ТЕЛЕВИЗОР.

 

- Да пошла ты, со своими лопатами знаешь куда?!- горько воскликнул я и громко, как и подобает настоящему мужику, хлобыстнув дверью, выбежал из квартиры, не забыв, правда накинуть на себя пальто и шапку – зима все-таки…

-Это ж надо было додуматься, без спроса (муж я все-таки ей, или не муж), без моего согласия, купить этот никчемный, дурацкий и самое главное неправдоподобно дорогой набор из четырех титановых лопат разного размера с причудливо изогнутыми ручками. Титановые.…Если бы…!Обыкновенная нержавейка! И даже это не самое страшное: казалось бы, ну пес с ней, сама купила, сама на даче и капаться будет своей нержавейкой, которая меньше чем за один сезон по нашим подмосковным глинам погнется и лопнет во многих местах. Обиднее всего, что деньги на покупку этих лопат она вытащила из моей заначки, той самой, что вот уже почти год я можно сказать по крохам, по копейкам собирал, отказывая себе во всем, даже в” Клинском ‘’пиве после рабочего дня. Собирал на чудную двух местную резиновую лодку, с поэтическим названием “Уфимка”.

Так что накрылась моя двух местная” Уфимка “ медным тазом в виде халтурных титановых лопат, накрылась основательно и бесповоротно, а сдачи что осталось у моей благоверной после ее эпохальной покупки, теперь мне и на весла не хватит. Хотя если подумать – на хрена мне весла без лодки? Сидя в ванне, что ли мне ими грести, а?-

И вот иду я словно сомнамбула среди снега и озябших прохожих, сдачу эту ее в рабочем, мозолистом кулаке плотно сжимаю и думаю: - То ли пропить мне эти жалкие 250(двести пятьдесят) рублей, то ли проесть – как раз на одну курочку гриля и хватит…-

Замерз основательно, в своих сомнениях совсем запутался и вдруг вижу, витрина магазинчика мерцает, да так уютно, зазывающее.

- КОМИССИОННЫЙ МАГАЗИН – гласила лиловая флуоресцентная надпись, а внизу приписка - Я бы на вашем месте, зашел!-

Прочитал я приписку, и зашел.

Брожу вдоль всяческого старья, не то пылью веков покрытого, не то просто грязного : приемников, телевизоров, торшеров гнутых, унитазных бачков ржавых – жду, когда снег на моей одежде сам по себе растает (делать, то все равно нечего), да и честно говоря, ничего из этого хлама мне не понравилось. Так, лабуда какая – то…

- Ну и как, вы выбрали для себя, что ни будь?- проскрипел чей-то голос из-за прилавка. Присмотрелся я повнимательней и увидел за стойкой, такого же пропыленного, как и весь его товар, продавца, толстенького, с очками на резинки от трусов.

- Да… - замялся я, не желая обижать интеллигентного человека,

- Товар у вас, к сожалению, слишком уж дорогой. Кризис у меня, к сожалению, финансовый. Всего двести пятьдесят рублей, с мелочью, да жетон на метро…

Вздохнул этот толстячок в резинке, ткнул коротеньким, поросшим редким рыжим волосом пальцем в клавиатуру кассы, да вдруг как заорет радостно, подпрыгивая на коротеньких ножках обутых в фетровые боты с резиновым верхом.

– Поздравляю вас! Вы сотый покупатель за месяц, посетивший мой магазин! И пользуясь привилегиями директора, продавца и владельца данной торговой точки, я хочу сделать вам подарок – пятидесяти процентную скидку! Счастливчик.- прибавил он уже успокоившись, и даже, как мне показалось смахнул с ресницы застенчиво блеснувшую слезу

- Постойте любезный…- попытался я воспротивиться уже выбежавшему из-за прилавка прыткому продавцу,

- Как же так!? Я же еще ничего не успел…- Но мои последние деньги странным образом переползли в руки ушлого продавца, а я, я оказался за дверью, в снежной круговерти, в обнимку с огромным, обшарпанным, исцарапанным телевизором неизвестной марки, но судя по весу и габаритам, явно Советского производства.

Заботливый толстячок, выскочил следом за мной из магазина, и просто силком, запихнул мне за пазуху длинные и тяжелые ножки от этого мастодонта, аккуратно упакованные в грубую, бурого цвета бумагу. Ножек отчего-то оказалось всего три.

Часа через три (в метро с этим телевизором не впускали, а на такси денег уже не осталось), я, проклиная все и вся доплелся до стен родного дома.

- …Ну и как это чудо называется?-

Спросила моя любимая, узрев и меня, потного и взъерошенного ну и естественно мою покупку, которую я в этот самый момент с усилием устанавливал на тещин любимый сервант, забитый Гусь хрустальским ширпотребом.

Я естественно гордо промолчал (пусть помучается сволочь) и, освободив ножки от упаковки, обнаружил на этой самой бумаге, написанную от руки инструкцию к применению.

 

ИНСТРУКЦИЯ.

 

1. Телевизор работает от сети напр. .220В.

2. Телевизор включается путем введения вилки в розетку.

3. Антенну заменяет гвоздь от 80 и до 120мм.

4. Путем вращения рукоятки звука можно добиться полной немоты того или иного человека в реальности.

5. Купленный товар обмену или возврату не подлежит.

 

СПАСИБО ЗА ПОКУПКУ!

 

Я стоял, держа в дрожащих руках шуршащую инструкцию ясно осознавая, что сегодня я лишился не только лотки с веслами, но и, пожалуй, с насоса к ней.

- Идиот - прошептал я, - Лох - и включил телевизор.

Сквозь шип и снежную рябь помех я уловил прямую трансляцию концерта на Красной площади. Татьяна Овсиенко, сверкая упругими ляжками, резво скакала по сцене и пела хорошо поставленным голосом известной оперной певицы, не боясь застудить горло. Я внимательно вглядывался в ее соблазнительные формы, а моя рука непроизвольно (что б я сдох, если вру), до отказа крутанула ручку звука. Тишина наступила в комнате, и лишь жена где-то там, в глубине кухни сердито гремела кастрюлями.

Я вновь прибавил звук и от неожиданности сел прямо на пол.

Громко играла музыка, певица широко разевала рот, но вокал отсутствовал начисто.

Слегка замерзшие зрители радостно и счастливо смеялись, а Татьяна все также весело прыгая и извиваясь в такт музыке, тайком из-за упругих ягодиц грозила кулаком, кому-то там, в глубине сцены. Длинный парень, в наушниках нервно крутил на пульте какие-то рукоятки и непонимающе передергивал тощенькими плечиками. Всем, за исключением, пожалуй, вспотевшей Овсиенко было весело. Выскочивший из-за кулис конферансье, сообщил об окончании концерта в связи с техническими неполадками. Площадь взорвалась свистом и криками, а я уже перекручивал на другой канал.

Широкоскулая и грудастая хохлушка, опираясь на свою новую пассию из мужского стриптиз бара с придыханием вещала в микрофон о своих новых творческих планах.…Одно движение моих пальцев, и вот уже она удивленно глотает воздух, а телерепортер задумчиво дает счет в свой, ярко-оранжевый микрофон. Танцор стриптиза вырывает его из пальцев журналиста, и пытается (наивный) спасти положение. Но и его баритон навсегда умолкает.

А я уже вошел в раж.

В течение ближайших суток, на Российской эстраде не осталось, пожалуй, ни одной дутой звезды. Моя карающая десница не пожалела ни стареющую примадонну, ни ее безголосое чадо, ни трудолюбивого Газманова поющего все свои песни на одну мелодию, ни хитроумную Глюкозу скрывающую свой истинный голос под компьютерные технологии.

Я устал. Глаза слипались. Да и жена недвусмысленно приоткрывала полы своего байкового халатика. Но я был стоек. Я чувствовал себя не санитаром современного Российского телеэфира, нет, что уж там мельчить?!

Скорее я совмещал в себе роль неподкупного прокурора и безжалостного палача.

Я сидел перед мерцающим экраном и уважал самого себя.

Непередаваемое чувство!

И так, сидел перед экраном, уважая самого себя, и уже как-то даже несколько снисходительно думал, лениво переключая каналы - А что это я все около эстрады, мать ее? Не пора ли и на политиков замахнуться? И замахнулся…

Первым делом я лишил голоса многочисленных депутатов Государственной Думы, число которых уже приблизилось, по-моему, к числу проживающих в среднем городишке, включая в себя пенсионеров и грудных младенцев.

Одно плохо, депутаты, кажется, немоты своей и не заметили – все так же голосуют неизвестно за что и зачем.

Вот Новодворской я голос оставил совершенно сознательно. Твердая женщина. Кремень! Это ж надо так суметь, быть в оппозиции к любой фракции: будь то коммунисты или демократы, правые или совсем даже наоборот, левые. А она молодчага со всеми спорит, на всех, как на личных врагов косится.…

И Жириновского я пощадил. Веселый мужик! Свой в доску! Лучше всякого шоу смотреть на его выступления. Все подонки и сволочи…, ну кроме него конечно.

Хотел я было за Украину с Белоруссией взяться, да передумал, кто их там разберет, оранжевых да голубых. Выключу да вдруг не тех.

- Нет - говорю себе

- Стой Вася, как бы дров не наломать. Все-таки ты сантехник, хоть конечно и человек интеллигентный, а вдруг, да и ошибешься?!

За окном уже рассвет робко так сквозь метель задрожал, спать хотелось все отчаяннее, и решил я напоследок по каналам пробежаться.

Кругом шип или рамка маячит и лишь на одном - наш президент с Бушем – младшим оживленно беседуют под мерцание фотовспышек и лживых улыбок телохранителей.

Рванулся я к ручке звука, но что-то вдруг в телевизоре зашуршит, да засверкает. Экран ярко вспыхнул словно сверхновая, да и погас.

Сплюнув от отчаяния себе под ноги, я пошел спать, дабы поутру срочно вызвать телемастера.

- Ну и на кой хрен вы меня пригласили?- задушевно спросил меня вызванный моей женой телемастер.

- И какого хрена я здесь должен ремонтировать? Ведь в нем, в этом самом вашем телевизоре ни хрена нет. Ни кинескопа, ни ламп. Динамика самого хренового и того ни хрена нет…-

Он содрал с жены сотню за ложный вызов и покрутив пальцем возле виска ушел, громко стуча по натертому паркету стоптанными ботинками.

Я кинулся к телевизору, заглянул за его заднюю крышку и с ужасом убедился, что в нем и в самом деле ни хрена нет. Лишь рваная паутина, да пара дохлых тараканов лежит, поджав лапки.… А провод, который я вставлял в розетку, заканчивается обыкновенным узлом - надо полагать, что бы из дырки в боковой стенке не вылетал.

Жена посмотрела вовнутрь моего телевизора, тихо ахнула, и, прихватив телефон, скрылась в соседней комнате - кому-то звонит.

По-моему в психушку…