---

Анекдоты 50-60-х годов.

Много раз слышал утверждение: «При Сталине за анекдоты – сажали, а потому их не рассказывали». Дошли до нас анекдоты... В результате небольшого исследования

узнал, в подработке получил анекдоты в таком виде повествования.

 

Самый короткий анекдот: «Коммунизм?!»

 

Лектор сообщает: «Коммунизм - уже на горизонте!»

С места в зале ему задают вопрос:

- Товарищ лектор, а что такое горизонт?

- Это воображаемая линия. В ней небо сходится с землей. При приближении – линия горизонта от нас удаляется.

 

Рабиновичу предлагают работу в Кремле. В его обязанности войдет: сидеть на Спасской башне и смотреть в даль. Обязан своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. На такую непыльную работу он согласился. Его пытаются переманить американцы. Предлагают лучшие условия: сиди на НАШЕЙ ВЫСОТКЕ и

предупреждай о приближении экономических кризисов. Рабинович категорически отказался:

- Нет! У вас кризисы редки. Мне нужна постоянная работа. Должен кормить деток...

 

На гранитном берегу канала выложили трехметровыми буквами:

«Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма!»

 

Лектор на полном серьезе сообщает:

- Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм.

Поднялась старушка с места - спрашивает:

- И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

 

Для переговов и обеда договорились встретиться социалист, капиталист и коммунист. Социалист опоздал.

- Извините за опоздание: стоял в очереди за колбасой.

- А что такое очередь? - спросил капиталист.

- А что такое колбаса? - спросил коммунист.

 

Время действия: расцвет коммунизма. Подходят люди со своими пузырьками и другими емкостями. Их останавливает об"явление на дверях продуктового магазина: «Сегодня в масле нет потребности!»

 

Встретились два еврея. Беседуют. Один еврей другому:

- При коммунизме у меня будет свой самолет!

- А зачем тебе самолет?

- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!

 

Лектора спросили:

- Правда, при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?

- Правда. – Он подтвердил. - Но выдадут их по карточкам или особому распоряжению.

 

Наступил коммунизм. Звонит телефон.

- Алло, Манька, включи скорее радио: рассказывают о красной икре. Обещают даже

ее показать – на выставке!

 

В институте на семинаре студент задал вопрос преподавателю:

- Какая разница между математикой и марксизмом-ленинизмом?

- В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в марксизме-ленинизме все доказано и ничего не дано.

 

Студенты изучают диалектику. Один спрашивает:

- Если все так хорошо, то почему у нас все так плохо?

- Тут действует диалектический закон единства и борьбы противоположностей.

 

На семинаре студент задает злободневный вопрос:

- Что такое дефицит - с марксистской точки зрения?

- Это объективная реальность, не данная нам в наличии и ощущениях.

 

На семинаре студент задает интересующий вопрос:

- Будут ли при коммунизме деньги?

- Югославские ревизионисты утверждают: будут! Китайские догматики утверждают: нет! Мы подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

 

На семинаре студент спросил:

- В чем сходство и различие между матом и диаматом?

- Мат все знают-понимают, но притворяются, будто не знают, не понимают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием в руках пролетариата.

 

В магазин изопродукции зашел приличного вида покупатель. Осмотел витрины. Поинтересовался ценами. Выбрал и потребовал:

- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!

- Это не киса, - отвечает продавщица, - а Семен Михалыч Буденный на коне!

 

Переименовали Сталинград в Волгоград. С того света пришла телеграмма-молния: «Согласен. Иосиф Волгин, политрук стрелковой роты».

 

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве – с прездками, щедрой выпивкой и обильным угощением. Остался он наедине с Никитой Сергеевичем. Сорвал парик, отклеил бороду... Обессиленный, опускается на стул:

- Не могу больше... Лучше вернусь в театр!

- Надо, федя, надо!! – Успокаивает его Хрущев.

 

С орбиты успешно спустились космонавты. Запустили их в космос еще при Хрущеве, а вернулись уже при Брежневе. Рапортуют:

- Готовы выполнить любое задание любого родного советского правительства!

 

Приходит малютка из школы. Что-то слышал – не все понял:

- Что, мамочка, Никита Сергеевич... уже больше не Хрущев?

 

Встретились два старых большевика:

- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?

- Да... молодыми тогда были, в Красной гвардии состояли и... погорячились...

 

По радио с прямым включением передали интервью с кавказским долгожителем. Расспросили о семье, быте и занятиях. Он подробно обо всем рассказал. Спросили:

- Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?

- Когда была Великая Октябрьская революция... – Начал вести политическую тяготину. Его перебили:

- Знаете, расскажите лучше о декабристах!

- Когда была Великая Октябрьская революция... – Повторяет он заученное. Его снова перебивают:

- Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!

- Когда была Великая Октябрьская революция, - продолжает он, не сбавляет темпа: -

творился такой бардак... Мне приписали лишних сто лет!

 

Столетний горец-чабан встречает в горах своего друга:

- Помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то заварушке в Петрограде?

Это где – в России? Так чем же это все тогда кончилось?

 

По Москве прогуливается дед из провинции с внуком-студентом. У столба стоит трудящийся физического труда. Добряче выпил – держит равновесие. Увидел прохожих:

- У, жидовские морды! Сколько вас опять развелось?!

Студент обиделся – чуть ли не лезет в драку. Его успокаивает дед, старый еврей:

- Ну да! Еще бы масло подкинули в магазины, и совсем бы как при Николае было!

 

Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания «Народной артистки» предложили вступить в партию. Согласилась. На приемной комиссии разузнали ее происхождение. Задали вопрос легкий – на засыпку:

- Как вы себе представляете коммунизм?

- Всего будет вдоволь... – Ответила уверенно. - И продуктов, и товаров... И за границу

пускать будут – на гастроли и так... Одним словом, как при Царе!

 

Происходит обычный семейный конфликт: колхозник поссорился с женой, грозится вступить в партию.

- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю! По селу не пройдешь!