, и хата не моя. Моя хата с краю, я ничего не знаю. И вообще, мой дом- моя крепость" "Олень-батюшка!- возопил Енот Гуг- гугенот. Защити меня в эту ночь святого Варфоломея! Ору же я, так как не имею оружия" "О, лень- матушка! - вяло отозвался увалень. "Так вот ты какой, северный олень!" Петух Еноту: "Это же Эпикурам насмех! Ты позоришь наш курень. Не будь мокрой курицей! Сourage! Предъяви им Е-ноту протеста! Заставь Кука реку выпить! (Каплуну) Если Гон-куры и Диос-куры- братья, то мы с тобой- сёстры. Будем строить куры и отстоим Курляндию и Курдистан!" "Петух ты гамбургский, петушара. Ты разве не знаешь, что курица- не птица?" "Я требую сатисфакции и вызываю тебя на петушиный бой!" Подкатили они к избушке на курьих ножках. "Кто-кто в Тюремке живёт?" "Я"-откликнулся с нар Котик по кличке Наркотик. "Я- Краб, сижу за драку; я на/драл за/д Раку. Держи краба!" "Я- Коза Ностра" "Я- Мерлан Тамерлан" "Я- Ягуар Гайдар" "Я- Леопард Леопарди" "Мы- Кукушка-Баку-Кушка и Царевна Лягушка-Квакушка Москва-Кушка- путешественницы" "Я- Зяма, Скворец Зямоскворецкий" "Я- Ехидна ехидная" "Я- удав Боа, друг Рокки Бальбоа" "Мы- два косолапых недоумка; Умка- медвежатник и Мишка- Куцый умишко. Мы снимаем здесь медвежий угол, куда нас поочерёдно и ставят" "Мы- двое страусят, что никогда не стр(а)усят" "Мы- пинд Осы и нат Овцы" "Мы- два весёлых гуся; Гусь Хиддинк Хрустальный и Гуса'к Гу'сак" "Мы- две синих куры из синекуры" "Моя- Барана с Альдебарана. У нас есть киностудия "Баррандов" "Моя- Кабана из Азкабана. Я голосовал за Гризли, но они меня загрызли" "Я- Бизон из деревни Барбизон, что во Франции" "Я-нФ Лемминг" "Я- юный Ле_ни_вец" "Я- ПанТерра Инкогнита" "Я- Скунс- потаскун-с с Кунс(т)камеры" "Я- Кот Матроскин, правнук матроса Кошки" "Я- Собака с Абакана. Звать Пёс Пёстрый. Муж Фимы Собак. Меня знает каждая собака, что насобачилась гавкать, как собака на собачьей сва/дьбе, где царит собачий холод и играют Собачий вальс. Их там, кстати, как собак нерезаных. Я знакомил сабак, кум, с Абакумовым, который знал, где собака зарыта, и который жил под лозунгом: "Собаке, другу человека, с её собачьей жизнью- собачья смерть!" За это на меня и навешали собак, кои мне нужны, как собаке пятая нога, и коих я люблю, как собака палку" "Я- Жаба Джабба в жабо из Пенджаба" "Я- Сом Али из Сомали" "Я- Муравей из МУРа" "Мы- скот из Скотланд-Ярда" "Мы, Аквари/умные рыбки" "Серна я по кличке Кислота" "Гнедая гнида я. А ты-ловая Крыса?" Нет, я- Ворон. Я перестроил Ласточкино Гнездо в Ворон/цовский дворец" "Вор он; у бедных ворует медь ведь!"- рявкнул Медведь. "Красть у бедных вор робей!- прочирикал Воробей. А за тобой, Мышка- Закон Нарушь-ка, идёт "наружка" Хвост за собой, говорю, привела" "Мышь- ли? под грохот канона/ды. Мыш/мерти смотрели в лицо!- пропищала мышь. Ара, попугай их..!" "Хоть вы здесь и спелись, но ваша песенка спета" На кухне Тюремка Monkey из манки лепила манки' Антилопа Гну/ла баранки На/де на десерт. "Крепче за баранку держись, ша'фер!"- пропели, гнусавя, Гну, Сом с Гнусом. "Отвари потихоньку калитку…"- провизжала Гну Свинья кулинарный рецепт. Гусь Свинье: "Не то варишь! И не на/до подкла/дывать свинью, пжлста!" "Тамбовский волк тебе товарищ! У самого рыльце в пушку"- хрюкнула Хавронья. "Это свинство! Мой тебе совет; не дразни гусей! Гуси Рим спасли" "Да ничего с тобой не сделается; с тебя ж, как с гуся вода" Гриф- Сове: "…ршенно секретно! Видел кита я у берегов Китая. Сова, ты знаешь, китов раса ведёт свой род от Китовраса" Сова: "Ха, видела мента я, жрущего минтая и поляка, съевшего пол яка" "Это дикий, Мань, як. Он опасный маньяк. Як Удза" "Ещё я видела двух яков; Яков Михалыча и Яка Йолу. Оба Яшки- обаяшки, коренные итальяшки!" Гриф: "Вечно вы, совы, высовы/ваетесь!" "У сов есть сов'есть. Усов есть мы не будем!- парировала Сова. Была я в России. Отдана вся власть Сове там. Есть там и театр сов; "Ременник" называется. Ca va?" ...На сцене Тюремка шёл спектакль Театра Вахтангова "Танго мустангово" Двор играл короля. Зрители слушали шутки Мишутки. Говорил Панде ректор, что велел пан директор. В фойе сипел поп Ка(ка)ду-Рак: "Ехал через реку грека- водник. Был он браконьер и греховодник. Видит грека- в реке рак. А на безрыбье и рак- рыба…" Пока он пел частушки, повар начинил часть тушки. То была тушка Тушканчика. Но всех перепел Перепел. Под его побудительный мотив о перипетиях и перепи'тиях, Марал марал холст. Маляр Малер сгущал краски. Му-Му писала мумуары о том, как Герасим её любил по максимуму. Изюбрь изюбражал изюбретателя Изю. Окапи читал лекцию о капитализме. Толкал речь Вол о Ките и волоките. Медведь оказывал медвежьи услуги; наступал на ухо гостям и на горло их собственным песням а также заключал их в свои медвежьи объятия. Кинг-Конг играл в пинг-понг. Обе/зьяны обезьянничали в обезьяннике. Таёжный ёж ёжился и выёживался. Ежу понятно, что не за просто так. Бычки курили бычки. Показывал жало жалобщик. Ему жало брюшко жало. Он жалел всех тех, кого жалил, и слёзы сверху на ужа лил. Дичь несла дичь. Прохвост рассказывал про хвост. Краб призывал к рабству и показывал, где раки зимуют. Пара гнедых ржала: "Были когда-то и мы рысаками. И кучеров мы имели… А они нас и в хвост, и в гриву" Крыса пищала: "Вечер коснулся крыс, тороплюсь за водой" и "Окрысился месяц багрянцем" а также "Ты постой, постой, крысавица моя" "Я один слон/яюсь по двору"- трубил Слон. Непарный шёлкопряд тянул своё: "Шёл к опряд по берегу, шёлк издалека" По потолку бегали солнечные зайчики. Волк погнался за двумя солнечными зайцами, нахватался их и зарычал: "Ну, зайвцы- мерзайвцы, погодите!" Это относилось также к Дэвиду Зайасу, американскому актёру, и Инге Зайонц, подруге детства Остапа Бендера. Но Волку вручили волчий билет, сказав: "Волков бояться- в лес не ходить" Показали фильм о пеликанах, что пели в Каннах. В Тюремковском университете Тетерев токовал. Звери сдавали ему хвосты по темам "Ток" и "Овал" Они роптали на Слона: "Нас на Бобу променял. Целу ночь с ним провозжался, сам наутро Бобой стал" Сурок бежал с урока. Комар плясал "Камаринского" со своей камарильей, да так, что комар носа не подточит. Мушки Тёры давали уроки фехтования. Получил приз Рак, что вручил Призрак. Скаты спускали скаты. Белка и Стрелка вертелись на центрифуге, как белка в колесе. Лайка в лайке лайкала. Лось Инны носил лосины. За money Вали заманивали в казино Тюремка, где крупье кидал через пень колоду карт и метал бисер перед свиньями. "Будь осторожна!- шепнула Свинья- Копилка товарке. Его бисер меченый. Видишь, у него денег куры не клюют. Значит купюры не настоящие" Очко сыграло... в "очко" получив очко в свою пользу. Полосатый бурундук проиграл в буру рундук. Тритон держал притон. Был День Лентяя. В этот день КоньГресс подписал коньституцию и дефлорацию прав человека. Верзила Годзилла праздновала Год ЗИЛа. Все остальные праздновали труса. Не праздновал только сук кот, т.к. был суккот. Гости смотрели ласточкино кино. Аистократия заняла лучшие места в зале. Осу ждали и осуждали. Когда же она появилась, все воскликнули: "Оса, какая у вас осанка! Ос Колька нам открытий чудных…" Пища на столах пищала. Праздничное меню было следующим: уха из Демьянова у'ха, набор на борщ: приправа к уриному бульону, барсучий потрох, пушечное мясо, пареная репа, пупы с пупырышками. Закуски: суши с суши размером с уши, жареные факты, отрезанный ломоть, кукиш с маслом, горе луковое, крабовидная туманность, студень "чешский" студенческий, перепи'леные крылышки мокрой курицы, козья ножка, го/рачьи головы и би/точки, африка/дельки, телячьи нежности, выеденное яйцо, коровьи лепёшки, cochèreная дверь, каша в голове, удила для закуски, сыр "Бор", мерт/ветчинка, хачаПури/м, печё/ночная колбаса, бобы Ли- бобыли, сельдь с сельдереем. Десерт: малина воровская, мандаРина Зелёная, сла/дкая парочка, лакомый кусочек, медовый месяц, крепкий орешек, яблоки, глазное и а/дамово, гроздья гнева, фиги в кармане, плоды просвещения, облепихтовое масло, желе из ягод Иц, сахарный… диабет, крем "Лёвский" Напитки: во/сточные воды, джин даль/тоник, па'рное молоко, морс "Кой", настой "Настойчивый", полиповый чай c мятой... салфеткой, седьмая вода на киселе, сливки общества, коктейль Молотова "Кровь с молоком" в смеси с имбирным сибирским "Симбирским" и царской водкой из львинного погреба. "Первый блин обкомам!- торжественно объявил светский лев. Прейс/куранты кремлёвские! На первое у нас- наглость, на второе- счастье. Дорога к обеду ложка, ну а после- неотложка. Помните; объедки едки. Если вы ослаблены, кушайте осла блины. Пейзажист, пей за жисть! Пьёшь чачу с бренди? Смотри, не сбренди! На чужой каравай рот не разевай. Ешь пиццу, манты; знать, наркоман ты. Ты, смотрю, Али, gaté, с мёдом пьёшь Алигатэ. Кашу маслом не испортишь. А заварил кашу- расхлёбывай! Мы провели перечень перечниц, как старых, так и новых, чтобы они не провели нас. Хочу предупредить; курятина и цыплёнок табака опасны для вашего здоровья!" Потом/ки ели суп с котом/ки. Ели пекари пека'ри с булочками из теста, замешанного в… преступлении. Пловцы ели плов Цы. Финикийцы ели финики. Глупцы ели голубцы. Пассажиры ели пассажирную пищу. Атлеты жевали котлеты. У пираний был пир ранний. Туристы ели "Завтрак футуриста" Жар-птица клевала носом… жар-пиццу. Камнеед жевал череп-пиццу. Мамлюк, имам Мамай, ел мамалыгу и мясо мамонта; папуас в папахе с папиросой- папайю и папоротник. Первый сказал второму: "Втуне, жалкий тунеядец, кушай туну; в туне ядец! Сможешь съесть четыре (four-англ.) туны, станешь баловнем Фортуны!" "Выпьем под сардинку под сурдинку!"- предложил папуас. "Не видишь; я выпь ем!"- отрезал Мамай. "Ох, уел ты меня!"- отозвалась выпь. "Дай, помолюсь-ка, и я примусь за моллюська, что из дома Люська принесла" Папуас принялся за рыбу. "Ты что такое?"- спросил он у того, что лежало на блюде. "Я Сом с усом"- важно ответило оно и запело: "В своей любви, как в Неве Сом Ости" "Так это ты, сом?" "Не, не я" "Разве?й мои сомнения. Меня не обманешь; ты рибаСома, однако" "Это ты рибосома! А я Царь-Рыба!" "Глазки скорее, Сом/кни! Спи, моя ра/дость, ус/ни! Интересно, служил в ГБ ль Сом с Геббельсом?" "Ви- негр?"- спросил Уксус у того, кто сидел за столом. А я- Vinaigre по-французски, родственник Винегрета. Его ещё зовут- в винеГретта" Жаба обратилась к плоду на столе: "Ты-ква из Мос-ква в ква-шенной капусте? А я сестра ква-кера Ква-зимодо. Ты не а/де-ква-тна. Я тороплюсь; меня ждёт ква-дратная ми-ква а-ква-риума в моей ква-ртире" "Мне налей побольше виски! Пить, так уж "по-большевисски"- промяукал Кот, кушая "Вискас" Были отмечены случаи каннибализма. Так индейцы ели индейку, корейцы- корейку, греки гречку, а все прочие- фАссоль. Один каннибал даже ел… глазами начальство. "Я полякомлюсь здесь поляком, Люсь"- сказал я, и с упоением, занялся супое…нием. "Вы сердцеед?" "Нет, я только разбиваю сердца, а едят их другие" Колобка засунули в печь, и он "спёкся" "Как ты докатился до такой жизни?- издевательски спросили его. Вы, мучные, все такие вымученные?" "Блин, да мы из одного теста. Я за вас в лепёшку расшибусь, а вы дразнитесь. В вас тоже есть тесто/стерон. Меня "замесили" жених и невеста, но я от них ушёл, когда они состарились. А всё потому что я ушлый" "Ну ты и крендель, тёртый калач!" …Хава хавала, Пенелопа лопала, Гаркуша кушала. Ева еwа, уминала две облатки люминала. Еw гений Евгений. Актёр Кьюба Гудинг ел пудинг. Некроманты ели манты из мяса манты. Ели манку/нианцы. Юсуп ел суп. Та/джику подали а/джику. Бюргер жрал бургер под вывеской "Жуй, буржуй!" Насыр ел сыр. Кяфир (неверующий, иноверец- араб.‎‎) пил кефир. Жевал Пржевальский. Сайрус ел сайру с хлебом. Оли въе/лись в оливье. Жаны ели баклажаны. Александр Мень ел пельмень. Савва Кулиш ел кулеш. Сергей Фареник жрал вареник. Тутанхамон жевал хамон. Игорь Скляр макал хлеб в кляр. И просил тупицу подать ему ту пиццу. Кормило кого-то кормило. Ольга Голодец ела холодец, и просила нимфоманку скушать манку под шарманку. Веру истошно… стошнило. Лезли грибы из Вери, а так же рибы и звери. Только съели обед Нелли, сразу обе обеднели. Качки' и ка'чки ели шпикачки у водокачки, там где шли скачки. Я предложил: "Напитки на-а, Питкина!" Филимон сосал лимон. Ацтеки пили эрзац текилу, Михаил Ромм- ром, Тарзан- нарзан, Ивасик- пивасик, Кума Ники- морс из куманики. Барби пила барбитурат. Страус Эму- эмульсию. Один отпетый хулиган пил воду фирмы "Сulligan" Армани, из ЮАР маньяк, прям из горла' пил арманьяк… "Ах, какая качка на реке Качка!- воскликнула Утка=Качка Безобразие, превратили птичий рынок в птичий базар!" Ей поддакивали газетная и больничная утки. "Простит утка- думал Селезень, простит меня за то, что я напился? Ну, что вылупился?- спросил он у глядящего на него, только что вылупившегося утёнка. Я не твоя мама" Член семейства членистоногих выражался нечленораздельно. Муха была под мухой; летала мухой. И какая муха её укусила? А всё потому, что она "залетела" Она думала, что её хахаль даже мухи не обидит. А он сделал из мухи слона… в посудной лавке. "Уж, замуж невтерпёж!"- шипела Ужиха. "Я зам. уж и зав.ТРА"- ответствовал важно Уж. "Так значит, завтра?"- обра/довалась Ужиха. Мой суженный суженый, власти удосуженный, поделись со мной лягушкой. Нет? У, жа/дина- ужа/дина!" Свинья: "Чьи псы съели чипсы? У меня к сену фобия!" Корова: "Помои, му-у, по- моему и Сомерсету Моэму, такая муть! Я сейчас поем, му-у, и сяду за поэму с названием "Утро вечера му-у, дрянней" Со мной пой, му-у; пойму по'йму" "Чья бы корова мычала"- подумала Свинья и напилась, как свинья, до поросячьего визга, хрюкая: "Не знала баба хлопоту, та й купило порося" Конь и як пили коньяк. "Я лишь на треть-як"- признался второй первому. "Так и я третьяк, только в хоккей не играю" Красивая, но плаксивая кобыла ржалавалась спесивому мерину: "Ах, какой Буцефаллос у коня Македонского! У тебя ж, у мерина, с этим, жаль, умеренно" "Это- bread сивой кобылы! Вот приму лоша/диную дозу, закушу удилами и покажу тебе лоша/диную силу" "Не в коня корм- съязвила кобыла. Вон пони в попоне ест всего понимножку" "Одарёному коню в зубы не заглядывают!" "Укатали сивку крутые горки!" "У кота ли..?- встрял кот. Старый конь в пальто борозды не испортит, не испортив при этом воздуха. Впрочем, конь о четырёх ногах и тот оступается- заступился он за мерина. Зато у тебя есть бабки. А тебя, я смотрю, жаба душит"- обратился он к кобыле, увидев сидящую на ней жабу. "Когда коту делать нехрен, он себе яйца лижет, чтоб блестели. Я пашу на пашу, как лоша/дь, а меня тут всякие оскорбляют" …Сморкалось. Включили иллюминацию из сверкающих пяток, блестящих яиц кота и Искрамётных статей… Такса покинула банкетный зал и вызвала такси. За рулём машины сидел таксидермист. "Вы не таксикоман? - спросила у него Такса. А то я дрожу за свою шкуру" "Так-с!- сказал водитель. Будете оскорблять; повысим таксу! Развелось вас, как собак нерезаных" Самочувствие Таксы было так себе. А им навстречу Кефаль в авто спешила в автокефальную церковь. По дороге вела попа/дья вола, ругая (дьявола) Вол тянул волынку, а попа/дья пела: "В Елабугу я вела бугая" Вела дева льва Ция. Мимо ехал на осле П. и вдруг ослеп. Повод ослабил; им он осла бил так, что осёл осел. Бороду Зубр брил и урок зубрил. "Бык не потребитель; бык производитель!" - ревел бугай, занимаясь коровосмешением. Я ж здоров, как бык. "Что в вымени тебе моём? Сперва женис* на мне, а уж потом лапай, как курица!"- возмутилась тёлка* "Я ваш* моя божья коровка*!" "Ты весьма необычен, хоть слегка и набычен. Что ж, любовь добра; полюбишь и бобра!"- вздохнула по/стельная корова, обращаясь к быку, коего и след простыл. Его, как корова языком слизнула, взяв быка за рога. "Бодливой корове бог рог не даёт. Бог всё видит и шельму-у ме-етит"- сказали одновременно Бык и Коза" "Нет, любовь з/ла, полюбишь и козла… отпущения"- вздохнула Коза-дереза. "Не-е, любовь слепа; полюбишь и клопа!"- думала в это время вошь в коровьей шерсти" "Любовь чиста, полюбишь и глиста"- возразил клоп- гомосек. Глист: "Любовь плоха, полюбишь и блоха. А при ловле блох должна быть спешка. Впрочем, быстро только кошки родятся, кои знают, чьё мясо съели" "Вы же вши из ума выживши"- промямлила корова. "Как хорошо, что коровы не летают!"- констатировала вошь. "Они нет, а мы, медведи да. У нас есть даже Рой Медведев"- торжественно заявил Михайло Потапыч… На кла/дбище хоронили двух зайцев, убитых одной пулей и подстреленных на мякине воробья и утку жёлтой прессы. Кобель подошёл к обелиску и толкнул речь... посполиту. Та упала вместе с памятником. Все плакали от умиления, пуская голубков мира... Такса очнулась ото сна и с набережной увидала, как турок, сельдь, жук вели корабль- приз/рак туда, где в местах не столь отдалённых Макар не пас телят и где получил Лев "лещ" щенка. А по берегу, не отставая, бежала рысью Рысь. У Таксы по коже побежали мурашки, но, до сва/дьбы соек, что шла в Малиновке, это заживёт. Сва/дебным генералом там был орёл Орёл из Орла; важная птица. Он играл в орёл и решку, и взял под своё крыло переезжую сваху и соломенную вдову. Почётными гостями были акулы пера и бизнеса, жирные коты, коалиция коал, оператор мышиного доения, а также кроткий крот, евший свой crotte; он же- taupe secrète (топ секрет) Орёл сказал: "С синицей в руке можно ловить и журавля в небе, и синюю птицу" и "Ворон ворону глаз не выклюет" Все с ним согласились. *Новости пасеки. Пчёл поймали на взятке, но вскоре отпустили, так как взятки были гла/дки. А в их улье царила эпидемия бешенства… матки. Вместо того, чтобы кормить подрастающее поколение маточным молочком, пчёлы им скармливают пыль Цу, что бы тем детство мёдом не казалось. А нужно было наоборот, ихними бы устами да мёд пить. *Была у Мышонка мошонка, у Пятачка пяточка, у Колобка два лобка, у Кобчика копчик, у желудя желудок. Жучок-мужичок имел мозжечок.

 

Плотское

 

Сердце настучало в компетентные органы на лёгкие, что те лёгкого поведения и неровно к нему дышат. "Не мягкое место, и тем более не причинное, красят человека. Вчера, наш всеми уважаемый член... месткома пришёл на бровях (что ногам наруку), и провалился в половую щель. Но ему руку дружбы подали, и он, взяв себя в руки, вылез оттуда. Поначалу, он путался под ногами, но затем подвернулся под руку и вновь стал полезным членом общества. Спешу также уведомить, что праздники на носу, а нос- альбинос Таль Гии повесил себя от ностальгии; клюёт носом и поёт себе под нос: "Нос урово брови мы (в) носу пим, если враг захочет нос сломать" А от Ностра/дамуса сбежал его нос, и господин …тра/дамус от этого очень стра/дамус. Он не может показаться в свете и даже в темноте без своего шнобеля. Иначе говоря, он остался с носом. Когда того всё-таки поймали, он сказал в своё оправдание, что всегда и везде сопровождал хозяина и даже водил того за собой, т.е. за нос. Где только господин Ностра/дамус с ним не ездил; даже по ушам дам, и носу это на/доело. Геноссе нос написал донос, что его ущемляют и прищемляют. Что его подруге, любопытной Варваре, на базаре нос оторвали, т.к. она его всюду совала. К примеру; в рис совала и рисовала. А они готовились к "нос" (noce- сва/дьбе по-французски) Он добавил, что у их руководителей загребущие, но умелые, золотые руки по локоть в крови, и что рука руку моет. У них там круговая порука и чувство локтя. Им всё сходит с рук. Они носят друг друга на руках. И это из рук вон плохо! Уж лучше бы эти мастера на все руки взяли их на поруки, а не кусали себе локти и умывали руки. Как-то нос попал под горячую руку (кто-то её, видно, подогрел), и ему бы щёлкнули и дали по носу, утёрли нос и зарубили бы на носу, наложив на него руки, если бы он не дал на лапу Эскулапу. Они ударили по рукам и удовлетворённо потёрли руки. Получив же по рукам, руки отбились от рук и, собравшись на скорую руку, ушли к кулакам. А те заболели чесоткой; так и чешутся. Обратились к дерьмотологу. Тот им выписал по первое число (за/дним числом) И, как рукой сняло. Он наказал кулакам и рукам воли не давать. Теперь чуть что; кричит: "Руки вверх!" "Руки прочь!" и "Мы им покажем, где руки зимуют!" Я же считаю, что добро должно быть с кулаками, а скула Чена должна быть раскулачена. Зря, вот, только нос вздёрнули. Впрочем, он выглядит вполне сносно, даже поёт: "Не вешать нос, гардемарины!"… Завидущие глаза смотрят по теле-сам в теле Изи оные передачи из-за горба; пардон, из-за бугра. За ними нужен глаз да глаз. А уши, притянутые за уши, стоят на ушах, слушают вражеские голоса (чьими бы устами да мёд пить), о'рганную музыку, наушничают и занимаются у-шу. Если раньше были уши/блины, то теперь ухо/жены. Но это всего лишь показ/уха. Ротмистр Рот до ушей, по уши влюблённый, им пел: "Я ухо/дил когда в поход в далёкие края, рукой взмахнула у во/рот..." Ему приказали: "Держи рот на замке, ухо в/остро/ге, а ушки на макушке!" …Евреи Капилляры, что когда-то жилы у нас, не найдя применения своей хозяйственной жилке, эмигрировали в Вену, где им предоставили кров/ь. Они открыли фирму "Но'га" на улице Мга- стрит и занялись контрабандной торговлей икры ног, ячменя под глазом, молочными зубами, железом желез, суши с суши размером с уши и билирубинами. Теперь живут на широкую ногу. Ноги, их боссы. Нет, не босы, а боссы. Они на них гнут спину и как-то под пресс ступни кинули. Они преступники, нули! Так же, как и рот Шильды. Раньше я жило на широкую ногу, и было с ними на дружеской ноге, но теперь ноги моей больше у них не будет! Не позволю вытирать о себя ноги! В буржуйских ногах, как известно, правды нет. И "Искры" тоже. Но рабочий рот, который оказался лишним и был полон забот, совершил октябрьский переворот. Он поёт: "Смело, товарищи, в "Ногу" Ухом окрепнем в борьбе" и выкрикивает с пеной у рта лозунги, типа, "на чужой каравай рот не разевай" и "на всякий (пролетарский) роток не накинешь платок" Теперь пролетарская сорвиголова на плечах живёт без царя, и несётся, сломя голову, куда глаза глядят (и куда ж они глядят?) Видать ей моча в голову ударила, и она ставит всё с ног на голову, стоит на голове и ходит по головам. Ногам же от этого покоя нет; бегают, одна нога здесь, другая там, сбились с ног и делают ноги, поняв, что пора их уносить. Ой, не сносить им головы! Ой, полетят головы ответственных товарищей! Вон, пан голова голову повесил, ходит с опущенной головой. Непонятно только, кто её опустил.))) Впрочем, повинную голову и меч-голова с плеч, не сечёт, т.к. он вообще ничего не сечёт в нашем деле. А снявши голову, по волосам не плачут. Ручаюсь головой. Даю голову на отсечение. Правду говорят; выше своей головы не прыгнешь… У философа Спинозы появились оспины спины. Как говорится; на всякого мудреца довольно проста'ты. Нога Ногаидели выкинула коленце; ходит голенькая, как голень Кая. Появляется "ногишом" в общественных местах. Так же как и обнажённые нервы. Недавно, она "щёчкой" стопы забила гол. А колено Герды Зиновия не сгибается... Ноздря полезла в бутылку и нанюхалась ацетона. Она достала где-то маузер и стала орать, что она де- нарком Анка. Но, здря она это делала. В общем, её отправили на "губу" в губернию, чтобы губу не раскатывала, ту, которая не дура... Пришла весна, и совсем распустились почки. Они держат камни за пазухой; да не простые, а краеугольные... Наши учёные обнаружили в американской трансгенной кукурузе, присылаемой нам по ленд-лизу, ген Италии. Я так разумею; не на/до нам ни их Лизу, ни её гениталии. У нас есть своя эро/генная инженерия… На днях я столкнулось в лицейской теплице с полицейским с палицей в руках. Он там трудился в поте лица. Говорят; лицом к лицу лица не увидать. Но я разглядело, что он- лицо кавказской национальности. Он доставил меня в своё (пото)отделение. И я вынесло о нём нелицеприятное суждение. Конечно; с лица воду не пить. Он ругнулся, но ему это было не к лицу. Тем самым он ударил в грязь лицом и потерял при этом своё лицо. На нём лица не было. Но он исправился; факт налицо. Я само это лицезрело… Корпус нашего общежития посетила делегация из Непала. У всех пальцы веером, в кольцах; не пальцы, а буржуи. Наш гид, Мальчик-с-пальчик (ему палец в рот не кла/ди) показал им палец, пока зал был пуст и обвёл их вокруг того пальца. Всё, что он рассказывал, было высосано из этого пальца. Но непальцы смотрели на это сквозь пальцы, т.к. Мальчик-с-пальчик приготовил им угощение; пальчики оближешь. Мускулы скулы стали играть мускулами и точить на него зуб, что на зуб не попа/дал, совершая зимой на Челюстькине экспедицию по Десне. В войну, зуб, вооружённый до зубов, пошёл в ротфронт и воевал не на живот, а на смерть. Он командовал ротой и однажды взял языка Языкиила, которого держали за зубами; так он был важен. Зуб дал ему по зубам и Языкиил прикусил язык. Но в штабе ему язык развязали, как он ни заплетался, хотя никто его за язык не тянул. С ним нашли общий язык без костей, что довёл до Киева, где проживал его дядька, сказавший племяннику: "Типун тебе на язык!" Как говорят злые языки шершавым языком плаката; язык мой- враг мой… После войны, зуб водил по желёзным дорогам суставы, поизда. Сейчас ему уже это не по зубам. Он теперь лежит на полке с другими зубами, парится; аж угорает. Око/за/лось, на него положили глаз, что закосил от службы, и зуб на седьмом нёбе от счастья. Но в глаза пустили пыль и подвели их. Теперь они работают грузчиками; таскают мешки... под глазами, что у страха велики. Как говорится; глаза боятся, а руки делают (Это их рук дело. Да, мешки ворочать, не языком молоть) И хотя они пьют, но ни в одном глазу. Глаза проходят по мокрому делу, как свидетели. Они оказались на мокром месте, когда в ухе стреляло. Теперь у них ко/согласие. …Подмышка косит... под мышку, но бдительное око, кое нужно беречь, как зеницу ока, ничего не выпускает из виду и режет правду-матку не в бровь, а в глаз (вопиющего в пустыне))) Это ничего, что правда глаза колет и у матки бешенство. Матка Бозка все видит, все знает. Зато за/д пустил ветры перемен и объявил глазность и переструйку. Ключица не успела подключиться, и поэтому заседание переносится. Мне так сказала переносица, попросив: "Поясни це пояснице" Хочу отметить служебное рвение луженой глотки полиглотки, что на/дрывает горло. А вот шею намылили, дали ей по шее и прогнали в три шеи взашей из-за вшей. И поделом; не будет сидеть у нас на шее. Мозг пошёл в мозговой штурм; забивает мозгами. Кричит: "Р(в)ота подъём! Сон в ру-ку! На пле-чо! Голова кру-гом! Яйца- в мешо-чек!" Генерал- фельдмаршал фон Бок, гавнокомандующий, наступал на Москву. Но ему это вышло боком. Теперь он- наркоман дующий, с нар командующий. Лоб пошёл в лобовую атаку, стал кивать и сталкивать лбами на лобном месте здоровенных лбов, заплечных дел мастеров, у коих косая сажень в плечах. А им, что в лоб, что по лбу. Плечо же подставило им своё плечо и стало рубить с плеча, приговаривая; с плеч долой; и мне всё на свете по плечу. В нашем магазине "Тысяча мелочей" у меня засосало под ложечкой и закололо под лопаткой. Я купило там коленную чашечку, таз и сосуды. В лавке зеленщика я купило глазное и а/дамово яблоки. А в нашем зоопарке я видело заячью губу, волчью пасть, коз Вари (Вари коз) а также мышЦу и/кота. Но, ближе к телу; мне приятно сообщить про те, лестные для меня (телесные) отзывы и сравнения, как-то: комсомольское сердце, сердце Данко и т.п. Непонятно, правда, зачем вместо меня' страна дала нам пламенный мотор, а в коррумпированные руки крылья? Что, это и есть так называемый НЭП? Тогда, долой НЭП! Даёшь ЛЭП! Какой рэп..! Так пусть же светит нам солнечное…сплетение! Пусть растёт и процветает наша родинка! Пусть крепнут и расширяются наши гос.учреждения: ЦеКа, ЧеКа, ЩеКа! Клянусь удвоить, утроить, нет, даже ушестерить свои усилия, служа им (говорю это от чистого сердца и от всей души) Сердце моё стучать не устанет! Да здравствуют реввоенсовет и рев.матизм! Да здравствует пролетарское искусство арт-рит! Конец- телу венец! В здоровом теле- здоровый ух, какой здоровый! Кончаю; пи'сать, ухожу в пятки. Там моя ахиллесова пята. Там меня ждут четыре пупочка и лапочка почка. А также маМочка и паПочка. Все равны, как на подбор/одке. С ними дядька Теодор Родке. PS. Не верьте злопыхателям, утверждающим, что я имею порок... сердца. Это же ни уму, ни сердцу. Аж сердце кровью обливается. Что-то я ещё хо/тело добавить про тело/сложение. В последнее время память мне стала изменять. Ах да; память же изменница! Память девичья взяла девичью фамилию. Зубы стучат не по-нашему; вечно ноют и заговаривают нам зубы. Но у них кишка тонка против нас. Отсюда, проблемы с пищеварением. Губы же вообще, душегубы. И волосы такие распущенные. Ресница; ей нота "ре" снится. А жена (femme- фран.) мениска- феминис(т)ка. Косица стала на меня коситься. Кости Костика, что были патриотами до мозга костей, лишились гибкости, превратились в игральные, и играют на… нервах. Да, ведь мочка- ведьмочка. Их нужно осудить по всей строгости зэкона! Хватит закрывать на это глаза! С глаз долой, из сердца вон! Впрочем, кто старое помянет, тому глаз вон. Я так скажу; во всём, товарищ Пу, повинна конечно, наша пуповина! Я ж опасность жопой чую; нам пришла жопа. Ставлю вопрос ребром; так ли, что седина в бороду- (бес) в ребро? Я обратилось с ним к Ретину- кретину, но он или она ни в зуб ногой… Активизировалась борьба за мир. И я, сердце, за/мир/аю. Пусть всегда будет нёбо! Пусть всегда буду я! И хватит мне приказывать! Сердцу не прикажешь! Помолимся же Тому, кто умер за нас на крестце! Нам любые дороги судороги!"

 

Литера/дурно-истерическое

Чти чтиво учтиво, но учти; во Зелье зело з/ло!

 

*Украинская народная сказка "ПИвасик Телесик"

*С апокалипсисом вышел апокаляпсус

*Наука в пабе ждать

*Об игре Мягкова в "Иронии судьбы" "Мягков стелет, да жёстко спать"

*Детям в детском са/ду показали фильм "Бандетский Петербург"

*Объявление Небесной Канцелярии: "Сегодня Господь Бог побрился, чтобы люди Его впредь не ловили за бороду"

*Вор у вора дубинку украл и кричит: "Держи вора, на нём шапка горит!"

*Остап Бендер: "Лёд тронулся, господа… психиатры"

*Кощей Бабе Яге: "Я люблю твои прелости"

*Если раньше у актёра Юрского был парк Юрского периода, то теперь уже целый мир Юрского периода.

*Датский журнал "Морозилка" Это вам не детский журнал "Мурзилка"

*Где это видано, кем это выдано; папа решает, а Вася сдаёт… своих

*Джек Потрошитель выиграл джек-пот

*Всё светлое на нашей эстра/де связано с именем РАЙкина, а всё тёмное- с именами Фр(ад)кина и Ко(зло)вского.)))

*Учительница: "Вовочка, продолжи предложение; враг моего врага- мой д…" Вовочка: "Мойд…одыр?" Учительница: "Вовочка, продолжи; мой дом- моя к…" Вовочка: "Маяк…овский?"

*Синяя борода женился на синем чулке. Он поймал свою синюю птицу. *Принцесса на горошине осталась на бобах

*Принц смахивал на нищего… пыль

*Говорил (бес) попу: "Тал"

*По одной версии, Буратино сделал Папа Карло. По другой, Джузеппе Сизый Нос выпил/ил из дерева фигурку, и она была им пропита/на.

*После реформы Александра II стены, валы и башни перестали быть крепостными

*Звездочёт звёзд с неба не хватал

*Воспитатель Нефертити: "Не фертите голофой!"

*В.Высоцкий о Тарапуньке: "Вот от змей в окне маячит, за собой Штепселя прячет"

*Она неслась, сою "з" меча, и орала

*Он не лез за словом в карман: "Какого рожна тебе на/до? Не лезь на рожон поперед батьки в пекло и в бутылку"

*Помнится Пушкин писал сотрудникам инновационного центра "Сколкова": "О, Сколко вам открытий чудных готовит просвещенья дух"

*Сидя у антонова огня, женщины бальзаковского возраста смеялись гомерическим смехом на/д платонической любовью

*Групповой секс на четверых: Бог любит Троицу

*В сто сорок пять, Баба Яга га/дка опять

*"Кто эта женщина?"- спросил мальчик. "Это Баба Яга, Костя, ная нога"

*Нацисты сделали летающие тарелки и назвали их летающими люфтваффельницами.

*Одел скороходы и… скоропостижно…

*Раздался последний писк моды. Аминь!

*Подкидной дурак был в детстве подкидышем

*С корабля на баллисту

*пСа я ношу шенская ГЭС

*Кубино туристо облико Моралес.

*Девочку на шаре звали "девочкой нашару"

*Витас кивал и витаскивал высокие ноты.

*Я раскрыл меню, глядь, а там Мень ню.

*Оказывается, А.Македонский не умер молодым, а дожил до старости. "Это говорит вам старик Македонский"- фраза из фильма "Музыкальная история" Не верите? "История нас рассудит"- оттуда же.

*Зол Отто на золото, когда рвёт комзол auto.

*Ударим тара/барщиной об рок!

*Эскудо/умие

*Обы/денно и ки/ношно.

*Коня, коня, полцарства… закон- я!

*В Вальпургиеву ночь не боись, Валь, пурги.

*Цезарь: "И ты, Брутус, запал на Bluetooth!?"

*Скульптор понаставил статуй из ста туй.

*На картине Левитаня нарисован лев и Таня.

*Наставление жениху: "На Оби, жених, воду возят"

*О/копное право.

*Вса/дник без головы спал на прокрустовом ложе без за/дних ног.

*Не вылейте с водой ребёнка. Он вылитый я.

*Смех без причины- призрак дурачины. Он такой смершной.

*На грузинской эстра/де певцам кричат: "Тбилиссимо!"

*"Смотришь в книгу и видишь фигу?" "Смотрю в книжицу и вижу ижицу"

*Пандора: "А ларчик просто открывался"

*Красноречивые баи- краснобаи перешли на сторону пролетарской революции. Красные девки полезли к ним в постель, пригласив их сперва на "белый танец" Но на них поставили жирный красный крест.

*"Положу под коврик парочку подков" Рик

*Бекингемский дворец

*Готовальня го'тов всегда готова к употреблению

*З/лобное место узур/патера

*СтеАрина Родионовна

*Пошехонская стАрина Родионовна

*Иван- дурак сидел на печи и из двух зол выбирал золу, что потеплее. Он и танцевал от печки.

*Дунь, дунь!

*Флаги на банях.

*Андрей Белый женился на Ляле Чёрной. Из их детей вышла серость.

*Какое имя было у папы Римского-Корсакова?

*Почему игра стоит свеч, а овчинка выделки нет? А потому, что к Тоне рис кует, Тот Невы игр, грив вает. Не всё то зол Отто, чтоб лесть, Тит.

*"Темно, хоть глаз выколи- подумал Одиссей в пещере Полифема, когда тот завалил камнем вход. А это мысль..! Говорят же; у семи нянек дитя без глазу" И он ослепил великана.

*Цып, Плятт, по осени считают.

*"Бьют не по паспорту" A.Pomor.de

*Сперва Создатель делал А/даму руки, потом ноги, затем умыл руки и делал ноги. "Седина в бороду, (бес) в ребро!"- думал Он, вынимая ребро из А/дама и создавая из него Еву.

*Пушкин: "Третий (царь) хоть и упёк меня в камер(у) пажи(зненно) но от добра добра не ищут"

*Жиглов: "А теперь горбатый! Я сказал, горбатый!" Главарь банды: "Не лепи горбатого!" "Горбатого могила исправит!" Жиглов: "Ты хотел бы супчика горяченького да с потрошками?" Горбунков Семён Семёныч: "Хорошо бы пива!"

*Детям следует знать, что воро'на не жена во'рона, а воронок не их ребёнок, что лебёдка и лебеда не жены лебедя, что су'чка не жена сучка' а селезень не муж селезёнки, и болванка не дочь болвана. Цепная реакция не есть жена цепного пса.

*Совершая обряд бракосочетания, церковь делает ошибку, так как известно, что муж и жена одна (сатана))) А если они, милые, и бранятся, то будто тешутся.

*Может ли Киев быть матерью городов русских, голод тёткой, а муж тряпкой, если они мужского рода? Может ли попка быть дураком, если попка женского рода?))) Голод не тётка, Киев не мать, а муж не тряпка.

*Сколько не говори "Халява" во рту слаще не станет.

*Планетарии всех стран, объединяйтесь!

*Гора родила мышь и пошла к Магомеду с этой новостью.

*Девиз Романа с камнем… в почках: "Пороться, искать, найти и гнездоваться"

*С "Тирпица" с Любеца

*Я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Генин… товарищ (товарищ Гены Липкина.)))

*Родила царица в ночь Нетто сына, Нетто дочь.

*Говорят; как Новый год встретишь, так его, типа и проведёшь. Ага, скорее он вас проведёт, чем вы его. Он ведь такой хитрый.

*На/дписи на картинах в музее: Ван Эйк, Ван Дейк, Ван Дал.

*Да здравствует наш виагропром!

*Лучше поздно, чем никогда не говори никогда!

*Я как-то прочёл уРоджера Железного его "Хроники Амбара" Так это про нас, хронических алкоголиков. Мы в том амбаре как раз и пили.

*Пушкин Гоголю: "Бери "Шинель" пошли домой"

*Не дразните Гусей/нова!

*Железный Феликс, вместе с Железной Леди… Вассой Железновой, породил Железного Дровосека- колосса на глиняных ногах. У него чугунная голова, грудь колесом, стальные мускулы и нервы, золотые руки-крюки и пальцы веером, а также железные железа', воля и логика.

*Масонское: Камень на камень. Кирпич на кирпич. Стенка на стенку… и чтоб камня на камне не оставить. Как говорится; ломать, не строить. Или всё-таки строить… козни? И делать всё это с каменными лицами.

*Рабы несуть важно кого? Не суть важно.

*Гамлет: "О, зоОфелия! О, педОфелия!"

*ПодСтавка больше, чем жизнь

*Спартак, Тивом на встрече с партактивом

*Став президентом США, кандидат Барак Обама в первую очередь примет закон о переименовании Белого дома в Чёрный.

*Давненько я не брал в руки ша'бли, а в рот- "Шабли'"

*Чичиков: "Давненько я не брал в руки шашек" Ноздрёв: "Шашки наголо!"

*В Литературной газете то ли Поляков под колпаком, то ли Колпаков под поляко'м.)))

*Сказка о Поттере- это сказка о поттеренном времени.

*Терпи, казах, оттоманом будешь.

*"Емеля, ты постишься?" "По/щусь/ему велению, по моему хотению…"

*"Хенде Хох/ляндия!"

*Папа Карло о Буратино: "Я его сделал!" И стал снимать с него стружку.

*Нуф-Нуф сел на трон, Наф-Наф- на скамью... подсудимых, Ниф-Ниф- на иглу.

*Его учили не заглядывать в зубы дарёному коню. Он вырос, стал таможенником, и когда производил приёмку "троянского коня", принесённого в дар греками, то не посмотрел подарку в зубы, что и привело к па/дению Трои. Мораль: Таможенник, будь бдителен!

*Кришна/итие

*Все мы знаем стихи поэта Исаковского "Каку вижу, каку слышу..!" Или слова из песни "Беловежская пуща" "Кака Ленин с колен пью святую твою" Или "И нас в атак уродина пошлёт" У Чуковского в "Тараканище": "…навоз! душно! мша! рике" Маяк революции Маяковский писал: "Майами... лиция меня бережёт!" Авторы песни "Мелодия" Добронравов и Пахмутова воспевают Майами и Лод: "Ты в Майами, в Лоде я" Грибоедов писал в своём стихе про дым отечества: "...нам с Ла/до Кипр приятен" В песне "Оренбургский пуховый платок" упоминается город Неаполь (Naples по-французски) "Ты накинь, дорогая, Напль…ечи" Александр Дюма (сын) написал роман "Дамаск/ Амелиями" А непризнанный пока классик Геня Липкин ухитрился вставить в свой стих о России из поэмы "Низложение" французскую аббревиатуру ЦРУ: "Красна девица Россия, города и веСIA обойду, босой месСIA. Будет мисСIA СIA и т.д."))) Песня "Пуsky судьба забросит нас далёко, пуsky! Ты в небо только никого не допуsky!"- всего лишь на всего инструкция для англоязычных лётчиков. В известном матросском танце "Яблочко" упоминается североатлантический военный блок: "Эх, яблочко, да НАТОрелочке…" О нём же поётся в песне: "Кондуктор, нажми НАТОрмоза" В чукотской поговорке про НАТО говорится: "НАТО ищу-ка в море, чтоб бык Арася недр Ямала"))) Но дедушка Крылов в своей басне "Слон и Моська" этого самого блока в упор не видит: "СлоНАТО я и не заметил" Он же в басне "Квартет" писал: "Я, прима, сяду против Торы" Маяковский в свою очередь популяризирует еврейское учение в своей поэме "Облако в шТанах" Зато Лермонтов был патриотом своей страны: "Да, были люди в наше время… богатыри Невы" В конце истории про рака и греку говорится: "Рак за руку греКАЦАП" Эту историю явно сочинил хохол. Писал дед не про Гесса на стройках Днепрогэса. В замечательной песне "Катюша" упоминается музыкальный плеер iPod: "И под/руга далёкая парню весточку шлёт" То же самое и в песне Пугачёвой "Очень хорошо" "И под ливнем и под градом лишь бы быть с тобою рядом это очень- очень хорошо" Даже слово "иппод/ром" несёт в себе это значение. В библии можно найти упоминание о ГАИ. Не верите? Вспомните; ГоГА И Магога.

*Жили-были дед да баба, и была у них курвочка ряба. Снесла как-то курвочка репку в золу туи. Ругала бабка деда: "Нажрал репу!" Бабка за детку, внучка за "бабки" Выросла репка крутобока, крепка. Приобрела хорошую репутацию… Бабка деду скрепку в за/дницу воткнула. Говорит свирепо про овощ при муже: "Разлучница репа, сорняк к тому же" Репа, испугавшись бабки, репатриировалась из Москорепа в землю обетованную и теперь требует выплаты ей репараций.

*Лиса не только украла у вороны сыр в басне, но ещё от ра/дости в её зобу дыханье спёрла.

*"Ганимед, гони медь!- сказал Плутон. Да, плут, он!"

*В СССР всюду был дифицит, кроме имунного

*Салом/он мазал свои сапоги

*А я везу Вия мимо Везувия.

*Да здравствуют МИРа, ГерТРУДа, МАЙа! Да здравствует (Карл) Май!

*Галилей сказал о Земле: "Верьте, она вертится!" Я говорю по-французски почти то же самое о планете Сатурн: "Ca tourne!"

*Мы танцевали у Оли, Вер, твист.

*Струга/дский папа и притворная дама

*"Послание К/ремля нам. КАмень!" (из библии)

*Семит хамит: "Ха, масленица и интимфа/да-палестинские праздники"

*О'дин, мой приятель, как-то сказал: "И Тот мне друг и... этот!"

*Мог, Оль, Гоголь гоголь-моголь кушать утром в пол- восьмого ль?

*Братья догоны, догоним Америку и перегоним... в этиловый спирт!

*Пригласил Коффи Аннан нас. Предложил кофе, ананас. О,он- классный мужик!

*"Ждёшь меня?" "Поджидаю. По джеддаю, огонь!" А под жида ли..?

*Битва при Геттисберге. США. Армия Севера побеждает. Южанин: "Влипли!" Северянин (Игорь?): "В Ли пли!"

*Я написал "О, Шипка!" Учитель же сказал; ошибка. Здесь просто опечатка. А было "О, печатка! Не труп был усеян крупными пятнами, а круп был усеян трупными пятнами"

*Английский и русский солдаты заглядывают в тамбур. "Там- бур!"- восклицает англичанин. "Там- Бурнаш!"- говорит красноармеец и пойдя в атаку кричит: "Тамбур- наш!" А был там Бова из Тамбова.

*А и Б (Стругатские?) сидели... На крылосе накрылось Е. Его У лизнуло и улизнуло. О пахало, взяв опахало. Куда ж О деваться. Пришлось одеваться. Упрямо шло У прямо. А строгая, С трогая. В Италии витали И. Их О спаривал и имение оспаривал. У них вместо имения, остались лишь местоимения. Их уже сточили, а слог ужесточили. Придумали термин НАТО, Ра. Правило правило и правило ошибки, коих было много, как правило. Оно сказало: "Вы, мы, ты- вымыты" Но тут громогласные гласные объявили о гласности и перестройке. Они заявили буквально следующее; глас вопиющего в пустыне- это глас народа, с чем согласные негласно согласились. Но возмутилось И-кроткое: "Почему вопрос за/даётся? Чем он лучше меня? Сперва ударит, потом У дарит. У прощённое, упрощённое. Давайте расставим все горячие точки на/д “i“!" Решили перестроить нотный ряд, за что получили ноту протеста. В газеты просочились данные про Сочи, лис и законодательный па/деж... скота. Хрестоматия заявила: "Христа мать и я работаем на/д словом божьим. Первая глава будет называться "Мат и матрица; выступление в исступлении" Вдруг обнаружилось, что подсказка- ложь, да в ней намёк. И что чернила очень симпатические. Глагол заявил, что он не развратный, а возвратный, как и на/длежащее подлежащее. Цифры заявили в Осло о сложении… с себя полномочий из-за осло/жнений, а раздел вообще разделся. У ныло уныло: "Предложение сделало мне предложение, и я согласилось" Достоинство: "Хватит меня умолять и умалять!"

*Хозяин достал Вальтер: "Скот где?" Пастух: "Гнал Эмиль с Гор овец, когда напал Лев и Барашков ваших съел" (ИзБа жова...)

*"Иван Васильевич меня е...т"- заявила жена управдома Бунши.

*"Муля, вiн нервує мене!" "Хто?" "Муля,вiн..." "Та хто?" "Мулявин. Ноги его в нашем доме не буде!" "Кого? Мулявина?" "Та нi, Нагиева"

*"Мала хит найти; на/до его ещё и обработать!" Группа "Данила Мастер"

*Скульптура "Поручик Ржевский и комиссарРжевская."

*Картина “Если нет воды” В.Кранах

*На трибуну Генеральной Ассамблеи ООН поднялся невысокий лысый человек, достал кинопроектор, выполненный в форме туфли (последнее достижение советской промышленности), пару раз стукнул им по трибуне, чтобы про(демон)стрировать его прочность, и сквозь шум в зале проговорил: "Я вам покажу Кузь(нецкие) кино мать(ериалы)" Его никто не слушал; ассамблея блеяла молодетским лепетом.

*Маг мог миг превратить в вечность. Лот лют; лет-лат лёт лит. Рак рёк: "Рек рык, рок рук… "

*"Менздра в СССР; предупреждает ВОЗ; и ныне там! "

*Третья ковка

*Из окна дуло. "Наши бы его обрезали. У них даже времени в обрез"- подумал Штирлиц и зарядил… дождь. Штирлиц раскрыл шкаф и понял, что его раскрыли.

А. Дюма писал "Трёх мушкетёров" с трёх богатырей. И Дартанян не гасконец, а армянин. Арамис был тоже ара. Его предки Арам, Иса. Грубиян Груби Ян тоже армянин.

*На/д Полем Куликовым шел дождь. Поль раскрыл зонт.

*Пятачок на могиле друга: "Ты меня не вини, Винни. Пусть земля тебе будет пухом..! Помню, как-то мы сВиньи Пухом....Я ему говорю: "Вин/ни пуха тебе, ни пера!" Он же мне отвечает: "К (чёрту)!"

*"О бедной Гус Саре замолвите слово"- прошение дочери Яна Гуса

*Маргарита Алигер- comme à la guerre

*Телеграмма писателя жене: "Командирован Минск Ивану Дрочу тчк От былого вдохновения остался лишь выдох да вздох сожаления тчк"

*ЧерНобелевская премия

*Робинзон: "Сейчас бы пива!" Пятница: "А к пиву- тарань/тул" "Тогда притарань тарань!"

*"Вскрыт почтовый ящик пан(и)Доры!" Пани К.А. и пани Хида

*В ЦПКИО Игорь Кио дал пинок Пиноккио,а Мальвине-мальвиную долю.

*ШексПиррова победа

*Ева Грицацуева с Бендером мацу ела. После сва/дьбы она стала называть мужа на английский манер; товарищ хазБендер.

*"Инженер стоял на лестничной клетке перед закрытой дверью заин/девелый в пене с жалким видом. В это же самое время, в далёкой Пен(и)сильвании, пен(и)сионер Паниковский принимал пени(с)циллин, точил penicil и за один пен(и)с, на/девал пен(и)сне себе на пенис. За столь вредную работу ему платили компен(и)сацию.

*"Il y a. Il faut Евгении Петровe"- (Илья Ильф о соавторе)

*В книге Горького "Мои университеты. Физфак и биомат" рассказывается, как студенты-рабфаковцы учили сопромат и всё про мат. На кафедре иностранных языков профессор спрашивал студента: "Вы готовы к экзамену?" "Да" "Сколько букв в иврите?" "А-а-а. М-м-м. Двадцать семь" Профессор: "Вы врите, да не завирайтесь, что готовы. Скажите нам что-нибудь" Студент: "Ани нала/дити (я родился- ивр.)" Профессор: "Не верно. Они нала/дили. Вы нала/дите… Сейчас я вам скажу по-английски, а вы должны перевести. Раб,фак ю! Ну, что же вы не переводите?" На кафедре естествознания профессор показывал студентам чучело животного: "Выдра Чили" Те же, указывая на макет среза земной коры, восклицали: "Недра Чили"

*Волк: "Отворите! Отварите одного из вас! О твари, те кто..!" Поросёнок, чихая от нафталина в шкафу: "Все ушли наф-наф/ронт" *Подъехав как-то на своём крока/диллаке к джанкойской чебуречной, известный крымский кроко/дилер Гена встретил там попа, размахивающего крока/дилом и попа/дью. Гена купил чебурек и поставил его на попа, как попало. Тот свалился. "Ты шо; рехнулся!"- взвизгнул поп. Попа/дья попу кивала и попукивала. "Смотри; он опять чебурехнулся"- сказал Гена, сделав вторую попытку. Чебурешка он эдакий! "

*Шарапов: "А что это у вас такое, прелестная Солоха; то-бишь Сонька Облигация? " "Ручка. Шарикова я. " "Как; Полиграф Полиграфыч Шариков (он же- Ручечник) стал вашим законным супругом? От всей души поздравляю!" Жиглов: "Shut up, Шарапов! Спи, Тараскин, питараскин!"

*Витя З. в тигровой шкуре посетил Кошkingdom на острове доктора ToMorrow, где из болота торчит изба Лота.

*Вороне как-то бог послал кусочек Сира,но деБержерака та не стала кушать

*Хоть дважды в год они говели, к (егове) ли его вели?

*Жил- бил в Италии мальчик с длинным носом. Настоящий грузин. Била у него мама Лыга и папа Ха. Папа всегда говорил маме: "Будь проще,Лыга! Ты не сквалыга" Он работал в буро = палачом и дал имя мальчику- Буротино. Сперва у мальчика был с пальчик, но потом вырос как репка, стал большой-пребольшой. Как-то Буротино возжелал Лису Алису. Но Кот Базилио сказал ему по-украиски: "Пiд(о)расти, хлопчику!" "Сам ты- это слово!"- бойко ответил Буротино и взяв ноги в руки, еле их унёс. Вот и у сказки- конец.

*Волк- Красной Шапочке: "С Новым Годом, с новым... счас съем!"

*Ультиматум издателя книгилисту: "Предлагаю подумать и...здаться!" "Не я автор. Автор-Учка" "Я тебя попишу!" "Ничего не попишешь!"

*В дверь постучали. "Qui ça?"- спросил Воробьянинов. Так и стали его звать с тех пор- Киса. В последствии, он написал монографию "О себе и Осе Б-е" в которой утверждал, что Ося зал осязал, но получил телеграмму от возмущённого читателя: "ВРИО.., ври о… в Рио!"

*Принёс тебе в дар,Тань,я, на презент от Дартаньяна

 

О, Зонная дыра!

 

Обезвоженные, без вождей, вожделенно мы жаждем вожжей. (Авторство сохраняется за неистовым Виссарионычем (он же-Коб(а)зарь) по праву поправшего права)

 

Из письма узника Сиона Виктора Перес-Тукина, бывшего учителя деток/сионного центра: У реки Гудзон стоит тюрьма "Good zone" Попав туда, я сразу решил; лучше перестукиваться, чем стучать! Тамошний пахан вёл семинар для семи нар; повестка дня была "Смы'чка смычка с отмычкой" Пахан, взяв заточку, сказал: "Примем её за точку отсчёта" Потом спросил: "Коммунары, кому нары впа/длу? Здесь кто не ботает, тот не ест! Если хочешь поработать, то пойми, что пора ботать!" Я взял слово и предложил провести урок для у'рок у реки. "Придурок!"- заорал Пахан, туша окурок о курок: "Я алкаш перовский! А ты кто; Кашпировский? Я мастер ушу; удушу, укушу! Покажу тебе культю личности!" Мой сосед по нарам кулак Архип Елагин (он залез как-то в карман к Армани) мне и говорит; вы,мол, Вить, не в праве здесь и слова вымолвить. Молчите, не лезьте в Бутырку! А то поставят вас Ж.Ши/раком и сделают Людмилой Зэкиной... Дога-вор и Пригов- вор обозвали меня ски/пи'даром. А я им: "Или вы говорите со мной, как ссучённые с учёным, или день и ночь; суки прочь! Вы пойдёте по трупам только через мой труп! Я костьми лягу, а не допущу. Вам отольются мои слёзы!" И они пошли отлить. Пригов же пригов/аривал: "Твоя правда глаза Коле/т. Да я тебя за Маню заманю, за Колю заколю, за Валю завалю, за Дашу за/душу, за Сажу (Умалатову) засажу и за мочу их замочу!" Я ж хотел за Ир в Заир, чтобы там за Петь запеть, кудри их за Вить завить. Дело было в столовой; я крикнул: "Посудари вы мои. Спасибо нашим... по ворам.. огонь! Погромное вам спасибо! У, тварь кухонная!" и стал швырять в них тарелки. А…зэк Азимов потом назвал их летающими тарелками. Впрочем, я- imbécile,Лен; им безсилен что-то доказать. В общем, мы живём не скучно, но скученно. Ходим грозные, грязные, грузные, грустные. На/д нами взяли шефство деревенские женщины; они называют себя Ёшки; бабка-Ёжка, матерь-Ёшка и у каждой свой повар-Ёшка (Фишер?) Они варят юшку (тюрю) и носят к нам в тюр(ю)му. Так одна матерьёшка из хрома ножка в меня втюрилась. "Ты, говорит, мой ухожёр! Согласись-ка, моя сиська очень даже ничего" Но я по жизни аналитик. Делаю анал/Лиз. И я подумал; писька, ты не торопись-ка; больно мне нужны твои ухо и всё остальное. В общем, втёрся в доверие к вдове Вере я. Она принесла как-то тайком муссОлини. Это такой компот со следующими компо(т)нентами: ежов/ика-ягода, чаушЕску, виш(и)ня, бер(а)ия, grouchi и др. плодовоягодные. Мы сделали брагу, наквасились так, что бывший мент Таль/ ность потерял. Он за буханку продал Ханку' "ха'нку", а тот попросил меня поставить чайку', но я поставил "Чайку" Душегуб Сологуб нам исполнил соло губ. Пел как Ольга, вор Онец. Я сказал ему: "Не пой, Мане, вор" Пел и Хворостовский, з/лой их вор ростовский. Э.Шафот/инский пел коб/зоновскую песню "Не сыпь мне соль на нары" Он пел как Бернес, хлебнув каберне с... Сидел он за то, что случайно в повороте столкнулся с Лучано Паваротти. Ему грозит "вышка" Лен. Но как он вышколен; носит трусы выше колен. Нам показали фильм "Хроники нар НИИ" В конечном итоге меня перестали третировать и даже стали уважать. Как-то на вечерней поверке пахан скомандовал: "Подонки, по Дон Кихоту равняйсь! Добро пожаловаться"

*Из рассказов Коза-Ностра/дамуса: "Жил у кормилицы я, пока милиция меня искала. Говорила мне кормилица: "Пуловер на/день, Ги. Не играй на деньги!" Потом я жил в Коморре Папы Карло у логова Логоваза. Но случился обвал облав, и теперь здесь кругом полиция. Так что, не хочу палиться я! Ну вот; вляпались! La police! Пришла полиция и прошла поллюция. Правоохренительными органами были применены угрозы угрозыска и тирания обтирания. "Предлагаю за/держать тех, кто смели сза/ди ржать"- сказал один коп. "Я тебя оза/дачу; посажу за дачу взятки за дачу- сказал мне другой мент. Иди нары и динары отмывать!" В общем, получил я за мат трёшку и два года за матрёшку. В камере мне сказали: "Добро пожаловать!" и отобрали всё моё добро. Т.с. до добра добрались. Впрочем, от добра добра не ищут. И в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Я трусы на зоне шил, Лер, Ром. Меня звали зэки Шиллером.

*В шар/ашку прислали новенького. "Кто такой? Откуда?"- спросил Шар/апов, бывший ветеринар, а ныне- ветеран нар. "Я-Кут* Якуб. Из армии. Парашутисти!" "С парашютом прыгал?" "Нее; парашу тистил. Пара'- пара'- парашу тистил на своём веку" "А где служил?" "В отряда. Живёт моя отряда в высоком тюрему. Нам на тюрьм ОРТ шлёт передачки типа "Натюрьморт" "Кого мне дали в помощники!- возмутился Шар/апов, кутаясь в шар/ф. Ведь он же- угол/овник и шар/латан! Хочет всё нашару. А здесь, хоть шаром покати!" "Твоя слыхала о Публии Овидии Назоне?" - спросил якут, подсыпая угол*ь в печь. "У нас на зоне такого нет!" "Твоя была в театре? Там тоже все уважаемый люди сидят в ложе/нные мной; директур завод сидит, зав.сех сидит, один за всех. Так что сиди,Рома, флоппи ешь!" "Я те щас как воткну перо в бок, и станешь ты, голубь, птицей, петухом"

*НКВД, сажая творческую интеллигенцию, желал ей "мягкой поса/дки" прибавляя: "А вы, друзья, как ни са/дитесь, всё ж в "мужиканты" не годитесь"

*Пока муж был под арестом, его жена была под Орестом, что пошёл из оперы в оперы. Он завязал с ней знакомство и завязал пить.

 

ЗаРазное

 

*Жёсткая туалетная бумага о пользователе: "Я ему на/драла за/дницу"

*Гряда грядущего

*Когда босс вернулся из отпуска в Непале, его секретарша сказала: "Это не Пал Палыч. У Пал Палыча давно бы упал, а у этого стоит"

*Не бросал слов на ветер, швыряя на ветер деньги

*Взвод был на взводе

*"Ты рыбу поймал?" "Минога поймал. Очень минога!"

*Я зайду за баню и там вас забаню

*Газпром совершил газпромах (потеря Газпромом пяти миллиардов $-(

*Прорва прорвалась

*Пошлые пошлины

*Она там и близко не стояла. Или вышла покурить? Вон она нервно курит в сторонке.

*"Базар закрыт"- сказал директор рынка. "Базару нет"- ответили ему.

*"Почему я дура, да ещё и шальная, а губа- нет? "- возмущалась пуля. Вон, мой патрон до сих пор холостой. А всё потому, что боится на мне жениться. Посидели бы; Суворов на "губе" а Кутузов в кутузке; говорили бы иначе!" "Хм-м!- хмыкнула попка. Меня вон дураком обзывают, и то я не кипишую. А какая я дурак? Дураки те, кто не знают грамматики"

*Клиент торговцу водкой: "Я убью тебя, водочник!"

*У лейки и улейки- лейкемия

*ГлюКоза- Ностра

*Звёзд с неба не хватал О. "Не хватало ещё заразиться звёздной болезнью, чтобы здоровья не хватало"- думал он.

*Вестибюлярный аппарат

*Умора у моря от юмора.

*Я открыл бар и назвал его бар/абан (Бар/ак, бар/ак, бар/ан, бар/ахло, бар/барис, Бар/баросса, Бар/би, бар/бос, бар/дак, бар/ельеф, бар/жа, бар/ин, бар/итон, бар/кас, Бар/клай, Бар/малей, Бар/наул, бар/окко, бар/ометр, бар/он, бар/ракуда, бар/рика/да, бар/с, Бар/селона, бар/сетка, бар/сук, бар/хан, бар/хат, бар/щина, бар/ьер, бар/ыш, бар/ышня, и т.д.)

*В очереди: "Вы- крайний?" "Да, причём всегда" "Постойте за меня, я отлучусь нена/долго" "Я за себя постою"

*В/заимодавец- иппохондрик переплётчик попал в переплёт.

*Огонь пожирал всё на своём пути. На всякий пожарный случай, так сказать. "Пожар/атель- говорили ему. Князь Пожарский. Ты играешь с огнём. Нет дыма без огня" И подливали масла в огонь, чтобы таскать каштаны из огня чужими руками. "Всё бы ничего, отвечал Огонь, да вот мой сын, Огонёк, голубой. А, гори оно всё огнём!"

*С приходом зимы, любовь снеговика к снежной бабе охла/дела, и он решил жениться на базарной бабе. Но та не захотела жить снегодяем, снежитью, и ушла сНижинским, танцором балета

*Шепелявил Шепель: "В ду'ше я в душе' пел(ь)"

*Презерватив- желательная резинка

*Морской бой- юнга

*Жил в нужде, справлял нужду и думал: "Как он подл подлунный мир"

*Сирота sirota (пил мелкими глотками- фран.)

*Виманна небесная

*Вздорожание- вздор рожание

*Чёткие чётки в пляске чечётки

*Танец "колБаса нова"

*Положил в банк ноты, а забрал банкноты.

*Гастарбайкеры.

*Розовый разовый презерватив.

*Хлебосольный хозяин дал мало/сольный концерт.

*Вызов вузов.

*"Вали отсюда!"- сказал лес лесорубу. И тот свалил… дерево.

*Драй, Вера, драйвера! *Айнc, цвай, драй палубу, салага!

*Мы расписали пульку, и он отлил пулю, взяв меня на пушку тем, что взял на мушку.

*Выборы в Выборге. Депутаты- киборги.

*Это колхоз или совхоз? Это психоз.

*Са/до-маза фака.

*Могут ли горячие финские парни быть жгучими брюнетами?

*Горе от умасливания: Масляков-Маслаченко катался на Масленицу, как сыр в масле масляном и всё у него шло, как по маслу, хотя масла в голове и не хватало. Главное, он знал, что кашу маслом не испортишь. И поэтому подливал масло в огонь, на который смотрел масляными глазами. (Кто же их подмаслил?) У него были маслы, да какие, без единой капли жира. И когда масло ему приелось, он стал беситься с жиру, как Жириновский, что учился на жирфаке и нагуливал жирок в городишке Манжерок. А простому народу в это время было не до жиру.

*"С Днём Рож!"- Денни я говорю в его день рождения.

*"Матка Босха!"- воскликнул поляк перед картиной великого художника. Непонятно только; с чего он взял, что у Босха есть матка?

*В ар(а)мейской столовой: "Опять они заварили кашу, а нам её расхлёбывай! Они думают, что их вобла нам во благо. Им всё "капусту" подавай, "зелень" с "лимонами" А нам суют пюре струйку.

*Все на выход… из себя!

*Выгуливая собаку, Гуля нагуляла аппетит и… ребёнка. "Я вам ничего не сделаю"- сказал Гуле Гулливер и сделал ей ребёнка.

*Шёл слепой дождь… в общество слепых.

*О скинхедах: Только и слышно; скинь кеды, скинь кеды! А зачем их скидать-то? Они нам ишшо пригодятся.)))

*Зелёные человечки жили и живут среди нас. Это актриса Рина Зелёная, директор Института космических исследований, член-корреспондент РАН Лев Зелёный и др.

*Помол был помолвлен. Дружкой был посол Пряный. На невесте была фата (Моргана) Помол испугался и, вместо того, чтобы взять себя в руки и наложить их на себя, наложил в штаны.

*Металлург отошёл отлить... форму. Он ещё не отошёл от вчерашнего.

*Бзикология

*Два рыбака, увидев издалека друг друга, решили сматывать удочки.

*По молодости, я- лох, верил в лохнесское чудовиссе и в НЛО (неопознанные летаюссие объедки) Теперь НАСА организовала SETI (программу по поиску разумных цивилизаций) и хочет в эти сети поймать инопланетных лохов, чтобы сказать: "Наса взяла!" Помимо НЛО суссествуют и НПО (неопознанные писсевые отходы) Как говорится- НЛОпни, но держи фасон.

*Промежутки жутки

*Мы ушли и стали ушлы, мы пошли и стали пошлы, мы пришли и стали пришлы.

*Наум Нечай, не умничай!

*Фрикции фракции

*Снег по щикола/дку

*Положили подарки под арки

*Он недоедал и всем на/доедал

*Юли, не юлите!

*Варвара любила варвара, а Ванда ласкала вандала

*Держу семью за семью замками

*Притворные придворные

*Выступление в исступлении

*Роди, теля, родителя!

*Посла Ли послали

*"Ипполит Полит/ковский, зам.полит?- спросил кап/итан Капни/ст. Нет? А космо/полит? Нет? А митро/полит? Тоже нет? Так лейте,нант, лей,Борис,т!" "У них и так репутация подмочена" "И ты, Лейла Варлей, вар лей, влей в Лейпциг! На папу лей, Апулей!" "Я и лью на Илью. Уже пролит/арий полит/рук. Он пьёт средство Мокро/пулоса"

*Только он стал на ноги, как услышал: "Поосторожнее, гражданин! Вы мне чуть ложноножку не отдавили. Такой ам(ё)бал!" "Делись давай!- предложил он. Ленин говорил; делиться на/до!" И она стала делится... на двое. "Да не так! Бабло гони или в крайнем случае дидло; в смысле, дилдо!" "Да где ж я его найду?" "Где-где, в... сексшопе" "Как вам не стыдно!- возмутилась инфузория. В моей сексшопе ничего подобного быть не может! Там только туфельки" "А ты покопайся лучше!" И инфузория стала тянуть ленту аМёбиуса. Ам(ё)бал излился и злился.

*Когда англамеры/ англоссаки говорят о культуре "Калчер" хочется пойти в туалет, чтобы обделать там дело. А когда они говорят о литературе "Литреча" хочется напиться. Ну, литречу конечно я не осилю и палитру тоже, а вот пол- литречу запросто. А они даже этого не могут; их с детства учат попкорности. Про Бога они говорят: "О, май га/д!" А нужно так; о, май (июнь, июль, август) год! Hot dog наоборот читается, как god toh. Значит, горячая сосиска у них бог Тоха, и они ей/ему поклоняются. Язык их сраный инглиш интересует Инг лишь.

*Я помру ж без pomme rouge! La pomme nue... чудное мгновенье; передо мной явилась ты.

*Каменщику было тяжело, но он донёс... и заложил... фундамент. *Чтобы не выносить грязное бельё, его замочили.

*"Пятно,вы-водитель? А вы,скотч- выскочка!"

*"Ти пiтушив вогонь?" "Я его не петушил; я только пустил красного петуха" "А я пустил голубка"

*Клич поваров- "Всегда готовь!"

*Кривотизация

*Байховый халат и байковый чай

*Знатоки играли в поло. Поло-умная игра

*Негру Зина (не грузину) говорила: "Не грузи, ну!"

*Я- кубинец- якобинец. Я- кубанец Якуб Анец. Какая кака я!

*Впредь я Вите "Предъявите ваш билет!" уж не скажу

*Наркоман приятелю: "Ты на колёсах? Чтобы в вену вкалывать, нужно много вкалывать"

*Монструальный цикл

*Помню, в детстве я был лётчиком; летал во сне. Окончил у/лётное училище, чуть не вылетев оттуда на первом же году. Стал на/лётчиком и летуном. Сделал немало вылетов. Был за/действован в пилотных проектах. Однажды, чуть даже не взлетел… на воздух. Моя сокурсница от меня залетела. У неё даже появился налёт на ногтях. Пользуясь туалётной бумагой, она стала туалётчицей. Потом я ходил в море, сидел в зоне (мне тогда все желали мягкой поса/дки) стоял в карауле (сейчас уже не стоит) плавал зимой в проруби, как... (нет, не то, что вы подумали; не… морж, а лишь как его часть, орган) Теперь вот думаю, как бы не оказаться вновь в авиации с её летальным исходом. Отлетался уж; хватит с меня пилотных проектов и разбора полётов! Лучше уж быть наплаву. Как-то, работая электриком в детском са/ду, я сделал подсветку. Лет тридцать наза/д там же, я также сделал под Светку.

*"Старость это хорошо!- думал Ноль, опираясь на палочку (Коха?) Меня до этого не ценили, стригли под ноль. С палочкой же я величина"

*Пикейные жилеты, желейные пикеты

*На Запа/де, финансы- мотор экономики. У нас же, они поют романсы. А денежки у нас плачут. А когда денежки плачуть, богатые тоже плачуть-чуть, т.к. у богатых свои причуды. И цены у нас кусаются.

*Они столкнулись нос к носу, лицом к лицу, и пошли нога в ногу, рука об руку, бок о бок, противостоя трудностям плечом к плечу. Они жили душа в душу шведской семьёй, по-свенски. В их доме была шведская стенка, шведский стол и... стул и даже шведская спичка. И вот так они- шведская стенка на стенку и ходили. И лезли… на Стеньку.

*Это- Ленин; бюст. А вот ленин бюст.

*Мать сыну в окно: "Домой!" Муж с кухни: "Сейчас домою" Поняв, что это сказано не ему, он раздражённо бросает: "Убирайся!" Жена с пылесосом: "Так я и убираюсь"

*Я своей подруге Любе ласково так говорю: "Люба,ша!" Не, вот так: "Любаша!"

*Гейское: На планете Гее/в есть эГейское море, что омывает материк Пангею, гора Норгей, кратер Гейла, а также озеро Гейгель, названное в честь философа Гейгейля и гейзеры, температура коих- 240° по Фарен/гей/ту. Апогей и перигей Геи неизвестны. Планету пересекает Линия Маннер/гей/ма, где зашкаливает счётчик Гейгейра. В тамошних лесах водятся много диких гомодрил, предков гомо-сапиенса. В городе Гейдельберге, где гейрой Гейракл по приданию чистил Авгеевы конюшни, живут а/дыгеи: бизнесмен Билл Гейтс, гейолог Сергей, гейнии Гейгейр, Гей-Люсак и Оппенгеймер, поэты Гейне и Джон Гей, политики Гейдар Алиев и Роберт Гейтс, военные Гейдрих и Гейнц Гудериан, гейша Пелагея, разведчик Рихард Зоргей, американский мультимиллионер Ренди Гейдж, геймер, гей мэр города Гомо в Конго, голубой воришка Александр Яковлевич, а также евгеи, как их называл В.И.Ленин. В городе Эпидор, что в Древней Греции, живут эпидоры, а также Монтигомо- ястребиный коготь, которого в детстве звали Монтигомиком и лунг-гомиком, т.к. он занимался психофизическими тренировками. Как-то вечером было вече, ром. Шёл Голубой огонёк. Стоял гомо/н. Гости играли в "очко" и смотрели на мир через розовые очки… своих седалищ. Пел гей и Пелагея гейский марш "Че Гейвара": "За/дница, за/дница- любимая наша игра" Братья- клоны пели: "Клон зелёный, да клон кудрявый (пи) да раскудрявый резной" ПелЛевин: "Чуточку терпения; за минуту пения дам вам один пенни я. Я пою, Скотт, и пою скот" Жевал бетель гей Зе со звезды Бетельгейзе. Все смотрели фильмы "Старгейт" "Последний гейм" и "Эгей кроха" Все умилялись словам артиста Володина из фильма "Цирк": "Рожайте себе на здоровье сколько хотите; чёрненьких, беленьких, красненьких, хоть голубых, хоть розовеньких…" Потом, все пошли к Ге(й)оргию, где устроили гей- оргию. Ему пеняли на то, что он нас на бабу променял. Гей Юлий Цезарь ему сказал: "Давай, как мужчина с мужчиной… поговорим о банальных отверстиях и к/аналах" и учинил скандал Уотергейт с полтергейстом. Потом он подхватил гейморит и болезнь Альцгеймера, но умер не от этого, а от Армагейдона, от которого на Гейской ЗЭС (пардон, Зейской ГЭС) отключились на/соси. В гейскую армию пришла попа/лнение и ей пришла жопа. Всюду слышалось: "Возьми меня… в плен, противный"

*Нудистское: голая правда, голые факты, шашки наголо! гололёд, обнаженный меч, Кара-Богаз-Гол, голкипер, аве/ню, жиголо, голография, Голливуд, Голландия, голень, голосование, голод, Наг, нагваль, голотурия, нудный оголтелый тип, Голиаф, Голгофа, головоломка, голем, глагол

*Под Новый год крестьяне поймали наполеоновского солдата, одетого диверСанта-Клаусом. "Pitié! Je suis pauvre"- умолял тот. "Что он хочет?"- спросил старшой. "По-моему, пить и есть, хотя сам повар"

*"Горят путёвки!" "Что, диверсия?" "Да, нет; ими зажигали ёлку жгучие брюнеты, кои горят на работе" "Тушат?" "Уже потушено" "Уже по Тушино и пройти свободно нельзя! Всюду паспортный контроль" "Скажу по секрету; ловят тушинского вора" "Так на воре шапка и горит. А какой сегодня день?" "Среда. Окружающая" "Значит, нас окружили?"

*Я смотрел упорно фильм и сказал: "Пора, жена! Разыграем порнофильм! Чем ты так поражена?" Безспорно жить без порно тяжело

*В прессе как-то упоминалось, что некий парикмахер уложил феном двух налётчиков. Этот парень фено-мен.

*Фотограф: "Сейчас вылетит..." "Что и откуда?" "Вылетело из головы"

*Отто, Глафира, Вали "фотоглафиравали" Фотографии: Маша и её мамаша; Паша и его папаша; Эпи, Лепс и я; Сандро и дом с андроидом В.Высцкий иКонкин; старпом и Доры; Сиф (третий сын А/дама) и лис;

*Бизнес; он такой кор/пораатиивный! Мусор; он такой невыносимый! Боль; она такая тупая! Пузырь; он такой жёлчный! Свет; он такой рассеянный!

*Е-моё – русский аналог E-mail

*В Демократическую Республику Конго, охваченную эпидемией, приехала комиссар из Всемирной Организации Здравоохранения (ВОЗ) Она встретилась с президентом Жозефом Кабилой. Пошла молва; баба с ВОЗу- Кабиле легче. Решили возбранить ВОЗ бранить. Примерно, то же самое думал и В.В. Путин, выгоняя из России БАБа (Б.А.Березовского)

*Директор мясокомбината считал себя великим мясокомбинатором.

*Муж Анин, Толик христианин, католик. Он молится Плечистой Деве. Муж Манин мусульманин. Муж Танин магометанин. "Коран дашь?- взяв его на карандаш, спросил Толик. Я пробуду здесь, читая про Будду"

*Лифт опустился до того, что хотел опустить людей… вниз

*Вода спала. Она брала нахрапом своим храпом. "Куда смылось мыло?" Мука, просыпаясь (из мешка): "Какая му'ка! Я не высыпаюсь... до конца!" Зарплата: "Меня выдали!" "А за кого?" Часы: "Нас опять подвели" *Мосты: "Нас опять развели!" "Разве, Ли, меня развели?"- булькало пиво. Паруса: "А нас опять на/дули!" Карандаши: "Нас заточили… в коробку"

*Водолей- одолей- долей- Олей- Лей- ей- Й (лучи, село в моих стихах) Матрос- атрос (жестокий- фран.)- трос- рос- ос- с. Скупал- купал- упал- пал- ал- л

*Марина- Арина- Рина- Ина- На(на)

*Личность раздвоена. Личность расстроена.

*Сержант медсанбата Чуркин организовал уход за больным… в самоволку. Потом он вышел на гражданку... Кукину, заявив ей: "Я же, Нюсь, женюсь на талии Наталии. У неё хороший за/д, пах. От неё хороший запах"

*Повстречала в Коми Сара молодого комиссара

*Официант: "Кому меню?" Метрдотель: "Камю, Мéню!"

*Са/ддам получил статус бешенца у самово Усамы, во-о!

*На ра/дио "Немецкая волна" есть "Дойче веллесова книга"

*"Святые чревоугодники! Мои, некогда ав/густейшие, волосы повыпа/дали!"- жаловался бог- громовержец. "Старый Пердун!"- бранила его жена. "Ты как бог Трои; ц.у. любишь раздавать" "А бог Тер пел и нам то же велел"- ответила жена

*По одной из версий, Василь Макарыч, дедушка Ваньки Жукова, жил в деревне Потёмкинской; по другой, в деревне Кфар Саба. Впрочем, это могла быть одна и та же деревня. Письмо внука к дедушке начиналось так: "Здравствуй дедушка – мороз/матик!"

*Зураб: "Рабы- немы, рабы- не мыты"

*Кликуха Бекаса- Миша Нож кинь.

*Восемь Иванов- капитанов: (по-англ. 21, 31, 41, и т.д.) С ними дядька Об/Иван Канабис.

*Костоправ Коста- прав

*Афёра шофёра

*Наполеонтология

*Brosers-in-low (братья по разуму в НЛО) You are from ЮАР

*По машинам! Помаши нам, Россель Маша с Россельмаша!

*Оболванивание Вани за обол

*Полпред Пол предал

*Сшила трико Лора из триколора

*The burial of Beria L.

*Апокаляпсус в начале пистолетия

*Голем ходит гоголем

*Колумбарий Колумба.

*Погост был создан не по ГОСТу

*Любит Мари Хуана, а Хуан марихуану. Она зовёт его- морФинист, ясный сокол

*Бухарь ест естественно, разбираясь в я(в)стве явственно

*В Познани я увеличивал свои познания

*Богач Рос Перо оказался агентом Кремля оружейником Просперо

*Шутят физики и шизики, комики и гомики, лирики и клирики, медики и педики, водники и сводники, обойщики и дальнобойщики, лузеры и юзеры, лучники и подкаблучники, лучницы и разлучницы, математички- маразматички и исторички- истерички, шутят все кому не лень, Инн. Лучше ж всех Ульянов-Ленин пошутил нам на беду в...семна/дцатом году.

*В жилах жилых помещений полно пожилых, что погружают в вёдро вёдра и омывают бодро бёдра.

*Виги, тори и вегетари/анцы с Веги! На дессерт сегодня дессертация.

*ОдессАбеба- столица ПинГвинеи. В аэропорту наш человек спрашивает у ихнего мента: "Там можна пройти без осмотру?" "Та,можня...там"

*"Мура Дели, Вано!"- сказала жена композитора, вернувшись из Индии. Но из Дели я привезла неплохие изделия. Модели и деликатесы"

*У Бори, что в головном уборе- убористый почерк.

*Хорошо у На/ди Ване; ишь разлегся на диване!

*Коварный клоун постригся в монархи

*Напарники ушли на парники

*Не врал Гия; у него невралгия

*Раньше были битники, ныне ж челобитники. Стали плебеи плейбоями

*Профессианальное обучение

*Анальный гин

*Гаремычные жены

*О, он из ООН. Я, вы- с Явы

*Гесс тапочки носил в Гестапо и очки.

*Буревестники, ровесники; Боря Весник, Ира Весник и…

 

Проис/шествия

 

*Сегодня Минет Кабинистров (простите; Кабинет Министров) прервал своё заседание т.к. поступил звонок, что здание заминировано. Проверка показала- миннет. А вы слышали о Намине? Подорвался он на мине. Ссы/лка нассай/ты...

*Во время эстра/дного концерта раздался взрыв... смеха. Постра/дал добрый зритель в девятом ряду, на/дорвавший свой животик.

*Который час семь мнут восьмого!

*Ямщик сказал "Но!" и кони двинули… кони.

 

Архитекстурное

 

*Собор с оборками

*Статуи с татуировкой.

 

Медь и цина. Болезные советы

 

*Делаем черкессарево сечение.

*"Доктор, у меня желтуха-с" "Помойте ваш тухас и он не будет жёлтым" "Я метеоролог" "А я Митя уролог" "У меня проблемы со стулом. Выходят какие-то кафельные массы. У меня также болезнь; называется: жди обед. Я жду не дождусь обеда. И ещё у меня просто отит. На/деюсь, мне поможет медь и цина. Доктор, если у меня педикулёз, то я педик?" "Доктор, у меня горячка. На/до её выпороть" "Не порите горячку!" "Чихать я хотел на вас! Ой, у меня ОРЗ. Мой след простыл. Вылечите его" "Доктор, вы умеете летать?" "Могу. Видите, я лечу… вас" "Доктор, нам снится один и тот же сон" "Какой?" "Покой нам только снится"

*Вава кровава

*Пьёшь чачу с бренди? Смотри, не сбренди!

*Промочил ноги? Промочи горло! Иначе заболеешь.

*Совет:.. да любовь!

 

Об явления/х

 

*Наш спасатель Соломин К.А. не даст вам утонуть

*Аренда арен? Да!

*Для вас работают клубы "Тоннажник" и "Картонажник"

*Кроем матом поехавшие крыши.

*Продаём однорозовую посуду.

*Мороженое инжирное сла/дкое и жирное.

*Продаётся в бору дача бородача.

*Ремонтирую полы Сени я и лечу всех от полысения.

*Специализируемся по укла/дке кайфеля.

*Объявление в бане: "Не парься! Парься!" "В нашей бане покупайся. На рекламу покупайся!"

*Лечим Санта Клаустрофобию.

*Продам золотые руки, золотое сечение и золотую середину золотого дна.

*Носим мешки… под глазами.

*Обмен жилплоща/ди; меняем скла/д ума на ума палаты. С доплатой.

*Лечим панкреатит, болезнь панков.

*Lucky Канделаки. Продаём вам лаки

*Хотите заказать кого-нибудь? Наш стол заказов работает круглосуточно семь дней из семи.

*Наши куклы- неваляшки не валяют дурака.

*Чиним препятствия, шьём дела и статьи белыми нитками с красной. Точим лясы. Печатаем шаг. Загла/дим вашу вину по особому тарифу.

*Стрижём купоны. Рубим капусту.

*Наши уборщицы делают зачистку, убирают свидетелей и заметают следы. Уважайте ж их труд; не сорите деньгами!

*Даш, дашь Dash*? (*Стиральный порошок)

*Люк, look (смотри анг.) люк и лук Лук.

*Отмываем деньги, сушим вёсла, рвём когти, выводим пятна на солнце. Также, выводим пятна на чистую воду.

*Принимаем металл в голосе, железные волю и логику (Вторчермет)

*Хлеб и питта Брэда Питта! (Реклама булочной)

*Потерявшего сознание, просят зайти в бюро находок.

*Даём спектакли (Театральные трупы)

*Меняю платонический смех на гомерическую любовь. (Тим Таллер)

*Меняю шкуру не/у/Битова медведя на гусиную и шагреневую кожи.

*В чайхане: Чай-хана. Паёк-ёк. Понюшка табаку и выеденное яйцо стоят ломаный грош. Ваши детки могут играть у нас в бирюльки, цацки-пецки, безделушки, побрякушки, фитюльки, финтифлюшки и фигли-мигли.

*"Произвожу инд.пошив, пагубную пома/ду и клею ласты!"- ИндусТрия

*Введу всё, что имею! Имею всё, что в виду.

*Отмываю деньги от запаха.

*Лётчик- налётчик и гонщик- угонщик. Вас приглашает в вагончик вагонщик. Мастер ломастер, верните фломастер!

*Травим... анекдоты. Точим лясы.

*С ноги встал не с той; не стой под стрелой.

*Продаются гормоны Лизы.

*В Загсе: Сегодня мы выдаём желаемое за действительное и холостой патрон за холостой же выстрел.

*Берём банки, ставим и закатываем.

*Жульё на продажу: Сдаётся пожилой дом с центральным отуплением возле спортклуба "матерШинник" и спортобщества "сВодник" Жильцы нашего общежутия уже не жильцы. Продаётся комплекс типовых зданий, названных в честь архитектора Эдипа эдиповым. Мы также занимаемся обманом квартир; меняем район Шило' на район Мыло'

*Команда Клуба весёлых и находчивых играет на клавес/и/нах.

*Филателист Филатов-коллекционер "Фиатов"

*Вручили Майе КриСталинскую премию.

*Подлёдная водка в степях Украины

*Двигатель Тополева работает без топлива

*Полны баржи ржи

*Элитная проститутка: "Отдамся за "копейку"

*Экстрасенс: "Лечу людей наложением (на себя) рук"

*Часы работы нашей приёмной: 9ч.- приём душа 10ч.- приём пищи 11ч.- приём ра/дио, теле и пр. передач для сотрудников нашей шарашки 12ч.- приём пищи 13ч.- приём на грудь 14ч.- сдача и приём стеклотары 15ч.- приём посетителей, с применением приёмов самозащиты от них, настырных 16ч.- приём жалоб наших сотрудников на посетителей, а также, приём их предложений, направленных на улучшение нашей работы с массами.

 

Шедевральное:

 

*"Выиграй Джек-пот!"- рошитель

*Шарль Перро "Синяя бородавка"

*"Новые приключения"- Алла, Дина

*"Печки-лавочки"- Печкин-Лавочкин

*"Шиит и меч"- Еть

*"Двина- Дцать"- С.Тульев

*"Хождение По"- Мук А.М.- Маленький Мук о путешествии Эдгара По

*"1000 и 1 ночь или Шо/хер/из/за/да"- Бздуньяза/да

*"Рабыня Из-за Урала"

*"Пьянки при дворе короля Артура"

*"Всяк сверчок знай свой"- Шесток/ович

*"Не буди ЛиХа(рви Освальд) пока оно тихо!"

*"Голь на выдумку"- хит Ра

*"Их знали только"- В.Ли,Цо/й"

*И.Д.Тито "Не охота!"

*"Насильно"- Мил/н…

*"Капал на"- Пол Пот

*"Мы идём!"- Пок Аврам

*"Мосса/д жалил"- Муса Джалиль

*"Кошмары на улице"- В.Язов

*"Не хочу!"- брать я Грим

*Эдгар По "Судный день"

*"Бунт на ко…"- Рабле

*"Эка не…"- В.И.Даль

*"Тише едешь"- Даль…

*"Пал ниц"-Ше

*"Тол! Стой!"- Толстой

*"Куча мала" Кучма Л.А., потомок сибирского царя Кучума

*"300н и и/зо льда" "Альфа-Ромео и Жюль Йетти"

*Два дня мы были в Переделкино. Что толку..!

*"Есть вещи,что з/ловещи"- сказал в священной роще хвощей вещун к вящему неудовольствию Олега. "Гой-еси ты, свищ, вощёный овощ! Ну ты ва-аще! Я еду- еду, не свищу..." Песнь о Вещем кОллеге

*"В гостях у Коко Шанель врагов Кокоша укокоша"- Нестор Чуковский

*"По ком звонит колокол" и плачет тюрьма?

*"Последний из могитхан"- грузинский вариант романа Ф. Купера.

*Яша Гаю: "По Москве" "С работы устало"

*"20 лет спустя" рукава

*"Во сне иная ву"льва

*"Стены исчезают в пол"- Ден Браун

*"Пигмей ли он"- Сара Бернар Шоу

*"Горе от..."- У'ма Турман

*"Нет проб"- Лем. "Нет ПРО!"- Б.Лем

*"С миру по"- Ш/нитке

*Дают (Берия). Бьют (Бегин)

*"Долг платежом"- Красин

*"Teaspoon тебе на язык!"- Ф.Степун

*"Чужая душа"- Потeмкин

*"Уто поющий хватается за соло"- Минкус

*"Есть такая Парфия!"- Ксер(о)кс

*"Подлей цикуты мне, подлейший из людей!"- Сократ/и мои стра/дания.

*"Двигай пешки, но без спешки!"- Смысл/слов

*"Тебе, Икар, и карты в руки!"- Дед(д)ал

*"Сеять (за)разумное, (бз)доброе, (у)вечное!"- фарисей Евсей Моисеев

*"Голое тело запрыщено! Это врата разврата!"- фараон путан Хам/он

*"Спасибо за вынимание!"- двуликий Анус

*Яго-внук: "Я говнюк!"

*"Б.Моисеев не Лиепа, да и танцует нел(и)епо"- М.Пятипа/лый

*"Всё вокруг колхозное, всё вокруг... Ё-моё!"- Архип Елагин; кулак

 

Вопросник:

 

*Как сделать из здания летающую виману? На/до, чтобы оно взлетело на воздух.)))

*Если красноармеец заболевал белой горячкой, становился ли он классовым врагом?

*Кто придумал косоваротку?

*Кем были лучник Подкаб и лучница Раз?

*В шпате ли шпатели?

*От меня ли отменяли?

*Кто и в кого вЛюб/лён?

*Какой веры Енот Гуг?

*Откуда ты, буржуАзия?

*Имели ль спам персы и памперсы?

*Почему у собаки, друга человека, собачьи жизнь и смерть? Мораль: имей таких друзей, которые не имеют тебя.

*Является ли рукоположение рукоприкла/дством, а рукоблудие рукоделием и если да, то что в таком случае, есть руко-писи?

*Который час? Час… от часу не легче.

*В клетке сидели обе/зьяны. Сколько обезьян было в клетке?

*"Сколько стоит эта игра?" "Игра стоит… свеч"

*Что Пил/судский?

*Является ли здание публичной библиотеки публичным домом?

*Половые отношения, это отношения между половыми в трактирах?

*Какой формы танц0вальная площа/дка?

*А/дыгей, а ты гей?

*А Мери как?

*"Ты в какой состоишь (боно)партии?"

*Что такое- плебесцит? Это, когда власти окрикивают: "Плебс, цить!" и плебс сцит?

*What you ask, Асклепий?

*How matchеха?

*Wha're 19gales?

*Мы ли мыли? Вы ли выли? Он ли only?

*Где моя большая ложь?(К.А.)

*Н.В.Гоголь: "Where to are you rushing, Russian "troika?"

*Князь Пожарский: "What you Meening, Кузьма?"

*Буш: "What you Putting, Vladimir?"

*"Где приёмная Приама? " "Приама по коридору"

*"Чьи шаги, папа, там?" "Это гиппопотам за тобой по пятам"

*Много ль проку от прокурора?

*Совки, вы сПите/ра? С тусовки? Совок/купили/сь?

*А к вам, Арина, не завезли аквамарина?

*Кто поставил к стеньке Разина, провёл Тэдди Колек/тивизацию и навёл Шимон Перес/тройку?

*Жуковы Ляли, вы ковыляли среди ковыля ли?

*Фе/офан был Грек. Кто был Леви/афан?

*Неужто Франк Энштейн- родной брат немецкому Альберту?

*Какой национальности финн/инспектор и инка/ссатор?

*Какой Волька-ибн-Алёша выпустил из Бутырки Хаттаба?

*Я с тобой разве, Дусь, разведусь?

*Вы играли Вия, Артмане?

*А ты- истинный атеист?

 

Мои монографии:

 

"О Судном дне, когда судно' как судно из-под ног уходит" "О Боре Боре в бору на Бора-Бора" "О прозе литов- прозелитов" "Про куклу Кcклан" "Про ГРЭС, прогресс и про точную воду" "Про ПРО" "Про Машину машину, Костю М. и костюм" "Про Верку, про Машку, проверку и промашку" "Об игреке и греке" "Про хвост, про сти,мул" "Про О-стальное и ХЛО-потливое" "О бале и об Алле" "Об итальянке и тальянке" "О дне и дне" "О копях, копьях и копиях" "Про копия Прокопия" "О матери и материи" "О пирогах и пиро’гах" "О белке' и белке" "О Папе, имаме, папе и маме" "О трусах и тру’сах" "Про доку- мента и документ А" "О графе’ и гра'фе" "О стрелка’х и стре'лках" "Про fesses и анальное обучение" "Про Нину Пронину" "Про тест и протест" "О тесте, тесте и тесте" "О бузине, не об обузе" "О В.В.П. и ВВП" "О ВэВээС и ВiВiСi" "О ВДВ и ДВД" "О героине и героине, что Гера Инне предлагал" "Про Львов, Вов и ВОВ" "Про хинди и про/хиндеев" "Об итогах и тогах" "О печени, печеньи и попечении" "О суке', суке' и су'ке" "Про иволгу и Волгу" "О сахаре и Сахаре" "Про водку и проводку" "Про Га'лину прогалину" "Об ОПЕКе и об опеке" "О хлопке и хло'пке" "О гвоздиках и о гво'здиках" "О глотке и гло'тке" "Про итоги и тоги" "Про сливы и сливы" "О ку'рке, курке и окурке" "О желе, железе и железе'" "О полке и полке'" "Про виски и ви'ски с вискасом" "О духах и ду'хах" "О мешанине и мещанине" "Про особу(ю) особу" "О деяниях и одеяниях" "О про'волочке и проволо'чке" "О соска'х и со'сках" "Про полюс и прополис" "Про пасть и пропасть" "Про иски и происки"

 

Крылатское. Аферизмы.

 

*Шиллера в мешке не утаишь *Бог Тер пел и нам петь велел! Восславим же Иисуса Хориста! *От права примата - к примату права! *На всякого мудреца довольно проста'ты. *Я же лаю вам у дачи! *Бедность не порог *Гитлер капутчино *Взялся за груз, не говори, что загруз *Без Путина наш мир- безпутен, а без Распутина- распутен *Писать- не пи'сать *Чем дальше в лес, тем больше дроф *Битие и питие определяют сознание *Я с теми, кто со мной! *Кто против нас, тот не с нами! *Работаешь? Работаю... на/д собой! *Вытирайте ваши... души перед входом в Рай! Принимайте душ душ! *Если Бог хочет кого-то наказать, то лишает его... Любви! *Любите Любить! *Если деньги не пахнут, зачем их отмывать!? *Когда мы не имеем денег, деньги имеют нас! *Время, как и деньги, не пахнет! *Я бы в Колизей сдал таких друзей! *Не уверен, не наезжай! *Спасайся, кто хочет! *Океан сушу душит, а мораль душу сушит! *Чукча не читатель и не писатель. Чукча творец! *На/до есть, пока не на/доесть! *Когда поют дети, спокойно спят солдаты *Конец телу венец! *Время по'шло! *Кто не ботает, тот не есть! *Всем выходцам из СНГ; с НГ, товарищи, с НГ!))) *Гип-гип Урал! *Узы музы *Нищак общак! *Ну, ты хватил, Кондратий! *Математика мать тематики *Дешевые драмы (армянские деньги) это когда мало талантов (мера веса и золотые деньги древнего Средиземноморья) *Логика присутствует везде, даже там, где мы её не видим *Как два пальца обсосать *Гапона мама! *Я б твою масть! *Якорный бабай!

 

В зале ссу, да

 

*В суде судья Паяльник впаял подсудимой Плате срок и сказал, что это плата за её испорченность. Пират Весельчак У из фильма "Гостья из будущего" представ перед судом, был признан Невинным. Половой гигант Сперммен был признан сексуальным маньяком. Судья вынес постановление (из зала суда?): "Обманули вы крестьян, выкрест Ян! Вы буян и грубиян, вы смутьян и...Харатьян. Вы били Билли, давили Вилли, замочили зама Чили, разбили парк (машин?), побили рекорд, коего ваши обе крали обокрали. Вы забили Стрелку и… Белку, убивали время, пороли горячку, били баклуши и чахохбили, травили анекдоты (дустом?), зарезали статью, забивали коз/ла и заморили червячка" "Но я после этого отложил личинку"))) "Вами смычок опущен и… ранена баранина. Вы ели отбивные со взбитыми вами сливками. Вы вешали нос и отбили у вашей тёщи желание жить… на широкую ногу. Вам также инкриминируется вожде(ле)ние машины в пьяном виде!" Подсудимый: "Битый час я пытаюсь вам доказать, что я не виноват" Судья: "А кем он битый?" "Его била дрожь. Я читал у Битова…" "Убитого… вами!?" "Я сделал кульбит" "Понятно, вами куль бит" "Мне мой друг предложил; давай побьём объём. А потом на меня напал... кашель, и я вынужден был обороняться. Шёл в дом кормилицы Милици я. А там милици… милиция. Я в дом Поли с палицей, yah. А там поли… полиция" И суд приговорил... бутылку Кровавой Мэри и поса/дил… батарейку. Прокурор попросил учесть участь участливого участкового. Выразили свой протест: Светы по поводу рекламы "Уходя, гасите свет!", С.Дали по поводу песни "Летят перелётые птицы", где утверждается, что Дали- голубой, Вещий Баян по поводу слов песни "И тихо доносит баян", афроамериканец по поводу песни "Не/гру сти, не печалься о встрече", Георг Отс по поводу слов детской латышской песни "Петушок, погромче пой" "…нам нельзя, Отс- тать"

В суд поступила анонимка: "Она- немка! Немка Крыба. Бледная немоч/ка"

Было заведено уголовное дело на гражданина Месяца с показаниями свидетелей: "Вышел Месяц из тумана. Вынул ножик из кармана"

 

Притчи ломоноСОвы

 

*Не хлебом единым жив человек. Ему нужна пища… для души

*Я в бизнесе, как рыба в оде/жде

*Сало есть - ума не надо! (фольклор)

*Благополучие зависит от большой благо/получки.

*Мы не лыком шииты

*Ломать… комедию- не строить… рожи

*Шалашовка: "Милости прошу к нашему шалашу! С милым рай и в шалаше"

*Куришь травку? На потравку*! (польский густой суп или рагу из птицы)

*Береги ты платье снову и храни свою основу.

*Эта калина не нашева поля. Это Галина Ненашева, Поля! Она обижалась, а на Оби жалась…

*Галина Ненашева по'лку при_би_ла.

*Comme ci comme ça пока роса! Роса долой, камса домой!

*Длинная коса- ва'рвара краса

*Вот, дали ему сквот. Yes, yes, кариес.

*О преданности. Трупы были преданы земле.

*Вы меня ли выменяли?

*Зверь: "Ра/ди красного словца, сдеру три шкуры и с ловца"

*Один помор дедам сказал: "По морде дам!"

*Блажен, кто Веру е...т!

*Граница- хранится!

*Муж на жену comme la mouche à genou (как муха на колено. фран.)

*Гость- в тягость

*Pitié определяет сознание! (жалость. фран.)

*Через Тер(нопольский)НИИ к звёздам!

*Халеб (в Сирии)- город хлебный!

*Человек человеку лупу съест. (латинск. выражение)

*Это-дырочка, дурочка Дорочка. Это курочка, а это корочка.

*Ты не права, Люсь, я не провалюсь

*Вернемся к нашим Альдебаранам

*Дай, Дора дорогая, дорыгаю! Дай папе/росочку и маме/нтально! Дай сигареточку; у тебя юбка в клеточку! Дай медный грошик; у тебя бантик в горошек.

*Жизнь огрубила и угробила, ограбив...

*Сравнил снег с негром! Негру "би" не груби!

*Увечье вечно человечье!

*Борись, Борис! Борис, ты не прав. Ты лев! Борис, ты в лейбористы?

*Шиш тебе, а не гашиш!

*Нет пороков в моём отечестве!

*Богу убогого, кесарю- кесарево сечение, внуку- Внуково, деду дома- Домодедово, быку- Быково!

*От чеки и от ЧК - к чеку и чекушке!

*Кто не рисует, тот не выигрывает!

*Москва в сезам не верит!

*Яичница- болтунья- находка для шпиона!

*Мели, Емеля, мели, оратор! Даёшь трёпанацию черепа нации!

*Силос ест у Мани На/дя. Нина ест всё, что ни наесть.

*Не пой Мане в Ор/ше. Не пойман, не вор, Ше.

*Шива покарал Каму (бога любви) Но нет, кама (любовь, страсть- инд.) грядеши! Близится эрос светлых годов!

*После соц. сохранности взят на кап. ремонт

*Ма/даМ де Голль на выдумку хитра

*Дефлорация прав человека

*Зря пролита кровь пролитариев!

*Вытри сопли соплименник! Вытри попку попкультура! Вынеси свой сор, сородич! Убери свой веник соотечественник! Принимай СОС сослуживец!

*Снобженцы слитки общества!

*Так держать скипетр, Петр!

*Жених и невеста "замесили" тестя.

*Не судите; донесу Диме!

*Тот вынослив, кто вино слив пьёт.

*"Ты на кого поставил?" "На попа/дью" "А я на попа"

*Не при Любе действуй!

*Чар ли убоюсь я Чарли?

*В чём вина раввина? Выпил он с утра вина.

*Не зови,Сим,ость!

*Друг, гой, ты другой!

*Дело- запрещено! Тело запрыщено!

*Вырвав чеку, будь начеку! (Пожелание чекисту)

*Приятного апатита! (Пожелание геологу)

*Планетарии всех стран- объединяйтесь!

*И хочется, и колется, (но) Имам Ка не велит!

*Храните деньги в баньке!

*Может ли негр быть белоручкой?

*Не дели недели!

*Кто меня за бот хватает? Мне и так забот хватает!

*Попрошу из зала, сударыня! Чело, веки- за кон!

*Идёт путина Путина!

*Нужны ли Феде…рация, Толе…рантность, Анни…гиляция, деду..кция, Кате…хизис, Леви…тация?

*Получите, увальни,тельную!

*Друзья, друз я! Я- свами! Я- сам!

*Не рвите нерв Вите!

*Слезь, слизь!

*Clavaboгу! (умывальник. фран.)

*Врага в рагу!

*Ликов А.Л. ликовал: "О, П.О.Зорин, ты опозорен! "

*Кому на Руси жить хорошо? Коммунару.

*Аль джаз,Ира, тебе не по душе?

*Эх, достать из ям бы ямбы!

*Микола, give me Cola!

*Хай живе Givet! (город во Франции)

*"Будь готов бить го'тов!" "А за что их бить?" "Получают готы льготы и кра/дут у нас фаготы"

*"Где душка дедушка?" "Девы, где вы? Девочки, где я дев очки? Итак, чему нас учит семья и шкова и Валентина Терешкова? Расскажу я вам про девку и одну её продевку. Ну что вам, детки, пожевать? Ваша бабушка так стара/лась. И я уже старенький; зубов нет. Поседев я в посидевках. Жеваю вам счас/тья и потом/ства! Жеваю вам жить-поживать и добра нажевать" "Ты не стар, старпом Нестор!" "Купива мама пива, нам с/раками купива. Все сраки настоящие, недорого стоящие... Эти маленькие, по/три. А те большие, по/пять(ились)"

*Римляне: "А Брут-то..!" Русские: "А Нетто..!" Пакистанцы: "А Бхутто..!" Французы: "А(нтуа)нетта!"

*Эллочка Люде(едко): "Поёшь? Поешь!" Люда: "Пить!" Элла: "Петь! В пять, в путь! " Люда (вспять):"Опять в пять!" Элла: "О.К. Скажи всем; в семь" Люда: "Каяк!? Каюк!" Люда (дома): "Братья, … брать я не хочу!" Зять: "Взять!" Тесть: "На/до есть, пока не на/доесть!" "Люда: "Есть есть! А есть, что есть? Петь, петь!"

*Ну что нам эта виселица; давайте веселиться! Может, сыграем… в ящик? Нет, лучше передохнём; иначе передохнем!

*Закон/чился, топор/щился, изба/вилась, ответ/вление, лук/авил, дёрн/ул, облако/тилось, на/капли/вал, подо/зритель/но, за/меня/л, неп/растительное масло, запах/нул, свора/чивала, повара/чивали, заря/жалась, Загреб/ущий, Собес/едование, рассмо/трение, дева/льва/ция, стол/кнулся, прима/зал/ась, швы/ряли

*Тушу ту'шу, душу ду'шу, ношу но'шу, валю Валю, колю Колю, варю Варю, машу Машу(?) пашу Пашу(?) сушу су'шу, бурю бу'рю, борю Борю, парю+ па'рю, солью со'лью, кручу кру'чу, лужу лу'жу, плачу+ пла'чу, мою мо'ю, ложу ло'жу, лужу лу'жу, рожу ро'жу, пойму пой'му, приму При'му,

 

(Все права сохраняются за автором)©